kaoruhitachi-blog

[kaoruhitachi-blog]

Я ненавижу твоё имя.

Но, клянусь, если у меня будет сын, я назову его именно так, как зовут тебя.

Я ненавижу твою улыбку.

Но, клянусь, я ищу её в каждом прохожем.

Я ненавижу твой цвет волос.

Но, да, теперь мне нравятся только темноволосые мальчики.

Я ненавижу твой рост и твои плечи.

Но каждый раз вздрагиваю, когда вижу кого-то, похожего на тебя.

Я ненавижу твой голос и песни, которые ты пел мне.

Но они все в моём закрытом плейлисте, и я слушаю их каждую ночь,

А тембр твоего голоса я все ещё помню.

Я ненавижу твой запах

Но я подарю своему парню парфюм, как у тебя.

Я ненавижу тебя.

Но карие глаза - мои любимые.

Я ненавижу тебя

Я ненавижу твою харизму, твой смех, твои движения, твои ключицы, твою душу, твои песни, твои глаза, твою улыбку.

Но я закрываю глаза, вижу тебя и начинаю задыхаться.

[kaoruhitachi-blog]

Вот сидишь, и понимаешь что в один момент все изменилось. 2018 год начался в какой-то степени настолько плохо, но потом стало лучше. Второе число было адом, когда любимый человек пишет что не знает, хочет ли быть с тобой. И ты ничего не можешь с этим сделать. А потом, появляется свобода, новые люди и воспоминания. Отвлекаясь на игры с другими, стало проще, не больно. Потом тот самый любимый человек, появляется в твоей жизни опять. И ты не знаешь ,что лучше, быть свободной или быть с ним. И ты даже не понимаешь расстались вы или нет, ибо общение как и всегда, все те же разговоры по телефону, вск то же люблю. Но человек не знает что было со мной, пока его не было рядом (пусть и недолго) и не знает что случилось за это время. Что же делать дальше?

[kaoruhitachi-blog]

Сидя с тобой в обнимку, я была счастлива. Засыпая с тобой позже всех, я была счастлива. Просыпаясь утром в обнимку с тобой в одной кровати, я была счастлива. Не было никакой пошлости, грубости. Я думала эти пять месяцев для тебя что-то значали. Нет, я не влюбилась в тебя, а просто привязалась. Я думала ты не такой как они, но оказалось ты такой же как эти мудаки. Когда ты спал рядом, я узнала что ты хотел от меня. Читая твои сообщения с твоими дружками, слезы, боль, разочарование медленно наполняли меня. Но нет, я не убита морально, я не рыдаю в подушку, но боль от этого, будет со мной.

[kaoruhitachi-blog]

У боли нет ни капли милосердия: ей требуется обещанный кусок плоти, и она отрывает от него кусочек за кусочком. Она не успокоится, пока от тебя не останется лишь пустая оболочка, жалкое подобие того, кем ты был когда-то.  Когда тебя предают или бросают, это невыносимо, но ничто не сравнится с той боль, когда чувствуешь себя пустым изнутри. Ничто не ранит сильнее, чем отсутствие боли.

[kaoruhitachi-blog]

Возможно, если я раню тебя, причиню тебе боль, такую-же, как ты причинил мне, будет проще, но я не ты, и к сожалению я так не смогу

[kaoruhitachi-blog]

Мы будем счастливы, однажды, мы все будем счастливы. Может главное верить в это?

[kaoruhitachi-blog]

Почти про нас, но нет

" Мне очень больно, понимаешь? я так давно ждала этот день, и так боялась его. я не хотела, чтобы, увидев тебя, умерла какая-то дальняя частичка моей души. но именно так и произошло. я очень, очень по тебе скучала, но разочарование накрыло с головой. “я люблю тебя”, – говорю я, но ты всё равно не услышишь. как жаль, что ты не сможешь этого осознать без слов. а ведь это правда, знаешь ли. стоять с тобой, в темноте, чувствовать твои прикосновения, смотреть тебе в глаза и утешать тебя, когда ты грустный." Но суть в том, что мне не больно. Да, я боялась, думала будет больно, плохо, но нет, мне хорошо.

[kaoruhitachi-blog]

И увидев тебя с другой, больше не больно, и это не заставляет меня переживать

[kaoruhitachi-blog]

Он был обычным У него было много друзей, дающих баб, денег, славы, поклонников, смазливое личико Он был обычным мудаком И нет, она не любила его больше всей жизни, она просто не могла его забыть

[kaoruhitachi-blog]

И все на вечно будет в нашей памяти. Все кого мы любили,кто нас предал, мы все будем помнить, хочется этого нам или нет. Главное, уметь пережить те моменты, когда ты все это вспоминаешь, все что было когда-то тогда, давно, а может, буквально вчера. И сейчас, я бы так хотела не помнить тебя и все, что было связано с тобой, я так хочу отпустить тебя. И я стараюсь отпустить, забить как сделал это ты, но почему же тебе было так легко это сделать, а я не могу так же? Уходи из моих воспоминаний и из моей жизни.

[kaoruhitachi-blog]

Я хочу засыпать с тобой, что бы утром просыпаться и видеть тебя. Обнимать тебя во сне, чувствовать как ты прижимаешь меня к себе. А помнишь как тогда, когда ты просил не уходить от тебя и просто лежать рядом? Когда ты проснулся, поцеловал меня, обнял еще крепче и опять уснул, помнишь? Конечно помнишь. Я помню все, что было у нас, как ты вечно ворчал что я много ною, говорил что я ребенок, а потом, потом ты просто ушел. Как будто у тебя ничего ко мне не было. Сейчас, все повторяется, ты опять хочешь чтобы я была рядом, когда тебе плохо, мы разговариваем каждый день, но что будет дальше? Боже, как же я надеюсь что в этот раз, у нас все будет хорошо(если вообще будет) Как я хочу встретиться, обнять тебя, чтобы ты ворчал что я слишком маленькая,что бы поцеловал и сказал что в этот раз все будет по другому. Я так надеюсь на нашу встречу.

[kaoruhitachi-blog]

Хоть толком ничего тут и не понятно,но все же, в этот момент я была счастлива. Уехать из дома в час ночи с подругой к человеку к которому у меня были чувства (хм, а может и сейчас есть?) почему бы нет? Я так скучаю по времени с ним, по тому, как он меня обнимал, и вечно ворчал что я слишком низкая, по тому, как он не отпускал меня домой после пар, потому что хотел еще немного побыть вместе. А все началось с того,что я заставила его попробовать пюре “фруто няня ” и как он ворчал что выглядит глупо когда его ел 😅 Как. Же. Я. Скучаю.

[kaoruhitachi-blog]

— Ты ненавидишь, когда люди видят тебя плачущей, потому что хочешь быть сильной девочкой. Хотя, в то же время, ты ненавидишь то, что никто не замечает, как тебя разрывает на части и как ты сломлена.

[kaoruhitachi-blog]

Довольно редко у меня бывают вечера, когда я могу посидеть в комнате и поговорить с братом, так как будто у нас нет 15 лет разницы, своих секретов. На самом деле, с ним у нас отличные отношения, да, как у всех бывают ссоры, но почему-то проходит быстро, и это хорошо. Этот человек, не знаю, может прям близкими мы были в детстве, но сейчас он все понимает, поможет в чем бы я не просила. Я очень люблю его. Сегодня он сказал “никогда не доверяйся и не открывайся человеку полностью, будешь жалеть об этом” и в этом я соглашусь с ним. Но мы же все равно доверяемся, хотя знаем что не нужно этого делать. Я так рада что у меня есть такой брат, для меня он самый лучший.

[kaoruhitachi-blog]

Я безумно люблю этих парней,они для меня самые лучшие, я благодарна им за поддержку, за настроение которое они мне дарят, за шавуху (:D) за то, что они просто есть. Второй год они рядом, мы столько всего прошли вместе. Просто спасибо вам.

[kaoruhitachi-blog]

Не правда ли?

[kaoruhitachi-blog]

Да, я последняя мразь. Да, я снова начала вести игру. Ну не верю я больше в любовь, хватит с меня двух серьёзных отношений. Я не хочу больше верить парням, ничем хорошим это не заканчивается. И знаете, что мне нравится больше всего? То, что я доминирую. Это моя игра и главная здесь я. Я решаю, что мне делать и зачем мне это делать. А пока, моя дорогая игрушка, мы только начинаем мою игру.