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日東紅茶のレモネードベース、そこそこ美味しいよ。かっぱかっぱ飲んでる。私が酒飲みじゃなくてよかったな。多分酒と混ぜても美味いと思う。今回まともな話タイトルしかないですよ

やっほ〜みんな元気〜？

私は体だけが生きてる〜いえ〜〜い！

いえ〜〜いではないわ、馬鹿め

毎日精神の上がり下がりがひどくてゲロゲロです

最近じゃ上がりは少なくて下がりは深くなったのでトータルで見て悪

よろしくない、ないないない

今週はよく台所に篭っていたように思う

どうだったかな？昨日のことも思い出せないし思い出すつもりもないからわかんないだけかも

いつも昼間まで寝てるんだけどね、朝起きて、二度寝して、すぐに起きてしまう

何をしても不安がつきまとう、おちおち一人で寝てもいられない、shit

することもなく暇なので、というのも大概嘘で、やることはあるけどやりたいことではないので現実逃避のためにせっせと食いもん作ってた

誰かに食わせるために作ってるわけではないので失敗しても、ふーーーん、で、何がいかんかったの？くらいで済む

2時間半って書いてある制作時間が守られたことはないが

何故5時間かかるんだろうな

作り始めた頃よりも喜びがなくなってきた気もする

なんなんだろうね、ワガママな心だなあ

もうパン作りもこんなもんだと思ってたら家人が強力粉2kg買ってきたのでどう消費しようかなとちょっぴり困っている

給付金来たんだけど、まるっと10万やりたくないんだと

は？

え、は？？？

食費とか補いたいって、は？？？？？

クソコロナで収入下がったのは私と弟氏と母親殿だが…

そして大したステイホームもしてないからとくにその辺変わってないのでは…？

この家でリモートになったの父親だけなんですけど

もし支出が増えてたとしたらそれはお前の分ですけれども？

それ、私らの給付金からとるの？

馬鹿？

ステイホームなのに水筒使うのやめろ

コップを使え

本体は棒つきスポンジで洗わないといけないし、蓋は分解しなきゃいけなくて手間オブ手間なんだが？？？

しかもバラさずにシンクに出すな、バラせ

シンクに出してたらまだマシなんだけどね

テーブルに置きっ放しなの、回収して洗わなきゃいけないの？

洗わずに永遠に使えよ

できねーなら水道からびちゃびちゃ直接飲めよ

ジャパンの水道水で死ぬことはねーからよ

自分より若い女が嫌いなんだけど

いやほんと年々増えていくのよね、私が年をとってしまうので…

若い女のこと、何もわからない怖いから嫌い

なんと横暴な！

私以外の人間のこと何もわからないから怖い、なんなら私のこともわからないから怖い

自分分析とかしたくない、醜い私が出てくるから

生きてるだけの、何の価値もない私が出てくる

何にもなりたくない、誰とも会いたくない、どこにも行きたくない

自分より若くて才能のある人間見てるとその瞬間に精神がズタボロになる

年上ならまだその歳じゃないし、って言えるけど

若い女であるならば、私もその時代があったということで鬱々とする

自信がない、自身もない

お前はなんなんですかと言われて何も言えない

強いて言えば地球害生命体ですけど

ふらふらと出て、ブックオフで立ち読みして、ご飯のお金はないから飯は抜いて

化粧品とか見たら買いたくなっちゃうし、てか、買う金ないも惨めだけど買う資格もない気がしてきてしまうから近寄らない

時々アニメイトとからしんばんとか寄って、あーーーーーってなる

そんな日々を過ごしていた期間が年単位であったので

いわゆる まとも になりたくない…いやいやいや

私以外の人間、誰も私と関わらないでくれ

ネットやオンラインが中心になって、更に辛い

対面でないのはいいんだけど

画面が、読めない

大事なこととか色々買いてあると思うんだけどわからない

紙に印刷して、線引きながら読む

あんまり本当は読みたくない

何が大事かもわからない

ネガティブな気持ちになるから全部後回しにしちゃう

だって後回しにできちゃうから

そうして後回しにして、締め切りわかんなくなって、あーあーって不安になって何回も調べる

病的なほどに

宅急便とか、配達の番号わかったら届くまでに何回も見ちゃうんだよね

1日に30回くらい見てると思う

届くのが明後日くらいでも

心が不安定なときは遠出して遊んでリフレッシュして、こんだけ楽しんだからやらなきゃいけないことするしかないなーって気になる、ってサイクルがあった

今はできない

半年くらい遠出してない

死にそう

死ぬよりはマシじゃない？不要不急お辛い

それでも、体温とあとどこ行ったか表つけなきゃいけないから結局できないんだけどね

小心者クソ野郎

仕事も早くいつも通りに戻ればいいなー

責任感もノルマもない取って代わられるような仕事ーー

ひどい言い方だよね、私も言われたときそう思ったよ

いつか、自信満々でキラキラしていて意欲的だった私はどこに行っちゃったんだろう

やらなきゃいけないことだって、好きなことなのに

わからなくて覚えていられなくて、嫌いになる

早く終わんないかな

それか5000兆円ください

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帰って来ないかもしれない人を待つことができない。

東北の震災のとき、テレビを見ながらふと思ったのです。

渦中の人間はもちろんだけれども、最前線で働く人間には元の場所に帰れる保証がより無いことを感じていました。

役所の人が避難してない家庭を回って避難を促してたりだとか、病院に出勤したまま帰らずその場を守ることになった医療関係者とか、いましたよね。

明日は我が身だ、と思ったのをよく覚えています。

身近にそれらにあたいする人間がいたので、共感するのが簡単だったんです。

そのとき私は待つ側になる人間でした。帰れないかもしれない人間を待つ側になる人間。

昔住んでた団地の一室で火事が起こったんです。学校に登校するよりも前の朝早く。

私の友人…とは言いたくないなぁ、同級生の女の子 も一緒の棟に住んでまして。その子のお父さんが現役の消防士さんでした。その子のお父さんは消防隊が駆けつける前に、燃えてる部屋へ入っていきました。燃えてる部屋にはお年寄りのおばあちゃんが住んでいて、まだ出て来ていなかったから。私たちは棟から離れた場所に避難していたんだけれども、そこで女の子のお母さん (消防士の妻ですね)がわんわんと大泣きしていました。「旦那が危ない。防火服だってないまま行ってしまった。」って。それはそう。その気持ちはそうだろうなって思うわ。でも私の母は怒ったんです。「あなたがしっかりしてなくちゃダメでしょう！旦那が消防士なの分かって覚悟の上で嫁いだんでしょう！子供だって小さいのにあなたが泣いてちゃダメでしょう！」私たちはまだ10歳にもなってないちびっ子で、その下には小学生にもなってない弟たちがいたんです。お母さんが泣いてるから女の子もその弟もおろおろして泣く寸前でした。その後、お母さんは泣き止んだし、お父さんはちゃんと帰ってこれたし、なんなら燃えてた部屋のおばあちゃんも無事だったしで大事には至ってないです、ご安心を。

その経験もあって、ああやっぱり私は待つ側にはなれない、と思ってしまった。大事な人が帰れないかもしれない恐怖と共に生きるのは無理だと。

最近、お医者さんの奥様が「今はただ、無事に帰ってきてと祈るばかりです。」と言っていたのを見ました。その気持ちがほんのちょっとだけ想像ができて苦しくなりました。

今はもう、待つ側ではありません。えっ、別れたのでね、はい。

ただ、今も待つ側だったら心が壊れていたのではないかなと思ったりしました。

今後、待つ側にはきっともうならないだろうけど待たせる側にはなるかもしれません。

本当にそれでいいのだろうか、暗い気持ちになる日々です。

来るとこまで進めてしまったので最後までは行くけれど、その後をどう繋いでいこうか。

今で良かったんだと思います。もう他人事ではなく自分事なのだと自覚すべきなのだと。

緊急事態宣言が多くの地域で解除されましたね。

街にも人が多くいるみたい。

でも、ウイルスに効くお薬ができたわけではないので、まだ対処療法でしかないので。

手洗いうがいも、マスクも、ソーシャルディスタンスも、どうか守ってください。

今日も明日も明後日も、あなたとあなたの大切な人たちが、帰るべき場所に帰れますように。

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HMがホットケーキミックスの略だってことを数年前に知ったときはなるほど長いもんねと思ったがホケミと略す奴のことはどんな簡単なレシピでも信用しない

おはようございます。お久しぶりです、私です。どうですか、みなさん。外出自粛民ですか？通勤有り民ですか？私は自粛民です。有り民の皆様はどうかお気をつけて通勤されてください。自粛民の皆様は気が狂ってるのはツイッターくらいに収まるように頑張っていこうな。

ここをご存知無い方向けの注意事項です。ここはツイッターほど話題に配慮がされておりません。愚痴だったりエロだったり親父ギャグだったりその他ツイッターじゃ言いにくいこと残したくないことツイッターランドのLayが損なわれるような内容の話をする場所です。しかも誰に向けるわけでもない中身のない独り言です。普段の様子から少し好きじゃないな…と思われている方はどうか、どうかここで回れ右をしてください。本人、嫌われてフォロワーが減ってしまわないかかなり危惧しております。行かないでフォロワー！出来ればずっとフォロワーでいて！私の片想いかもしれないけれど！せめてミュートの慈悲を！……うぅ……。

さて、フレンズの皆様だけ残られましたか？フレンズだけよね？？？

よし…。何話そうかな…。

最近さ、家にみんないるもんだからさ、お茶がすぐ減るのよね〜。夏と同じ頻度で沸かしてるもんね。そんなご家庭ない？ある？箸何膳洗うの、コップ一日で何個使ったん、家に何人おったか言ってみろって気持ちになってない？食器洗いスポンジの交換ペースもガンガン上がったよね？一日中コンロに火がついてる感じあるよね…。なるべく穏便に生きていきたいけど、こうも長引くとね…。仲間おるよって、ここおりますよって、そんなんが支えになってもらえたりするやろうか。してくれたらいいなぁ。うまくやっていこうなぁ。

まあでもお茶飲み切ったのに次のお茶沸かしてない大人おったらそいつのことは許さないでいいよ。そこは厳しくいこ。

虫の話しまーす。脱衣所とこにゲジゲジおったんよ。脱衣所やけんなんか服から糸ぴろぴろ出たんか〜？って少し近付いたらピョッてなったな。動いとらんから死んどるっぽい、誰か踏んだか？？ってまあとりあえず自分の足の裏確認したけどそんな形跡ないし。ほんと死んどるよな…？って確かめたんよ。したらな、まあ…ゲジゲジさんのお身体が真っ二つにソーシャルディスタンスされとったんやな。絶命。多分引き戸で轢いたんやろうなぁ…誰もうちでスケート靴履かんから…。…………。ごめん。身体がソーシャルディスタンスされとったって表現言いたさがあってこの話した、ここ書いた理由の7%くらいそれやわ。虫死んでた話はあんまりツイッターには向かないかなって思って…。付き合わせてすまんな…。

はーーー胃もたれマジつら…吐きそう。とんかつ食っただけなのに…。寝られへんわこんなんな…。今からこんなんでこの先どう生きていくん。40歳くらいでお吸い物オンリー生活とかにならん？大丈夫？どうする？もう口に入れるもの全てのランクを上げて身体に優しくしていくしかないのでは？手始めに神戸牛あたり試してみませんか？

部屋にぶるれい再生できるデッキほしい。画面も要るが。

ライブ円盤を見たいのよね…。リビングは共用スペースだからあんまりみんなで長居しないようにしてるの。元気出したいなぁ。現場もなくなったし…。ああ悔しい。悔しい。ずっと楽しみにしてたのに。初現場だったのに。特にSideMは本当に悔しい。どうしても3月に硲先生に会いたかった。これ永遠に言い続けるからな。はぁん。

新しい円盤も欲しいけどころころなの煽りを受けに受けまくってるのでどうにもなりません。お買い得な美味しいもののお取り寄せ、死ぬほど羨ましい。ツイッターに情報が流れてくる。情緒が狂いそうになる。せめてと思い自分でせっせとお菓子作ってるけどこれ違うもんな。お店のじゃないもん。これはこれで美味しいし、私もお料理ができるんだ！って自信にもなるし、良いんだけど。それはそれこれはこれ、求めてるものが違うから…。

この経験を糧に、とは思うけれど。停滞はもどかしさばかりが先走ってしまう。世界が急激な変化を余儀なくされている今。私は私のこと、周りのこと、これからのこと、考え直さなきゃいけないんだろうなって。だけど何もわからないから空振りばかりね。歯痒いわ。出来ることをやらなくては。そう思うのにこの数ヶ月一切部屋の片付けはされていない！インドにも進出していない！復刻イベは終了5時間前に慌てて走り始める！冬物のパジャマをまだ着てる〜〜！！！春服出さずに半袖着ることになるぞ〜！！！！まあ服に関しては着ていくとこないから除外でいいか。トレンチコート着たかったな。おニューのシエル坊ちゃんみたいなブラウスもまだ着れていないから着たいな。

93%の理由はゴールデンウィーク明け労働へ向かう君にあげます。プラスタソロコレまだ買ってないんだけど買ったら私の人生が救われるかどうか後で教えてください。

はーー、寝るには妙な時間になったわね。スタマイ復刻イベ今日までだったの忘れてノータッチだったから急ぐか。ツイステはいつまででしたっけね。あー忙しい忙しい。

それではね、アデュ〜

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つべこべ言わず、やれることをやれ。に尽きる。

次にお話することはこれではなかったんだけど、ちょうど時間があるので。ある、というか珍しく頑張って起きてるだけ。まとまりがないのはいつものこと。

いやしくお菓子を食べに降りた深夜、母親殿がケロケロしてた。最近目眩が酷くて仕事からも帰ってきてたりしてた(これもまた滅多にないこと)。病院も行ったりね。まあ女、40も過ぎた頃から慢性的な体調不良はあるもんだろうなと思ってヒトをみますが。彼女は肉体があまり強くないのだろうな、思い返せば辛そうなことが多かった。それは私がすくすく成人を迎え数年生きて、あら大人の女として、おそらく肉体的に母親よりは有利のようだぞと気付いたことにもあるだろう。目眩なんてほとんど感じたことがないからな…。

さて彼女は目眩のある人生だったようだが(色々な意味で)。数年前の診断は耳石のあれやこれやであった。今回はメニエールと併発だろうとのこと。どちらかでないから余計に辛いだろうな。私は症状その他関連事項を文字で追うことしかできない、できない。ならない、ならない方がいいにゃいいけど辛さはわからないので、「わかります」なんてことは口が裂けても言ってはいけない。

数センチ動いただけで「吐く」と繰り返す姿は見ていても辛い。見ている人間にできることが本当に少ないのだ。彼女を動かして楽な体勢にすることもできない。目が余計に回るので。この場合にできる有用なことを思いつけない自分を無力だと感じるが、これは大変なエゴであることを認識しなければならない。無駄なことでうじうじしてないで、私が体験できないのであれば、今日見たことを記憶し反芻し次に備えるを、今、行え。

明るい場所が辛いことは、酷い頭痛のときから予想ができるだろうか。暗い場所から明るい場所に出るときもきっと辛いだろうから、トイレまでの導線は危ないかもしれないけどフットライトと豆電球で。かわいそうに、匂いにも敏感な彼女に合わない柔軟剤を間違えて買ってきてしまった父親は本当に……ギャグか？ってくらいタイミングが悪いな…。以前に洗濯をしているものを出してきてくんかくんか嗅いで大丈夫か確かめて着替えさせた。着ているものは、彼女にとって吐き気を催すものだったから。吐いてしまえば楽なこともあるんだろうけど、残念、薬を飲んでいたので。吐けば無駄になる。「(着替えまでさせてもらって)すみません」と謝るので「足が長くて履かせるのが大変ですみませんってこと？」ととぼけておいた。元気になってもらうのが一番だな、と思う。謝られるのも、しんどいな。

さて、ちょっぴり動くだけで辛い彼女が布団から起き上がり、トイレへ行き、洗面台で手を洗い口を濯ぎ、着替え、白湯を飲み、ベッドマットに寝直すまで、1時間かかりました。それほど辛いのだ。私にはわからないけど。わからないけど少なくともコロコロのついた椅子に座ったからってゆっくり動いてほしいことも電気が眩しいこともバッタンバッタン音を鳴らされたら頭がガンガン痛くなることくらいはわかります。父親ですね。良かれと思ってやってるんですよね、色々。配慮が足りない…わぁお…。自分が考え得る最大限の柔らかさで対応しろ、と私は思いますが、彼にとっての最大限はそこなので。どうしたものかな、と見てて考えました。弟氏は確実にこの家を出ます。あの子は母親のことが大好きでとっても大事だけど、あの子の人生設計には結婚して家を建てるなど、たぶん、ごくごく一般的な夢があるので。少なくとも数年から十数年ここから離れるでしょう。私はと言えば……さて、穀潰しなどしている昨今ですが、お話を少しずついただいていて、まあ頑張り次第が98%なんですけども、日本をあっちゃこっちゃ行くのも面白い仕事かもなーとか、うるさい99.99999%お前が頑張らんと無理な話なのわかってるけど！これらを止める人間は、どこにもいないのよ。そりゃそうさ、可愛い子供たちですもの。やりたいと言ったことを出来るだけ叶えてあげたいと思われて生きてきたもの。すると残るのはあの父親と母親だ。

以前お話したわね、父親は死の坂の勾配を自ら急にしていることを。酒もタバコもせんのにな。そして母親はこれで、加齢によりもっと酷くなるだろうな。今日のを見てて、母親が先に身体の自由が効かなくなったとき、父親では介護できないだろうなと思ったの。今日のこれですら、イライラしてたから。どうしようもないことは理解してるのよ。酷いことをしたいわけじゃないの、誰もね。でも自分がしてあげたい、してあげようとしてることを止められることが(目眩が酷いから動かさないで触らないでという悲鳴が)彼にとっては苦痛なのよね。だから動きが大きくなるうるさくなる配慮がだんだん出来なくなる。対して母親、彼女、介護がね、できるのよ。知識も経験もある。だからね、輪をかけて辛いの。もっとこうして欲しいと思っているだろうなーってことを日頃から人にしてあげてるからね。してもらえないことは仕方ない、だって介助してるのは介護の経験がない人間だから。ああでももっとこうしてもらえたら、せめて、辛いの悲鳴がすんなりと受け入れてもらえたら。してもらえないこともそう思ってしまうことも、もう十分今も体調がしんどいのに心までしんどくなってしまう。

地獄になるだろうな。今も、私は何もできない。ろくでなし。この中で誰よりこの状況でまともでないといけないのに、アホのように摩っていることしかできない。これからは。どうしたらいいんだろうな。誰かを気にして自分の道を曲げることはナンセンスだ。きっとうちの人間はみなそういった考えだろう。ならば、できるようになることは、何なんだろうな？何が誰にとってもベストなんだろう。

そろそろ彼女が寝付いて1時間。薬のおかげで眠れているかな。明日はお出かけの約束だったけど、無理だからゆっくり寝てたらいいね。途中で起きないといいけど。どうかな。私も自室に戻って大丈夫かな？まあここで起きてても寝ててもいいんだけど、起きたらびっくりさせてしまうし、自分のせいでと思わせてしまうし、何なら私に向かって怒るからな…。携帯はセットしてるけど、なんかあったら電話してくれるかな。

なあ、明日、みんなちゃんと生きてるかな。

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その後タオルは洗ったけどチクチクしてないか確認しとかないかんな…。あと3回くらい洗わんと使えん気もする。

うとうと…うとうと……ケータイいじりながらねむねむしてたら視界の端で何かが動いた。こういうときは疎かにしない方がいい。油断した奴から死ぬんだ。跳ね起きて確認する。そいつはムカデだった。ゲジゲジでも毛虫でもない。我、ムカデ也。といった風貌のtheムカデだったのでちょっと笑った。笑うな。顔の5センチ横だぞ。ふざけるな。頭に敷いていたタオルでむんずと掴んだ。結構活きがよくぴちぴち跳ね回って手から逃げ出して��まった。遊んでる暇はないってことか。もう一度掴み直して窓から放り投げた。握りつぶしてもよかったけど、手に刺さっても嫌だしね。この家に越してきてすぐのときにも似たようなことがあった。そのときはびっくりして、ママー！ムカデー！と叫んだものだ。パパは虫に対してビビりなので役立たずだった。母親殿は苦手なんだろうけどビビりはしないので…。今日の私は強かったな。カリキュラム上仕方なく適切な手続きをとった上でこの手で哺乳類をシメたことは、その後の私に大きな変化をもたらしたんだなとしみじみとタオルを外に向かって振り回すなどした。

その後またうとうとを繰り返し浅い眠りもあったのだが、ムカデ等々噛むような虫ばかりが眠っている私を噛む夢だった。じゅんわり噛み跡から妙な汁が出てきたりするタイプの。気分よく寝せてくれ。

そして今、寝床にムカデがいないなど誰が言い切れる。ぽふぽふしてから寝転がったがまだ生息しているのではないか。まあ、そんなんこの世のどこにおってもそうなんやからしゃあないわ、寝るしかない。ムカデとかおらんこと祈ってくれ。明日も忙しいんだよ。ついでにうなされるような夢じゃないことも祈ってくれ。それではおやすみ。

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Somebody

私は何でもない。何でもないことは嫌だけど、何でもないからわがままがきいている。制限はあるし文句だってあるしやっぱり嫌だけど、楽チンだから。何者でもないことは怖い。恐ろしく不安定で、良いものとされることも悪いものとされることもあって、煩わしい。何者でもない時間は限られているから、何かにはなる。何になるかはわからない。何にでもなれます。たぶん、選ぶのはちょっと多めに。何にでもなれるも怖い。未来がたくさんありますよと言われたのも怖い。それを羨ましそうにされるのも。私は何にでもなれるけどそれは誰かのものじゃなくて私のもの。誰にもあげない、あげるつもりもない、だけど重荷だから羨ましがられても困る。何かになるのも怖い。何かになったら、私のわがままはどれだけきくのかわからないから。したいと思ったことをしたいときにやりたい、辛いことはできれば少ない方がいい、いいえ無い方がいい、悲しい気持ちにはなりたくない。私は私のやりたいことをすることに罪悪感がない。自分の気持ちと利益に素直でいることに悪びれるつもりがない。そのことで誰かが割りを食うことになっても、残念ですね私ではないので知りません嫌なら逃げればよいのでは、くらいしかない。自分勝手でわがままで人の痛みを知ろうともしない。

船着場で揺蕩うことも悪くない。どこかに行きたくても行けないけれど、荒波に揉まれ転覆することはない。

航海に出ることもまた悪くない。知らないものへの恐れはあれど、たくさんの風を感じて見たことのないものを見る楽しみがある。

ずっと、何も手放せなかった。ピアノも塾も学校も辞められなかった。辞めたらどうなるのかわからなかった。辞めた先で生じる不都合の大きさがわからなかった。それなら今見えているわかる範囲のところにいた方がマシだと思った。賭け事をするときに賭け金の全てをテーブルには乗せない。ある程度、手持ちのここまでは最低限残して、それ以外で増やそうとする。

私は私自身で何も持っていなかったから、持つことになったものを棄てられなかった。なくなったら手ぶらになってしまう。手ぶらになったらどうなるのかわからなかったから持ったままでいた。

もう殆どのものがなくなって、何でもない、は残ってる。あとほかに厄介ごともいくつか。

何もかもを持ったままでいるか、全てを投げ出してしまうか、どちらかを選べたら、と思う。どちらもできない。メリットもデメリットもどちらにもある。全部欲しい。

ほんとは、何かではもうあるんだけど。そうだとは言いたくないから、言わなくてもいいから、そうでないフリをしている。はやく魔法使いですって言いたいな。

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お知らせ動画を見てから貴方を呼ぶぞと決めていました。私の推しは春くんだし、桧山さんと亜貴くんがご贔屓だし、郁人さんと渡部さんが好きでキュンキュンしてるし、新堂さんの良さが深いわとため息をつくけれど、ビジュアルで私の心を奪うのは高確率で貴方です、都築誠先生。昨年のエアポートイベからお誕生日、バレンタイン、天使、モノクロ、ウエディング……ずっと…心をかき乱してくれましたね。どうしてこんなに気持ちが溢れるのかわかりませんが、そうなのだから仕方がありません。

都築誠先生は作家さんです。甘いものが大好きでスイーツや甘いおかずを病的なほどに食べてます。担当さんからの着信はほぼ無視で、取ったとしてもあれやこれやと言い訳をして切ります、締め切りはギリギリのタイプです。家族をとっても大切にしている28歳男性。175㎝。CVは武内駿輔くんです。

さて……ただでさえ3周年。おめでたいですね。王子ですかそうですか。お衣装よくお似合いです好き。イベントストーリーも良かったです、貴方らしくて。手を貸すか聞いたことも、ヒロインからの答えを受け取ったことも、そのままついて来ていたことも。あーー好き。それでこそ。

で、新機能搭載。脱いで動いてするらしいですよ、っと。すごいなスタマイ。今までもちょっと動いてたのにね。ガチャをぶん回す関係上、脱がすのはイベ終了後となりました。はーーー脱いでる。いつもモヤシかヴァンパイアかってくらいに不健康なのに。その…胸板は…何……いつも身体つきがいいなと思って見てましたサンキューはだけた姿。もうこの時点で色々だめ。お腹がきゅーってなる。うっ。だから時間を置いたの…動くのを見るのを後回しにしたの。一日の終わりの寝る間際に。そしたら………起きてしまったわ。どうしたらいいのかしら。どうして…どうしてそんな顔をするの……私はどうしたらいい？この画面を叩き割ってそこから貴方を連れ去ってもいい？触れられないもどかしさに身を焦がせばいい？わからない…何が起こったかわからない……。わからないからここでこうしてお話をしてます。どうなってる？客観的に見ても彼の端麗さが伝わるかしら…。伝わらなくても私が知っていればいい気もするわね…わからないわ…。

「暇でどうしようもない〜」のセリフはどのカードでも聞ける通常ボイスです、これが私イチオシの都築先生セリフです。「俺は存外〜」はこのカード限定。閉じ込めて。新機能の動くものについては別で動画を上げてます。https://laytw.tumblr.com/post/187781922535/%E5%83%95%E3%81%AF%E3%81%AD%E3%81%93%E3%82%8C%E3%82%92%E4%B8%80%E9%80%9A%E3%82%8A%E8%A6%8B%E3%81%9F%E5%BE%8C%E3%81%ABoh-myこれね、観れるかな？音も鳴るので注意してください。

都築誠やばいな……やばいなってなっちゃってる私もやばいな…。イベ終わった後で見てよかった。最中なら他の人のも欲し過ぎて課金額が限界を超えただろうから。

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僕はね、これを一通り見た後に「Oh my god.......」って言ってしまったよね。わかる？わからなくてもいいけど。いや、あの、わかる……わかるよ………はぁ…綺麗なひと………絶対貴方の動くところが見たいとお知らせ動画のときから思ってた…ご縁を結んでくれてありがとう………大いなる幸福……混乱する…逆に良く眠れる。生きてるじゃん…。生きてる、同じ世界で生きてる。

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秋の夜長にほにゃららを、とか言われても深夜フレンズやからこれ以上延びると朝になってしまいにゃ一日が始まってしまう…いや、年がら夜長を楽しんでるハッピーフレンズという解釈も…できるのでは…ないか…！？

私が楽しそうにしてたら、私のことを好きな人たちはきっと嬉しいでしょ？

ってのを、ハッと思い出しました。戻って来てから、なんとなく、なんとなーく優しく…していただいている…？いやいつも優しくしていただいております。この砂漠みたいなお手入れを怠ったお肌のようなバッサバサの現実世界で唯一優しくしてもらえる場所ツイッター…。えっと、なんだっけ、そう、よく見ていただいている、見守られている感じがする、気がする。いつもと変わりがないのなら、有り難みに気付いたってことにします。楽しそうにしてたらイイネって言ってもらえたりして、それが嬉しいです。楽しそうにしてて、水を差されることがなくて受け入れてもらえて、嬉しい。上のセリフは私の高慢さが滲み出てますが。私は私の好きな人たちが好きなこと楽しいことをしてたらイイネー！！って180%くらいの音量で言いたいです。ふぁぼだって連打したい。

ヒプマイのライビュ後数日、化粧ノリが良くて。これは…SideMだけじゃなかったんやな、ライブって偉大だなってなってました。ファンデーションがふわって乗る、アイシャドウがちゅるんって乗る、ハンパな。20歳のお肌じゃん。月１くらいでライブを映画館で浴びた方がいい、健康に良い。美容部門は保険適用外かな？1公演約5000円でこんなに心身のコンディションが回復するなら安いやん…。ライブを…コンスタントに…浴びたい……。ヒプはとくに「ブッコロスゾオイ！！！」とか叫んでるし、その、気持ちが…よかったネ。てへ。

華dollの！！ロールオンフレグランス！！！！予算は1本分だったんだけど頑張って2本買っててマジでーーー良かったーー！！チセくんのは嗅ぐ前から絶対買いますわ〜やったんよ。ふへへ好き好きこれが…チセくんからも香ってる…って初対面フレンズに言いながらテスターを嗅ぎました。本品も良かった！好き！チセくんとおそろ！最初は女の人みたいな香りがする、爽やかで、晴れた5月ごろの朝にオフィス街で嗅ぎたい、可愛らしいパッと華やかないい女の香り。最後がびっくりしたんだけど、あのな……この香りのシーツかシャツがあったら思いっきり吸い込む。顔埋めて深呼吸する。そんな香り、個人的には。どうしたら布類にこの香りを移せるか本気で悩んだ。ラストノートになってからずっと自分の腕嗅いでました。その香りで抱いてほしい。んでなー、大穴がなーー、リョーくんで。嗅いだ瞬間に全ての思考を奪われる。これは確実にイイ男ですわ。身だしなみに気を遣ってる若い男の香りですわ。この香りがする男をマジックミラールームに閉じ込めて一日中眺めたい。ご飯食べたり筋トレしたりしてほしい。もーーーなんなの…好き………この香りを纏えることが嬉しい。常々(イケメンになれんかな)と考えている私ですのでこれで…イケメンになれる…ひゃわ！ってなってます。リョーくんからのコメントでリラックスタイムにでもって勧められてんだけど、明らかに興奮してます、ごめんね、滾るのよ。予約に踏み切って大成功。テスターを置いてるアニメイトもあるみたいなので見かけたら嗅いでください。天神にもあって嬉しかった。個人的にはリットーのも好きなんだけど、あれは女の子の香りがする、甘い甘い女の匂い。キャラが香りを作って商品化してるんですけど、よくわかってんじゃねーか、灯堂理人が考えて作ったってのがありありとわかる。あれ、好きだけど自分から香るのは解釈違いなんですよね…私という個体から香ると私の構成が崩れる。あの香りがする可愛い女の子を連れて歩きたいなってなりました。香水…いいなー。こんなに楽しいものが2000円以下…いやちょっと頑張るんやけど、市販の、上の方のは大概やからね？したらこれめっちゃお買い得なんだよ…。オタク、その子やから！って出す金あるやん？好みとかは置いておいて。今回のこれはその子だから！もテメェの好みも��部ヒット有り難さの極み。オタク向けフレグランスもここまで来てたか…。はーーそうなると一二三の嗅いでみたかったな。新宿ナンバーワンホストの香りをどう表現したのかめっちゃ気になる。今調べたら3本で4444円+税だった、うお、華ドルより安かったわ。あのなー、一二三と独��とサマトキ様と帝統のを嗅ぎたいですね…単品売りせんかったもんなぁ。スタマイの香水も来月には届くんじゃなかったですかね？再来月だったっけ？わからんな、金は払ってるから受け取るときにゃタダなんだよな、嬉しみ。早く届かないかな。華ドルリョーくんの香り、スタマイでは一課！！一課こんな匂いしてんじゃねーのオイ！ってなったんだけど買ってないからわかんねーんだよなぁ！ミスだわ。ブーー。6000円近くしたんでね、マトリとRevelで精一杯なとこはあったかな、富豪になりたいね。香りものはお試しないと選ぶのが難しいよなぁ。合わないものは我慢してつけられるものじゃないからなぁ。ねぇ確認のために嗅いだのが鼻にちょんって当たって今凄くいい気分なんだけどリョーくんのだけでももう1本買い足していいかな？お仕事の場ではつけられないけどなぁ……。ロールオンタイプなら谷間んとこにちょみっと塗っておいてトイレでガバッとおっぱい嗅いだらふわっとええ匂いするやんな？嫌なことあっても気持ち良くなれるやんな？職場で滾ってもダメか、そうか。谷間もないしな、だめだな。

髪の毛がちょーーーーー短いの。色も赤紫に戻った！！やった！！！！薬研くんより短いよ。髪の毛切ったらだんだんメンタルが回復してきた。だいたいなぁ、鏡見てはイイねー！って思ってるような人間なんだから好きな格好させてた方がいいのよ、私みたいなのには。1人で鏡の前で気分良く遊ばせておきなさいよ。長い髪も茶色になりそうな髪も、私じゃない。短くて結べないくらい短くて男の子か女の子かわからないくらい短くて、赤紫なのが私なのよ。初めて染めるときに「大阪のおばちゃんみたいにするの？」って露骨に嫌な顔した奴もいたけど、違いますし。いいのよ、誰もが茶色？って聞いてきたのは面白くなかったけど、1人だけ「わぁ、紫！？似合ってる！カッコいいね！」って言ってくれた子がいたので。それだけ覚えて生きていきます、大好き。思わず抱きついてありがとうって叫んだらすっげぇ拒否られたけど、そんなの些細なことよね。あの子とお友達になれてて良かった、諦めずに声をかけてよかった。元気かな？彼女に捨てられてないかな。私、お友達の定義を〈どれだけ時間があいても昨日バイバイしたみたいに話ができる人〉として持っているんだけど、あの子はそうなのよ。誰が何と言ってもお友達よ、最初「3ｍ以内に近づかないでください」って怯えられてたんだけどね、かわいかったから…怯えてるのも可愛い……それが「一緒の学校に誘ってくれてありがとう、ここに通えて良かった」って言ってもらえたんだから、こんなに嬉しいことはなかったよね。誘ったあと、無理矢理進路を決めてしまったんじゃなかったかと心配してたんだけど、3年同じ場所で笑ってたのも見たし、あの子は私に嘘はつかないから、本当に良かったんだろうな……。とか色々嬉しいことを思い出すので、飽きるまでこの髪であることを辞めるつもりはないのよね！私の大好きな〈私らしい〉をこの世で1人だけでも認めてくれて伝えてもらえたスタイルなんだもの。あと、カッコいいねって言われるのが一番嬉しいので。

さて、いろいろなふくふくとした気持ちでよく眠れそう。

上記の定義、時間をおいた相手にしか通じないから今から新しくお友達になる人はどう定義したらいいんだろうって最近ちょっぴり考えているんだけどなかなか答えが見つからないのよね。まあ増える見込みもないし急ぎじゃないから時間をかけてゆっくり考えてもいいんじゃないかと。たぶん、そういった事柄ってのもあるのよ。何でもすぐに解決できることばっかりじゃない。それならすぐ解決できることはしておいた方がいいかなー……あんまり見たくないんだけどなー。

とりあえず寝ちゃお。えへ。おやすみなさい、ここを読んでくれたあなた。何か良いことがあればいいなって、ありがとうの気持ちと一緒に思ってます。唐揚げの大きさがいつもより大きかったとか、そんな幸せくらいは私の祈りで起きてくれんかな。

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喉元過ぎればなんとやら。いつもそれで大きな失敗をしてるのに、今回もまた学べずに過ぎ去るのを待ってるのかなーって、不毛すぎてもう笑えもしない。

ここで書くようになってから気付いたことなんだけど、私はよく色んなものを怖がっているわね。知らないものや見たことのないこと考えつかないようなことはみな怖いけれども、自分で認識していた以上に怖いものが多いみたい。これの厄介なところは、ろくに認識ができていないからうっすら恒常的に怯えてるってことよねー？よくないな。

言葉を探すときに日本語はどうもしっくりと合うものがないときがある。もちろん日本語でちょっとしたニュアンスの違いを表現する言葉の豊富さを感じるときもあるんだけど。今日は前者で。ここ数週間、ふわふわして定まらない気持ちをどうすることもできないで困っていたのをどうにかパチンと留めてくれた気がした言葉は英語だった。英語を学ぶ意味はそりゃ別の国の人とも意思疎通ができればよいねー！ってところは大いにあるけど、こうやってより精密な表現をしたいときにも有効であったんだなあって感じました。例に漏れず学校の英語も落ちこぼれでしたけど。日本語じゃ、ない、ってもどかしいときがあって。下手な英語でもにゃもにゃ考えてたりすることもある。どうしてもこの感情は日本語ではないのよっていうときが。英語に限った話ではなくて、ほかの言語でもそうなんだろうな。言葉が増えれば“わたし”を表現する方法が豊かになる。そう思うのに、もう今から新しい言葉をこの身に刻むのは難しいと泣いてしまう。できない、が怖くて、そうだったら良かったのにね、で終わらせようとしてる。

多分、タイミングだったんだと思う。気持ちがパチンと留まったこともそう。そうなった上で、聞き入れられる前向きな言葉をかけてもらえて。少し息がしやすくなった。ダメな時ってどんな言葉も受け入れられなくて否定することばかり打ち返せてしまうのよね、テニスもバトミントンもラリーなんてできないのに勢いよく反撃のスマッシュを決めてしまう。受け入れられたのは相手が2次元だったからかもだけど。美しく、感情の起伏で私を振り回すことのない人の言葉だったから、信じてもいいかもしれないと思う。ログストの渡部さんにも新堂さんにもキュンキュンしてたのに一番今日の私を揺さぶったのは関さんだったのよね…。

今日はボロボロとカッコ悪いことばかりツイッターで言っちゃった。恥ずかしい。ああでもここで溜めて溜めて言うのまで我慢できなかった。残っているフォロワーは見ないふりをしててくれたりする人たちだけだから優しくて好き。それにしても、言えるようにはなったということだろうか。ツイッターしてない間、言いたいことや弱音をずっと言いに行ってしまおうかと考えて、いやどこで思ってても一緒だわと心の中だけにしておいたのだけど。一緒ではなかったのかしら。わからない。わからないしやっぱり情報が多くて溺れてしまう感覚も抜けないけど、一人でいるよりずっといい気もする。池で溺れるより海で溺れる方が流れてくる浮き輪との遭遇率が上がるかもしれない。

久しぶりにうじうじしながら寝ないでいいような気がする。怖いとか嫌だとか思いながら寝てもいい夢が見られないしだいたい何かに追われる夢になってしまうから。いい夢でなくていいから、何も見ない方がいいんだけど、とにかく落ち着いて眠れますように。

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0910

もうこのままバスに乗りっぱなしでどこにまでも行ってしまおうか？

だめでーす、色んなところから電話がかかってきて居場所を突き止められてしまうので。こう言ってしまうと怖いな。でも本当に、出るまで電話がかかるようになってるんだよ。クレイジー。

明日はお休み。今日次第だけど、どこにまででも行ってしまいたい。

どこかに行くのが好きみたいなんだよね、どうも。1日だから遠くには行けないな。行ってしまいたい。

年末まで息抜きを上手にしていかなきゃな。遠出はできないけどさ。行きたかったな、ばんなむふぇす。重複したからって誘ってもらえたんだよー…。動けないからさ、行けなくて、ごめんなさいって言ったんだけど。行きたかった。あーーー。こんなことして何が楽しいのかな。

ついったでしゃべりにくいけどぽろぽろってなんか言いたいのをつらつらっと。たんぶらは書き換えも追加もできるからやっちゃえ！って。今日の分のつらつらぽろぽろはここに、みたいな。でもやっぱそういうのはついったの方が簡単だよ。そりゃそうだ。

おわ、バス占い最下位だ。目が悪くて何て書いてあるかわからないけど、たぶん、休憩しろって書いてある…？明日の次の休みはいつだっけ。

泣いちゃうくらい、硲先生の声に安心してしまうのよね。

うわーんメロンクロワッサン崩れてる！

メロンパンの美味しいとこ落としたからもうだめ

エウレカ…エウレカ……S.E.MとBeit…いいよね……うぇっ3rd福岡見たい……でも梅原さんも込みで見たい…4th3人Beit見れて良かったな…

寝付けなくてあんまり寝てなくて起き方も最悪で2時間くらいなんだけど今日寝ちゃいそうだね、何が楽しいの

TLにいきなり10年後雲雀さんが流れてきてちょっとにやっとしちゃった、惚れるよね…わかる…。推しは骸様だけど…かっちょええもんな、雲雀さん…

はあもう帰りたい

ピエちゃーーん

古論クリス健康療法(ぽかふぇソロ)

天ヶ瀬冬馬健康療法(れつごソロ)(若さ)(フレッシュ)(眩しい)

なーんもわからん！！！the end！！お前の人生終わり

お疲れ様でした人生終わってる私です練習試合ですけどねみんな注目してるからやり辛いったらありゃせんわ見ないでくれ

はー私も吉竹さんにお写真送ってコメントもらいたい

あぁああだめほんとだめだめだめ色んなものが怖かったり気持ち悪い

青山さんに救われる。いいのよ、2次元でも。そう言ってもらえることが嬉しいのよ。

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「何度誓っても何度祈っても惨憺たる夢を見る。」前ここで起きたら頭の中で曲が流れる話をしたときはチャンピオンだったよね。今日はアイネクライネだった。イヤホンを忘れないようにしないと。

いつもは寝る前に書くけど、起き抜けで書くのは初めてだな。

お前はいらないって言われて傷つくのは、やっぱり君が必要だと言ってほしいからなのかね。クライアントからありがとうって言われることはあるけど、私は私のできることをやってるだけでそれでお金ももらうし、そりゃ言われればどうもーとは思うけど言われないなら言われないで別に、だし。なんだかな。仕事をするのにやりがいって大事だよって言う人おるやん…うちにもおるんやけど、私はそうじゃないので…。適切な仕事と適切な給金がいただければ最低限いいんじゃないかな。そりゃ、居心地悪いこともあるけど、悪いことはしてないし、辞めるつもりもない。じゃあどうしたら傷つかないでいられるの。どこで必要だと言ってほしいのかな。うふ、ふふふ。これで顔の綺麗な人にたくさん貢いで、大好きだよ君が必要だよ、って言ってもらうと楽しくなっちゃって大変なんだろうなぁというのがわかりますね。そういう商売もある。3次元にガッツリ興味なくて良かった！2次元にはやる。だんだん、あなたのために何ができるんだろうって考えてしまう。ほら、やっぱり、リターンのある3次元でなくて良かった！3次元は怖いよ、人の気持ちは移ろうもので一定しないで、良いことも悪いこともすぐひっくり返るから、怯えてないといけない。常に気にしていないといけない気になってくる。それに比べて、2次元は穏やかだ、そして綺麗なままでいてくれる、醜くない。いいな。たくさん好きを伝えても叫んでも誰も傷つかない嬉しみ。へへ。

また何の準備もしないまま今日になっちゃった。みんなそわそわしてる。私は結果がほぼほぼわかってるから、また肩身が狭い。期待など、したくないな、と思う。自分にも他人にも。欲しい結果が得られないで落ち込むのはなんて身勝手だろうって思っちゃう。それだけの努力もしてないくせに。

できない自分を認めるのって、悔しいし気持ち良くないし嫌で嫌で仕方なくて。だから良いところを見つけたくて無理やりポジティブに考えてるところもあったんだろうなーって。今何も思い浮かばないから、悲惨よ、ぼろぼろ、良いところ、ない！ふふ。健康に悪いわ。生きてて偉い？中途半端に終わらせるのが嫌なだけじゃない。仕事行って偉い？生きるための金稼ぎよ、しなきゃ苦しくなるから行くだけでしょ。ごはんはお腹空いたら食べちゃうから偉くともなんともないです。何か一つでも思いついてあげられたらよかったんだけどな。今日はまた、また、また、責めに行かなきゃいけないのがなんともかんとも。よくなかったね。いつも、上手にできないね。あーあ。

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最善ではなく最良を選びたいんだけどこれってとっても難しいし選んでも為すのも難しいわよねー。ねー。

私の好きな服はだいたい丈が長かったり裾が長かったりみょろろーんって長い飾りがついてたりしてだるだるしてる。今年の夏はあまり私服らしい私服を着る機会がなかったな。(仕事着にしてるのは私服って言い難いよね。)昨日今日、ヒプマイだったのでバチボコゴリゴリキメてていいじゃないですか、スタマイじゃそうはいかんけど。だからもーーメイクもお洋服もアクセもバチバチヤバイチャンネーやってたんですよ。久しぶりに。……トイレにな…行き難いんだよな…。色々なものをがばっと上げたり留めたりな……もう十何年そういう服着てるので慣れたものなんですけど以前は(漏れる漏れるwww)だったのが今回(め、めんど…)って思ってしまったから老いですかね。嫌だなぁ…やめる気はないけど衰えを感じ始めてる。あと、トイレ行き難いってのもあるんですけど、自転車にも乗り難いです。巻き込みそうじゃん？怖。

日本語を話す気はないです。

ここでは説明というかなんなのかな、言っておこうかなぁ。

居なかった間、本を読んだり考え事をしたりしてました。本を読むとその世界からなかなか戻って来られないってことある？私はそうなのよね。だから日中に読んでると夜まで引き摺ってしまうから家の人間に機嫌が悪いとか言われる。そうじゃないよ。あのとき〇〇くんの考えはこうだったのかなとか、別ルートになってたらどうだったかなとか、色々考えることあるやんか、それやってるだけなんだよな。喋りかけんでほしいわ。映画を1日に2本見れない理由と同じだね。それをやるのに、Twitterも邪魔だった。情報の濁流だもの。一人で浸っていたかった。だからアプリからアカウントを消してた。一通り考え終わった後には、今度はTwitterに戻り難くなってた。浦島太郎気分。読んでた世界が美しさやお友達との在り方とかそういうのだったし、私は学者気質の人が好きです。とても好き。羨ましかった。私もそうなりたかった。だから本業関係で真面目に勉強をしようとしてた。すぐに音を上げたけど。耐えられない。どうして私は出来ないのかな。何にもなれない。なんだっけ、ここ数日でみんなお仕事診断してたでしょ？知ってるわ。私、何もお前に向いてないって言われちゃった。あは。誰かのために何かをする気なんて一切ないけど、お前はいらないって誰かに言われちゃって傷つかないほど強���はなかった。お仕事でも、私はあまり好かれていないしいてもいなくてもいいって先日間接的に言われました。ふは。昔、クラスメイトにも言われたことがある「お前の存在はない、ゼロだ」って。半仲間内みたいな奴からの言葉だったけど、10年以上覚えてるんだからそれなりに効いてるってことでしょ。読んでた世界では主人公とその相手にあたる人は恋人ではないけど普通のお友達とも言えないようなずっとずっと深い大切な人って関係になってた。私にはいないし。そもそもそんな相手がいる人ってそう多くもない気がする。でも羨ましかった。誰かに必要とされてるのが、羨ましかった。私にはずーっとずっとこの身と引き換えにしてもいいくらい大切な女の子たちがいるんだけど(ちゃんと3次元です)彼女たちにとっての私はそうじゃない。それでもいい。それを望んだことなんて一回もない。それでいい。それとこれはまた別の話だし。でもちょっと、泣き言を言えるような相手が欲しかった。作ってこなかった。私が悪かった。しょんぼりだな。そんなことをしてました。そんなことをしてたらだんだん外に出るのが辛くなった。家族？恋人？友達？笑いあってる人たちばかり目についた。天神みたいな人の多いところも辛かったし、地元のスーパーでも辛かった。何より、一人は平気だって思って生きてきたのに全然平気じゃなくなってることが怖かった。やりたいこともできないで、求められていることもできないで、根幹も揺らいで、わけがわからなかった。私の良いところはそれでも何とかポジティブな発想に無理矢理でも持っていけるところだったと思ったのに、何も思い浮かばなかった。何一つとして、良いことに持っていけなかった。何ででしょう、それはいつもの思考に根拠がないからです。根拠がないから自信が持てない、簡単に崩れてしまう。科学者の本質は根拠を探すことにあるんだと思っているけど、それすらできないのなら、私は一体何者なんだろう。やらなきゃいけないこと、できていなくて、悔しくて当たり散らしたいの我慢してるところに、何でもない奴が今年こそはよろしくお願いしますよとか言ってきて泣きたかった、できません、できない、できない、できません、できるようになりません。死んで。全部なくなっちゃえ。2秒に1回のペースで死ね死ね死ね死ねって繰り返してる、できないから。何に死ねって言ってるのかもわからないけど。そんな状況が嫌、全然美しくない、醜い。美しくないものに意味なんて、と思ってしまう。しかもその美しさの定義まで私の中で揺らいでる。何が美しいのかわからない。でも死ね死ね言ってるのはまあ美しくない。好きなお洋服を着てもこれが美しいのかわからない。見かける人がみんな綺麗に見える可愛く見える、そして、私は綺麗じゃない可愛くないって思ってしまう。そんなの思うのも嫌。どこを目指してるかもわからないけど、とにかく今のこれじゃない！って怒ってる。よくわかんない。嫌。お洋服もステキなものを選んでるし、お化粧だって鏡の前で大丈夫！って確認したし、新しいアクセサリーもニコニコしてしまうのに、誰かの前に立つと途端にへなへなになってしまう、その誰かは知らない誰かなのに。私はちゃんと、素敵な格好をしているのだろうか？顔の造形はブスじゃないので、可愛いカッコいい素敵のどれかにはなれると思うんですよね…。綺麗や美しいは元からあるもの、それ以外は作れるものだと定義しているので……はて。

新しいアクセサリーの話していい…？いいよ……。あのな、オパールとパイライトのネックレスなんだ……。写真あげれば良かったなぁ。ここにあげたらサムネが写真になってしまう。私わりとあの暗い星空のサムネになるの好きなんだよな。ネックレスな、オパールが欲しい！で調べてお手頃だったので買いました。わーいわーい。オパール、持ってはいるんだけど指輪だし普段使いし難いデザインだから、普段使えるものが欲しかったの。それほどオパール好き！！！ってわけではなかったんだけど色々調べたら私っぽいなって思ってギューーンと気になり始めたんですよ、オパール欲強め、すぐ買った。あのな、調べたらわかってしまうんやけどな、オパールの持つ意味だとかを私っぽいと思ってしまえる私は、大概なのよな、上記は何やの？みたいになるかもやけど、とにかく私っぽいなと思ったしそう在りたい気持ちはあります。お手頃やったからプレイオブカラーについてはむむんって感じなのやけど、とにかくオパールが嬉しいので今のところ嬉しさが強めです。今度ははっきりわかるのを狙ってます、目星はついてる。今回のより10倍のお値段になるので………もう少し考える…考えるけども…あれ欲しいなぁ。しかしもうちょい大きめでも可愛いと思うんよね……。

ひぷめぇのライビュの話もする…。今回初めてライブ見ました。見る目的は実はソーマサイトーが如何様な方なのかを確認するためでした。「カメラがどこにあるか、いつ映っているか、全部把握してるんじゃないかってくらい魅せ方が凄い」的なことを白井さんだったかな、ラジオか何かで言ってらしたので、ほーーんどないなもんじゃい！って思いまして。カラマに駒田さんのサイズ確認しに行ったのと似たようなノリですね。勿論コンテンツを楽しみにもしていました。他の目的もあった、というだけです。なーーーーー、めっちゃええな？？？見た？？Twitterとかでお顔を拝見してたし、お声もとうらぶやらスタマイやらひぷめぇ以外のコンテンツでも聞いてたけど、ええなーーー！！！声も良い、静止画も良い、動いても良い。何やの。何なん…こわ……。ほら…さいどえむでも汐谷さんや永塚さんがええなー！言うてるやろ、斉藤さんも、ソレやんけ……。はぁ眼福やったわ。お顔も綺麗だし色白いな…肌も綺麗だな…色っぽいお兄さんだな……好きだな…1日目の肌を見せない服も良かった上着がだるだる下がってんの劣情を催した上げて差し上げたかったそこからの2日目の首ガバガバ開いたお衣装ですよ劣情を催した全身黒…ええやんな？全然黒は良いぞカッコいいからな、どこのお洋服なんやろ、可愛かったな……もう一回81プロデュースのアカウントで衣装の確認したがええ、あれ可愛かった…。浅沼さんの髑髏スカジャンは特定班出てたやん、ちょっと斉藤さんのお衣装も特定班出してくれや。あとふつーにあの髑髏スカジャンほしいんですけど。三万やったな。どうすっかな…。あのな…実は浅沼さんのお顔も好きなんですよね…てへ。楽しい…とても楽しかった……いっぱいサマトキ様やってくれてたな…ええな…。ディビジョン的にはハマとジュクが好きで、負けちゃったからハマに肩入れしてるとこあるんですけど、楽曲から救いを得ているのは圧倒的にシブヤなんですよ……。はぁ…2日目とくに良かったな…StellaからのShibuya Marble Textureの流れ良かった…。Stella、〈声優がラップをしている〉を強く感じたんです、声を生業とした人間の表現の仕方じゃなかったですか？朗読劇みたいな感じやったな、印象…。拝んだ。あの、ガチで拝みました、スクリーンの前で。席が2日間とも良い場所だった真ん中ちょい後ろのセンター。あとはデスリスの生バンドも拝んだし、いっちばん最後に捌けるのがソーマサイトーでそれも拝みました。後味が良い…と思いながら拝みました。手を合わせて頭下げました。完全にヤバイ女ですが私のことなど誰も見てないのでセーフ。他の感想としては、知ってる顔のある安心感、ですかね。天﨑さん、駒田さん、白井さん、伊東さん。知ってるお兄ちゃんたち！おる！！！！ニコニコして見ちゃったな。一味のWハンドサイン観察してたんやけど他の演者さんより指パカーーって開けてて、んふふってなりました。M。ちょっと難しいもんね。シャンパンゴールドのあのパラパラみたいな踊りは初出しですか？？？？めっちゃ好きやったんやけども？？パラパラ好きやし、えっもう一回見たいんだが？？前回だっけ噂になってたシガーキス的なやつも見れたのでヒョォッ自宅なら1回転半ジャンプしてましたよやったー！ハマのファンサ、ガチガチにハマ感強くて好きやわ……ハマにハマっちまいな…。光り物持ってなかったのが後悔かなー。ペンラじゃねーよな、あの空間。なるほど、リングライトと光る腕輪である意味がよくわかる。ちゃんと買おうと思います。周りを確認したけど青と灰色の光り方が好みでしたわーい。それと、ちあキング、ついつい、パイパイご参パイ、をやっちゃったね。ボリューミーの前に我々は無力だ。

って、1日目からのテンションでTwitterに戻っちゃったんだけどね。いやなんかライビュ見てたら、もう大丈夫かな？と思ったの。実はちょっと前からもう戻ろうかとも考えてたんだけど。本来もっと先で戻る予定ではあったんやけど。なんかみんなが楽しそうだったり辛そうだったりしてて、入っていく勇気がなかったの。怖かった。何がだろうね。自分の不甲斐なさかな。まあ、戻っちゃって、みんなおかえりって言ってくれて。嬉しかったなぁ。認知されてんのか、私。そうだったんだな。いないことバレてた？バレてたね。ん。でもね、また怖くなっちゃった。あそこでお話をすることが上手に出来ない気がして。アプリにアカウント入れ直したのに、また消しちゃった。だから明日からもいるかわかんないです。外に出るのが辛くなっちゃったのに似てる。どこに行けばいいんだろうね？

ライビュ終わって、またメソメソとお外が怖くなって、でも家にも帰れない時間だったからスタバでちまちまケーキ食べてました。………数年前はそうじゃなかったのに今ではすっかり、とても高価なお茶会になってしまってる。鯨さんカード買うときに2000円入金してたから、それで食ってたんやけどなー。ぼーっとしてたから、ゆずシトラスティー、お茶をカモミールに変更するの忘れてノーマルにしてしまったんやな。………カモミールのが美味いんだよ。口腔内が豊かになる、芳醇とかそういう豊かさ。ゆずシトラスティーを飲むときは茶葉をカモミールに変更、これだけ覚えて帰ってください。ソーマサイトーの熱に浮かされながら片っ端から楽曲を聞いてたんやけど、梅原さんと歌ってるのあってなー。私梅原さんのお声も好きやからちょっと嬉しくなって聞いてたらいきなり左耳の方でチュッてリップ音かまされてビクッと右に避けたら右からもリップ音かまされて、妙な動きをしてる女をスタバで見かけたらきっと私だったでしょう。早よチーズケーキ食べて帰ろ！えっちいわこれ！とか思ってたんやけどチーズケーキ関係ないねんな、耳からイヤホンを取れよな。全然気付かなかったんだよなー。ところであのえっちな曲は何だったんだろう。

引きこもっている間に、ASとミリオンとシャニちゃんの楽曲を漁り始めました。アンティーカ！！！絶対好きやんけ！！！なんて言うんか知らんけどあのドコドコドコドコ言わす曲調めっさ好き。あとはブルウ・スタアとかRebellionとかアイルとかBRAVE STARとかの強めの曲ね。何とかそれらのおかげで人の形を保ってます。アイマスは良いぞ。

ブラウザから一応Twitterの確認はしていますが使い勝手も悪いです。通知も来ません。でも私に用事のある人はいないだろうから大丈夫だよね？いない間、リプとか来てなかったし。いいかな？いいよね？生存が気になる人はリプしてって言っておいたし。いいよね…。もう少しね…まだね…戻れないかなぁ。わからない、何故こうなってるかわからないからわからない。用事あったらリプください。ここ読んでる人いないかもだけど。死ぬ予定はないので不在なだけのはずです。はあ。突発的にどこかに消えるのはよくやることなんです。あまりネット上ではしてなかっただけで、リアルではわりとそうだから。ここを続けるかも未定です���書いてもTwitterにリンクは貼らないんじゃないかな。アーカイブから全体確認ができるよね？それでいいよね。大事なこととか書いてないもん。はあ。ゆずシトラスティーはカモミールに変更、いいですね。その他のここでの記憶は全て消して、カモミールだけ覚えていてください。

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嘘は言わないけど本当のことも言わないし、間違いは正すけど正解を正解とも言わない。

取るに足らない私でも何かできることがあるんじゃないかって期待をしているんだと思う。

長い長い長ーーーい夏休みのような時間をもう何万時間と過ごしている。今計算したので何万というところは正しいです。緩急あれど、暇人なことに変わりがない。今年の夏は暇だから忙しかったとも言える。わけがわからない物言いをしてるんだけど全体を話さないからこうなる。暇だから忙しかったし、その忙しいは突き詰めれば暇だった、と表現できてしまう。

いつ話したかよくわからないのだけど、焦りの話をしたと思う。どういう意図で話したか覚えてないしそもそも内容すら覚えていない。けれどここで焦燥感の話をしたことは覚えている。それで何故その焦燥感に日々蝕まれているのかというと、期待にあたるのではないかな、ってのが今日出した答えだ。明確な意思をもって期待をしたわけじゃない。探って対話をしなければ気付かない程度の、期待。膨大な時間の中で何か有意義なことができないか、この身になることはないか、そしてそれを為せるのではないか。無意識に、期待してたのではないかな。そしてそれを為すことが出来ずに落胆をしている。大抵の焦燥感は緩急の波の下がったときに訪れる。一区切りついたときに、ああ、何も残らなかったと。これだけ膨大な時間を消費していながらと。

だからと言って何をするわけでもないのが私であるので何万時間が過ぎているわけだが。

面白いなと思ったことがあったのでやってみることにする。飽きればやめるけど、いつ飽きるかわかってんなら博打打ちな性格ももっとマシになってたろうよ。有限で貴重な財産とも言える時間を湯水のごとく使おうってんだから世話ない。もうほんとうに世話ない。でもね、やりたいことしかやりたくないの。やりたくないことをしなきゃいけないときはあるけど、やらなくていいことはしないの。やりたいことを、やるの。

「お願いだからお家に置いて行ってね」と言われても頑として譲らず、どこにでもしゃもじを持って外の世界へ繰り出していた最高峰に愛らしかった小さな私は、しゃもじこそ握ってはいないが変わらずに健在だ。諦めて、より、これが私、と言った方がしっくり馴染むんじゃないの。

今日は早いよ、3時14分だもの。っていつも日本時間で話すけど、同じタイミングで私は11時14分も2時14分も21時14分も見てるの。別に、私がどこの時間軸で動いてようと、他人には関係ないんじゃないかなあって思うんだけど、また何言ってんのかわかんないんだろうなぁ。いつ誰が日本にいますって言ったんだよ。地球の丸さを知らずに生きてるなら今が何世紀か確かめた方がいい。

ふわふわしてたけど私の中でいい塩梅に収まった。気分がいいのよ。このままなるべく長い間これを飼い慣らしたいからここでお別れです。

これからの私に幸あれ、持っている輝きを曇らせず更なる煌めきを。それと誰だか知らない君も、その輝きの灯火が消えることがないように。うん、みんな轟々と燃えればいいんじゃない？

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今日のここはメモ代わりです。でもチラシの裏じゃなくすし有り難みを感じたいので(？)分厚い表紙のカッコいいノートだと思ってほしい、私は思うことにする。

「生きることは戦いですから」「働くことは生きることです。そして生きることは戦いです。」「何より難しいのは、戦いを恐れる自分自身を戒めることです。そういう時に助けになるのは、美貌ではなく『努力』や『忍耐』であると私は信じています。」「嫌だと思ってもどうにもならないものはあるでしょう、そういうものからは逃げられません。選べるのはいつ、どのように向き合うかです。」

って、読んでたらリチャードさんが言ってたよ。覚えておいて考えていたいんだけどツイートじゃ流れちゃうからね。文字数も足らんし。

久しぶりに紙の本を読んでいて(いいな！)って思った言葉を見つけたときに、スクショしようとしたの。怖いよね…。癖になってるんだって気付いて怖かったの。昔はそうじゃなかった。何度も繰り返し読んで咀嚼して自分の中に落とし込んでたよ、そういう言葉はさ。今はスクショして読み返しちゃえって思ってるんだなぁ、そして大半を読み返さない。読んだ一瞬の煌めきだけ見ていい気分になってる。よくないねぇ。栞を使わない人間だから挟むこともなくて。やっぱりもう一度本を手に取ってパラパラとめくって前後を読むってのを随分とやってなかったなーって。怖さと寂しさと情けなさでシュン…ってしたからここにとりあえず書き記した。ノートとかの方がいいんだろうな。音読の利点は読むこと発音すること聞くことにあるし、ノートをとる利点は書くこと手を動かすことだ。考えないと意味ないんだけどね、記録だけならカメラでいいって、ええっとこれは安芸くんが言ってたっけ、《放課後の魔術師》。

ライトなミステリー結構読んできてたんだなーって《宝石商リチャード氏の謎鑑定》シリーズを読みながら振り返ってたんだよ。前述したメイガスも、《I.Q探偵ムー》も《虹北恭助》シリーズも。わ、わかりやすいやつね……。あのーーなんかめっちゃ分厚い文庫本が出る人のとかはちょっと難しいので…。てへ。

あとこっちは《トニカクカワイイ》の最新刊から、ナサくんのお言葉。

「一つの数式の中には、人類が答えを求めてたどり着いた数学者の歴史が刻まれているんだ。」「全ての数式は何十年、何百年、何千年かけて生み出��れた、人類の知恵の結晶、真理のカケラ。僕たちが暗記するだけで済むのは…そういう先人たちの努力のおかげ…間違えたら、申し訳ないでしょ？」

これは数学だけの話じゃないよなぁ。学習をする上で大切な観点だ、と身が引き締まる。

リアルタイムでサンデー追えてる学生はいいなー、ちょっとはお勉強好きになってくれたりするかな、してほしーなー。

最新刊は(も？)チュッチュパチュッチュパしてたから平和ですね。キスシーンは16回あるそうです。

よし、パラパラしてたらやっぱり続きが読みたくなったからここでおしまーい！今日記録したことも考えたいしね。じゃーねー、ばーい。

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博打打ちも楽しいしジェットコースターのような猛スピードも楽しいけど堅実に生きてる方が多分いいですよ…とは思う。

キラキラとライトに照らされてステージで歌って踊っていたの。体育館だからそう広くないけど観客だってたくさんいた。満員御礼。これが初めてのステージってわけでもないから、慣れたものねと私は笑っていた。壇上にはメンバーだけ。他の誰かと合同なわけじゃない。単独のステージ。だんだん雲行きが怪しくなっていた。司会がメンバーじゃない人間を上げだした。格闘家だった。曲の合間だったし、今日はそういうもの？って最初は思ってた。2回、3回、回数を重ねても上がってきた。ついにムキムキの格闘家のおじさんで埋まっちゃった。私たちはステージを追い出された。お客さんでたくさんだから中にもいられなくて、外にまで。雨がしとしと降る夜に。惨めになって駆け出した。こんな扱いあんまりだ、って。体育館は丘の上の方にあった。途中は軽く整備された程度の林。足元の悪い中、ステージ衣装で、少し高いヒールで、傘もささずに街まで駆け下りた。会場にいた人たちは私を知っているけど、街に出れば誰も私のことなんて知らない。ずぶ濡れで妙な衣装を来た女がいたら、とっても変。遠巻きにされてた。ここがどこかもわからない。どこに行きたいかもわからない。とにかく、あの場所よりも遠くに行きたかった。追い出されたステージからずっと遠くに。歩くよりも走るよりも乗り物に乗った方が早く遠くに行けると思って、この街から離れるにはどこからバスに乗ればいいですかって、食堂に入って聞いてみた。おじさんはずぶ濡れ女にびっくりしながらも「道の向こう側のバス停からなら行けるぞ」って教えてくれた。ありがとうございますって言ってまた無駄に走ろうとしてたら女将さんが「何があったかわからないけどこれでも食べて、バスに乗ったらね。」っていくつかりんご味の飴を持たせてくれた。誰だかわからない怪しい奴に優しくしてくれる人がいるものだと、泣くのを我慢していたけど、ぽろりと涙が出てしまった。そしたら遠くの方から「いたぞ！捕まえろ！」って怒号が。偉い人たちが追ってきてた。あそこから逃げ出したから連れ戻すために。ごめんなさいを言ってまた駆け出した。バスを待っていては捕まってしまうから、どんな街かも知らない道をあちらこちらと走り回った。

という夢を見ました。こっっっわ。何かと思った？夢の話でした。

切羽詰まるとよく追いかけられる夢を見るんだけど、これは新しいタイプだったなぁ。いつもはね、何か知らん人たちに追いかけられるのを走って逃げるか、何か知らん人たちが車で追いかけて来るのから車に乗って逃げるかみたいなのばっかです。夢占いをすると追いかけられる夢ってのは「こころに不安や悩みを抱えているから見るもの」ってことになるのね。まあ夢だし、心情だったり見たものの記憶の整理だったりするわけやんか。だから追いかけられる夢見ると、ああいよいよ追い詰められてんだなぁってのがわかる。だから、寝たくない。寝るのが怖い。だって追いかけられる夢を見た後ってすっごく怖いんだもの。現実だってうまくいってない、それが夢にまで反映される。私はどこで安心してればいいのって起きてヒステリックになりそうになる。寝るのを限界まで延ばして気絶してるときある。やめたほうがいいんだろうな。昨日に引き続き、私にしか改善できない不安や悩みです。ああでも、一人でどうにかできるならこうなってないもの。嫌だな嫌だな嫌だなってずーーーーっと今日もね。楽しいお話がいっぱい入ってきても、自分の未来がわからないから、未来を心待ちにできない。どこにも行かないで。今のままでいて。何も変わらないで。悪くなるより、不安定でもまだどうにかなってる今のままにして、って。

占いね、占い。先日ステキな星読みのツイートを見かけて。未来を見るものだったんだけど、弱ってるときは、それこそ私は未来が怖くて怯えてるものだからさ。知りたいなって…。未来がね。占いだもの、絶対そうなるよ！じゃないことくらい知ってる。でもそんなものにも縋りたいくらい、なのよ。ただねーー。ダメなんですよ。自分を占ってはいけないの。七天占星術の禁を破ることになるんですね、自分を占うってことは。………。うん？うん。魔術士になりたいって言ってるでしょ。色々派閥みたいなものもあるんだけどおおよそのところは似通ってるから。それに準拠してる。うん？私はベティやサフィニアみたいな魔術士とかそれこそお姉様やクルオみたいな魔導士にはなれなくてもコロナとか…いやコロナも良い、頑張ってるし。うん。なんかね、ちゃんとした魔術士にはなりたいかなぁって。うん？あれ？だからえーっと、魔術士はいろんな禁があるけど占いもそうだよ〜って話。自分占いはダメよってとこは薔薇マリの一巻にあります。今読み返したのでそうです。私の基準はだいたいそこにある。んで、自分ではダメだから人に占ってもらったのね。信用できそうな人だったし。指針みたいなもんじゃん？そのくらいに考えるものやとは思うんよ占いって。んで、結果をね、久々に見返してたんやけど。一足飛びにはいきませんって…言われてたなそういえばって。そうやったなぁ。それと、自分に時間をかけろってのと変化を望むなら自分の居場所を大事にしつつ外に出てみろっての。そうだったそうだった。それを思い出して、まあちょっとほんのちょびっと楽になった。ここ数年を楽しんでいるとか昔より私は私が好きよって言えるのってこう言われたのもあったねー！って忘れてましたテヘ。後者を試したなら前者を試してみたっていいんじゃない？地道にコツコツやるのが苦手な話はしただろー、できないんだよ。一発逆転起死回生の一手がだーいすき。それでは解決できないところまで来てるからダメダメなんやけどね。コツコツしたら報われるんかなぁ。でも今の嫌だを抜け出したら次の嫌だが待ち構えてんの知ってんだぞ。借金まみれで死ぬよりはいいんだろうな。金銭や物質を多く失うことはありません、とのことなので。まあまあまあまああくまで指針ですよ。右と左どっちでもいいんだけどなって時にじゃあ推しが右利きなので右を…みたいな。違うかな。ちょっと違うか。

何の話しよったやろうか。もうだんだんわからんごとなってきたな。気絶して夢なんて見らんくらい寝れたら文句ないんや。なんや他にもくっちゃべったろう思ってたんやけどな、忘れたな。思い出したら喋るやろ。なあ。ごめん推敲してたら思い出したわ。

好きなツイッターの人がな(フォローとかもしとらんから呼び方わからんわ)「(〇〇になったら、〇〇したらウケるな)という思考で人生をだいたい決めています」「人にウケるの部分もありますが基本的に自分が愉快な気持ちになるという意味のウケるです」って言っててなー。わかる！！！！！！すみません、私もだいたいそんな感じです。やーーここでもにゃもにゃ弱音吐いてるんだけど基本属性が陽気なもんでな！ベースそんな感じ。これしたらおもろいなーとかこっちのが笑えるなーとか。そればっかじゃダメですよ。でもね、そういう考え方もありますよってのはね、お伝えしたかったー！誰に？……んー、そうじゃない誰かに。手札が増えるのはいいことよ。

そんなこんなだな。なんか今日はアンコールまでしちゃった。長いなー。いいや。寝ちゃお。おやすみー。

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「あしたのわたしにあいたい」って推しちゃんが歌うんですけど私はできれば会いたくないんですよね……いや推しちゃんがそう言うんなら会うんですけど…好きなんで…推しちゃんのことが好きなので…好きなので…惚れた弱みなので…いや強みです。

とってもとっても時間があったとして、それをうまく使えないでいるときに感じているのは焦燥。どんどん瓶の上の砂がなくなって、最後のひとかたまりが削れていくときに後悔する。不可逆反応は片矢印。

退屈していたから何かしたいなって。最近出回っていたアイスティーの作り方を試してみたの。結果はまずまず。やっすい茶葉だしね。いつもはじゃぶじゃぶと何度も何度も出して飲んでる。飲んでる間はそちらに目も向けないからいつのまにかうすいさちよさんみたいになってる。紅茶の色って紅いはずなのに。舌に残る苦味や渋さも嫌いじゃない。ずっと口腔内に残るからもごもごさせてる。安い紅茶だなあって。今回試した方法ではそれがなかった。砂糖などを混ぜてないとかそういう意味じゃなくて、ストレートだなあって味。なんだ本来こんな味なのね。あと見た目も濁らなかった。うーん。味や香りを楽しむならちょっとお高いティーバッグで適当に淹れたものがやっぱり勝つかな。でも手間をかけて2ℓも一気に作ったら、惜しげも無く飲める。うすいさちよさんにもならず。これはこれの利点でしょうね。

晩御飯も、いつもやりたいなぁって考えては手間を考えてやらずにいた方法を。今日元気だったしね。トンテキピザソースがけチーズ乗せ！外で食べて美味しかったのよねぇ。そうしよそうしよってそんな口になってるから冷蔵庫漁ってピザソースが無いことに舌打ちこそすれど今日の私は元気なので作ってやらぁって自作。ハローハロークックパッド。ケチャップマヨネーズ醤油にんにくバジル黒胡椒マジックソルト。ふむ。私は普段焼くか煮るか炒めるか茹でるか、火の番しかしないのでね。書いてあることがわからん。混ぜろとは書いてあるけど。にんにくもないし。醤油わけわからんし。バジルもねぇよ、生やしておけばよかったな。とりあえずケチャップマヨネーズ醤油黒胡椒。マジックソルトはないけど、要は怪しいスパイスを入れろってことだから一番わけのわからないやつを入れてみた。ぺろぺろ。醤油の味しかしねぇ。にんにくか。やはりにんにくか…。チューブにんにく探してもないし。生姜ならある。でもなあ生姜とにんにくの違いはわかるぜ、そのまま食うもんな。………。タルタルソース…。食べたことない。つけて食べるようなものを口に入れないから。でもバジルみたいなの入ってるし。マヨネーズとは違う味みたいだし。入れた。マヨネーズ少なめにしてたからその分。ぺろぺろ。おお？おおお？私って天才なんじゃないかと思う時は頻繁にある。名前の前にgeniusってつけようかなって度々思ってる。これはピザソースなのでは？結局タルタルソースに何が入っているか知らないままなんとなくピザソースができてうまうま夜ご飯。わーい。ほらね、今日も出来ることが増えたよ。祝福せよ世界。

最近、リサイタルはお休み中なの。歌なんて歌って、絡まれたら嫌だから。まだ家人のいる時間帯に洗うものでね、早くしろと言われてるから粛々と。もーーーすっごく不満よ。声を出すところがない。毎日毎日やってることだったからストレス。カラオケにでも行きたいわ。カラオケは風俗店だけど、もう大人だから、行っちゃいけない場所ではないはずよ。歌えない分、知らない曲を聞いてみようと思って。ハローハローアマゾンミュージック。とりあえずあんスタ、A3！、B-projectをランダムに。ゲームには手を出す暇ないから曲だけと割り切って。SideMで耳が鍛えられたんじゃないかしら。聞いたことある声がたくさん、それはもう、たくさん！加えて、聞いても気付けなかった声も、たくさん。どうなってんの声帯。狭い世界なのかしらね。わからないけど楽しいからいいや。これは作品を知ったからという贔屓ではなく、ただただ初めて聞いたときの直感から比較しただけなんだけど、やっぱりSideMの楽曲が好きだな。「アイマスはハロプロ好きな人には合うんじゃない？」ってコメントを見たことがあるんだけど、それなのかなあって思ってる。モー娘。で育った子供だよ。世界が羨むイェイイェイイェイイェイ。あとは「アイマスは人に寄り添う」「アイマスは誰かの人生に引っかかるものがある」なんて言葉もどこの事務所でも聞くんじゃないかな。それかなぁ？765が好きだったからかな。どうだろうね。もっと知れば他のアイドルコンテンツの楽曲も好きになるのかな？有限の時間の中で選べるものは少ない。その中で初めて手を伸ばした先がアイマスで良かったな。とっても楽しいんだよ。ありがとうね。

なんと！今日は！22時半から！リビングのTVが空いていたの！わーーーい！あのね、いっつも父親が夜中まで占拠してるの。だからね、撮りためてるのが見れなかったの。まあ貯まりに貯まってるから全部は消化できないし、これもまた選ばなきゃいけない。フェアリーゴーン？エルメロイ？実はヴァイオレットエヴァーガーデンも全部見てないの…あれ放送2018年1月だよ……。手元の媒体で見れないキャロル&チューズデイを選びました。ネットではNetflixだけの独占配信だからさ、見れなくって。4月の夜中にたまたま見てさ。綺麗だなあって思ったの。3話くらいからだったから世界観の設定がわからずふんわり見てるんだけど。とにかく若い女の子二人組で歌ってるの。そんで他のキャラも歌う歌う。歌う物語だからね。これね、制作側で結構気合い入ってて。ユーリのときに似てるなって私は勝手に感じてる。音楽への力の入れ方がすんごいの！超気合い入ってる！えーっと…歌う人も曲を作る人たちもわんさかいる！あと声優さんたちも豪華。これね、別に声優さんが歌うんじゃないの。歌うときはちゃんと歌う人が歌ってるの。ほえー。伝わってる？公式ホームページ見て。ええっとクールが長いんだよね。今前半終わって後半入ったのかな？とにかく、前半だけでアルバムが一枚出ました。18曲。全部作中で使われた、アニメのために作られたオリジナル。ビビるじゃん。やば。オープニングとエンディングはまた別でCDある。今からアニメ追うにはNetflixしか手段がないからなぁ、円盤は手出しにくいでしょ。曲だけでも聞いてほしいなぁ。美しいんだよ。私は洋楽も好きなんだけど聞いても歌詞がわからない上に、誰かもあまりよくわからない、更に曲が何て分類なのかもわからないから、聞いてああこういうの好きです！ってしか言えなくて。とにかく、あの、こういうやつが好きです。はい。今日は6月放送分までは見れた。あのね、もう8月が終わるんだけどな。次に見られるのはいつだろう。それまで曲を聞いていようかな。

さあ、そんな土曜日の夜、もう日曜日の夜だけども。冒頭に戻ります。少しでも焦燥感を無くしたくて、身になりそうなことを選んだ結果が上記。楽しそうでしょ、有意義に見えるでしょ。楽しいことしか選ばなかったなって思ってしまうの。もっとずっとずっとずっとしなきゃいけないことがあるのに。目を逸らして、またお布団に潜るの。ダメだなって思いながら。これさえなけりゃ、健康的なのにね。この不安や後悔を改善できるのは私だけ。誰からも許されることはないし、そもそも許す許さないは他人が決めることじゃない。だから、自分で見なきゃいけないのに、見ないふりして。いつまでも引き摺るの。それで明日の私に丸投げを繰り返す。不毛。同じ場所で足踏みをすることは悪いことはないけど、そればっかりじゃ何にもならない。ちょみっとでも、進まなくちゃならない。やだなあ。綺麗なものだけ美しいときだけ、この手に収めて終わりにできたらいいのに。