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People can't be replaced

Não tenho medo de ser trocada por outra pessoa, se alguém tá comigo de corpo, alma e coração, então é isso, se por acaso eu for trocada por outra pessoa então me enganei e eu não era a pessoa certa para aquela tal pessoa e de certo essa pessoa não é a certa para mim, porque eu não sou um objeto que pode ser facilmente substituído, hoje em dia eu percebo que as pessoas se enxergam assim, como coisas descartáveis, mas pessoas não são objetos pra mim, cada uma que parte da minha vida deixa um espaço vazio que tento preencher com perdão e amor por mim, porque no fim sou eu que fico depois de cada partida e quem por ventura cruza meu caminho e com amor acaba criando um novo espaço pra si mesmo na minha vida, veja bem, criando um novo espaço, jamais ocupando espaço deixado por outros, é uma nova pessoa, um novo ser, uma nova forma, jamais se encaixaria em lugares velhos.

Pessoas não são objetos pra mim, cada uma é insubstituível, cada sentimento por elas despertado por mais que se assemelhem, não são iguais, assim como tudo na natureza, não existem duas criaturas iguais e a junção de duas almas únicas não é um resultado que pode ser replicado, acredito eu, e assim tenho pra mim que sou para pouquíssimos, assim como poucos são para mim, algo insubstituível.

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“Eu estava perdidamente, completamente e fodidamente apaixonada por você. Eu estava caidinha, de quatro por você, eu estava tão na sua, não conseguia ter olhos para outra pessoa a não ser pra você. Você me tinha por inteira, por completa, você me tinha com todos os defeitos e todas as minhas qualidades - e veja bem, eu sou muito boa, sou um puta de um mulherão da porra -. Você tinha uma mensagem minha todos os dias pela manhã assim que acordava, na minha cabeça queria que seu dia começasse bem só de saber que eu existia e estava com você. Eu não demorava pra te responder, afinal eu queria estar perto. Eu prestei atenção em todas as músicas que mandou. Eu fui muito boa com você, eu fui maravilhosa, eu fui do caralho! Eu te ouvi por horas e horas sobre seus amigos, sobre sua família e até sobre antigas paixões. Sem contar as séries que eu assisti porque você pediu, prefiro nem comentar sobre isso. Eu fui incrível com você, puta merda, eu fui muito incrível. […] O telefone parou de tocar, as músicas não chegaram mais e seu descaso para com quem você dizia querer ter para sempre perto, simplesmente dilacerou meu coração ao meio. Você não tem ideia da pessoa de merda que tu me deixou, não mudei meus ideais e nem meus valores, mas deixei de ser boa e incrível para as pessoas. Eu não penso em você, é muito raro quando isso acontece e quando acontece, tudo fica gelado e feio. Você sabia exatamente o que estava fazendo, cada escolha e decisão que tomou, o que você sentia por mim não era amor, era apego e principalmente carência. E honestamente, você não precisava ficar comigo, mas eu tinha uma amizade do caralho pra te oferecer! Eu sou madura demais para alguém como você, que precisa aprender muito da vida. Eu sou boa, eu sou foda, eu sou do caralho e pra caralho! E eu não preciso mais de você.”

— Carta de Julie para Blanck.

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𝑸𝒖𝒆 𝒖𝒎 𝒅𝒊𝒂 𝒂𝒔 𝒄𝒐𝒊𝒔𝒂𝒔 𝒒𝒖𝒆 𝒆𝒖 𝒊𝒎𝒂𝒈𝒊𝒏𝒐 𝒕𝒐𝒅𝒂𝒔 𝒂𝒔 𝒏𝒐𝒊𝒕𝒆𝒔 𝒔𝒆 𝒓𝒆𝒂𝒍𝒊𝒛𝒆𝒎.  𝑷𝒆𝒍𝒐 𝒎𝒆𝒏𝒐𝒔 𝒖𝒎𝒂 𝒅𝒆𝒍𝒂𝒔. 🙏🏼❤️ (em Del Castilho, Rio De Janeiro, Brazil) https://www.instagram.com/p/Cj_xqIyu2cC/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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apesar dos abandonos. eu ainda acredito em mim.

— substanciado

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epifania

mais uma noite bem... digamos... bem aproveitada. mais uma noite repleta de álcool, amigos, beijos e algumas coisas ilícitas. mais momentos para recordar, se não fosse a bebida que reseta a mente no dia seguinte, porque assim, seriam vários surtos de vergonha e risadas a cada flashback que viesse à tona em minha mente. mais um momento único que eu paro tudo apenas para me entorpecer de adrenalina e alguns extras, mas não apenas para descontrair, como também para extravasar as preocupações, tristezas e o maldito estresse. trabalho, casa, contas, obrigações da vida adulta e tudo mais fazia a minha mente chegar à beira do colapso. então, obviamente, eu recorreria ao álcool e a uma boa festa apenas de música eletrônica, pois esta é a minha paixão. as luzes piscantes em tons fortes e vivos, o calor humano, o álcool entrando e a vergonha saindo, o cheiro de cigarro e tudo mais trazia uma sensação relaxante, e até digamos, excitante. as horas passam e nem notamos, porque realmente não queremos nos importar muito com isso, porque apenas nutrimos o desejo que a manhã não chegue tão depressa. a música estava cada vez mais acelerada, assim como meu coração. nessa noite não beijei ninguém, não troquei olhares, não quis pegação e nenhum envolvimento mais íntimo do que uma simples e cortês conversa no balcão do bar. um barman alto, de cabelo comprido e sorriso perigoso. sim, ele era lindo. quis até ter uma chance comigo dentro do banheiro quando o mesmo pedisse a um amigo para cobri-lo enquanto estivéssemos lá, mas recusei. aquele não era o melhor dia de todos, não daria certo e, acredito com convicção que nem excitado eu ficaria de tanta bagunça rondando os meus pensamentos. eu só queria um momento apenas meu, onde eu poderia ser quem quisesse, sem medo de julgamentos, ou preocupação com afazeres. almejei isso a noite inteira, enquanto dançava e elevava consideravelmente a porcentagem de álcool no meu sangue. sabe quando apenas queremos fugir dos problemas? pois é, eu fiz de tudo durante a madrugada inteira, tentei fingir para todos que eu estava me divertindo, e que a epifania tinha me tomado. mas não. era apenas um personagem meu, até que atuando muito bem, diga-se de passagem. o dia amanheceu e a minha agonia não havia cessado. o que findou-se foi meu saldo bancário, meu sono e minha saúde do fígado.

— cartasquechoram

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anos se passam e eu permaneço tão igual... tão... sei lá, sabe!? eu não me entendo quase sempre.

quando penso que estou seguindo a minha vida, que estou evoluindo, e finalmente levando jeito e sendo alguém notável, perco todo entusiasmo ao perceber que tudo não passava de um devaneio.

mais uma vez sonhei acordado com as minhas vontades utópicas e tolas... nem lá e nem cá; nem frio e nem quente, mas, drasticamente morno. um ninguém tentando chamar a atenção de alguém. encostado no poço que escalei juntando os restos de força e vontade, sem coragem para me erguer e prosseguir. sem ter algum sentido para isso.

eu saí do calabouço, no entanto, o que farei agora? vivi todo esse tempo lutando por uma vida fodida como esta que possuo, para no fim, ficar paralisado, inerte, inútil...

lutei pelo quê? eu não sei mais quem sou e o que preciso fazer agora. passei tanto tempo buscando alívio que, inevitavelmente, me acostumei com o caos.

— deixaram

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😅

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@madeinvila

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É isso!

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