katekchr-blog

[katekchr-blog]

23:32

История моего тела

С раннего возраста я была с ним в плохих отношениях, я бесилась на свой детский круглый животик, не той формы ноги и вообще оно не устраивало меня полностью

В 10-11 лет, с приходом полового созревания, я сильно поправилась в пухленького детеныша. В школе начали дразнить по этому поводу, а с папой был отдельный разговор: - сколько ты весишь? - 50 кг - а это не слишком много для твоего возраста?

С тех пор я ненавидела себя ещё больше, но не знала, как соблюдать диету и все такое. Плюс я с детства не люблю мясо и рыбу, поэтому в моем рационе был в основном хлеб

Мое состояние со временем стабилизировалось, но лет в 14 я много кушала чипсов и Макдональдса и сильно (мне так казалось) поправилась. Я весила (о боги!) 54 килограмма!

В то время набирали популярность паблики типа «Типичная Анорексичка», «40 кг» и прочее дерьмище

Конечно, девочка, которая знать не знала о пп, начитавшаяся этих прекрасных диет, попалась на крючок дебилизма. Я с переменным успехом начала худеть.

Вначале это был спорт и какое-никакое пп. Смотря фотки, я понимаю, что месяц такого рациона привёл меня в прекрасную форму. Но нет. На весах было 47-49 кг, что далеко от омечтанных 40. А лучше меньше, так как у меня маленький рост

Я закидывалась всем: флуоксетином, бисакодилом, фуросемидом, таблетками-разбухателями, сама мешала ЭКА(оно действует, наверное, как амфетамин, а моему сердцу такое просто нельзя), сидела месяцами на питьевой. Потом питьевая превратилась в кофе без ничего раз в день

Но на весах-то стало меньше 37 кг. Какой кайф! Я чувствовала себя властелином мира и с пренебрежением смотрела на всех жиробасов, которые позволяют себе печенье «бельвита»

На самом деле, счастье продлилось не долго. У меня начался «зажор». Сейчас я понимаю, что в основном там была греча и прочее. Но на ней я тоже набрала килограмм 5

А ещё во Львов приехал папа и вообще не заметил, что я как-то похудела. Смысла продолжать не было

На самом деле, поправлялась я достаточно долго. Года ещё 3 после этого я была в весе около 45 кг

А потом началось зно, стресс о том, что мне делать в жизни и зажоры уже стали настоящими. Еда до боли в желудке, чтобы успокоиться, стала постоянным спутником. Но я уже была не настолько тупая, чтобы закидываться проносным или вызывать себе рвоту. Я просто стала пухнуть. Хотя сейчас я понимаю, что все же это «пухнуть» было абсолютно нормальным весом.

Этой осенью-зимой я поправилась до 70+ килограмм при росте в 157 см...

Работа в офисе убивала изнутри, празднования день Рождений и Нового года добавило своего

С января с меня ушло около 10-12 килограмм с лучшим подходом, который только был у меня в жизни: адекватное питание(чтоооо????)

Но мне все время хочется сорваться, сесть на питьевую или поголодать пару дней, а потом нажраться до боли в желудке. Я себя останавливаю нарочно

Думаю, нет ничего страшного, чтобы быть пухленькой, но подтянутой(это я сейчас больше для себя пишу).

Но мне очень и очень страшно, что я больше никогда не буду весить хотя бы 55, не говоря о 50

Я до сих пор чувствую себя некомфортно. Хоть на мне зачастую размер с или м, я чувствую себя той жирухой в лосинах, что люди смотрят на мое тело и осуждают за плохую работу над собой. Борюсь и буду бороться

Девочки и мальчики, любите себя, принимайте в любом весе, не смотрите на меня:)

[katekchr-blog]

0:12

0:12

Мне 20 и я страшно переживаю, что не добилась успехов в карьере

Что мечусь между профессиями, не могу выбрать то, что по душе

Все ещё дни напролёт не провожу в офисе (если честно, от этой мысли меня хорошенько кошмарит)

Ты 8+ часов с одними и теми же людьми, от них никуда не скрыться

Только пить воду литрами и бесконечно ходить в туалет. И жрать, жрать, жрать вредную пищу

Но мне все ещё не 30, не 40 и не 154(или в каком возрасте может быть зазорно искать себя?)

Мне 20 и впереди целая жизнь, полная приключений - ярких и дурацких, откровенно скучных и грустных

Но не стоит оставаться здесь из-за страха

Страшно себя не найти.

[katekchr-blog]

3:49

3:49 суббота

20.07.2019

Сложно осознавать, что уже 2019 год. Я стала взрослее в понимании всяких вопросов, но, вместе с тем, кручусь как ребёнок, застрявший в своих очень туманных воспоминаниях, стрессах, влюбленностях, дружбах и прочем.

И страшно вылезти из этой петли, ведь я не знаю как это: нормально жить.

Мне страшно ходить на работу и обыденно общаться с другими людьми

Это «как дела» не имеет особо смысла. Я потеряла себя так давно, что уже не могу найти

Страшно быть тем, кого нет.

[katekchr-blog]

0:18

0:18 15.07.2019

Два пути:

Обучение + психотерапевт

Обучение + трехдневка

???

Думай, что лучше. Может, надо уточнить, когда папаша собирается во Львов. Чтобы знать, как себя с ним вести.

Хорошо, что мысли наконец-то структурировались. Ебать копать какое облегчение, пишу уже тупым понятным языком и это хорошо

Наверное, уже хочу на терапию

[katekchr-blog]

2:09

2:09 14.07.2019

Воскресенье

Мыслей было немного

Сегодня положительные. Разговор с психотерапевтом значительно улучшил мое положение

Хочу больше разговаривать, но мало кто хочет слышать - в этом проблема меня в обществе.

Работа с детьми очень выматывает, но так же приносит много удовольствия. Возможно, это то, что мне нужно. Но при этом еще довольно тяжелый труд, долгий путь и постоянное улучшение своих навыков.

Возможно, это да.

«После пережитого тебе только психологом быть»

Я люблю тебя, Катя. Возможно, одна на этой планете. Но мне с тобой интересно и хорошо

Рада быть знакомой с тобой и любить тебя так сильно и так сладко

Жаль, нельзя завернуться в саму себя и сладенько сопеть

(Возможно, любовь моя не настолько сильна как кажется и одной мне будет лучше¿)

[katekchr-blog]

0:37

0:37

10(11).07.2019

Начало пути возвращения к себе

Звучит великолепно красиво. Но что если... в конце пути себя не обнаружить?

Что будет дальше? Самоубийство - годами омечтанное, но недостижимое

Принятие чужого пути за свой?

Возможно. Если не найду себя, могу стать отличной женой, матерью, куховаркой. Возможно, бизнес вумен.

Но у меня на это настолько нет сил. Нет сил.

Я хочу быть собой, а не кем-то. А кто она такая я?

Возможно, она даже не знает, что это такое «работа». Ведь она остановилась на 11 годах в развитии.

Все, кто думал, что я такая офигенно взрослая - ошибались. Я просто украла эту взрослость у кого-то.

[katekchr-blog]

0:03

0:03

В ~9 лет я решила, что меня зовут Аня. И не иначе. И мне 14. И работаю в детском лагере¿

Это была влюбленность в Аню Ранетку и желание быть похожей на неё?

Либо попытка скрыться от самой себя, окружения, своих и чужих плохих поступков?

Я склоняюсь ко второму варианту.

Я все время стремлюсь не быть собой. И в этой карусели из чужих убеждений, стремлений и воспоминаний я себя потеряла.

Настолько глубоко и сильно, что, возможно, меня и не было никогда.

Люди могут меня описать. Но каждый. Каждый опишет другую личность.

Я даже приблизительно и в очертаниях не знаю, кто я.

Я - лишь хватаюсь за призрачное «я»

[katekchr-blog]

23:48

23:48

Хочу свободы, любви и ветра. Законсервирована в коробке из своей головы.

Ощущение будто мир – иллюзия. Макет для чей-то игры.

Я не понимаю, что одновременно с моей страной существуют сотни других. Что люди, которых я вижу по телевизору/в Инстаграме/ в газетах — настоящие.

Даже те, что рядом. Выглядит будто роботы, налаженные на свою работу.

Это ощущение и понимание пугает, но оставляет лазейки.

Иногда программа сбивается и ты встречаешь человека точь-в-точь похожего на тебя.

Он пережил те же переживания, но в других декорациях.

И таких сотни и миллионы, ведь программа не может на всех нас сгенерировать разный код.

Хочется прорвать эту матрицу и выйти наружу. Где чистое поле и течёт река. Где мы можем смеяться и радоваться каждому предстоящему дню.

И он не похож на предыдущий. Наполнен своими переживаниями и сказочными историями, своими ��юдьми и обычными радостями, которые наполняют магией нашу жизнь.

Люблю.

7.07.2019

[katekchr-blog]

4:49

4:49

Спать не хочется. Хочется идти на встречу рассвету, любить, дышать. Курить.

Сломалась или наоборот - вернула себя?

Курение - часть меня, от которой так сложно отказаться.

Хочу быть собой. Просто мечтать и гнаться за этой мечтой.

Моя мечта не крутая работа и много денег. Все это время я тупо себя обманываю.

4:52

Поле, трава, свежий утренний воздух. И я. Без санитайзеров, крема для рук и прочей ерунды. Просто я. Clinique

Я люблю жизнь, а она меня. Но как выбраться из этого нелепого круга?

Я уж точно не хочу проснуться в 30, сгорбившейся от нелюбимой работы, нелюбимых детей и гнетом проводов и обязательств.

Хочу яркой и свободной жизни.

Но как?

Размыслю в заметке на завтра.

7.07.2019

[katekchr-blog]

Подмена воспоминаний. Удар о форточку. Совершенно не помню, что происходило в Киеве. Только маленькими отрывками. Возможно, это возраст

Родинки в виде треугольника. Короткая прическа. Агрессия и подавленность

Тревога за мир. Не за себя, за всю планету

Я еду катушками и это точно. Но не страшно. Так должно было быть.

Хочу курить и убивать себя.

А смысл долго жить в этой матрице. Я изобрету разве что велосипед. Мой сценарий слишком очевиден.

Лучше закончить в дурдоме, чем опустошить свою голову и uпрожить счастливую долгую жизнь.

[katekchr-blog]

Возможно я тоже эксперимент?

Короткая стрижка, травма головы, кровь из носа

Я мечтала быть изобретателем, а изобрели меня. Жаль, доктора меня не наблюдают.

Возможно, смотрят и рассматривают, залазят в голову, воруют мысли и подтасовывают воспоминания. Реальность нереальна.

Помню то, чего не было. Не помню то что было.

Возможно, у меня повреждены нейроны в мозгу. Слишком часто в детстве билась головой.

Не вижу смысла не курить. Это не сделает меня хуже. Я долго не живу.

Старалась убить себя. Много. Долго.

Угрызениями внутреннего и мыслями о внешнем. Не получилось. Нет у меня нужного уровня доступа.

Однажды мне дадут разрешение.

2:01 5.06.2019