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[kyzonex]

ainda tem alguém aí?

É bizarro estar no auge e ao mesmo tempo estar no seu momento mais delicado. Singular, eu diria; conforme vai avançando, percebo que minha rotina é estar só... mesmo estando com diversas pessoas ao redor.

Conforme a vida avança, percebo que eu já não tenho a mesma garra, a mesma vontade para suar a camisa, e muito menos, a motivação que já me inspirou um dia.

E como já não bastasse, a vida parece ditar que, por mais que eu possa aproveitar a vida pela condição perfeita atual, eu não deveria e no fundo mesmo, não posso. Estranho parar pra pensar que, quando me permito, as coisas se fecham, pessoas se vão, se podam ou se privam.

Com o passar do tempo, conforme avançamos juntos, eu e a solidão, entendemos que, a cortina está se fechando...

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...

A cada vez que volto, parece que isso se torna mais fúnebre... Já não tenho visto muitas opções de saída...

Me pego pensando em o porquê continuar, grana era o o objetivo, mas tem se tornado cada vez mais descartável, as coisas que eu quisera ter, consegui e já entendi que nada disso me preenche...

As pessoas que estão ao meu lado já não me satisfazem, sei lá, não me entendem, não me completam... No final, afinal, eu acho que só quisera viver uma nova vida e deixar esse eu pra lá. Viver em outra área, novo emprego, com novas pessoas ao redor, isso faria um bem danado agora.

Como não é tão factível assim a curto prazo, venho me remoendo e me partindo ao meio a cada novo dia.

Talvez um dia eu reencontre um gás pra viver, mas por hora, eu estou perdido, só caminhando, pra onde eu não sei e nem sei onde eu quero chegar ou estar daqui algum tempo.

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Sinto que estou me deprimindo novamente, entrando nessa espiral que é difícil afudê pra subir... As coisas vão esmaecendo novamente... Ficando mais difíceis... E eu não sei como continuar, o que buscar, o que fazer, eu só não me sinto muito vivo.

Saudade imensa de conversar, de ter gente pra espairecer, se abrir... A vontade de sair já não sai mais de mim... E eu tinha tudo tempos atrás e agora isso tudo me corrói há tempos... Estive pensando sobre e só tenho tentado me jogar pra cima, enquanto sei que ninguém liga e fala sobre, tenho que andar só e viver com a dor no peito.

Todos em minha volta querem que eu entenda o lado deles a todo momento, enquanto em todo momento ignoram o meu...

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Estou me dissolvendo, nem mesmo me reconheço. O que devo fazer, quando e muito menos tenho ânimo para qualquer coisa que seja. Passam-se dias e vejo tudo pendente, pedante pra minha alma e eu sequer me importo.

A cada dia que passa, o afago que me faz falta, amigos que ainda quisera ter e o desprazer da solidão. Antes vivia numa solitude incomensurável, mas cercar-se de si, tem um preço, inaptidão social. Consequência grave de estar depressivo, talvez; ou, a causa da mesma.

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Tenho tentado ser o mais escroto possível, pra ver se consigo afastar tudo e todos de mim, quero curtir eu só. Há tempos venho querendo estar triste a só e nem isso deixam.

O incômodo está me causando úlcera, enquanto o céu se apaga, minha mente se incendeia. Um turbilhão vem à tona, meus olhos caem e eu me recuso a pensar em tudo de novo no dia seguinte...

E talvez no fundo eu só precise de um psicólogo, mas, já me encontrei assim uma vez, quem sabe funcione novamente... Nunca fui bom de procurar ajuda, que porra...!

De verdade, eu estive tentando, mas me sinto mais vazio que minha carteira meses atrás... Minha cabeça está perdida e eu juro por Deus que fiz de tudo, puta que pariu, isso cansa e eu estou exausto.

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Dinheiro que se foda, você vai afundar do mesmo jeito

De fato, no começo achei que era eu querendo a solitude, no fim, sou só eu querendo ficar só, afundar sozinho. Dividir o sucesso é esplêndido, dividir o fracasso é pra poucos, eu consigo suportar só, mas não quero que vivam isso à esmo, ainda mais comigo.

Quero reviver a fase de 2015, deprê e fodido, mas quero me redescobrir no fundo de tudo, e se der merda, bom, que se foda, sou só eu, só e perdido.

Tudo aquilo ainda volta, minha mente fica um turbilhão, não quero passar dos 25, o sofrimento não se esgota, sinto um queimar intenso com o decorrer dos dias, as semanas me esgotam e cara, nem as promoções me fariam ficar nessa porra.

Sério, estou cansado para essa merda, pra não dizer morto, a realidade é que, como eu espero, todo dia, poderia ser o último.

Merda de vida, fodida, me faça morrer logo, porra.

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Peso que não acaba mais

Quanto tempo... Disseram que eu não seria nada, e no final, só não disseram no que... Relembrar todo aquele tempo e escolhas, fardos que carrego com o passar do tempo.

Arrependimentos que não me comovem, mas movem... E escrevo com bastante reticência, porque é assim que tenho andado, apesar dos 5 dígitos na conta, não tenho sido bem quisto, tampouco tenho conseguido suprimir mais o afeto em virtude de presentes dados por mim.

Quisera eu fazer parte dos que não conseguiram transpor a barreira, de sair do varejo, parece que estar a frente no profissional, me fez largar a mão do meu pessoal, ainda que eu não tenha percebido, foi no automático e deixei minha alegria de lado.

Ser a base da família, não significa estar necessariamente com ela, afinal, mover montanhas requer esforço. Balancear no final é uma linha tênue que não consigo manejar, assim como a felicidade de segunda à quinta-feira...

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bye, bae

Sinto que deveríamos apagar essa história, cessar por aqui... Ainda que o tumulto pra esse desenrolo tenha sido grande e não faz sentido passar por algo difícil e desistir assim, creio que não valha a pena insistir nisso que, acredito ser um erro.

Não é assim que eu quero um vínculo, não quero ter um relacionamento onde não posso falar com meus pais por compaixão a outra pessoa, não quero chegar em festas e deixá-la sozinha e nem que ela vá sozinha à festas de seus familiares. Isso é no mínimo angustiante, acredito que o sentimento não floresça mais, e a partir de hoje estou decidido, a estória encerra-se.

Depois de coisas que vi hoje e ademais, é além do que eu esperava, você prospectou e projetou uma outra imagem no seu lugar, mentiu à esmo a mim e aos seus familiares e quem acabou lidando com toda a culpa fui eu, perdão, eu quero ser feliz, e que você seja também. Ainda que eu relute contra isso, é no mínimo deplorável pra minha autoestima e meu amor próprio lutar contra algo que insisto, é um erro.

#escritura #escritos

[kyzonex]

Eu não quero lamentar, só quero que saibam que a vida é um ciclo, assim como tudo nela, e se isso fosse um livro de história, teria tantas memoráveis... Tantos filmes passando aqui, da gente de canto, se acariciando, resolvendo o soluço e a falta de afago um d’outro.

Queria poder dizer que vivi uma vida feliz ao seu lado; se carinho e amor realmente me bastasse, só que são tantas ânsias, desejos e afins, que se essa noite eu morrer, essa será minha carta pré-morte e quase declaração de amor, eu sempre dei o melhor que eu podia, disse o quanto eu me importo contigo (minha mina), de como é a única que eu tenho um sentimento de companheirismo e carinho genuíno e irrestrito, e como eu falei, não quero lamentar, mas se essa noite eu morrer, quero que saiba de tudo quando eu estava aqui... Quero amigas, e se eu morresse, depois ou agora, lembre-se, musas ou não, quero amigas, ainda que sexualmente eu anseie n vezes, peculiarmente eu não tenho paixão próxima.

Se essa noite eu morrer... Me chame pra depor... Eu sei o que é amor... E não, não é rancor, mas o sorriso que exista hoje, talvez seja pueril e a sua reação já o encobre com tanto controle que eu já estou me apegando a dor e preso no cansaço de não poder ter e fazer o que quero.

Engessado pelo “amor”, ou pelo descontrole de uma mente ávida de carinho, e é foda conviver com o ciclo duma cabeça que quando no ápice tudo está bem e no derradeiro, nem o mais estável é o suficiente.

Já disse e repito, sei o que é amor, mas se hoje eu morrer... essa magia já nem me enfeitiçaria.... 

Gosto de ter controle, de ser eu.

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it’s true?

Eu não queria ter que voltar aqui de novo, voltar a escrever... Parece um vício, escrever me faz bem, mas às vezes queria me expressar de outra forma, de ações que inibiria toda essa tristeza, mas parece que expôr soa melhor pra mim e me faz refletir o porquê de eu estar assim.

Talvez isso seja o porquê me recupero, porque tento entender... Ou, eu acabo me chateando pelo fato de já não aguentar mais ler sobre e aquilo estar tão presente na minha vida que acabo me apossando de outros problemas e outras causas...

[kyzonex]

É difícil imaginar que tudo que você sonhava, que almejou por anos, te deixa mal no final da noite, que te desanima todo dia... Inssaciante a vontade de recomeçar, trilhar outro caminho totalmente diferente, de sei lá, reviver outra vida talvez. No fundo, no fundo, queria apenas experienciar coisas novas.

Despejar momentos de alegrias sem ter que me despedir de algo que conquistei no caminho pra isso, e a segunda parte faço o tempo todo. Capaz de no final de tudo eu nem gostar de mim mesmo; venho deixando de gostar das pessoas ao redor, de amigos, parentes e afins. Me vejo descrente comigo e nos outros.

A esperança que eu tive brevemente, foi passageira e nem me deu noção de vida, pelo contrário, me fez pleitear outra vida, que eu nunca gostei e nunca estive afim. Memórias talvez sejam isso, momentos de uma vida no automático, de desejos vazios e sentimentos de insatisfação em todos os sentidos.

#escritas avida vida escrita escritos

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histórias

As vezes que escrevo, quase que como uma regra me sinto um lixo na escrita e nos tópicos em que vou discorrer, rara são as que não me sinto assim, mas, quando me sinto diferente, me sinto um ser de outro mundo. Indomável, sentindo que, o melhor de mim é o melhor de tudo que possa 

Escrever não te dará poderes e afins, só que, te fornecerá acesso a linha do tempo e a seu próprio eu em diversos momentos da história, e com isso, você tem o poder de aprender consigo mesmo, tornar-se melhor e até, recuperar sua autoestima ou, re-encontrar uma parte sua que já morreu em outro instante da vida. 

Escrever talvez não seja a melhor coisa do mundo, entretanto, te traz paz e deveria bastar por si só. Envolva-se, vivencie, re-leia e escreva histórias.

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Um desabafo sobre o mundo atual

Como já ouvi falarem neste ano, nós perdemos a guerra contra o mal e a única coisa que não nos tomamos conta, foi de que isso realmente aconteceu. Não adianta mais ficar de olhos cerrados e fingir que isso é apenas um vespeiro em meio a cidade. São centenas de abelhas em seu habitat natural, o caos. Convivemos ou sobrevivemos atualmente porque eles permitem, porque eu posso hoje pisar o pé pra fora de casa e alguém vir de encontro a mim com um artefato letal, eu não quero ser pessimista, mas se antes eu não tinha muito pelo que viver, hoje eu só quero mais um dia de vida e vivê-lo à minha maneira.

São infindáveis batalhas que travamos e nem nos demos conta que, no final, o mal venceu o bem, e em algum ponto da história, a omissão virou esperança de que se tornaria algo bom novamente e, bem, hoje, cada dia que assento o calcanhar e repouso sob meus tênis percebo uma desenfreada onda de violência sem ao menos ter que romper a barreira de procurá-la.

A vida moderna é um medo por antecipação do que já se faz presente, o lado ruim da história se tornando o monopólio de todo sentimento humano.

#tristeza #dor #tragédia #mardeescitos

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se reinvente, o amor é uma moda, nyfw

Adoro padrões de escrita, ver como as pessoas interagem com as palavras, sentenças e tudo mais. De como elas regurgitam todo aquele fel encrustado na garganta. Toda aquela amargura envolta de seus corações e mesmo assim, elas amam, porque o dia de ontem já foi e procuramos somar no que já nos diminuiu um dia.

Seres humanos são incríveis por um só fator, eles insistem em um macro mesmo o micro dando errado e podendo ser o viés de confirmação de que não dará certo. Nos apegamos, nos apaixonamos e nos fodemos, mesmo assim, repetimos isso uma dose de vezes, para ter certeza e insistir no fato de que, o amor realmente existe.

E eu pertenço ao grupo, eu desconfio de que o amor exista, talvez não para mim, mas eu me apego no fato de que, eu posso encontrar um amor e toda vez eu tento. Deito a cabeça no travesseiro pensando nela e acordo tentando arrancar um sorriso de quem acabou de acordar junto comigo, talvez isso não dure, mas também, a escrita se reinventa, assim como o amor se readapta a novos corações.

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micro-portfolio

A medida que se passam os anos, percebo que, o extrovertido se faz assim porque expõe seu divertimento à todos, e é quase que literal, visto que aqueles que expõem quem são, aparecem mais e assim segue. É, e eu nunca tinha entendido isso de fato.

Denoto que, é meio que um portfólio social, onde a pessoa demonstra que tem uma boa base naquilo, para que se alguém se juntar a ela, ter algum benefício e só assim eles vem e vão, uma troca madura.

Sem aquele tipo de relação incestuosa de pessoas inseguras e introvertidas que antes eu encontrava bem comumente. Não sei o quão me agrada ver que a cada dia que passa eu amadureço e tenho uma mentalidade totalmente diferente do dia anterior, me sinto estranho vendo que, meus dias anteriores sempre me fazem refletir e pensar o quão mal eu pesei na minha decisão.

Sinto que nunca será o suficiente para eu poder tomar minhas próprias decisões, talvez trilhar meu caminho ou até mesmo de me distanciar de fato da inércia do introvertido, porque expôr me soa vulgar e eu só quero me abster e ser amigo de todos ao mesmo tempo que fico quieto e me recolho.

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Corpos vaguejantes

É foda perceber que independente do que você faça, os resultados esperados e os recebidos se difiram tanto. Quase que como ultraje a sua esperança, uma rebeldia em voga para te restringir de todo gozo da liberdade e felicidade.

O pior é que o acaso se prepara para adentrar no meão da madrugada, onde jaz a racionalidade e só se suspira os sentimentos mais fétidos e inglórios do ser. Onde humanos se deploram ao mero sinal de reciprocidade. Se infectam ao menor sinal de amor, porque somos uma incerteza não pensada de amor.

Nos jogamos de corpo e amor em qualquer coração que se diz afável, entramos em qualquer esquina que haja corpos, a fim de que encontremos algo que não seja o vazio que nos resplandecem. Somos corpos vaguejantes em rumo de corpos que nos completem, quando na verdade, todos somos meros vazios maquiados.

#escritalivre mardeescritos escritalivre madrugada

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Estranho até demais

É estranho parar pra pensar que por vezes, tive uma estabilidade emocional, mas justamente nos momentos onde eu não esperei ter. Nos momentos onde eu mais tive anseio por ela, simplesmente se mostrou um assunto superado e que não precisava ser tocado novamente, e isso dói, porque me causa aflição não estar em paz comigo mesmo.

Assim como deitar pensando nela me faz ter arrepios, porque enquanto espelho ela em minha memória, vejo o reflexo do pensamento dela planejando o futuro com outra pessoa, me parte o coração dum jeito tão vil que suprime qualquer expressão calorosa e sentimental que eu possa ter…

Se eu fosse desejar algo agora, só ia querer estar um pouco menos morto por dentro, sei que cada passo assentado e caminho enviesado faz de mim eu, só que não quero ter o peso das minhas próprias decisões sobre mim...