ksego9

[ksego9]

#empty

[ksego9]

[ksego9]

Hanoi. Và anh chàng ở Hà Nội em quen. Chẳng biết insert hình gì, nên em chọn hình này, higlight story trên IG của em. Đâu đó gần 1 tháng rồi, em và anh ấy không còn nói chuyện với nhau. Là Tôm.

Anh ấy bảo, có lẽ anh có bạn gái rồi. Anh ấy bảo, anh không thể duy trì nhiều mối quan hệ cùng lúc được. Và rồi chúng em chính thức dừng chuỗi ngày gọi nhau dậy, trêu nhau linh tinh, và nhìn nhau qua màn hình. Thật may, Anh ấy tìm được 1 nơi để về, chứ không phải là 1 mình lạc lõng trong khoảng xám vô định.

Chắc Tôm chẳng biết, Em đã thật sự mừng sau 5p định hình lại những dòng tin nhắn cuối cùng của Anh ấy.

Em bảo: Thật may, chúng ta đều hanh phúc. Anh nhỉ.

Đã lâu rồi, cảm xúc mà Em dành cho Anh ấy không như như tình yêu đôi lứa nam nữ. Mà là tình cảm trên tình bạn. Tình yêu hiện hữu ở mọi nơi mà, ngay cả với bạn thân hay đối với bố mẹ, thì đấy cũng là tình yêu. Chỉ khác là cách chúng hoạt động, và cách thức chúng ta bày tỏ thế nào thôi. Và em luôn cảm thấy ổn, với bất cứ khi nào 2 đứa bắt chuyện, đôi ba câu hỏi thăm, hay trêu chọc. Hay là tâm sự chia sẻ về 1 cái gì đó. Và em mong anh ấy cũng ổn. Sài Gòn, ngày lockdown thứ 2.

[ksego9]

Một đêm thức trắng, trằn trọc, may mắn là xem xong hẳn trọn vẹn 1 tập phim lẻ mà không phải là dây dưa nó qua những ngày vô hạn. Ăn, cầu nguyện và yêu. Trong suốt hơn 2 tiếng tắt điện thoại, chỉ có em, và hành trình của Liz, em càng cảm nhận rõ hơn sự thôi thúc tự do trên chặng đường tìm sự cân bằng sau chuỗi ngày vật lộn với mớ hỗn độn nơi New York, cô ấy kết hôn rồi ly hôn, vội yêu rồi chia tay. Sau cùng là những đêm ướt gối vì chẳng biết phải làm sao.

Em cố gắng không nghĩ gì, để có một giấc ngủ sâu nhưng lượng Kafein em nạp trong ngày không cho phép em làm điều đó. Khó quá. Trằn trọc mãi. Thế là em mở điện thoại, lướt tiki tìm vài quyển sách. Chẳng hiểu vì sao, nhưng sách chính là một trong những thứ mang lại sự bình yên cho em. Em thích post story linh tinh, đó là fact. Dạo gần đây em đã set private cho cả 2 account, nhưng em dùng nhiều nhất là acc film. Em quyết định cap lại và đăng lên list sách em định mua, 95% trong đống đấy là về các nước Trung Đông và Châu Âu. Và có 1 anh bảo em rằng: Đọc xong đống này, em sẽ mệt não, hoang mang, và chẳng biết mình sống vì cái gì. Anh ấy thường hỏi em: Ngày mai em làm gì? Thật may, vì em biết anh ấy. Thật may, vì ảnh bóc lột trần trụi từng lớp áo giáp của em. Thật may, vì nhờ anh ấy, em mới thấy được những điều mà em nghĩ sai.

Chỉ 1 câu nói đấy thôi, em ngẩn người cả 1 buổi chiều. Vô vàn câu hỏi hiện ra khi em đọc sách. Vô vàn lời nói giữa em và chính em, em bất giác thả 1 ánh mắt vô định, để cuộc hội thoại ấy được tự do.

Vậy thì mỗi một chúng ta là ai? Chúng ta sống vì cái gì? Chúng ta đang đi đâu? Đang đi trên hành trình vô hướng hay chỉ là những bước chân tồn tại vô định. Ai cũng bảo mình sẽ làm cái này, sẽ làm cái kia. Chúng ta sẽ.. Và rồi lại sẽ. Nhưng chẳng có gì đi theo đúng quỹ đạo. Hay chỉ là những câu nói chữa cháy cho sự mù mờ về ngày mai của chúng ta?

Em tiếp tục offline nhiều hơn để tập trung làm những việc của mình hiệu quả nhất. Nhưng có 2 ,3 người ngồi ở đấy, và thắc mắc em đi đâu, em làm gì, có vấn đề gì khiến em phải offline. Rắc rối nhỉ? Chỉ là sự ẩn mình không muốn tìm thấy. Và như bao ngày qua, em thấy phiền với cái trách nhiệm về sự hiện hữu của mình.

"Thượng đế tạo ra phụ nữ và Tequila", trước khi tìm kiếm một tình yêu thật sự, em cần nhận ra đâu là giá trị của mình trong cuộc đời này.

Em không cần phải bước vào 1 mối quan hệ đôi lứa nam nữ để chứng mình yêu bản thân.

Sài Gòn, ngày thứ 2 lockdown.

[ksego9]

What am I doing?

[ksego9]

"Tôi cảm thấy hoàng hôn là thời khắc thú vị nhất. Không cần bật đèn, chỉ yên lặng đứng trước cửa sổ, ngắm nhìn màn đêm dần bao trùm lấy bầu trời, bao trùm lấy mái nhà đối diện."

[Lý Tiễn Lâm]

Weibo/Tửu Tửu dịch

[ksego9]

Messages comes late.

[ksego9]

Thế giới ngày càng phát triển và hiện đại, ai cũng được nhắn tin, gọi điện với Ba. Còn chúng con thì chỉ còn lại những kí ức ngày bé. Con là đứa được bên Ba ít nhất, bởi lúc Ba đi con còn quá nhỏ.

Con 21 tuổi rồi, Ba cũng xa con được 12 năm rồi. 12 năm qua, Ba vẫn luôn nhìn con từng ngày lớn lên, nhìn con trải qua bao nhiêu chuyện, đúng không Ba.

[ksego9]

i miss you too. Em đã sẵn sàng đón Anh ở SG rồi, khi nào Anh mới thăm Em.

[ksego9]

"Bình yên là thứ xa hoa

Khi va vào mắt, phong ba cuộn trào"

[ksego9]

Trust (n): Something I dont do anymore.

[ksego9]

Cảm thấy hạnh phúc lớn nhất trong một mối quan hệ là có thể thoải mái đối thoại với nhau sau nhiều năm tháng. Mà không phải đề phòng. Nếu có một ngày bạn chợt nhận ra người đó không còn là người đầu tiên bạn muốn kể chuyện nữa. Cho dù là chuyện bé tí ti thôi. Thì có lẽ đó cũng là lúc tình cảm của bạn đã dần tan biến...

[ksego9]

SG đêm nay đang mưa lớn.

[ksego9]

“Tôi nghĩ mình sẽ thêm câu "về nhà an toàn nhé" vào danh sách những cái thay thế cho "i love you" vì cuộc đời ngắn lắm mà cũng chả nói được gì trước. có gì đó thật đặc biệt ở dòng tin nhắn này, bất kể là từ ai người thân, đồng nghiệp, ông bà hay học sinh — họ thật sự quan tâm tới sự tồn tại của mình. và tôi nghĩ nó không đơn thuần là một niềm mong mỏi, cái tâm luôn nghĩ về người còn lại, mong họ sẽ liên lạc với mình để confirm đã về được nhà mà thật ra còn đượm một nỗi buồn về cái thế giới tàn nhẫn chúng ta đang sống ở trong — nó phức tạp lắm, và cái quái gì cũng đều có thể xảy ra. thế nên, mình an toàn là họ an tâm, rồi mình thấy ấm lòng mà tiếp nối tình yêu này tới những người khác, rồi họ lại sử dụng chúng để gửi cho những người khác nữa... tôi thật sự mong dây chuyền này sẽ dài vô tận. với một vài người thì nó có thể chỉ là một tin nhắn, nhưng với những người như tôi thì nó đủ để khiến tôi hiểu rằng tôi vẫn luôn trong tâm trí họ, tôi vẫn được quan tâm tới, và tôi không vô hình như những gì tôi đã từng nghĩ.”

#Spotify

[ksego9]

Người đàn ông cãi nhau với tôi nhiều nhất, cũng là người thương thương tôi nhất.

Anh2 là người đã gồng gánh tất cả để 3 chị em có được nhiều thứ, có lẽ vì gia đình ngày xưa quá khổ nên tính tự lập và độc lập trong 4 anh em khá cao. Anh2 và 3 chị em có 1 khoảng cách lớn, như kiểu không thể tâm sự, có vấn đề gì anh2 sẽ lôi ra nói chuyện liền, luôn cố gắng tìm hiểu xem em út mình ntn.

Chỉ cần ho 1 tiếng, hay thấy nhăn mặt do đau bụng hay đau lưng 1 chút là đã hỏi liền, bận đến mấy nhưng đi ngang phòng luôn check cuộc sống của em gái mình như thế nào.

Anh2 nghiêm lắm, nhưng thương lắm, gì cũng hi sinh cho 3 chị em. Mọi người bảo, Anh2 là mẹ trẻ, vì Anh2 cứ xem 3 chị em luôn là 3 đứa nhỏ, Anh2 nhắc từng cái 1 như phụ huynh í. Anh2 chẳng bao giờ nói lời ngọt ngào, nhỏ nhẹ kiểu anh2 thương yêu mấy đứa bla bla đâu, nhưng đổi lại toàn là hành động.

Hôm qua lúc chị 3 bỏ về nhà, vì gđ bên í quá tệ, kiểu như ko thể chịu thêm nữa, trừ anh rễ ra, thì chẳng có ai tốt cả. Đứng ngoài nghe lén nhưng từ nào từ nấy nó khắc sâu vào lòng từng chút 1.

- Anh thì luôn chở che em thôi, anh không bỏ khúc ruột của anh được ( trước g a2 ko bao giờ xưng a2, 1 là tau mi, 2 là aD + tên 3 chị em )

- Khoảnh khắc C về nhà ck, aD khóc vì lúc đó aD chỉ muốn em mình sống mãi với gđ mình thôi. - Anh gả em đi được, thì sẽ đón về được.

-.. Trước giờ anh2 luôn miệng nói người trưởng thành là tự xử lí vấn đề của mình. Nhưng tất cả những lúc A2 phát hiện ra vấn đề, A2 chưa từng bỏ mặc đứa nào cả. Ngày Anh2 mới nh���n những đồng lương sau đại học, cũng khá nhiều đối với SV, đâu đó 20 hoặc hơn 1 chút. Mọi người thường hỏi, sao làm tiền như thế mà đi đâu hết rồi, anh2 chỉ tl 1 câu: vào tài sản, 3 đứa em gái. Nếu như ông trời lấy đi ba của con, lấy đi hình ảnh người cha trong đám cưới của 3 đứa con gái, thì ông trời đã bù đắp cho tụi con 1 người anh2 trên cả tuyệt vời, là người thay ba làm tất cả những việc ba làm cho tụi con. Nếu sau này chồng tương lai muốn cưới con, chắc chắn họ sẽ phải bước qua được 2 cửa ải khó nhất: 1 là mẹ, 2 là anh2. 😉

[ksego9]

I choose myself.

#Youtube

[ksego9]

Tại sao chẳng bao giờ mình bộc lộ nỗi buồn hay chuyện buồn/vấn đề/bực dọc của mình? Với những người ngoài vùng thân mật, mình chả phải show ra làm gì, và họ cũng ko có nhu cầu thấu hiểu, bản thân mình cũng vậy. Vòng thân mật của mình rất nhỏ, ngay cả gia đình còn chẳng biết được những vấn đề hay khó khăn mình đã và đang trải qua là gì. Nhìn mọi người lên mạng than thở nhiều quá, hay nói ra với mọi người, được mọi người quan tâm, an ủi, động viên, mình chỉ chậc lưỡi.

Mình có cần điều đó không nhỉ? Mình nghĩ là có. Nhưng mình không cần nhiều như vậy. Câu chuyện của mình chỉ cần những người mình cảm thấy an toàn và tin tưởng được biết.

Mình thường là người đi check xem họ có ổn không, nhưng mình lại chẳng cho họ cái quyền được check mình. Lí do trốn tránh, giấu diếm? Sai! Chẳng việc gì phải giấu cả, chỉ đơn giản mình luôn như vậy, luôn mạnh mẽ và chẳng muốn người khác lo lắng.

Sau chia tay, để mà tính nói chuyện thân mật thì tầm đâu đó 4, 5 người khác giới, có 3 người là nói "sâu" nhất. Mình thường rất giỏi trong việc lắng nghe và chính xác họ luôn tự kể cho mình hầu như tất cả, nhưng họ lại khó nghe được câu chuyện của mình. Đôi khi mình thấy họ đi làm về mệt, đủ thứ áp lực, và mình chỉ muốn nói chuyện vui vẻ để không khí đôi bên thoải mái. Đôi khi mình cũng tự hỏi mình, mình có thực sự nên nói ra không? Hay lại thôi? Nếu mà chỉ cần cảm thấy họ không thực sự lắng nghe, hay quan tâm hôm nay của mình thế nào. Dù có cạy răng, mình cũng chẳng chia sẻ.

Đôi lúc, tuy kết quả luôn là mình sẽ ko nói ra tâm tư, nhưng việc mấy đứa bạn thân check xem mìlnh ổn không, thật ấm áp. Xin lỗi vì cướp đi quyền quan tâm của các bạn, thật sự. Mình sẽ luôn tự heal, tự giải quyết, tự vượt qua.

Viết gì mà lủng củng quá, sau này đọc lại, chắc cười lòi họng mất, nhưng kệ thôi. Hôm nay hơi mood.