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Notas

Escribo esto no con plan de ser leído, solamente quiero poder sacar esto y ya dar por muerto el tema.

Cada salto de párrafo fueron notas que fui escribiendo por mucho tiempo, traté de ponerlas en el mejor orden que pude.

Hay tantas cosas que hubiera querido poder decirte frente a frente pero la situación lo dificulta así que voy a tratar de expresar todo en estas líneas.

Hace 3 años me diste la noticia que por esos meses me hizo ser muy feliz. Ya que al final de todo iba a poder tener mi familia e iba a poder probarme a mi mismo para no ser una basura de padre como al que estoy acostumbrado, no imaginas la emoción que tenia ya que pasaba días enteros pensando en cómo sería todo. Tenía un futuro hecho y trabajé más que nunca para poder tener lo necesario para asegurar ese futuro, en Mayo me diste la noticia más dura que afrente y poco a poco fui perdiendo esa energía que tenia. Empecé a odiar todo y preferí aislarme para no tener que lidiar con nada. Lo malo fue que entre más me aislaba más me resonaban esas palabras que dijiste en aquella pelea “Sam no es real”.

Eso me hizo estar todos los días preguntándome el porqué. Por que hacerle algo así a alguien que amas?, por que dejarlo undirse en una depresión por un invento?

Cuando construí la banca esta quedo justa para que viera la constelación de Orion frente a mi cada noche, aprendí a ubicarla a cualquier hora e incluso por un tiempo era lo que más ansiaba ver para poder sentirme tranquilo. Orion se volvió mi safe space desde aquella noche cuando lo señalaste y dijiste que a esas estrellas las llamaste sam. Incluso por un momento pensé en tatuarme la constelación arriba de tu tatuaje para mantener junto ese recuerdo. Ahora solo quiero taparme el tatuaje del pecho.

Hace un año. Mientras pensaba constantemente en el suicidio dije que en seis meses iba a cambiar mi vida, ya paso un año e hice mas de lo que pensé lograr. Arreglé muchas cosas de cómo era y aún trato de mejorar día a día, pero ahora después de un año me doy cuenta de algo, ya no quiero volver a lo de antes. No quiero volver a la paranoia y miedo de hacer cualquier cosa o hablar con cualquier persona, ese estrés que se acumulaba día tras día sabiendo que incluso por abrir por accidente whatsapp en la madrugada al tratar de iluminar mi camino a la cocina iba a generar una discusión sobre a quien le hablaba a tal hora.

Desde que te fuiste deje de tener parálisis del sueño e incluso he perdido la timidez y el ser introvertido.

Después de durar 8 meses comprando Prozac 45, si 45! En el mercado negro un día solo las tire y empecé a seguir mi nuevo motto “the less i know the better” y empezó ese hermetismo dirigido a cualquier cosa que pudiera saber de ti, hasta el día de hoy lo sigo haciéndo, puedes preguntárselo a mis amigos. En serio estoy tratando de dejar todo eso atrás, tan solo quiero dejar de ser relevante y poder andar cómodamente por la calle sin que tenga que salir información de donde estoy, con quien y que hago. Creo que se noto cuando desaparecí de la ciudad por un año entero.

Llevo dos meses que siento que mi vida al fin se estabilizó, volví a dormir bien e incluso pude volver a soñar!!. Se que suena estupido pero llevaba más de tres años que dormir para mí consistía en menos de cuatro horas de sueño, sufrir parálisis y cuando llegaba a soñar tener pesadillas, un “buen descanso” era quedar dormido y sentir que solo parpadeaba, por que cerraba los ojos y cuando los abría era de día. No había absolutamente nada entre esas dos acciones.

Despues de todo lo que ha pasado solo he querido paz. Dejar de recibir mensajes de otros teléfonos tuyos, dejar de ser seguido por cuentas falsas, dejar de ser seguido por tus amigos, poder publicar cualquier cosa en mis redes sociales sin que me notifique que le tomaron SS. Estoy cansado ya.

Llevo ya más de 6 meses que tengo borrado todo lo tuyo. Nunca me quise aprender tu teléfono, solo te tengo bloqueado de la única red que no utilizo y en las demás no solamente para no tener una manera de encontrar tus perfiles.

Estoy cansado de ese stalkeo enfermizo que sucede en mis cuentas y que incluso ha saltado a las de mi novia.

Hay momentos en los que siento que no merezco estar con alguien como ella que pudo ver como estaba y tener esperanza en que iba a recuperarme. En veces me siento como basura por haber pensado en que si me hablabas podría romper con ella y volver contigo. Ella merece que sea mejor con ella cada día y que esté ahí par ella, quiero y voy a hacer eso.

Contigo me desvivía por poder darte todo lo que querías aunque después de eso tuviera que rogarte por que me dieras un beso o al menos un abrazo. Dios lo que se hubiera arreglado si tan solo me hubieras dado un abrazo cuando podías. Siempre hacia todo lo que me pidieras y en el momento en que deje de hacerlo me convertí en el malo de la historia.

Para que satanisarme por irme si estás pendiente aún de lo que hago?

Lo haces para reírte de cuando me va mal?

Podría ser por que me extrañas?

Realmente importa algo después de todo lo que escribí?

Mi vida va a mejor cada día, empecé nuevos proyectos y disfruto mucho haciéndolos, tengo una Ford 79 que ansío restaurar con mis manos ya que era la de mi abuelo Samuel.

Pague la casa de mi mamá

Y aún no decido si quedarme o no en la ciudad ya que últimamente agarre un cariño inmenso a este lugar.

Quisiera decir que esto es lo último que sabes de mi ya que pienso seguir manteniendo el hermetismo y principalmente quiero seguir manteniendo la distancia que he logrado construir los últimos meses. Pero se que vas a seguir recibiendo noticias de mis hazañas.

Te pido que por favor dejes ese stalkeo

De forma personal me hubiera encantado poder contarte todas las cosas que le devolvieron esa felicidad a mi vida.