leonelsolano

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En unos días deberé afrontar mis miedos, tendré mi escudo y corazón listos para el dolor o la felicidad.

Hoy es 22 de Julio de 2022 y doy inicio a contar la historia cuyo fin o inicio tendrá lugar en unos días.

Estuve conociendo a alguien, su nombre es Mauricio, parecía caído del cielo, un príncipe diría yo, pero no todo es como en los cuentos. Tal vez si, es un príncipe, pero no uno disponible de corazón. Mauricio ha sido lastimado gravemente del corazón hace no mucho, se ha enfrentado a un dragón de 3 cabezas y ha salido derrotado con muchas quemaduras por sanar. Se niega a la posibilidad de volver a amar o ser vulnerable debido a la confianza que le rompieron. Lamentablemente me tocó conocerlo en el momento donde recién había cortado y no cuando había sanado, que será de acá a unos meses o tal vez años.

La vida es graciosa, demasiado diría yo, que hasta se toma el tiempo de poner estas historias trágicas que parecen sacadas de un cuento oscuro del siglo 15.

Nos conocimos y la pasamos extremadamente bien, somos compatible en muchísimas cosas por no decir todo, pero hay algo que nos detiene: su miedo a volver a querer. Me molesta tener que centrarme tanto en el resto de las personas, lo estoy haciendo ahora. Que hay de mí? A mi también me acaban de romper el corazón, en Enero, tengo unos meses de ventajas pero creo que no siento perdida la esperanza de volver a querer. Bah, para empezar creo que nunca tuve la oportunidad o el privilegio de amar como se debe. Lo que si he tenido que afrontar son esos fracasos amorosos, he sufrido muchísimo el dolor del amor pero no he disfrutado el sentimiento en su estado mas puro. No es irónico? Es hasta cruel, una de esas torturas que pasarían en una película de Saw.

He estado teniendo citas, muchas citas, con Mauricio. Nos hemos llegado a conocer mucho y siento que falta un montón mas por conocer el uno del otro. Todo es tan lindo, tan mágico, podría ser tranquilamente el inicio de una historia de amor pero no lo es. Es el inicio y posible fin de 2 personas intentando hacerse sentir bien el uno al otro para no sentirse tan solos en este mundo tan hostil.

Hace un tiempo, luego de 5 citas decidí plantarme a Mauricio, poner mi corazón (o los pedacitos que quedaban de él) sobre la mesa. No pedía promesas ni nada, no pedía un compromiso en su totalidad, no pedía que me ame ya, no, además yo nunca he amado, como seria capaz de exigirlo tan abruptamente? Lo que pedía era sinceridad. Sinceridad de hacia donde íbamos. Que iluso soy, “hacia donde íbamos” suena lindo pero no había ni un solo camino, como vas a saber donde ir si no hay ni camino? Me dijo que lo único que podía ofrecerme era una amistad romántica, a lo que yo me negué y pedí que nos distanciemos pero que no perdiésemos el contacto siendo constante en la idea de que NO seriamos amigos.

Esto duro unos días, un mensaje llegó y el mismo obtuvo su respuesta. La conversación siguió y con ella vino acompañada una gran cantidad de nuevas citas y momentos encantadores. Éramos mágicos y salvajes, brillábamos fluorescente. Si me pondría a listar las cosas que vivimos necesitaría otra entrada de textos, una mucho mas larga pero lo tendría que hacer orientada a un cuento ya que vivimos momentos dignos de escenas de películas. Bueno, tampoco éramos Romeo y Julieta pero hay anécdotas que han hecho suspirar a mas de un amigo o amiga que las han escuchado.

Tanto potencial. Tanto poder. Podemos comernos el mundo pero solo nos comemos entre nosotros.

Voy a ser bastante directo con el tema, somos adultos, así que decidimos hacernos los estudios correspondientes de salud para tener una seguridad de nuestro bienestar sexual y demás. Esto fué bueno y malo a la vez. Fué bueno porque el mismo trajo confianza y una exclusividad no imperativa por parte de ambos. Lo malo? Trajo los mayores miedos de Mauricio de vuelta, volver a “engancharse”. Que termino tan particular y vulgar, no sé si apreciarlo u odiarlo. Como vas a enojarte de “engancharte” con alguien que esta dispuesto a tanto por vos, mira, es un patético romántico escribiendo este texto por vos.

Según sus palabras ser exclusivo lo cierra a conocer otra gente. Auch. Duele leerlo, no? Imagínate sentirlo y vivirlo. Tal vez el “problema” es un problema solamente suyo pero no dejo de recordar que yo también soy un involucrado en este embrollo. No dejan de venir fantasmas a decirme “No sos suficiente, él necesita mas personas” o “Tan malo seria que se enganche conmigo? Tan poco valgo? o “Tan rápida es tu necesidad de buscar alguien mejor que yo?” de este último no lo culpo, seguro hay muchos mejores que yo, miles pero por que debo exponerme a este tipo de pensamientos? Que no éramos mágicos? La varita venia un poquito rota parece. Sumado a esto arrancamos a ver la saga de Harry Potter ya que él es fan y yo nunca la he visto. Otra ironía. Tanto hablar de magia y nunca vi mas de 2 películas de Harry Potter, seré un ignorante en el tema? Tal vez.

Se acerca el momento, debo tomar la decisión ahora y afrontarme otra vez a él. Debo decirle todo lo que siento respecto a esto. Nos veremos pronto, estos días y habrá continuación de como sigue esta historia. Quien me este leyendo tiene ansiedad? No es por hacerlo sentir mal pero piense en mí! Yo debo ir esa noche preparado, hacer como si todo estuviese bien y luego comentar todos mis sentimientos.

Generalmente nos encontramos en mi departamento pero esta vez pedí que nos veamos en su departamento. Me encantaría hablarlo en la comodidad de mi casa pero en el caso de quebrarme o romperme mucho no creo ser capaz de echarlo. No podría. Prefiero yo retirarme y tomarme un taxi o uber en la noche mientras vuelvo con la cabeza apoyada en la ventana esperando mi llegada a casa con el pensamiento de que soy libre. Estaré devastado? Si, pero al menos estaré seguro en que solo me queda sanar y no seguir buscando esperanzas donde no hay.

Mauricio no es un chico malo, es adecuado para mi y lo he llegado a querer un montón, no exagero cuando digo que es muy cercano a un príncipe. Me ha cuidado muchísimo estos meses. No merece odio. Solo tiene miedo a volver a querer. Debe tener la idea de conocer mas personas porque eso es lo que nos enseñan en todos lados cuando nos separamos de nuestras parejas.

En caso de que todo termine acá lo voy a extrañar y me hará falta, mucha. Lo necesito pero a la vez necesito seguridad en que no estoy esperando algo que nunca va a suceder. Necesito dejar de sufrir. Necesito saber si ya arrancar mi duelo para volver a ser feliz y matar este deseo de poder tener mas momentos con él.

En unos días te veo, en unos días me veo. En unos días te enfrento, en unos días me enfrento. En unos días arranca el inicio de lo que podría ser la relación mas linda de este pequeño mundo en el que he vivido o arranca el duelo mas triste que me tocará afrontar. Sea cual sea el caso sé que me tendré a mi mismo.

#tragic #story

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Elección

Elegí el micro de la noche por una razón, para poder sentarme solo en este dolor. Tremendo “ruido” de gente silenciosa durmiendo, no sé que es peor.

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La gente quiere amar pero no a vos

Hoy 18 de Septiembre vuelvo a este lugar que acompaña mis momentos de dudas e incertidumbre.

El amor esta muerto? O simplemente la gente si quiere amar pero no a vos?

Nadie te dice que cuando salís del closet y entras al mundo de citas/parejas te encontraras con una realidad distinta a la que pintamos de chiquitos.

Crecimos bajo la idea de que el amor es puro, único y de a 2. Muchos afianzamos esa idea y la tomamos como parte de nuestro ser o personalidad. No me gustaría tener que compartir a la persona por la que tengo tantos sentimientos con otras personas porque justamente si somos pareja es para que ambos tengamos permiso de abrir nuestros corazones entre nosotros y a mi aparecer cuando se involucra un 3ro, terminaría compartiendo mis sentimientos mas honestos con gente que no quiero.

Esta idea de amor de a 2 es, lamentablemente, la que mas me representa. Crecí distinto, no sé. Intente ver otros puntos pero me cuesta mucho poder poner en practica tal amor compartido que tanto pregonan en redes sociales.

Siento que esta forma de amar que tengo yo a la cual denominan tan vulgarmente como monógama no es la normal en mi realidad, en mi comunidad.

Siento que quedo totalmente fuera porque cada vez que conozco alguien que puede llegar a gustarme termino con la sorpresa de sus inclinaciones hacia una relacion poliamorosa, lo cual no tiene nada de malo ya que lo respeto con todo mi corazón, simplemente no es compatible conmigo. En esos momentos entiendo que no habrá mucho futuro ya que yo tampoco forzaría a nadie a experimentar un amor monógamo si no se siente cómodo con el mismo.

Entonces tomo la decisión de controlar mis sentimientos y evitar hacerme grandes expectativas

Gracias a ello me he ahorrado mucho dolor, bueno, eso si, lo único que acumulé ha sido bronca hacia mi mismo por fracasos amorosos, pero lo entiendo, solo yo soy distinto y esta bien, no tiene nada de malo.

Lo que me trae a este texto es que, por primera vez, creo que no podré controlar la situación.

Hace meses, mas de un año, tengo contacto con un chico de carácter totalmente opuesto al mío, me refiero a una personalidad muy distinta.

Yo soy callado, silencioso, discreto, miedo, ansioso, introvertido y él todo lo contrario es autentico, honesto, ruidoso, divertido, totalmente extrovertido.

Nuestro contacto se mantuvo por chat debido a la pandemia covid 2020 que tanto nos ha afectado como sociedad. Pero a lo largo que avanza la vacunación las restricciones empiezan a cesar y volvemos un poco a esa antigua normalidad que teníamos en nuestras vidas

Tuve una cita con este chico tan llamativo, la cual para mi sorpresa ha salido demasiado bien... demasiado, y ahí es donde erradica mi problema.

No importa a quien haya conocido, yo siempre he mantenido un buen control de lo que siento y digo pero hoy esa no es mi realidad.

Siento una conexión rara, distinta, linda, que he sentido en el pasado pero solamente con personas de mi antecedente a las cuales he querido mucho. Uno lo siente. Esa energía distinta que encaja tanto con el otro, o tal vez yo me siento muy bien con él. Me gustaría averiguarlo mas pero es muy temprano y este texto podría asustar a cualquiera que lo lea, pero, como recuerdo, este texto no es solamente de él. Este texto surge de una acumulación de sentimientos y experiencias sin contar, surge de un dolor que siempre estuvo presente pero que ya he normalizado. Así que si lees esto, no te asustes, te juro que no soy un pesado, solo me gusta escribir cuando tengo muchas cosas guardadas las cuales termino desparramando por acá. De todas formas te pido perdón, no deberías haber sido la causa que provoque esta pintura de palabras.

Estoy llevando unos días pensando en como presionar hacia abajo lo que siento porque soy muy consiente que este chico tan carismático no esta interesado en relaciones monógamas, lo sé, me lo dijo hace tiempo. Yo en el momento que acepte seguir hablando acepte esos términos y condiciones así que seria demasiado manipulador de mi parte darme vuelta y obligarlo a hacer algo que no sienta. Lo respeto un montón, el problema soy yo e intentare adecuarme lo máximo que pueda a esta modalidad porque en la verdad es que estoy muy interesado en conocerlo mas y crecer mas aprendiendo todo lo que pueda.

Mi miedo ahora es caer en un amor que me cause dolor a mí. Asumo que tendré que disfrutar el momento hasta que mis barreras digan basta. Estaría dispuesto a forzar un poco mas mis limites de corazón.

Pasa que, siempre vuelvo acá a lo mismo y espero, algún día, encontrar alguien compatible en energía y pensamiento distinto al amor, un amor de a 2. Tal vez nunca lo encuentre pero quiero saber que me esforcé y no me quedé sentido con brazos cruzados.

Algún día, quien sabe. O tal vez nunca, tampoco se sabe. 

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Ser la segunda opción.

Acá estamos de nuevo.

Tumblr. Te extrañé. Aunque seas la caja de todas mis desgracias, o la mayoría de ellas, que vengo a contar y desahogar en total anonimato.

Nunca me consideré la persona mas atractiva del mundo y claramente mi entorno se encargo de demostrármelo. Desde acciones como la repulsión o el rechazo. No de manera explicita, sino con acciones inconscientes como por ejemplo nunca ser la primera opción o ser evitado para encajar en un grupo “mejor”.

A lo largo de los últimos años siempre fui tan inseguro de mi mismo que NUNCA tuve un papel de conquistador o de tomar el primer paso. Mientras veía que en todos los grupos o juntadas había un gran juego de “todos contra todos” románticamente hablando donde yo me quedaba al margen, de lado. El hecho de que alguien me vea “batallando” por una persona con otro competidor que también le gusta y PERDERLO no provoca mas sentimientos que vergüenza en mi persona.

No puedo pelear por alguien que me guste porque ya doy por vencida la batalla, y no es por miedo a pelear, sino porque TODAS las veces que estuve en dicha situación JAMAS fui el ganador.

Es un dolor que me carcome y los últimos años se fue intensificando tomando como acción no publicar fotos mías ni con amigos debido a que algún seguidor o interesado tenga la intención de conquistar a quien yo haya etiquetado.

El problema no es que una persona que me guste quiera conquistar a algún amigo mío (en parte). Sino el simple hecho de recibir un mensaje de mi amigo diciéndome “Mira quien me hablo” o peor, desde su pesar de PENA me digan “Me esta chamuyando el que te gusta”. Ese sentimiento de vulnerabilidad y derrota es algo que me destruye, Mi autoestima pierde un ladrillo mas de fortaleza.

Esta vez me pasó lo que temí. Estuve totalmente enamorado (error mío) de un chico de mi facultad que ya egresó. Hablamos mucho e iba todo bien pero la conversación se volvió breve debido a tiempos personales.

En la noche me junte con mis amigos, uno en particular resalta por su llamativa mandíbula y buen parecer. Nos sacamos una foto como todas las personas del mundo suelen hacerlo y la subí a stories de Instagram.

Grata fue mi sorpresa al saber que pasó. El chico que me gusta no solo vio mi foto, sino que fue directo a seguir a mi amigo, dar like a sus fotos y hablarlo.

Señor. Pido perdón si esto es egoísmo pero, me pregunto, ¿Por qué siempre se repite el patrón? ¿Por qué nunca podré se la primera opción? ¿Por que debo enfrentarme a la derrota y vergüenza a flor de piel en cada suceso? 

Estoy mal. El ciclo se repite. De nuevo, Una y otra vez. Quiero romper la rueda pero no puedo. Solo queda gritar a la almohada, llorar un poco y decir “Esta bien amigo, ya no me gusta, ustedes sigan hablando” camuflando la mentira y el sentimiento de fracaso que se apodera de mi, otra vez...

#derrota #fracaso #infelicidad #pena #decepcion #blue #segunda opcion #inseguridad

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Mente

Que estupido fui en serio, al creer que podria gustarte o generarte la accion de hacer algun movimiento en busqueda de mi persona. Que tonto fui.

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Falso sentimiento

Por ahi los antidepresivos me obligan a sentir todo de otra forma pero no se dan una idea lo que necesito poder tirarme HORAS solo a llorar pensando en la NADA MISMA. Solo eso necesito. Les juro que la felicidad falsa duele mas porque SE QUE ESTO DEBE DOLER y que no duela me destruye

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Cura

Lo que mas temo de curarme alguna vez es perder mi esencia. Quien soy. Sueño con una vida normal y se que mis problemas mentales no son mi yo total pero toda mi vida la tuve arraigada a ello y sus respectivos comportamientos. Quien sere. Estaré listo para no traicionarme?

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Lindo 2.0

A veces pienso, tantas cosas nos perdemos por no ser lindos? Tantos momentos, tantas oportunidades. Vamos, no digo que ser lindo este mal, me parece perfecto y respeto los gustos o afinidad de las personas hacia quienes tienen esta cualidad. Pero, pienso, cuantas cosas nos perdimos por el rechazo visual? Desde ser elegido para formar parte de un grupo de amigos hasta su mayor proposito, conseguir pareja. Pasando por momento incomodos en el deporte, en la facultad. Ir a reuniones de personas o estar en afters de fiestas con personas "desconocidas" recordandote que MUY probablemente quedes de lado. La gente linda brilla y todos, como una luna, quieren proyectar su brillo, tal vez prestado o simplemente brillar mas. Prepararse mentalmente para ciertos rechazos es lo mas doloroso, y no quiero que sientan pena, no quiero que me quieran por no ser lindo, solo quiero contar que se siente estar del otro lado. No lo voy a cambiar yo y no cambiara nunca. Solo es un reflejo pegado en el espejo de cada dia el recordar eso.

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Lindo

Un canon que luche mil veces por tener. Un canon que me tira abajo. Puedo decirme e intentar convencerme que soy lindo MIL veces pero si la realidad (porque es eso, realidad) de que no soy lindo pega o llega a mi pensamiento jamas podra escapar, como insecto en tela de araña.

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Fan

Soy tu fan numero 1. Pense mil momentos, pense que te encantaria tener un fan #1 cuando el resto no te ve asi. No puedo sacarte de mi cabeza. Odio ser este enfermo que se imagino algo imposible con un compañero de club.

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Bajon total

No puedo creer que soy tan estupido de creerme este tipo de cosas. Era todo tan obvio. No se porque no me di cuenta antes, dios, me siento un estupido. Soy un perrito maltratado al cual le das un poquito de amor y ya va detras de vos. Me hice una pelicula innecesaria.

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PROCRASTINACION

Bueno, acá va mi relato. Soy preso de esta sombra que me persigue a donde vaya, la procrastinacion. Lo intento, intento enfocarme pero no puedo. He salido a caminar, compre facturas y criollitos, merendé, me bañe, ordene. Todo para concentrarme y no lo he logrado. Odio esta situación. Me siento mal y me quiero auto cagar a piñas. Ojala pudiese alguien entender lo duro que es esto.

Lo peor es que si yo me pongo las pilas RE AVANZO porque amo hacer cosas, lo que MAS me cuesta es empezar, ese empujoncito. Eso es lo que necesito.

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TE ODIO

Te odio, odio que hayas sido un cagon. Odio que me hayas hecho perder tanto tantos meses de mi vida, y hasta años. Odio que mis 19/20 años me las haya pasado llorando por vos. Odio que mi ultimo amor de adolescencia haya sido con vos. Odio haber tenido tantos planes y no poder haberlos concreto a casi ninguno POR TU FALTA DE HUEVOS. Odio que no hayas aceptado mi ayuda, odio que me hayas dicho que me querías cuando no es así. Odio que me hayas encadenado a un ciclo sin fin de mentiras donde vos eras el poseedor de dicho anillo, el cual guardabas para divertirte un rato. Te odio por volver cuando te necesito sin decirtelo. Te odio por hacerme creer que sos la persona ideal para mi. Te odio. Te odio. 

Febrero 20 del 2020

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22

Llegué a los 22. Voy 5 días. Todo se siente tan normal y raro a la vez.

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Caidas

Tengo manos de manteca? O es posible que haya logrado desbloquear un nivel nuevo personalizado de gravedad?

Todo se me cae, todo.

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Mal amigo

Lo soy? Tengo envidia? Es lo que me agobio esta noche de Septiembre. Mi mejor amigo, siempre tiene éxito con los chicos, claro, es lindo y tiene una autoestima enorme, sin contar su cuerpo totalmente tallado. Algo que no poseo, pero, puede ser posible que las mejores situaciones con chicos las tenga el?

Me siento decepcionado conmigo mismo por el simple hecho de aceptar que podría tener envidia de un amigo. Eso es malo, lo sé. Y no debería ser una cualidad que forme parte de mi. Debería estar orgulloso pero siento cierto resentimiento. Este no soy yo, esto va en contra de como debería sentirme. Podría estar traicionándome a mi mismo? O soy un careta por sentir algo que va en contra de mis principios?

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Mas sopa

De nuevo lo mismo. Nunca puedo tener alguna habilidad. Nunca puedo liderar un grupo. Nunca puedo demostrar ser bueno en algo. Primera clase de entrenamiento funcional y fui un completo desastre e inútil. Otro momento donde fui un papo con las pesas, ningún ejercicio me salia bien y la cara de compasión del entrenador, cuyo objetivo era levantarme del mal momento solo me hacia sentir mas inútil. De nuevo tienen pena por mi, de nuevo soy la victima, de nuevo tengo que tener un trato especial. No ser normal o bueno. Mas... de lo mismo.