justmycrazydream

[justmycrazydream]

Вдох Испании

Когда влюбляешься в человека, то не можешь даже представить себя с кем-то другим. А если вы расстаетесь, пытаешься заподнить кем-то ноющую пустоту, но не можешь перестать сравнивать. Ведь он - всего лишь жалкая копия Его. У меня так с городами. Я влюбилась в каждую частичку Амстердама настолько сильно, что даже в другой стране я не могу перестать искать её. Тут похожее строение улицы, тут такое же кафе, за углом виднеется радужный флаг и где-то пахнет травкой. Нет только пряничных домиков, каналов и безумно дружелюбных голландцев. Я не знаю, что выиграет в следующий раз, когда я решу спустить все заработанные деньги на путешествие: желание посмотреть мир или любовь к этому маленькому городу мечты. А пока я изучаю Испанию и пытаюсь избавиться от ощущения, что я изменяю своей единственной любви.

Несмотря на то, что Барселона - не Амстердам, она до безумия прекрасна. Она грубая, не хотящая учить английский, бунтарка. Я смирилась с тем, что европейцы не признают светофоры вообще, но как можно не разговаривать по английски в городе, где каждый третий - турист? Я чувствую себя идиоткой, пытаясь на пальцах объяснить, что мне нужно вот это, но без мяса. А если вы вдруг найдёте кафе, где меню продублировано на английский, то готовьтесь потратиться. И даже в таких кафе официанты знают английский э литтл бит. Кормят очень сытно и очень вкусно, но с небольшим осуждением за незнание их языка. А вообще этот карма за московскую навигацию для иностранцев. Улица найнтин о файв года мать вашу. Даже я чуть с ума не сошла, пытаясь объяснить бедным немцам, что голубая и синяя арбатская - это две разные, они едут вообще не туда. А попробуйте на улице узнать хотя бы на английском, в какой стороне Красная площадь, когда вы идёте по цветному бульвару. Если вам хотя бы ответят ‘Че? Не понимаю по пиндоски’ и махнут рукой в неведомом направлении, то вы везунчик.

Я покажу Барселону через свою пленку, но пока я не увидела море, я не видела Барселону. Сейчас я уставший и промокший человек, который объелся до безумия не только физически, но и духовно (вечного счастья человеку, который ввел международные студаки) и хочет просто к морю. Маленькие улочки - прекрасны.

[justmycrazydream]

Посмотрите на столицу через мою плёнку

Никогда не думала, что смогу снова влюбиться в Москву. Я уже живу в центре дольше, чем жила за ним. Я привыкла, что через Большой театр удобнее срезать путь, выходить на Арбат за хлебом и йогуртом, злиться, когда надо на синюю ветку, потому что не хочу идти через Красную площадь, а под землёй очень долгий переход. Я знаю наизусть, через какие улочки проезжают все автобусы, и могу с закрытыми глазами дойти до Цветного бульвара.

Я забыла, насколько Москва великолепна. Но сейчас я смотрю на неё как будто в первый раз. Я опять наслаждаюсь мостом от храма Христа спасителя. Вспоминаю про все уютные кафе. Заменяю метро на автобус. И хожу по своим любимым улицам. Это пост без смысловой нагрузки. В нем просто примирение со столицей после долг��й ссоры. Я люблю тебя, Москва 💜

[justmycrazydream]

Ощущаю на 16

Я искренне не понимаю, как можно нормально функционировать, если ты не даёшь себе эмоциональную разрядку. Все знают, что мой эмоциональный диапазон необъятен. Если я смеюсь, то до тех пор, пока ребра не начинают трещать от недостаток кислорода. Мои слезные железы могли бы спасти Африку от засухи. А мой голос вполне может разбить стекло, если меня сильно разозлить. А злит меня все подряд. Мои соседи пошутили над тем, что я завожусь с пол оборота, в качестве аргумента приведя факт, что вчера меня вывело из себя то, что я забыла дома пакет, когда мы шли в магазин (не засоряйте природу, мрази). Каждый день я переживаю тысячи эмоций, и моя психика иногда просто хочет сойти с ума. И это имннно об эмоциональной разрядке.

Вы были хоть раз на рэп концерте? Не в забитой йоте на популярном МС, стоя у бара с коктейлем, а в маленьком клубе на пару сотен человек, куда пускают в любом возрасте. Я была первый раз. И меня сначала дико злили все эти малолетки, извините, конечно, но большей части правда 13-15 лет. А потом я поняла, что они отрываются покруче 20-летних. В этих бедных подростках копится столько агрессии, они ещё не понимают, что миру на них плевать, и отчаянно пытаются кому-то что-то доказать. И они пьют самое дешёвое пиво за два часа до концерта, потому что в клубе им не продают. (Даже Владосу, а ведь он самый старший.) Я вспомнила себя в 15. У меня не было возможности ходить на концерты. Но когда она появилась, на Марсах в Сочи я вела себя точно так же. Я пробивала под собой пол, а мою одежду можно было выжимать. И мне не стыдно, что я прыгала в толпе школьников два часа, в очередной раз срывая свой голос. Потому что это дико круто. Не знаю, зачем и чем вы живете, если не делаете такие вещи. Хотелось сказать спасибо каждому подростку и лично Гене за такой невероятный концерт.

[justmycrazydream]

Искусст-венно

Помните ребёнка из притчи о царе Соломоне? Сейчас я ощущаю себя точно так же. Только вместо матерей меня хотят разорвать и бросить к прошлому или будущему. Половина людей пытается вытащить из меня хоть намёк на мои дальнейшие жизненные планы, не понимая, что он у меня всего один - жить. Другие же копаются в моем прошлом, заставляя вспоминать и заново переживать все то, что я медленно удаляю из своего хранилища. Какая из ‘матерей’ окажется настоящей, чтобы спасти?

Моя жизнь за пределами этого города кажется нереальной. Она вымочена в красителях, облеплена стразами и слишком ярко блестит. Здесь не понимают, что такое жить, не спрашивая каждый раз, а можно ли? Я чувствую себя ненастоящей, мои вчерашние друзья, учителя, одноклассники не узнают во мне того человека, который уехал искать себя. Хочу обратно в свой мерзко сияющий мир, жить в настоящем и чувствовать себя реальной.

[justmycrazydream]

Не нужна половинка - уже целая

Знаете, в чем, помимо оплаты квартиры, работы и ненависти к людям, взросление отстой? Все твои друзья начинают вступать в серьезные отношения. Никаких больше тусовок, Ванечка уставший придёт с работы, надо приготовить поесть. Никаких поездок, ведь вы решили купить херову тучу посуды. Никаких знакомств в клубах, у меня есть Валера, отвали.

А Я СВОБОДНА И ХОЧУ ВЕСЕЛИТЬСЯ УБЕРИ НАХЕР СВОЙ ТЕЛЕФОН ТВОЙ МУДАК ПЕРЕЖИВЕТ ТРИ МИНУТЫ БЕЗ ТВОЕГО ОТВЕТА

Да, иногда я ною из-за отсутствия парня, но когда на горизонте появляются серьезные отношения, я начинаю вести себя как конченная истеричка, лишь бы от меня отстали. Нет, не я дура, просто парни мудаки, сорян. Я готова поменять свою жизнь полностью ради человека, который будет этого достоин. Но я не хочу проснуться в 25 в квартире в ипотеку где-то в Жулебино и откладывать деньги на телевизор. А моих друзей ждёт именно это. Сначала меня умиляли их фотографии, забота, совместные походы в кино, но когда они всерьёз стали задумываться о свадьбе, я чуть не поседела, клянусь! Ребят, если вы очнётесь, я буду ждать вас на какой-нибудь тусовке, правда. А пока я начинаю дружить с 17-летними, покупать им бухло и ждать, пока их начнут пускать в клубы и бары. И - инвестиции в будущее.

[justmycrazydream]

Чувствуйте

Музыка. Мне кажется, так мало людей, которые чувствуют её по-настоящему. Пропускают через своё тело и танцуют потому, что не понимают, как по-другому. Так мало исполнителей, на чьи концерты я готова не то, что прилететь из другого города, а хотя бы просто купить билет. Потому что в марте я перестала слушать то, что нельзя почувствовать. И пусть для многих это кажется невозможным, но я физически трогаю музыку, а музыка трогает меня. Я вижу таких же людей в клубах, на концертах, фестивалях и чувствую с ними связь. К сожалению, их мало, их ничтожно мало. Но не меньше, чем тех, кто стыдится того, что он чувствует. Я отдаюсь даже на выступлениях группы Серебро, потому что я чувствую связь, понимаете? К черту тех, кто решит, что это не круто. От этой дерьмовой жизни надо выжимать весь кайф, который возможно. Я могу прожить без музыки недели и даже месяцы, если мое сознание настроено на другую волну. Но я физически не могу слушать пустую музыку. Я осознала это в очередной раз, когда вышла с концерта Матранга (безумно талантливый парень из моего города). Зал был забит, кто-то сидел, кто-то танцевал, кто-то пел. Но единицы чувствовали.

Если вы не можете не танцевать, когда все вокруг стоят - танцуйте. Ведь вы чувствуете, а они нет.

[justmycrazydream]

Бороться

5:43. Пустая Никольская. И два придурка, которые всю ночь отмечали мое увольнение. Через пару часов мы всё-таки дойдём до дома, чуть позже я проснусь, доем последний кусок пиццы, зайду за своей последней зарплатой, а потом приму очень важное решение. Но на этой фотографии я думаю только о том, как спокойно и красиво. Она одна из бесконечного множества, на которых я смеюсь, кривляюсь и бегу. И это пост будет таким же - лёгким и свободным.

Два дня спустя я захожу в квартиру, в которой знаю все от и до. В ванной в нос врезается привычный запах мыла, которое мама покупает уже много лет. Я захожу на кухню, по памяти открываю шкаф и достаю тарелки, делаю вид, что участвую в разговорах. Но смотрю на это все откуда-то сбоку. Приезд домой похож на трип: он каждый раз разный, ты не знаешь, в каком состоянии выйдешь из него, мысли сходят с ума, погружаешься в воспоминания. Только длится чуть дольше.

Мне было 12-13 лет, я была самым антисоциальным ребёнком в своей школе. Но я все ещё была ребёнком, который любил дурачиться. Сейчас 9 из 10 пользователей инстаграма выкладывают в сторис, как они подпевают любимым песням. Но 7 лет назад это была причина высмеять. 7 лет назад я поставила себе цель, сама этого не осознавая - перестать волноваться о чьём-либо мнении. И все эти 7 лет я бросала вызов ублюдкам, которые хотят контролировать чужие жизни. Спустя 3 года я покрасила волосы в красный цвет, а потом в чёрный, успела проколоть язык, прогуливала уроки, дерзила учителям и посылала к черту всех, кто считал меня странной. Ещё спустя год я хлопнула дверью кабинета директора, отстригла волосы, покрасила их в огненный цвет и переступила порог школы, в которой про меня уже ходили сплетни.

Моя память хранит все моменты, когда меня пытались задеть, растоптать и высмеять. И я чертовски благодарна каждому отбросу за то, что он воспитал мой характер. Спустя 7 лет я не трачу ни одной секунды на то, чтобы задуматься о том, какое мнение обо мне складывается у окружающих. Спустя 7 лет я разворачиваюсь спиной к той жизни, в которой я пыталась найти компромиссы. Спустя 7 лет я нахожу в себе силы принимать решения самой.

[justmycrazydream]

Нахуй ваши километры

[justmycrazydream]

Потому что иногда встречаешь руки - тёплое солнце. И они топят твои холодные, а ты не сопротивляешься. Не хочешь думать, что тянется к сердцу. А ты - лёд, его пламя тебе не под силу. С головой в пожар, чтобы поймать ту часть себя, которая покрылась застывшими чувствами. Но чистое сердце не обмануть. Оно горячее, чем солнце, оно не тает, ему все равно. Но пока руки дойдут до сердца, с тела испарится всё, оно не сопротивляется. Оно - ужасная броня для сердца. Глупое, глупое тело, которое думает, что солнце всегда сказка. Но иногда оно отрицательный персонаж. А твоё сердце - правильное. Оно стоит за тебя горой, не подпускает к себе лжецов, превращая их руки в камень. Такой же горячий, но уже до отвращения. Приходится сбрасывать с себя облик принцессы и превращаться в воина. Возможно, завтра принцесса останется принцессой. Возможно. А пока она побудет воином, охраняющим своё сердце, раз тело не в состоянии.

[justmycrazydream]

А вам?

Я искренне пытаюсь понять, откуда взялась мода на ‘смотрите, как потрясающе я живу хэштег лучшая жизнь моя’? Однотипные фото в Инстаграм: все такие путешественники, ценители фэшн кафе, которых зовут на самые модные тусовки. У всех идеальная работа, идеальная семья, идеальные друзья. Почему стало стыдно и неприлично говорить о своих проблемах вслух?

Мне не стыдно сказать, что я нахожусь на грани нервного срыва. Мне не стыдно сказать, что я ненавижу свою работу, но не могу уйти, потому что мне очень хорошо платят. Мне не стыдно сказать, что я хочу бросить этот чёртов город и уехать, но прямо сейчас это невозможно по разумным причинам. Мне не стыдно сказать, что все друзья превратились в знакомых, которые не вспоминают обо мне, если им не писать (но все равно помогли, когда я просила, ценю). Мне не стыдно сказать, что мой человек в Питере, и я скучаю по нему К-А-Ж-Д-Ы-Й день. Мне не стыдно сказать, что я боюсь проснуться в 37 и понять, что я любила последний раз по-настоящему в 17. Мне не стыдно сказать, что мне хватит пальцев на одной руке, чтобы перечислить все вещи, которые сейчас доставляют мне удовольствие. Мне не стыдно сказать, что меня окружает сплошной круговорот лжи и мразей, а когда (всегда) я пытаюсь поверить в доброту и честность, меня опять швыряют на землю, покрытую лицемерием и злобой. Мне не стыдно сказать, что я боюсь потратить годы впустую, потому что я максимально близка к тому, чтобы это случилось, если я не пошлю все к черту. Мне не стыдно сказать, что я хочу сесть напротив человека, который выслушает меня от и до. Просто так. Просто потому, что мне это нужно.

Мне не стыдно быть собой.

А вам?

Mood: Rickey F - Какой есть

[justmycrazydream]

Но чем замазать тоску по месту, где нас нет?

Иногда не можешь уснуть поздней ночью, хотя вставать слишком скоро. Мешает мерзкое чувство где-то глубоко внутри, что ты абсолютно точно не на своём месте. Занимаешься не тем, думаешь не о том, видишься не с теми и даже живёшь не там. Я будто живу чужую жизнь, которая мне никак не подходит. Возможно, кто-то нёс большой том с рассказами, уронил его, рассыпав по полу все страницы, собрал впопыхах и перепутал мою главу с чьей-то другой.

И эта бедняжка сейчас сидит где-то в Питере, работает в книжном, пьёт кофе по утрам и холодный мятный чай в обед, ненавидит снег и больше не может видеть эти чёртовы фалафели. Или никак не может запомнить всех голландских писателей, жалуется на свою стипендию и сдутые колеса на велосипеде, ненавидит занятия в полдень, потому что не знает, чем себя занять, ведь она встаёт в 7:30, проходит практику в школе и хочет задушить всех детей. Она не знает, что я каждое утро тоже встаю в 7:30 (7:45, ну можно ещё 5 минут, 7:50), но мне надо, ведь или работа, или йога, но точно не сон. А она бы так хотела пить вместо меня горячий чай после душа, чтобы согреться, брать зонтик зимой, тратить минуту, чтобы дойти до работы и общаться с людьми по 12 часов. Она не знает, что из этих 12 я живу только те полчаса, когда есть шанс поиграть с чьим-нибудь ребёнком, ведь они такие мерзкие и занудные - эти взрослые. А забываю о проблемах только на полтора часа на йоге.

И я бы так хотела найти этого криворукого и заставить переклеить все страницы. Но точно не сегодня. И не завтра. Ведь надо жить чужую жизнь, мне пока не до своей.

[justmycrazydream]

Сохраняя лучшее

Мне кажется, что я единственный человек во всей Москве, который не готовится к новому году вообще никак. Я не ношусь в поисках подарков, надеюсь, мои друзья простят мне это; не скупаю все продукты для оливье в магазинах; не ищу в бешенстве тусовку или квартиру; даже никуда не уехала, потому что оказалось, квартира сама за себя не заплатит (а жаль). Когда я выхожу на улицу, у меня в голове только одна мысль ‘пожалуйста, я просто хочу чесночные сухарики, почему я должна стоять в очереди 4 часа и смотреть, как вы скупаете весь магазин, почему я не осталась дома почему ВСЯ МОСКВА ДОЛЖНА ПРИЕХАТЬ В ЦЕНТР ЧТОБЫ СФОТКАТЬСЯ ВОЗЛЕ ГУМА’ (Я могу возмущаться, я тут живу и просто вышла в магазин). Но как же я буду отмечать этот великолепный праздник?? Не знаю, шампанское я уже купила, по��тому тусовка найдётся. А сейчас настало время для подведения итогов.

2017 - это:

14 перелётов

11 концертов

6 поездов

5 часов слез в Амстердаме просто от самого факта присутствия в нём

4 цвета волос

4 страны

3 места работы

3 депрессии

2 переезда в другую квартиру

2 корпоратива

2 вырезанных зуба мудрости

1,5 походов в театр

1 новая татуировка

1 поход на митинг

1 перевод в другой универ

1 появление в новом универе

1 рассвет на мосту

1 случайная встреча с Ченнингом Татумом (это правда важно)

Плюс неисчислимое количество

• Тусовок

• Истерик по поводу и без

• Мудаков

• Великолепных диалогов

• Лживых друзей (правда, уже перестала считать)

• Молочных коктейли из мака

• Съёмок и вечеринок от ТНТ

• Неуместных шуток

• Безумных впечатлений

• Потрясающего сидра

• Попкорна для микроволновки

• Ссор по поводу выноса мусора

• Попыток сорваться и переехать в Питер

• Слез из-за того, как сильно скучаешь

Это был настолько сумасшедший год, что я не могу решить даже для себя - плохой он или хороший. Я просто рада, что он заканчивается, ведь я точно знаю: дальше - ещё лучше. 2018 будет бомбой, я это гарантирую. Я позаботилась о себе и потратила кучу денег, чтобы купить 4 подарка, получать которые буду уже с начала января. Ведь никто не будет заботиться обо мне сильнее, чем я сама. И знаете, я молодец. Говорю с чистой совестью. Да, я М О Л О Д Е Ц. И это вовсе не эгоизм, это любовь к себе. Я так долго к этому шла, поэтому я невероятно счастлива от того, что в конце 2017 я могу посмотреть себе в глаза и чувствовать не ненависть и отвращение, а гордость и любовь.

А ещё я научилась отпускать людей и не смотреть им вслед.

Научилась бескорыстно любить.

Научилась понимать других, но все ещё не обязана принимать.

Научилась не унижать себя ради тех, кто якобы мне дорог.

Самое лучше, что сейчас есть - это 365 дней впереди. И мы даже близко не можем представить, чем они закончатся. Поднимите за меня бокал, потому что я точно сделаю это за вас и за всю любовь, которая есть в этом мире.

P.s. Фото человека, которому я благодарна больше всех в этом году.

P.p.s. Да, это я.

[justmycrazydream]

Представьте, сколько людей ломаются в данный момент, сидя на кухне, стоя на подоконнике, шагая по мосту. Если вы сделаете вдох, остановитесь и позволите себе услышать, то до ваших ушей тоже дойдёт хруст их души. Пожалуйста! Прислушайтесь. Вспомните, что сломанный человек не знак равно сломанная вещь. Его можно собрать, даже если его части потеряли полюса и границы. Можно ведь запросить визу и вернуть на место. Только обязательно спросите, а где твоё место? И услышьте, как вам открывают новые города, страны, моря. Вы никогда бы не подумали, что в человеке может быть спрятан целый океан или остров. И теперь они хотят вернуться в свои места, ищут свой загранпаспорт, запихивают в сумку вторую пару джинс. Но им не сказали, что океана больше нет. Что им закрыли въезд во все страны и это, похоже, не исправить. Они так и сидят с паспортом в одной руке, с проклятыми джинсами в другой и ждут, когда их визы станут нужны хоть какой-нибудь стране.

[justmycrazydream]

Я столько времени потратила на то, чтобы понять, почему люди предают, и что именно я делаю не так, отдавая человеку все, что ему нужно. А потом поняла, что некоторые люди - мудаки. Так просто и банально. А ещё нам ничего не должен, поэтому не надо ничего ждать. Хорошее отношение, верность, отдача, искренность - это все выбор. И если человек выбрал быть гнидой по отношению к вам, то его нужно вычеркнуть, а не пытаться понять или изменить. Сделайте себе подарок: не выясняйте отношения, не давайте вторых шансов, уходите от гнилых людей и не возвращайте их в свою жизнь - они не изменятся. Начните уважать себя достаточно, чтобы не позволять причинять вам боль. Сейчас я морально готова к тому, что каждый человек может предать и подставить, но я даже на секунду не перестану доверять людям. Я готова собирать шишки, чтобы в конечном итоге найти того, кто стоил всего этого.

[justmycrazydream]

731

Искренне верю, что у каждого есть человек, с которым он крепко связан нитью. Она не знает, что такое порваться, сгореть, потеряться. Может только запутаться или растянуться. Но в нужный момент она обязательно притянет к тебе этого бедолагу на другом конце. Ведь без него - пустота. Ведь он твой не лучший, но иногда единственный друг, брат, сестра, наставник и сын в одном лице. Ведь его счастье - твоё счастье. Ведь его голос - звук океана. Ведь его объятья - солнечный свет. И тебе физически необходимо видеть его чаще, чем раз в полгода, или ты начинаешь сходить с ума, разбивать стекла и крушить полки в магазинах. Бедные полки, которые попали под твои одинокие руки, привыкшие держать его за локоть каждый день. А люди за полками счастливые, потому что им без него нормально, поэтому они бедные. И они не понимают, в чем виноваты. Не видят, что показывать тебе, как им хорошо без тебя - преступление. Но почему наказывают меня, если преступники они? Посмотрите! Вот же моя нить, она растянулась на 731 километр, у меня уйдёт 6 дней без сна и отдыха, чтобы свести это расстояние к миллиметру. Посмотрите же! У вас ведь тоже есть нити, найдите человека, с которым приходится их делить. Он ведь тоже просыпается, пьёт чай или кофе по утрам, хмурится, читая новости. А ночью, может, засыпает так далеко от вас, что во сне ему ещё хуже, потому что он теряет часы, которые хотел потратить на поиски вас. Не рассыпайте ваши секунды. А мне дайте рассыпать пачку риса по всему полу и разбить бутылку апельсинового сока. Хочется верить, что именно это сокращает наш 731 километр.

[justmycrazydream]

Мертвые души

Убить человека стало так просто и так ненаказуемо. Ты втыкаешь нож куда-то между рёбер и прокручиваешь, слыша их хруст. А потом просто говоришь ‘прости’ и выносишь себе оправдательный приговор. Но когда тебя убивают - это не страшно. Страшно, когда себя убиваешь ты сам.

Метро - не просто способ передвижения. Метро знак равно кладбище. Тут стоят мертвецы с пустыми глазами и разорванными душами. Именно стоят, хотя всем почему-то кажется, что они бегут. С каждым годом бегут все быстрее, забывая, что от себя - не убежать. Не убежать от ребёнка, который мечтал выходить на сцену и просто танцевать, но вынужден считать чужую зарплату и выдавать её в срок. Не убежать от девочки, которая мечтала открывать глаза по утрам и видеть море, а не МКАД. Не убежать от парня, который любит так искренне, а его любовь так же искренне трахается с другим. Не убежать от счастливых людей, которыми мы не стали, и теперь их трупы зашиты в нашей грудной клетке. Они гниют и причиняют боль. А мы все отнекиваемся и обещаем себе, что завтра счастливых нас обязательно достанут, покажут им этот удивительный мир. Он же удивительный, так вроде говорят?

Мы выходим из-под земли и пытаемся найти хоть что-то светлое, чтобы счастливых нас стало чуть легче нести. Чтобы показать, что вот же, ну вот! Огоньки, снег, солнце, весна, музыка, кофе, посмотри, ну же, ухватись хоть за что-нибудь, пожалуйста, оставь меня на день, на минуту. И они оставляют. Делают вид, что ожили, пытаются улыбаться, сами несут наше тело. А потом устают от фальши. И мы опять и опять убиваем самих себя.

Очень хочется заглянуть в глаза человеку и увидеть там человека, а не крик из пустоты, молящий о воскрешении.

[justmycrazydream]

Спасибо вселенной за Мирона Яновича

Каждый должен хоть раз в жизни сорваться в незнакомый город, чтобы увидеть человека, который мотивирует тебя каждый день. И совсем не имеет значения:

1. Видела его кучу раз.

2. И срывалась тоже кучу раз.

Знаете, я правда думала, что умру вот сегодня - 13 декабря в Воронеже на концерте Оксимирона. Мой организм очень сильно ахуел от той нагрузки, которую я решила на нем затестить. Проверку не прошёл. Но я была бы не собой, если бы не билась до последнего вдоха. А он делался максимально тяжело. Моё сердце послало меня нахер, но даже в этот момент я не прекратила читать, прыгать, танцевать и орать. Хорошо, что трек закончился раньше, чем кислород.

Это хуже наркотика, я вышла и стала гуглить билеты на ближайшие города тура. Этот кайф не сравним ни с чем. Я готова отменять все свои планы, проводить день в поезде, ночевать непонятно где. Ради того, чтобы орать как в последний раз Больше Бена, ради того, чтобы опять и опять плакать на Хитиновом Покрове, ради того, чтобы срываться на хрип на Где Нас Нет. Ради глаз Мирона и его слов ‘ребят, вы ахуенные, спасибо’. Каж��ый раз отдавать всю себя до последней эмоции и чувствовать, как организм заполняется новыми. И они настолько пиздецовые, что хочется делать все и не делать вообще ничего, потому что тебе так плохо и так хорошо в один момент. Невозможно подобрать правильные слова. Я не знаю, как дожить до следующего концерта, потому что я физически начинаю по ним скучать. И это даже близко не фанатская херня, это именно перезагрузка сознания. Пусть у меня попортилось сердечко, зато мне подлатали душу.

Мирон стабильно на заставке моего телефона последний год. Каждый раз, когда я беру его в руки, я вспоминаю о куче важных и ценных для меня вещей. Это моя лучшая мотивация становиться тем человеком, которым я хочу быть.