lolly1996

[lolly1996]

Mês que vem faço 27 anos, ainda não experimentei algumas sensações que a maioria das pessoas tem!

O amor da adolescência: aquele amor intenso, apaixonado e um pouco imaturo

Ninguém nunca lutou por mim ou cuidou de mim: Sempre fiz isso sozinha, sabe?! Tem dias que o canto atrás da porta do meu quarto não é suficiente quando a crise da ansiedade domina meu corpo e eu tenho que fazer tudo pra aquilo passar, mais na verdade eu queria mesmo um colo pra por minha cabeça, enquanto faz cafuné na minha cabeça!

Eu precisava ter alguém que ficasse: que não partissem depois que fizesse eu acreditar que mereço ser amada.

Eu queria alguém que se importasse comigo, que segurasse minha mão nas crise de pânico, que nas minhas faltas de ar acordasse um pouco e ficava me ajudando, que se importasse em me dá prazer na cama e saciasse meus desejos!

Eu queria ser escolhida pelo menos uma vez, que não ficasse com alguma amiga minha, que não precisava eu corre atrás pra ficar mais , que não usasse pra querer outra pessoa próxima a mim ou fazer ciúmes a ex!

Queria ser devorada no sexo, mais depois deitasse como na cama depois que tivesse a melhor transa e me desse amor, carinho e atenção.

Eu ainda queria aceitar ouvir elogios, pq eu nunca ouvir dos meus pais, só coisas ruins e que quando alguém falasse que eu era linda eu não acreditasse que era só por falsidade!

Queria viajar mais e conhecer o mundo, queria que alguém uma vez na vida cuidasse de mim, queria não ter medo de viver certas coisas !

Queria para de ouvir da minha mãe palavras ruim como se eu fosse ruim!

Queria um convite pra jantar, uma convite pra vê a lua, alguém pra me defender!

Eu queria não ser essa merda que eu sou !

[lolly1996]

Eu nunca recebi demonstração de afeto de ninguém, nunca sentir carinho, amor ,gosta de mim.

Esses dias eu estava com medo, medo do futuro, medo do passado, medo do presente, medo de falar, medo de me expressar, medo de sair, medo de morre, medo da minha  cabeça,.  Na vdd Últimalmente tenho medo de tudo.  Eu tô tão cheia de pensamento e energia negativa que nn consigo tenta trazer positividade. Eu pedir o gosto das coisas, meses atrás eu até conseguia me acha bonita maquiada, hoje eu me vejo e  odeio. Eu me culpo, eu me critico, eu me cobro, eu me machuco.  Minha intuição fala muitas coisas mais tô cheia de confusão na minha cabeça.  Ela as vezes machuca ela as vezes diz todo mundo Tá se afastando, todo mundo nn te quer mais, todo mundo só te procurar quando precisa, quando nn tem ninguém, todo mundo nn te quer por perto pq tu só trás negatividade.  E me arrependo muito de ser sociável e fazer todo mundo se conhecer elas vão  e me deixam sozinha . Antes eu me afastava de todas as pessoas 1ue me fazia mal, eu chegava ao ponto de me afastar pq eu nn conseguia ficar ali, é sempre fui criticada por minha mãe por isso. Eu queria brilhar eu nn posso e quando eu tô tentando ela tira de mim. Ela fala muita coisa durante o dia, faz de tudo pra mim sentir inútil.  As vezes eu espero ela sair pra eu fazer alguma coisa.  A onde eu vou todos os meus pensamentos vão comigo, e estragar , eu queria nn quero voltar pra casa . Mais tenho que voltar. As pessoas nn acreditam em mim, eu invento, eu sou mentirosa, sou ruim, sou rancorosa, sou invejosa, eu quero chama atenção, eu pirraço, eu nn sei pra quem fala, pra quem pedir que segure me mão sempre vão querer algo em troca, as vezes pesado. O Twitter era meu refúgio desabafar lá, hoje tornou uma rede social qualquer.

[lolly1996]

Ninguém segura minha mão quando eu mais preciso.

Mais eu sempre tô lá.

Ninguém me entende pq sou complicada demais, mais eu procuro entender.

Ninguém me ouve quando eu preciso, mais eu sempre tô pra ouvir.

Hoje em dia eu nn sou tão forte como antes, pq eu nunca recebi carinho e amor, eu sabia viver ser isso hoje em dia Em mendigo.

Eu nn quero viver até os 25, mais queria que antes viver um amor, realizar um sonho, aprender amar sendo amada.

[lolly1996]

Eu prometi a mim mesmo que nunca soltaria a mão de ninguém.

Mais quando eu precisei que alguém segurasse a minha, não  tinha ninguém.

E foi aí que eu aprendi que eu preciso só de mim pra poder me levantar e enfrentar os meus medos , minhas dores e angústia.

Eu sou aquela que me procuram as 3 da manhã em plantos mais me esquece as 3 da tarde na alegria.

Mais quando sou eu que preciso de alguém as 3 da manhã eu nn acho ninguém, mais sempre foi assim.

Eu aprendi ser forte pelos outros e não por mim.

Choro no cala da noite sem ninguém ouvir, mais sorrio ao amanhecer pra ser rocha de alguém.

Não quero cobrar nada de ninguém e muito menos pedir algo em troca, só peço que me respeite quando eu preferi me afastar, não fale mentiras sobre mim, pense todas as vezes que eu fiz algo pra nn te vê no chão, pense nas vezes que te levantei, pense nas vezes que eu te defendir ,pense nas vezes que eu estava cansada e vcs não viram mais tava lá pra te ajudar, pense nas vezes que me machuquei pra não te magoar. Pq acredite por suas costa eu ainda falo que vc é a melhor pessoa.

[lolly1996]

Tento o máximo busca algo que me faça pelo menos ter um momento feliz.

As vezes eu aceito menos só pra eu sentir paz e fugir do bendito caos que eu sou, essa mente perturbada e meus erros abirsudos e por carência eu cometo.

A menina que sonhava viajar, ter um diploma, ser mãe se destruiu, não foi falta de Deus. Não mesmo!

Foi pq essa menina queria sempre agradar aqueles que podia protege-la mas preferiu a destruir.

Sempre teve o olhar triste, mais sabe muito bem esconder a falta de brilho que eles mostram.

As vezes ela pra fugir, ela se entrega pra pessoas que destruiria mais ela....