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Nur weil ich gegangen bin, bedeutet das nicht, dass ich es auch wollte. Ich musste gehen, weil mir am Ende die Kraft gefehlt hat bei dir zu bleiben.

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people’s bullshit and fakeness are the main reason why i like being alone

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I za każdym razem zauważam jak moje serce krwawi, jak o tobie myślę

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Und doch erwische ich mich manchmal dabei, wie ich an dich denke - an unsere alte Zeit, an die guten schon fast vergessenen Zeiten. Aber warum jetzt? Ich mein, wir haben echt viel durchgemacht. Aber eben weil es so viel ist, kann und will ich das alles nicht mehr. So viel erinnert mich an uns - das gibt es aber nicht mehr. So lange war es nicht mehr gut für uns beide. Aber eben weil wir beide genauso kaputt sind, kaputt von dieser Welt. und diese Beziehung, die hat uns am ende nur noch mehr kaputt gemacht. Mich hat sie zum Ende absolut vernichtet. Ich habe noch weniger Selbstvertrauen als vorher, jeder der mir in meiner Gefühlswelt zu nahe kommt, stoße ich wieder weg. Weil ich angst habe, angst davor das es wieder so wird. Ich weiß es nicht nicht einfach, ich weiß es fühlt sich unmöglich an. Aber es wird wieder vergehen, du musst dich nur drauf einlassen. Ich kann echt nicht mehr und das tut mir so verdammt leid ..

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.. denn so schnapp ich endlich Luft ..

Verstecke mich hinter Drogen,

weil ich anders nicht mehr kann.

Mein Kopf mit 1000 Dingen gleichzeitig beschäftigt,

weil um mich herum Chaos herrscht.

Ich will nur noch eine Pille,

nur noch eine dann ist Schluss.

Doch ich will eigentlich gar nicht aufhören,

denn so kann ich endlich flieh‘n ...

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Ich hasse meinen fetten Körper.

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Das war das letzte mal, das ich zugelassen habe. Das ich zugelassen habe, das du mich auf irgendeine art und weiße fühlen lässt. Es war das letzt mal, wo ich mich auf dich habe verlassen wollen. Das letzte mal, das du die Chance hattest mich derart aufzuregen. Glaub mir es war das letzte mal. Ein weiteres mal lasse ich nicht zu - und dann hast du noch allen Ernstes die Frechheit, mir ein schlechtes Gewissen machen zu wollen. Aber ich sage dir mal was, du bist schon lange nicht mehr in dieser Position. Ich war für dich da, da als dich alle verlassen haben und so dankst du mir? Ich habe mich un dich gekümmert, dich verpflegt, ein Dach über den Kopf gegeben. Immer ausreichend essen, liebe, Zuneigung und Aufmerksamkeit. Ich war selbst dann da,als dich deine eigne Mutter im stich gelassen hat - immer diese Undankbarkeit und noch Beschwerden. Habe mich mit meiner Familie jedesmal zerstritten. Ich hatte dich um eine, eine einzige Sache gebeten und nicht mal diese konntest du machen - obwohl ich dich mehrmals gefragt habe, ob du dir das auch wirklich zutraust und du meintest ja. Mhm ja is klar. Aber das kenne ich ja nicht anders von dir. Es ist das aller letzte mal, das ich über dich schreibe. Ich lasse nie wieder zu, das du in irgendeiner Hinsicht, die überhand gewinnst.

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„Ich denke immer an dich. Nur eben leiser, als sonst, damit es niemand mehr hören kann.“

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reblog if you’re the worst

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Ich stelle mir seit fast 3 Jahren, die ein und die gleich frage, warum?

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Und obwohl ich es nicht mehr darf, denke ich immer noch so oft an unsere gemeinsame Zeit. Ich weiß, ich darf es nicht mehr. Vor allem weil ich jetzt in einer Beziehung bin aber wenn ich ehrlich bin, kann ich dich nicht vergessen und es macht es mir nicht einfacher, wenn wir Kontakt haben. Ich will diesen Kontakt aber auch, ich mein deine stimme zu hören, mit dir über alles reden zu können. Ich habe es so vermisst und jetzt haben wir Kontakt, es macht mich glücklich. Vielleicht sogar mehr als erlaubt.. ich bin jetzt in einer Beziehung und ich weiß es ist nicht dasselbe wie mit dir. Es fühlt sich ganz anders an, ich habe nicht das Gefühl mich fallen lassen zu können. Es ist nicht so als würde ich es nicht wollen, weil ich will es. Aber ich habe angst wieder so verletzt zu werden, unsere Beziehungen war zwar so schön aber gleichzeitig hat sie mich auch so kaputt gemacht. Ich habe angst zu vertrauen. Egal was er macht, geht mir dieser Gedanke nicht aus dem Kopf, er könnte jetzt irgendeine scheiße machen und mich auch verletzten. Wobei ich ja nicht besser bin, weil ich kriege dich nicht aus meinem Kopf, egal was ich versuche und tue. Du hast einfach diesen Platz in meinem Herzen und kein anderer könnte das ändern. Denn das was wir hatten war einzigartig, nicht zu vergleichen.

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Und diese Gefühle überrollen mich wieder, wie ein Laster. Wie immer, alles auf einmal. Ich will doch nur das es einfach vorbei ist

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Ich will einfach nur noch heulen. Ich habe keine Lust mehr hier zu sein, das alles macht mich nur noch fertig. Kann ich das einfach endlich alles beenden, mich würde doch sowieso niemand vermissen. Ich will und kann einfach nicht mehr. Jetzt denkt meine mum, ich würde meiner kleinen Schwester Drogen geben. Ich meine what the fuck, ich würde alles für meine Schwester tun. Ich liebe sie mehr als alles andere und dann heißt es, ich würde ihr Drogen geben? In welcher Welt leben wir denn bitte, bevor ich meiner Schwester jemals etwas geben würde, würde ich mich erschießen. Aber klar, nur weil ich mich traue mein Maul gegenüber meiner Mutter zu öffnen, bin ich gleich die schlimmste Person auf Erden und gebe meiner kleinen Schwester fucking Drogen. Ich liebe es hier zu sein

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„Ich bin zu instabil für das alles hier , ich breche gleich zusammen wenn mir was nicht passt ich bin für diese Welt nicht geschaffen“

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“Muzyka ratuje nas przed kompletnym zwariowaniem”

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wieso verliere ich mich jedes Jahr ein wenig mehr…

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Ich brauche jetzt bitte einen Aus-Schalter für Gedanken und Gefühle. Danke.