knokimotchi

[knokimotchi]

久々に自分のキャパが超えて、上司の前で泣いてしまった。今も泣きそうだ。

悔しい。でもじぶんのダメなところから逃げてたんだろうな。それの付けだ〜〜とかそれっぽい事だけだけど。

まじでいままで嫌だし傷つけられまくったお局は、嫌味を言いまくりだけどなんだかんだで仕事のフォローをすごくしてくれたなぁとか。

それとおんなじかんじで、仕事をしちゃダメだな。仕事いっぱいで！！き！つ！い！

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なんだかなあ。

年々子供っぽくなっていて、怖い。比較的わたしは大人な対応ができるで、人に通っていたのだけれども。

こいつは無理だと思ってしまったら、急にかなり辛辣な話方とか言い方をしてしまうようになってしまって。多分仕事の影響で、気が強くなったのは間違い無いんだけれど。

このままでいいかなあとか、色々おもう

でもよく思う最近の疑問は、そういう態度をするくらいには人と仲良くしたことがないだけなのかもしれないし、いままでを美化しすぎているかもしれない。わからん。

なんだかなあ。環境が変わると人が変わってしまう自分をどうにかしたいなあ。

このままじゃあ、人の話も聞かない老害になりそうだなあ。ずっと後の話だけど。

うん。悩みは尽きない

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正直怖い。

怖くて仕方ない。

喧嘩をして、その後に父が片目がほぼ失明状態になってしまった。いろんなことが重なっていたとはいえ、わたしが引き金を引いてしまったように思えてしまう。

なんであんなこと言ったんだとか、

わたしは結局自分のことしか考えてないじゃないかとかいろんなことがあって。なんだこれ涙が止まらないし、せっかく父がずっと欲しかった新しい車を買ったばっかりで、新しい会社に変わったばっかりで、今からだって時に。

わたしはなんてことをしてしまったんだって感覚が消えなくて、怖い。

本当に父が失明してしまったらどうしよう。怖いという気持ちがどういうことなのかとかあんまりわかってないくらいパニック怖い。どうしていまなんだ。なんであんな言い方しかできなかったんだとか。

どうなるかわからないことが、目の前に来た時本当に怖くなる。絶望しか見えなくて。苦しい。

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初めて付き合った人といった旅行の写真を見つけてしまった

あの頃から私はずっと子供だし、自分が良ければいい

自分のペースでどうしても進めたい自己中なんだろうなあ。なんだか自分がよくわからなくなってきたな。

人に誠実でいたいのに、どう自分が思っていてどうしたら誠実であれるかよくわからない。

思えばわたしは自分が好きな人と付き合ったことがなくて、好きとかその人のことを大切にしたいとかそういう気持ちをわかってないのかもしれない。

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自分のこと、凄く買いかぶる癖があるようだなって凄く感じる今日この頃。

私は自分のこと、どちらかと言うと誠実な人間だと思っていたけど、今までの記憶を思い返せばどちらかというと不誠実だった事の方が多いんじゃないかって気付いてしまって。

なんで逆に今までは自分のことを誠実だって思ってたかって言うと、きっとこう言う行動をすればなにも人から言われないし、むしろいい人だっていう評価になるだろうなってことを無意識に考えて行動をしていたんだと思う。

一見つながっていないようだけど、つまり私は人からの目を気にした行動を取っていたわけでそれに対しては��実に実行をしていたけど、対象の相手に対してはとても不誠実なことをしていたんだなあ。なんてシンプルなのに、なんでこんなこともわからなかったんだ。情けないなあ。

最近、仕事においても、私がワクワクを届けたいお客さんや関わる人に誠実な仕事をしたいなって仕事に対しての姿勢で強く思っていて、それは大島さん(上司)みたいな視点で考えて仕事をしたいと思ったことがきっかけだった。

むしろそれが先行して思っていたことで、私生活の姿勢については後で思ったことなんだけど。

仕事も生活も、自分のプレーの仕方みたいなものが分からなくてずっとずっと悩んでウジウジしていたけど、私は関わる人やものに対して誠実でいたいっていう思いを１つ私の軸として持とうと決めた。

考え続けることは、大切だし、もっというとそれを実行することで、自分のことを納得させることができるんだ。

自分の自信のなさとか、コンプレックスとか、考え続けることで生まれるふわふわとした不安とか。吹っ飛ばしに行こう。

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自分が情けないという気持ちはわかっているけど。

涙に流してどこかに消えてしまえばいい。

自分が何もできない、人の努力を応援してるようで冷めた目でみて冷たくなった口で開いたカッコいい。その夢応援する。

いつからこんなんになってしまったんだ。

わたしはわたしのなりたくなかった大人じゃん。全てに絶望して、生活できてそれなりに生きていければいいよって。

そんなの一番つまんない大人だと思ってて、一番なりたくなかった。そんなわたしに友達の頑張りを適当な言葉で心のない言葉で頑張れだなんて。

でも何をしたいのか。何をすればいいのかわからない。もがきたいのにその方法がわからない。

毎日が不安でこの先が真っ暗で自分の考えが分からなくて、自分がないような気がして。人に合わせてばかりわたしはなんなんだ。

なんか急に涙が止まらない。なんだこれは。

悔しい不甲斐ないじぶんがこんなんなのがほんとうにつらい。情けない。

頑張り方がわからなくてとてもつらい

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趣味が合うし、話もしやすい。っていうところが決めてでお付き合いをし始めたんだけれど。

顔が生理的に無理に近い。どうしよう。

じわじわとだめだなあ自分って思うけど。

顔より性格なのもわかるんだけども。むむむ。なんて失礼な悩みだ。

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上手くいかないことが多すぎて、

自分に自信がないが過去最大に膨らんで

なんだか疲れちゃったなあ。

だめだだめだ〜。頑張れない。

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あの時の私はあの人のことをすごく好きだったんだ、って気づくことがあるんだけど、SNSに流れる人の言葉ですごくハッとしたことがある

「異性に可愛いという気持ちを感じたらそれは愛だ」という言葉。

私は多分、愛になってどうしようもなく自分の感情をコントロールできなくなってしまってから愛してしまったことに気づくし、それじゃあ遅すぎたことにも気づく。上手くいかないんだ。

多分好きとか恋とかって、もう少し軽い感情なのかな。

恋をする時、先のことを考えすぎてこの人と結婚したらとか、老後はどう過ごすのかななんて考えちゃって、自らハードルを上げてそこまでに至らない。

なんかそれっておかしなはないだよね。何も始まらないし、始められないようにしてるんだもん。とりあえず付き合ってみるでもいいんじゃないかなあとか、恋のハードルをもう少し下げてみてもいいんじゃないかなあなんて思う。

先のことなんて誰もわからないし、どう転ぶなんて誰にもわからないんだから。

今日驚きの結婚ニュースを聞いて、SNSの知らない誰かの言葉に共感をしてそんなことを考えた。

不器用で拗らせてるのやめたいねえ。

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今は全然気持ちなんてないのに、彼女ができたと知ってなんだかモヤモヤする気持ちを自分が持つなんて思ってなかった。

「死ぬまで一生愛されてると思ってたよ」

クリープハイプの歌詞かな？

恥ずかしい。こんな気持ちを持ってしまったことが。何しろ自分の気持ちがないのに、独占欲が刺激された感じ。自分の気持ちが手に取るようにわかるのがすごく嫌だ。

結局私は自分のことが1番可愛いと思ってるんだな。最悪だ恋したい。とにかくがむしゃらに恋をしたい。

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笑っちゃうよ

自分を過大評価していたのかなあ

もっと必死になれってことなのかな？

自分の思うようにことが進まない。そんな事ばっかりでお手上げだ〜 恋愛も、仕事も

でもうまくいかないからが勝負だよね

プラス思考だったガムシャラな自分、戻ってきて〜

好きが好きなのかわからなくなってきて年を感じるな

キッカケもタイミングも最高に難しい

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香りを変えただけで新しい気持ちになれるから香水は好き

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新しいについていきたい

おいてかれないようにもっと必死にならなくちゃダメだ

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好きな人から好きになってもらえるような人になれない。

だめだ、、、、空回り失敗ばっかで泣ける

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今年の夏、運勢がいいんだって。

何をやってもいい。挑戦するべき時って。

今年の夏は自分のコンプレックスの恋愛に、１つ立ち向かいたい。そんな夏にしたいな。

全力で決めたことをやるが私の目標だから、

今年の夏を楽しみたい。

最近は楽しいがあまりなくて、本気で笑ってるかなって思うことがたくさんあって。

人に優しくなれない。自分にだけ甘い。

そのくせ文句ばっかり。

私が一番嫌いだった人になっている気がして、私はこうなりたかったわけじゃないから。

自分がなっていたい自分であるように。

自分が楽しいと思える時を大切に、増やせるように。

まずは残業少なくして、お金をもっと大切に。

あと今年の夏は恋愛に挑戦。いや楽しむかな？

そんな夏に全力でしたいと。迎えたいと思います。

ハッピーになろう。今年の夏は。

[knokimotchi]

ああ最近は自分がダメだな、本当に努力をしてないし、自分を見失ってるなって思う

あまりよく思ってないけど、尊敬できるところが多い後輩を怖いと思ってる。

その怖いは、自分が一年かけて、苦しみながらできるようになったことをすぐにできるようになってしまっている彼のことを。そう思ってしまっている自分自身のことも。

わたしの一年はなんだったのかなって劣等感に襲われる。

もちろん彼が努力する性格だから、その積み重なりなのもわかっていてただ出来るだけセンスがあるから仕方ないとかそういう理由じゃないのもわかっていて。でも自分の劣等感が勝ってしまって、ほんっとうに情けない。

そんな彼は毎日朝活として勉強をしていて、資格を取ろうと頑張ってるんだって。

わたしはなんなんだろう。

何をやりたくてどうなりたいのかな。

このままでいいのかな。劣等感と不安で潰れそう

[knokimotchi]

ぐさっときた。

今のわたしは決断力、浪費してるな

仕事も私生活も

“休むなら休む、とカチッと決めて休んだほうがいい理由は、その方が「決断力」を消費しなくて済むから。「やらなきゃいけないことをやらずについだらだらしてしまう」というのは、体力は温存できるが、決断力をがんがん消費している。決断の保留が、一番決断力を浪費する。”

— ひらめきメモさんのツイート: “休むなら休む、とカチッと決めて休んだほうがいい理由は、その方が「決断力」を消費しなくて済むから。「やらなきゃいけないことをやらずについだらだらしてしまう」というのは、体力は温存できるが、決断力をがんがん消費している。決断の保留が、一番決断力を浪費する。”