Me puse a pensar y hay quienes dan más y quienes dan menos, pero siempre en pro de lo que anhelan y quieren en su vida, si no tienes interés no das, si tienes interés das de más, lo único que no controlamos es la perspectiva que tienen los demás sobre lo que estamos entregando, para algunos es insuficiente, para otros es más que suficiente, pero algo que si tengo claro es que para los ojos correctos será siempre lo ideal.
Quiero estar bien, realmente quiero estarlo pero todo a mi alrededor me grita lo contrario. Así que simplemente pasó por alto todo lo que viene a mi, todo lo malo.
No es fácil, pero con el tiempo uno se acostumbra a lo malo.
Hay días en que mi corazón se arruga y desprende pedacitos de tristeza por tu ausencia, extrañándote a diario padezco de ataques depresivos y recuerdo instantes bellos con el amargo sabor de no tenerte en mis brazos 😭💔🐶 hay días que no se llevar este peso en mi mente y el vacío de mi corazón, estoy llegando a pensar que no podré volver a ser el mismo, tu ida me dejó claro que en este mundo solo tendremos un amor y ese fuiste tu, te amo hoy y siempre mi Bruno hermoso.
Estuve pensando en irme (de ti),
porque me dolía cómo era que,
aunque estuviéramos juntos,
aunque riamos y sintiera
una sintonía entre nosotros,
había un «ella»
al final de cada suspiro tuyo,
y sabía que a pesar de esforzarme,
a pesar de que trate y trate
siempre pensarías en ella
cuando estés triste,
cuando te sientas solo,
cuando llegues cansado
y quieras compañía
y quieras un abrazo
y quieras cariños en la cabeza.
Por lo que sentí que
simplemente ocupaba un espacio
que no servía ni para llenarte
ni para llenarme,
pero luego me di cuenta
de que me necesitabas
y me quedé,
porque la sola idea de que te sientas
completamente solo y
estés muy triste
me destruía.
Entonces contra todas
mis ideologías y pensamientos
estuve (estoy)
en un lugar que me daña
por no querer que te dañen.
enserio hay días en donde quiero arruinarlo,
decirte todo lo que siento sin que importe nada
sabiendo que nunca habrá algo mutuo
pero con ganas de que al rechazarme, todo muera
y sea la última vez que enlagune mis ojos.
a veces tengo esa sensación de acabar con esto,
de querer soltar los nudos del pecho,
de matar esa ansiedad creada en mi estómago
que otras chicas llaman mariposas,
de no sentir relámpagos en mi cuerpo
(y es que esa sensación que antes me encantaba
empecé a odiarla al darme cuenta que no serías mío),
de angustia y remolinos mudados en todo mi torso
y el peso de una declaración jamás pronunciada en mis labios
hoy particularmente desperté con esas ganas,
con los ojos hinchados, aún nublados
y con la convicción de hacerlo, volverlo un hecho,
realmente no entendí qué me detuvo,
casi siempre fue mi miedo a romperte o dejarte solo,
el tenerte pena y quererte más que a mi,
pero esta vez estaba tan cansada de la situación,
que me dio asco seguir así, pero no pude,
ni puedo y es que tampoco quiero,
irme simplemente aunque sonaba liberador
era cobarde, dejarte por culpa de mi sentir
sería cruel y aunque pocos días después me di cuenta
que el que no seas para mi, no está mal,
aún se crea un nudo, solo que éste parece ir bajando
y ¿sabes? creo que eso me detuvo,
entender que el nudo estaba por ser tragado
y por ende perdido, entonces no había necesidad
de romperte como ya antes otros lo hicieron contigo
si el sentimiento estaba por ser perdido.
Justo ahora me pregunto, en qué momento todo dejará de doler? En que momento todo se volverá a acomodar de nuevo? En que momento reinicio mi corazón y alma?
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