kotyakubovich

[kotyakubovich]

Psycho: Научиться любить

В пятницу я была у психоаналитика, решилась как-то неожиданно и без подготовки. Решалась вообще-то долго, уже на протяжении последних полутора лет регулярно откладывая это дело.

Я уже не удивляюсь тому, что важную роль в этом сыграл BigBoss. Недавно я снова ему позвонила, упомянула про то, что стараюсь стать менее замкнутой, и он сказал “Сходи с этим к психологу”. Ещё он сказал, что в детстве ходил на кружки, поэтому у него нет проблем с тем, чтобы поддерживать социальные связи.

Я подумала, что правильно делаю, собираясь записаться на танцы, а ещё я подумала, что мне действительно пора к психологу. Если даже BigBoss, который психологию совсем не любит, сказал мне это, значит, действительно пора.

Психологу я сказала про BigBoss’а: “Он имеет большое влияние на меня”, и зарыдала. Это рыдание у меня не получилось высвободить до конца, оно до сих пор частично осталось в горле.

Действительно, он имеет на меня большое влияние. Ещё ни один человек в моей жизни не заставлял меня меняться. Ни один, как бы он ни был прав, не мог убедить меня что-то сделать, если я сама этого не хотела, если я сама не была к этому готова.

А прийдя к психоаналитику и поняв, что не имею никакого понятия, о чём говорить, я осознала, что и в правду не была готова к этой встрече.

А BigBoss просто сказал. Он даже не пытался меня в чём-то убеждать, а я уже пошла исполнять. Это забавно, сколько моих повседневных дел связаны с тем, чего хочет от девушек BigBoss, чего он ожидает от них.

И именно поэтому я заплакала. Я в ужасе от того, насколько сильные чувства я к нему испытываю, ещё в большем ужасе от того, что они могут быть невзаимны.

Психоаналитик всё пыталась у меня узнать, чего я хочу добиться в результате нашей с ней работы, а я так и не смогла сформулировать эту цель. Когда я вышла от неё, улицу обдувал холодный ветер, и мне стало так тошно от самой себя и своей беспомощности.

И я сказала вслух:

“Чего я хочу? Любить научиться хочу! Любить безусловно“.

Я очень боюсь близости с BigBoss’ом, но в то же время я, по-видимому, готова сделать многое, чтобы хотя бы попытаться полюбить его по-настоящему.

#BigBoss #мысли кота #новости кота #психоаналитик #психотерапия #боязнь близости #филофобия #psycho

[kotyakubovich]

Татарин

Про свидание с другим парнем. Татарин. Буду звать его так, потому что он татарин, хотя только на половину, к тому же он атеист, традиций не соблюдает, имеет квартиру в ипотеке, играет в онлайн-игры и заикается. Глаза необычного зеленоватого цвета с тёмными вкрапинами, но не стала ему говорить, а то бы воспринял как комплимент. Тоже Весы, как и я, поэтому мне с ним понятно и легко общаться, однако же меня он совсем не чувствует.

После первого свидания, которое прошло более-менее неплохо, он мне написал: “Так хотелось тебя поцеловать, но не решился”, я очень напряглась с этих слов. Не знаю, насколько нормально такое говорить после первого свидания, но я явно медленнее, чем он, и не готова к таким поворотам. Ещё ладно бы он мне безумно понравился, но понравился он мне так себе, маменькин сынок, слишком покладистый, слишком слабохарактерный.

Но это бы не было таким минусом, если бы он понимал, что я совсем не воспринимаю его, как парня, и не торопил события.

Сегодня было второе свидание. Мы сходили в кино на “Ведьм”, было скучновато, но мне понравилось, как сыграла Энн Хэттуэй. Светлые волосы ей к лицу.

Во время фильма он сказал: “Поход в кино - лучшее свидание для тебя, потому что можно помолчать!”, имея в виду, что я очень молчаливая и стеснительная. Да, я молчаливая и стеснительная, но с Татарином я молчу, потому что просто не знаю, что сказать, мне с ним скучно. Надо было сказать ему, что кино - не лучший вариант для свидания, но я промолчала.

После кино я спросила, что будем делать дальше, он предложил зайти куда-нибудь перекусить. Мы зашли в “Столовую № 1” - так на мне ещё никто не экономил.

Хотя, наверное, если бы он мне нравился, мне было бы всё равно. С другой стороны, если парень с первого времени ведёт тебя только в такие места, то дальше и подавно никуда водить не будет, а я привыкла к другому уровню жизни немного.

Потом мы прогулялись, хотя я вроде говорила ему, что надела обувь на каблуках, потому что в этот раз мы не будем гулять (на первом свидании мы гуляли по центру, я специально надела кроссы). Проходили мимо “Книжной лавки писателей”, я не смогла удержать свой восторг, и мы зашли. Купила книгу Умберто Эко и собрание сочинений Бориса Лавренева, про которого мне рассказывал Умный Ванечка (6 томов всего за 300 рублей - я не смогла пройти мимо). Про Умного Ванечку расскажу отдельно, позже.

Все эти 6 томов и Эко нёс Татарин, и я поблагодарила его за заботу. Не потому ��то мне действительно было приятно, а потому что стараюсь замечать и принимать заботу других людей.

Под конец, когда мы уже шли по подземному переходу к метро, он сказал, что собирался позвать меня к себе после этого свидания, я сказала “Нет”, он сказал “Я так и понял”. Я ему сказала, что у меня был неприятный случай, связанный с мужчинами, поэтому мне нужно время, чтобы начать доверять ему. Татарин подумал, что кто-то поматросил и бросил меня, я не стала уточнять этот момент, мне было слишком неловко говорить о том, что я имею в виду насилие.

Когда мы спускались на эскалаторе на станцию метро, он накрыл мою руку своей и сказал что-то про то, как долго мы будем за ручки держаться. Я ответила на этот жест, но когда вернулась домой, поняла, что лучше бы этого не делала.

Ответила, не потому что хотела, а потому что чувствовала себя виноватой, что абсолютно ничего к нему не чувствую.

Прощание было неловким. Он вроде как забил меня на субботу, но я совсем не хочу с ним идти на следующее свидание. С другой стороны, я думаю, может, это я виновата, я не умею раскрыться, и мне просто нужно ещё немного времени, чтобы узнать его, и тогда он обязательно мне понравится? Нет. Навряд ли. Очень навряд ли.

В итоге я почувствовала себя использованной. Это ведь было всего лишь держание за руку, казалось бы, что в этом такого ужасного? Но мои психотравмы так не считают. Я бы хотела видеть рядом с собой человека, который будет меня уважать даже в таких мелочах.

Говоря же о себе, я извлекла, как минимум, две вещи из встреч с Татарином:

Я не умею обозначать свои границы и отказывать.

Мне стоит быть осторожнее с тем, чтобы не нарушать границ BigBoss’а, как Татарин нарушает мои, а то наша с ним недодружба станет слишком ему в тягость, и он начнёт меня презирать.

Надеюсь, это первый и последний пост про Татарина.

#Татарин #Badoo #свидания #границы #говори нет

[kotyakubovich]

BigBoss: начало

Про BigBoss’а могу написать хоть целый роман. Уже столько мыслей накопилось в голове. А ведь я пишу этот пост, когда мне нужно собираться на свидание с другим парнем. Вот такая жизнь.

О чём же рассказать в первую очередь? Я помню, как я подумала, что я уволена, и мне было очень больно, проплакала все выходные, чтобы потом узнать, что всё неправильно поняла. И BigBoss вёл себя так, как будто это он во всём виноват, а не моя дурная привычка думать за других людей. И тогда он подложил мне 1к дополнительно в зарплату, а мне хотелось перед ним извиниться за то, что я такая дура. Потом он припоминал мне этот случай и подтрунивал надо мной, а я чуть под землю не проваливалась от стыда.

Я помню, как он меня бесил всем своим поведением, но потом, в периоды месячных, я жутко его хотела, и меня это бесило ещё больше. Моё тело напрягалось каждый раз, когда я его видела, когда он со мной разговаривал, когда он смотрел на меня, а потом я с негодованием рассказывала всем друзьям: “Да почему же он меня возбуждает?! Он же такой козёл!”

Уехав в отпуск, я вдруг осознала, что по вечерам продолжаю вспоминать о нём, думать о нём - не только как о теле, которое хочется поиметь, но и как о человеке, о личности. Мне так хотелось позвонить и узнать, как у него там дела, так хотелось прикрыться работой и узнать, что я даже забыла о том, что его день рождения был во время моего отпуска. 

Вернувшись на работу, я прожила эту неловкую паузу, когда, бросив взгляд на календарь, я осознала, что сделала роковую ошибку. Запоздавшее поздравление было принято довольно холодно.

Я помню, как привезла из Абхазии вино, хотела так сблизиться с коллегами, но мальчики уехали раньше, и я очень расстроилась, что с BigBoss’ом мне сблизиться никак не удастся таким путём. 

Но эти посиделки продвинули меня куда дальше, чем я думала. Во-первых, я сказала Л., что хотела бы как-нибудь с ними потусить. Во-вторых, Л. рассказала, что BigBoss расстался со своей девушкой.

Я знала, что они расстанутся. Я знала это с первого раза, как он на неё пожаловался.

Радости были полные штаны. В те же выходные я полностью сменила гардероб и стиль, и в понедельник все на меня оборачивались, когда я проходила по коридору. До сих пор оборачиваются, хотя уже прошло достаточно времени.

BigBoss спросил меня, что я такая нарядная, и когда я спросила, нравится ли ему, он подавился водой, которую пил в этот момент.

На самом деле я была в ужасе от того, насколько сильно я влюблена в него. И в не меньшем ужасе от того, как долго я не осознавала этого чувства. В какой момент я влюбилась? Я и сейчас не могу сказать наверняка.

Я помню, когда мы познакомились, я обращалась к нему на вы и никак не могла воспринимать его, как кого-то равного. Он был для меня начальником, дядькой-дядькой, почти что дядей Толей или дядей Валерой, который приезжает раз в год в гости и рассказывает несмешные истории.

Я помню, как мне понравился Р., который у нас уже не работает, и как не понравился BigBoss. Но ещё я помню, что, сравнивая их, я подумала, что BigBoss куда больше подходит на роль моего мужа, чем Р. И потом я подумала: “Ни за что! В жизни этому не бывать!”

И через год я обнаруживаю себя по уши влюблённой. Как дура. Как никогда. В человека, который идеален только в своей неидеальности.

#новости кота #BigBoss #мысли кота #влюблённость

[kotyakubovich]

Что нового 8 месяцев спустя?

Съездила с Олькой в незабываемый отпуск в Абхазию и Адлер. Она выслушала мою историю про Москву от начала и до конца, и рассказала свою. Мы сидели на берегу моря, курили кальян и плакали. Тот вечер дал ход новым событиям в моей жизни.

Влюбилась в BigBoss’а. О нём расскажу отдельно и буду рассказывать много, вероятно, пока чувства к нему окончательно не пройдут.

Дописала роман. Теперь осталось отредактировать и довести его до ума, сделав из этого хорошую книгу.

Зарегистрировалась на Badoo и начала ходить на свидания. Наконец-то начинаю преодолевать свой страх мужчин. Это даётся мне сложно, но теперь не кажется невозможным.

Стала более естественной на работе, хотя мысли о том, чтобы сменить её становятся всё более явными. Всё-таки не моё это место. Это просто место, которое даёт мне возможность прийти в себя, чтобы потом снова заниматься тем, что действительно имеет для меня ценность.

Сменила стиль, начала краситься и делать ногти, и даже записалась на депиляцию, что совершенно не сходится с тем, какой я была раньше. Из девочки-девочки превращаюсь в женщину вамп, что логично, учитывая, что недавно мне исполнилось 25.

#новости кота #мысли кота #BigBoss #страх мужчин #москва

[kotyakubovich]

Tribeca Penthouse by ODA New York

[kotyakubovich]

Словечко

Тысяча сраных слов за пять месяцев. Возможно, если бы я могла довести эту историю до конца, я бы чувствовала себя в разы лучше. Но я могу писать здесь пост, смотреть видео на Youtube и лежать, смотря в потолок. На самом деле я бы хотела написать ещё хотя бы одну сраную тысячу слов. Хоть какое-то движение.

Года два назад я хотела сделать себе татуировку с надписью “не пишу значит жизнь моя кончена”. Я долго думала над этим, потом решила, что это плохая идея, плохая фраза. Изначально в ней заложен негатив - конченная жизнь.

В последнее время я вспоминала об этом и поняла, что это не негатив, это правда. Когда я не пишу, я действительно умираю. морально. физически. И самое ужасное это попасть в замкнутый круг:

Перестаешь писать - сил писать становится меньше - не можешь заставить себя снова начать писать - перестаешь писать окончательно.

И падаешь в какую-то адскую пучину, из которой выбираешься еле живой, чтобы снова написать хоть пару строк. Пару строк, словечко, снова дают тебе силы жить. И всё вроде бы налаживается, до тех пор, пока ты снова не перестаешь писать.

Это звучит глупо. Кому-то достаточно обычных вещей, чтобы жить, а мне нужно словечко. В глубине души я бы хотела стать нормальной и ни в каких словечках не нуждаться.

#мысли кота #роман #неписуй #депрессия

[kotyakubovich]

нет сил писать большие буквы.

из-за некоторых вещей на работе и дома всё встало с ног на голову. заболела второй раз за два месяца, и ничего не помогает. возможно, скоро потеряю работу из-за вещей, к которым вообще не имею отношения. ещё и учёба подкашивает конкретно.

Спрашивается, ради кого я учусь вообще? Была бы моя воля, я бы всё бросила. Спрашивается, а кто может управлять моей жизнью, если не я? Кто-то удивится, но у меня есть ответ на этот вопрос.

#мысли кота #учебахуеба #работахуебота

[kotyakubovich]

я, конечно, пытаюсь держаться, но когда-нибудь допытаюсь

#мысли кота

[kotyakubovich]

Что изменилось за прошедшие полтора года?

Я нашла более-менее нормальную работу, где мне не нужно таскать глыбы льда и вонять рыбой. Начальник меня немного бесит, но я с этим справляюсь. Зарплаты пока хватает.

Я почти закончила писать роман, но в 2020 ещё не написала к нему ни строчки. Что печально, но я пытаюсь взять себя в руки. У меня больше не осталось времени на творческие кризисы.

В этом году мне исполнится 25, поэтому весь год я думаю о том, какая же я старая и одинокая. Такие дела.

Читаю больше книг, пишу утренние страницы и всё ближе становлюсь к настоящей себе. Это радует и пугает. Не спугнуть бы и не прыгнуть бы в яму ещё глубже, чем была та, в Москве.

Я очень хочу удержать себя в руках.

#новости кота #когда нибудь это будут называть моими дневниками #это они и есть

[kotyakubovich]

устала от людей, которые бросают меня в интернете

#новости кота #ничего нового

[kotyakubovich]

Снова захожу в свой уютненький подъезд. Меня кормит твоя соседка с нижнего этажа.

#мысли кота

[kotyakubovich]

Однажды меня спросили, зачем я пишу. Я сказала, что хочу, чтобы меня услышали. Но поймите, в чём состоит трагедия. Тот, до кого я пытаюсь достучаться, был и останется глухим.

#мысли кота

[kotyakubovich]

Решила забежать на чаёк и написать что-нибудь грустное, кек

#этоткот #такойкот

[kotyakubovich]

Я молчу из страха быть отвергнутой. Было ли у вас такое?

Вроде, скажи что угодно, это никак не повлияет, но ты продолжаешь держать в горле слова, которые только сильнее царапают изнутри, пытаясь вырваться, и причиняют боль.

Но боль, которую ты сам себе причиняешь, ещё можно вытерпеть, а боль, которую причиняют другие, куда быстрее превращается в пытку.

В последнее время я всё пытаюсь вспомнить, кто же сломал меня так сильно, что у меня даже мысли нет о том, чтобы кому-то довериться.

Не кажется, но принимается, как факт: все вокруг - одни враги.

#мысли кота #утреннее #мрачнота

[kotyakubovich]

Меня в очередной раз исключили из Универа, я вернулась в Питер, теперь перманентно продаю рыбу в мамином ИП. 

Д. закончила школу, у неё был охуенный выпускной, средние результаты по ЕГЭ и аттестат без троек, но она так и не решила, куда подавать документы.

В ноябре прошлого года я забросила свою жизнь целиком и полностью и только сейчас, потихоньку, начинаю к ней возвращаться. Чувствую себя немного уставшей и всё ещё ищу помощи, но теперь это не проблема, а часть моей жизнь, то, какой я стала за прошедший год.

Всегда спрашивала себя, что заставляет людей, молодых, прекрасных, полных жизни и искренности, стать обычными и несчастными. Теперь знаю.

Теперь, мне кажется, я один из этих людей.

И теперь я думаю, может, этого изначально нельзя было избежать?

#привет #мое неожиданное появление раз в год #кек #новости кота

[kotyakubovich]

Art Copyright © Tyler Spangler

shop: society6.com/tylerspangler

[kotyakubovich]

Снятся странные сны, от которых никак не могу проснуться. А просыпаясь, не могу понять, где нахожусь, и долго отхожу, пока не доходит, что я в Москве, а не в Питере. Очень странная секундная паника между между пробуждением и возвращением памяти. 

Атмосфера вокруг меня становится всё более мрачной. Интересно, как я буду вести себя на этих выходных? В голове с каждым днём всё ещё больше путается.

#мысли в шесть утра