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slowly, all of them are growing tired of me, i know it. i have the feeling in my gut, i know i'm not ok and that i'll never be. the past few days weren't the worst, i've had company and that helped, but i just don't want it anymore, none of it. i don't feel loved, even tho i know people love me, i'm always feeling like people won't show it and i really need them to. what i mean by getting worse is that i've been noticing i can't do things normally anymore. i don't feel like it, i never do, and it is wild. my chest feels heavy all the time and i'm not a crying person, so i can't help but feel awful for weeks on and on. it got to a point where i started self-harming again. i stopped as soon as it started, but i just feel the need to do it again. and not stop it this time. "there's a difference between thinking of hurting yourself and wanting to hurt yourself, and i think that gap was closing". i love someone so much, and when we're happy i'm above the clouds, but the fall is so much hurtful when you're up so high. he's difficult, and i am too, so where do we go from here? i don't feel like i ask for much, at all, but just not hearing anything after saying i love you out loud cracks my heart, i know it is gonna break at some point. all the things he'd say, when he'd go "you're annoying, i'm gonna sleep now", or "i can't stand you anymore", all of my insecurities just pop to the surface at once because the truth is that even tho he says he loves me, he doesn't know *how* to love me. and it hurts, cause i don't even blame him for it. he doesn't know love, so how could he express it? i've been loved, he hasn't. but at the same time, how is any of it my fault? why do i have to deal with it? and he's all about "let go if its not making you happy" but i just need simple things, that he surely could do. it's like a active choice of not doing it. and everything seems to be about him, ou how he's feeling. and i don't wanna go back to the place i was when i shifted humour based on how well someone treated me that day. john. thinking about it, i thought i were hurt by "v", but we could've never worked out anyway. d was the person who really ripped me apart, and also one of the people who i love the most. its almost embarrasing. he really had me. but after all, i can't really say much, i mean, i am too much. not even being negative, realistically speaking, i am to fucking much. too intense. too sad. and lately, too fucking depressed. and angry. and morbid. the feeling of a sickness stuck in my lungs won't let me move or act and it seems to be caused by everything. i'm sensitive to the whole world. even if i tried, i couldn't shake it away. to put it quite simply, i'm feeling suicidal. somedays i really don't want to be here anymore. i am not enough for me, i guess i can't ever be to others. i'm ending this here.

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como se começa uma carta? acho que uma carta é mais simples que a ultima carta. lembro que em 2019 eu vi uma carta de suicídio de um garoto que se matou em uma escola alguns metros da minha. eu não conseguia parar de pensar que podia ter sido eu, as vezes que devia ter sido eu. eu sempre acreditei na beleza da vida, na beleza do futuro. tudo enquanto eu tinha vida, enquanto eu tinha futuro. bastou eu entender como as pessoas realmente são, e eu sou simplesmente fragil demais pra isso. tenho momentos de picos de alegria e determinação onde penso que agora vai, mas, não. odeio meus ombros, eles são muito largos. meu maxilar também, o jeito que eu sou vista, a estranheza que meu cérebro tem em quando me tratam no feminino. é realmente frustrante porque eu sou uma mulher. eu sou uma mulher que não se encaixa, que não é reconhecida. talvez eu tenha que me acostumar com isso, afinal vai além de como sou chamada. é uma sensação de sufocamento, que eu tenho certeza que só entenderão quando lerem esse texto e eu não estiver mais aqui. muitos tiveram a chance de me salvar, sabe. muitos. não é como se tivessem fracassado, eu que não consegui. fui eu. em julho de 2019, eu conheci o primeiro garoto pelo qual senti algo, eu gostava muito de ti, mas não estava pronta pra vc não gostar de mim. e isso não é sua culpa, eu acho. eu não queria ter sido usada. não teríamos funcionado de nenhum jeito. eu tive um crescimento bem forte, mas amadureci muito rápido e sinto que já vivi o que tinha de viver. isso é triste, reconheço. mãe, me desculpa por ter dado prejuízo pedindo um computador, mas vc me fez muito feliz, sempre fez, melhor mãe de todas. eu te amo muito, por favor não desista. não tem palavras o suficiente pra dizer o quanto te amo e o quao importante és pra mim, obrigada por me apoiar sempre, por me respeitar. o mesmo vale pra tia bibi, por cuidar de mim sempre. thamy, espero que esteja tendo uma família muito linda, espero que esteja sendo feliz, mesmo que eu não possa participar, não desista também. sabe, as vezes eu sinto um alívio, tento me agarrar a isso e permanecer mas dói muito, não consigo. penso muito em como minha terapia hormonal pode prosseguir, por quanto tempo vou fazer ou se vou chegar a começar. parece impossivel me sentir bem nesse corpo. ou viva. hanna, vc é a melhor amiga que alguem poderia ter. vc me tirou de muitos tempos obscuros que eu passei, muitos mesmo. vc foi minha companhia naqurla escola infernal e eu espero que vc consiga ser tudo que deseja, eu tenho fe em ti.te amo. sobre .. dion. esta dificil desde que vc terminou seu primeiro namoro, é. eu sempre lutei por vc, tentei fazer vc se sentir bem mas sempre pareceu vago. em vão. a partir do momento que vc conseguiu pessoas novas eu me senti esquecida. vc deve estar se sentindo horrivel agora, mas n qro que seja assim. se essas forem minhas ultimas palavras eu não quero continuar mentindo e dizendo que esta tudo bem. vc sempre teve uma parte enorme do meu dia em suas maos, se vc estava bem eu tbm estava e eu sei como isso pode ter pesado pra vc, nao é atoa vc ter desistido, mesmo que inconscientemente. vc n aguentou ficar. odeio dizer que não é a primeira vez. mesmo assim, eu sempre estive aqui ne? e sempre vou estar. ta tudo tao nublado na minha cabeça agora, eu estou realmente desesperada e o pior disso é que eu nao me sinto mais nem como um ser vivo. chega um momento que esse acumulo de pensamentos mata. n chamo isso de depressão, tem que ser algo a mais. porra, travesti pra completar? ja tinha eu contra eu mas agora o mundo contra mim também? eu n aguento.

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i wanted to feel loved without feeling like i was begging for it

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im starting to realize how little i mean to everyone

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qria q ele me mandasse pelo menos uma mensagem a cada 2 dias

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Eu sei que eu tô pedindo demais. não quero colocar peso em ti. mas por favor, se esforça por mim também porque minha corda ta quase quebrando.

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o mundo é muito barulhento :(

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eu tentei

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eu quero simplesmente sumir da vida de todo mundo, da minha, eu quero simplesmente morrer

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“It’s not the fact that I want him back that hurts, it’s that I never really had him.”

— I was in love with a fantasy

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Pretending to be happy so I don’t hurt the ones I love is really hard. I’m tired.

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They tell me to keep fighting but I’m so tired. I don’t have it in me anymore. I just do not. Please let me go, please let me die. Living is too painful. My heart bleeds with every beat, my chest aches with every breath I take. I need to die, it’s the only way.

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carta

não, eu não gosto de me enquadrar. eu nunca consegui. quem se adequa a mim acaba piorando. não vou me encostar na arte ou no esforço, no final morro sem objetivo conquistado. as coisas sempre foram confusas pra mim, mesmo sem ver a morte. sentir uma navalha abrindo sua pele não é algo grande quando você só precisa preencher um vazio. pessoas que despertam sentimenos para irem embora. a opressão. eu tentei ser por muito tempo alguém que não sou. e eu procuro ser feliz, realmente,, mas a felicidade só parece tão frágil e errada. eu não gosto de me sentir assim mas eu estou sentindo algo. e eu nunca vou ser o melhor em nada, é tudo tolice. tem pessoas para tudo e eu sou para nada. não é mais tristeza ou falta de sono, e um cansaço que não se cansa de me cansar. um peso. eu rio demais e falo demais para ser eu mesmo. fiz coisas que me arrependo, e eu poderia culpar os medicamentos mas no final do dia cai sobre mim. eu poderia ter tido uma história legal e romântica, mas sem um fim trágico e uma desilusão não é pra mim. poderia ter tido uma ligação maior com a família, mas eu só não gosto de dizer boa noite e minha pessoa se torna tão egoísta ao pensar. tudo que deixo pra trás me faz pensar o quão medíocre soa viver. te puxo um sorriso hoje, dou-lhe presentes, deposito um abraço e tenho coragem de me revelar pro mundo apenas para ser rejeitado. pela segunda vez. talvez porque não posso ter o melhor corpo ou o melhor jeito de ser, talvez eu só seja diferente demais e eu me sinto assim todo o tempo. não quero morrer, mas quero estar morto. poderia encerrar isso com anti-herói ou me desculpa, mas eu já tenho o perdão, me falta a coragem. como sempre.

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i am pathetic. pathetic.