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E mais uma vez a minha fé no amor foi abalada novamente. E isso me faz analisar se o problema sou eu... Mais uma vez traída, mais uma vez machucada. O pior que dessa vez nenhuma lágrima é capaz de escorrer sobre meus olhos. Eu me encontro anestesiada mais uma vez na tentativa de saber o real motivo para isso tudo.

#Spotify

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O Amor é epitáfio

Eu definitivamente não consigo mais acreditar em amor verdadeiro. Acredito que o amor seja uma tremenda fraude. Eu sei que ninguém tem culpa de eu não ter sido amada da forma que merecia. Mas acontece que por não ter sido amada do jeito que mereço, eu me retraio. A ponto de não deixar com que ninguém se aproxime, eu sei que isso seja um erro, talvez... É que por mais que eu acredite que às pessoas não são iguais, aquela voz, sabe aquela voz que vem lá do fundo? Então... Essa voz me diz e me faz acreditar que sairei machucada mais uma vez. E assim, acabo me afastando, me preservando de uma dor que eu nem sei se irá acontecer. E no final eu sempre acredito que o amor verdadeiro nunca existirá. Não existe o alguém, o alguém daquele que muitos dizem por aí. Que te faz acreditar o porquê de você não ter sido feliz nos outros amores, isso tudo é uma verdadeira mentira. Me desculpem aos que ainda irão chegar na minha vida, lamento em lhe informar mas eu não acredito que você poderá ser diferente.

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E a vida mais uma vez mudou de rota. Mas hoje tenho a consciência plena do quanto isso é importante para o nosso amadurecimento. Mais um vez aquilo que eu achava que era, mais uma vez se esvaiu... Mas a diferença foi que dessa vez eu não fui nocauteada pelo medo da mudança. Mas aguentei o tranco a ponto de dar o nocaute e dizer: "que venha o próximo!" Ciclos... Ciclos e mais ciclos e assim se descreve a vida. Nunca estamos preparados para o fim de um ciclo, tampouco o começo de outro. Mas que por vez se faz necessário, porque é através dessas circunstâncias que a vida nos mostra o verdadeiro caminho para o sucesso. Não menosprezando o passado, muito pelo contrário. Agradecendo por tudo o que vivemos e aprendemos, com a certeza de que o próximo não haverá de ser diferente. Mas que por vez começaremos com a certeza de que "estamos prontos, para um outro imprevisível". E assim termino o ciclo, dizendo: ESTOU PRONTA!

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E mais uma vez a saudade tornou bater na minha porta. E pude perceber o quanto eu sinto falta do seu abraço, do teu cheiro, do teu carinho, da tua voz, na verdade, de cada pedacinho seu. E o que me resta, são apenas lembranças.

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Nosso amor era uma dança. Eu não sabia acompanhar o seu ritmo. Por isso, nossa valsa acabou.

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Eu segurei para não escrever nada sobre você. Mas como pensar em você e não registrar um texto em sua homenagem? Acho que seria crueldade demais, você partir sem ao menos as pessoas souberem o quão incrível e amável você era. E você sabia disso, o abraço mais gostoso do planeta todinho, carinho, tanto se preocupava comigo. Alguém que mesmo com poucos anos de amizade foi capaz de me desvendar e me convencer de fazer coisas que eu odiava como correr ou pedalar. Mas que com você do lado era inevitável não gostar. Você era aquele tipo de pessoa apaixonável que todos gostariam de terem por perto. "Netty!" Ou "Baixinho" como sempre te chamava, era a pessoa mais incrível que eu poderia ter conhecido. Acho que todos deveriam conhecer o Netty e desvendar os mistérios de como é ser uma pessoa apaixonável. Claro que tinha defeitos, como qualquer outro ser humano, mas que foi capaz de tornar os defeitos imperceptíveis... Eu só agradeço a Deus por ter tido a chance de caminhar, pedalar ou correr contigo aos domingos às 7:00am... (É! Por incrível que pareça ele conseguia fazer essa façanha) EU JÁ DISSE QUE ELE ERA INCRÍVEL! E ELE ERA MESMO! Eu tenho chorado bastante, me encontro triste e inconsolável... Mas vai passar... Eu sei que vai! Eu optei por apagar nossas fotos juntos, conversas ou até mesmo seu telefone, deixei de seguir no insta... Mas confesso que no Facebook eu ainda não me desprendi, mas optei... Que é pra carregar a nossa primeira conversa, nosso primeiro passeio... Que eram momentos que sempre ficarão vivos dentro do meu coração. Saiba que eu te amei o suficiente pra dizer "você foi a melhor amizade que me aconteceu" AMAREI VOCÊ ETERNAMENTE! DA SUA "PERSONAL MAIS LINDA DO MUNDO" que era como você me chamava!

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E hoje a saudade conversou comigo, junto dela estava sua imagem refletida, como um raio de sol ao amanhecer. Senti que no meu rosto havia resquícios de lágrimas. Depois de quase cinco anos... Como o tempo passa, a dor ameniza, mas a saudade... Ah! A saudade, é como se fosse um tiro a queima roupa, ela vem sem ao menos ter a pretensão de vir. Mas quando ela mostra sua existência é como se nada mais fizesse sentido. Fleur de ma vie eu sinto sua falta o tempo todo. Me mande um sinal ☹️

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“Sou um verdadeiro exagero em relação aos meus sentimentos, porém morro calado.”

— Efeito Colateral.

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Quando sua presença ficou pesada demais, eu fiz de tudo pra te transformar em lembrança boa. me desdobrei em mil pra lembrar mais dos seus sorrisos e da risada tímida do que dos nossos momentos mais tristes. me esforcei muito pra deixar no meu coração a semente de todo o bem que você já me fez. te transformei em memória com gosto de afeto.

Hoje, entendo que você foi uma parte leve de quem eu sou. mesmo em todos os nossos momentos pesados, nas horas mais difíceis, nos dias em que o mundo ao nosso redor era pesado demais, encontramos afeto um no outro. te transformei em casa até não ter mais espaço pra te habitar. fui embora quando a chuva nos invadia porque morar um no outro já não era mais seguro. muito menos confortável.

Hoje, te lembro com saudade. com prazer. cheia de agradecimentos pelo que você me fez sentir e por ter me feito descobrir que eu era e sou muito mais do que eu pensava.

Espero que você tenha se descoberto com toda a imensidão que é. e que seu peito agora seja abrigo suficientemente confortável pra você, e só pra você, antes que ele se regenere pra voltar a ser moradia de outras pessoas.

Obrigada por ter sido meu aconchego.

e por ser minha lembrança mais bonita.

Textos cruéis demais para serem lidos rapidamente

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Você foi o exemplo mais claro e nítido de "alegria que dura pouco". Você soube chegar como se tivesse disposto a mudar os móveis de lugar. A olhar para a casa bagunçada e colocar cada objeto no seu devido lugar. Mas como toda pessoa você decidiu ir embora, e no final só restou a marca da paixão intensa. Você é aquele tipo de pessoa que marca, sabe? Aquele que por mais que tentamos esquecer, e fazemos de tudo pra isso acontecer, basta revirar o baú e encontramos você lá dentro, bem no fundo. Você marcou, e nessa marca deixou infinitas lembranças e momentos inesquecíveis. Que por mais que a gente assuma que não faz mais parte de nós, lá está você. E a sua marca foi tão grande, que por maior que tenha sido o estrago que você causou no meu coração, eu ainda torço para que você encontre alguém. Eu sei que pode parecer loucura, mas você ainda tem a capacidade de fazer com que os outros até cheguem, mas nenhum consegue ser como você. Sei que é covardia comparar, mas você tinha um jeito, a forma de me querer muito peculiar. Que por mais que eu tente dizer "não" lá no fundo dá pra ouvir claramente o som do "sim". Você é a pessoa que a gente deseja que seja realmente amado por alguém, mas com uma dose de egoísmo porque claramente não seria por mim. Do tipo que faz a gente gritar aos quatro cantos do mundo dizendo que "superei! E não sinto mais nada" tudo ilusão, uma mentira absurda. E por mais que eu desejo que você voe, lá no fundo eu clamo pela sua volta. Porque eu queria mesmo era que você tivesse ficado. Você é o tipo de amor que faz às senhoras se lembrarem da juventude. Faz homens se arrepender de não ter tentado um pouco mais. Consegue deixar uma tristeza daquela que a gente sabe que perdeu, mas deixa também uma alegria absurda só por saber que valeu a pena ter vivido.

Larissa Biancastelli

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Uma vez me disseram "você tem uns gostos estranhos". O motivo dessa afirmação era porque no churrasco estava tocando Lulu Santos. E por ser fã, é claro que achei aquilo o máximo. Essa afirmação veio seguida de um "isso não é música de churrasco, deveria colocar uma música mais animada tipo funk". Talvez por recordar de tal acontecimento, alguns irão concluir que isso tenha me incomodado a ponto de não esquecer. Mas eu vou te contar uma coisa, foi a afirmação mais incrível que eu poderia receber naquele momento. Porque foi ali, naquele instante que me dei conta do quão especial eu poderia ser ao redor de tanta monotonia, e tantos vazios existenciais e culturais. Foi ali, naquele momento que eu compreendi que por mais bizarro que me pareça ser, à apreciação da arte já estava comigo há muito tempo, eu acho que já nasci com ela na verdade. Não que gostar de Lulu Santos me faça a pessoa mais elevada intelectualmente do que outras. Mas é que naquele milésimo de segundo eu compreendi meu amor pela verdadeira arte. Porque cá entre nós, não é muito comum encontrar pessoas da minha idade, que apreciam obras clássicas como Vivaldi, Bethoveen, Johann Sebastian, Haendel, Mozart, Schubert ou até mesmo Ludovico. E para completar meu box de apreciações, meu filme preferido nunca foi Harry Potter. Tá certo que sou muito fã da saga e isso é bem nítido, no entanto eu sempre tive um amor incalculável por "Dirty Dancing (1987)" até mesmo "Sintonia do amor (1993)". Ao meu ver são os filmes pelos quais eu ficaria um dia inteiro assistindo quantas vezes eu aguentasse, até decorar (ainda mais) às falas dos personagens. Ou até mesmo sobre artes e monumentos, eu poderia de fato me achar a pessoa mais bizarra, e estranha do mundo por apreciar obras de arte ao longo dos meus 22 anos. Tá certo que idade não diz muita coisa, mas poxa vida! Eu nasci em plena terça feira chuvosa, às 15:54pm do dia 24 de dezembro de 1996. E desde então meus gostos musicais, plásticos, e cênicos antecederam a data de tal acontecimento. E eu acho isso magnífico! Aqui estou escrevendo esse texto e ouvindo por incrível que pareça, uma música escandinava da idade média. (Quem ouve músicas medievais de guerra em pleno 2019?) Aqui estou! Para afirmar que isso é realmente possível. Sem contar os gostos cênicos, uma vez no reencontro pessoal da panelinha do ensino fundamental eu fiz uma brincadeira sobre a semana da arte moderna, nunca vi tantos rostos com olhar de paisagem, daria uma incrível tela barroca ao meu ver. Sem contar minha paixão por pinturas abstratas, o interessante da pintura abstrata é que você entende e a interpreta da sua forma. Claro que toda arte possui um contexto, mas é magnífico olhar para uma pintura abstrata e interpretar aquilo da forma que você ideal. Sem mais delongas, eu estou escrevendo porque sempre tive vontade em falar sobre como é andar na rua, ou chegar em alguns lugares e ouvir "Tem certeza que você tem 22? Porque pelos seus gostos eu te daria uns 50!" Ah! Eu acho o máximo, e se você tem uns gostos "estranhos" assim como eu. Me dê a mão, vamos ser felizes! E é isso... E só um conselho básico para você que leu o texto até aqui. NUNCA EM HIPÓTESE ALGUMA, TENHA VERGONHA DE SER QUEM VOCÊ REALMENTE É; por muito tempo eu tive esse medo, mas os gostos representam basicamente a sua importância no mundo, e basicamente a tradução de que você é único, e não haverá alguém igual a você. RECONHEÇA A SUA IMPORTÂNCIA, RECONHEÇA O SEU VALOR!

E viva à arte! 😍

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Eu realmente sou estranha...

Aqui estou em um domingo de madrugada acordada. Já são 01:32am e me encontro deitada em plena sintonia com meus blues, rock e jazz. E mais uma vez me pergunto o porquê de ser assim, enquanto alguns da minha idade estão se divertindo na balada, aqui me encontro em um namoro e felicidade tão grande ouvindo às músicas que amo. Juro que já tentei inúmeras sair, ir à balada, ir às festas, shows e afins... Mas juro que não me encaixo em nenhum desses ambientes. Eu sou fã da calmaria, por mais contraditório que seja estar trancada em um quarto ouvindo rock. Mas para mim faz muito sentindo, e se pra você não faz... Me desculpe, eu por vezes acredito ainda que nasci na época errada, certamente.

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Um dia me disseram que por eu ser menina eu deveria me portar como tal. E desde então eu travei uma luta contra aquilo que eu queria ser, e contra aquilo que os outros queriam que eu fosse. Em todas elas eu fracassei, sem exceções! Mas houve um momento de uma infelicidade tão grande, que aos meus sete anos eu decidi que eu jogaria futebol, bolinha de gude, soltaria pipa, brigaria com os meninos e pularia o muro da vizinha pra pegar a bola de futebol se preciso fosse. E ai de quem levantasse a mão para o meu irmão, e desceria o braço sem dó. Mas para que eu pudesse ser assim, eu teria que sofrer muito, eu sofreria porque eu fazia tudo aquilo que uma princesinha do papai se quer deveria ousar fazer, mas eu fiz. Mesmo com meus pais me chamando de princesa, eu decidi viver a minha infância da forma que eu gostaria de ser, e consegui. No entanto veio a adolescência, aquele momento em que as meninas pensavam em arrumar o seu primeiro namorado, pintar as unhas, arrumar o cabelo. Lá estava eu, no meio da roda de meninos zoando e dando risada dos podres que ali saiam, e pensando no momento em que eu jogaria futebol. E por mais uma vez fracassei, deixei o futebol de lado para satisfazer as vontades do meus pais, comecei a usar maquiagem, pintei meu cabelo aos 15 anos porque minha mãe queria, mas ela não havia me perguntando se eu queria. Mas eu fiz! Minha mãe me fazia andar de salto para que eu me tornasse mais feminina. E lá estava a Larissa, em cima de um salto 15cm, trabalhada na make e com uma franjinha escrota de lado. Enfim, chegaram os meus 18 anos, eu ouvia na roda das amigas, o quanto elas estavam felizes em ter um namorado e que se casariam no final no ano. E lá estava a Larissa pensando em estudar, fazer faculdade e ser independente. Logo algumas amigas tiveram seus filhos, e me perguntavam quando eu teria os meus, e eu respondia "eu quero casar um dia (sem querer isso de fato). Um dia terei meus filhos (sem pai de preferência) eu queria ser mãe solteira" Mas... Lá estava a Larissa na faculdade e dando aulas para crianças, e foi ali que eu tomei um decisão muito importante. Eu não queria ter filhos, e entendi que aquilo não era pra mim, foi quando eu comecei a pensar que talvez eu estivesse louca, sim! Louca, porque minhas amigas pensavam no vestido de casamento, e quando eu pensava naquilo me dava sono, muito sono. Falavam de filhos, e eu realmente me dei conta de que a maternidade nunca foi pra mim, elas achavam lindo a barriga crescer, os enjôos, trocar fraldas, tirar parte do dia para cuidar das crianças. Eu via aquilo me dava desespero, por mais que eu goste de crianças, eu me dei conta que aquilo nunca foi pra mim. Mas acho que pra muitos isso é muito difícil de entender, afinal "todas as mulheres devem ser mães" eu automaticamente me chamo de ET! Eu quero ser livre! Apenas isso!

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É... Eu tenho uns picos de autoestima às vezes. Não parece, mas acontece. E eu sei que vai acontecer mais, e mais vezes. Mas isso não significa que deixei de me amar. Eu penso que por vezes nos desviamos do nosso verdadeiro eu, e deixamos alguns fatores externos nos afetar. Mas quando meus picos de autoestima acontece, eu procuro sempre pensar na mulher maravilhosa que venho me tornando, na mulher linda que sou... E QUE MULHER! Porque autoestima é basicamente isso, se amar primeiramente acima acima de tudo, porque na verdade quando você estiver sozinha, vai ser apenas você. Se ame acima de qualquer coisa, porque você sabe que é única, lá no fundo você sabe. E lembre-se autoestima é construção, haverá altos e baixos. Mas quando você estiver lá embaixo, lembre-se de subir. Simplesmente porque você sabe que é capaz disso, seja o mulherão da porra da sua vida. SOU LINDA!!!!

Larissa Biancastelli

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Ele gosta de você, mas não o suficiente para namorar. Ele te manda nudes, mas nunca mandou flores. Ele curte suas fotos, vê seus stories e você acha que isso é vantagem, mas ele se recusa a ter uma foto com você. Ele some, mas sempre aparece quando é conveniente a ele e você aceita porque acha que isso é melhor do que ficar sozinha. Ele pega na sua bunda, mas não pega na sua mão. Vocês têm intimidade, mas talvez falte um pouco mais de afinidade. Vocês dividem a mesma cama, mas nunca os mesmos sonhos. Ele gosta da sua companhia, afinal sempre volta, mas isso não é o suficiente para estar apenas com voce. E você que é um banquete inteiro, aceita migalhas de quem não tem a mínima ideia do que acontece dentro do seu coração. Mas só cabe a você decidir se vai continuar aceitando o que já não te faz bem.

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Era 00:00am quando eu me embarquei na solidão e decidi te stalkear. E foi ali que eu tive a certeza que você já estava com outra. Quando vi seu comentário na foto dela escrito "obrigada por tudo meu amor! Você tem me feito sentir o cara mais amado do mundo". Aquilo doeu, saiu rasgando como uma faca que por alguns milésimos de segundo eu consegui sentir minuciosamente cada corte. Mas por outro instante eu também me senti feliz por você, finalmente você estava bem. Mas não mais ao meu lado, você havia seguido um outro caminho, uma nova história junto de uma pessoa. Mas não era eu, e tive a certeza de que te realmente havia te perdido... E por mais difícil que fosse para mim te ver ao lado dela, eu me sentia livre e feliz. Porque finalmente eu me livrei da dúvida que habitava meu coração. E mais a fundo o meu coração dizia "SEJA FELIZ, VOCÊ MERECE TODA FELICIDADE DO MUNDO". Porque eu te amei, e ainda te amo... Mas você partiu!

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Você precisa entender que somos feitos de matéria... Mais precisamente átomos, e cada qual com sua missão. Não queira se revoltar com todos a sua volta, cada um veio com um objetivo em sua vida. Todos vieram para lhe ensinar, amores fracassados, amizades que se perderam, pessoas que lhe deram as costas. Mas não se desespere por isso, o maior aprendizado vem das maiores e tristezas... Vida é feita de momentos, sejam bons ou ruins, mas são momentos.

Larissa Biancastelli