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bueno acá yo de vuelta escribiendo verborragicamente. hoy como todas las tardes saqué a pasear a mi perrita. siempre bajamos los once pisos en el acensor abrazadas. la veo pasear sin correa, libre corriendo y moviendo la cola como si fuese la primera vez que sale del departamento. mientras pienso en mis cosas, mis problemas pero la veo a ella y solo me sale sonreir. algún pensamiento me llevo a otro en el cual llegué una conclusión de que todos estamos en la misma, intentando. a todos nos esta costando algo y no creo que haya mayor certeza de eso. sin ese “algo” quizás no sentiriamos motivación cuando nos despertamos a la mañana, por mas que sea por “obligación”. no creo en eso tampoco, la rutina la idea vos y las cadenas son mas o menos pesadas segun tu perspectiva. bueno, antes de que parezca que saqué esto de un libro de autoayuda quiero volver al punto. mientras veia a mi perrito corriendo a una paloma me di cuenta, de que cada humano tiene una trayectoria de dolor inevitable. cada cuerpo que pasaba por al lado mio tiene una historia y está queriendo llegar a algo, le esta costando y quizás este mas cansado que yo que hace dias que lo único que hago es estar en la biblioteca. quiero dar fé de que si esto se naturalizaria (en el buen sentido) si nos enseñarian que el dolor es piola y abrazarlo no es trágico, quizás seríamos mas felices. entre los miles de conceptos de felicidad yo me aferro mas a éste, el de trascender. finnnal felichh

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guardar la ropa de invierno. voy esquivando mierdas como una campeona. almorcé huevos otra vez, quizás por eso me sienta débil. ayer encontré en la feria de antigüedades las fotos que me faltaban de las bailarinas. sobredosis de hermosura y mi cara de asombro. recién comí una zanahoria mirando los rayos que avisan la proximidad de la lluvia. me acordé de esa tormenta en cabo polonio y del miedo que me generaba ser tan poco ante tanta inmensidad. si algún día puedo te invitaría a mi casa a ver los rayos que caen en el río y la luz de la luna. todo es mas lindo desde acá arriba. entró una libélula a mi habitación y mi perro se la quiso comer. mi hermano desde la otra habitación escucha Sombras en los Álamos, perfecta para la ocasión. estoy muy cansada y resfriada. dame besitos en la espalda antes de ir a dormir

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besos de birra besos de vino besos de marihuana. amor joven y sincero. amor ordenado y sin roles. carcajada y brillo en los ojos. entrada a la niñez interna. una caricia, un beso en el cuello en la ventana. la piel de gallina, besos húmedos. la sangre hirviendo, el placer estallando desde lo mas profundo. el coito. dios

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a veces cierro los ojos y me imagino entrando al río con mis amigos, pisando las piedras con cuidado para no caernos. vuelvo a las tardes de verano tirados al sol cantando alguna melodía escurridiza. summertime and the livin is easy. si me invade la rutina cierro los ojos y me repito: nunca te olvides de la frescura del río. 

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a mi corazoncito

me gusta cuando sonreís acurrucado en mi pecho. quiero sentir tu mano en mi pierna. quisiera sentir tu piel y en tu calor encenderme provocando incendios en mi mente. 

al corazón dormido se lo despierta despacito, dándole besitos para que no se asuste. ey está todo bien, despertate de a poquito. buen día, tanto tiempo dormido ¿que soñaste? no te acordas seguro, todo este tiempo sin vos me hizo valorarte. perdoname por haberte apagado es que tampoco sabia bien que hacer.

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En el silencio descubrirásla inmensa voz de tu corazón, y al escucharla comprenderás que tu corazón, es de plomo aún. En el mediodía de tu alma sabrás que el viento emigra sin cesar. En el silencio transmutador la lejanía te alcanzará, y mientras tu árbol dé flores la fiel estrella te ha de guiar; luego vendrá la distancia, tu piel se hará más bella que el sol negro. Veo del reyes al sol entibiando su loca piedad; blanco será el resplandor que veré en la materia total. Oigo mis sienes reír y a mi alma la veo llorar.

Luis Alberto Spinetta

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el arte del pensamiento constante

no quiero caer en ponerme en contra de mis pensamientos, ni decir que la mente es inferior al corazón. a veces la mente me pesa y no puedo calmarla, otras si. de golpe se convierte en una maquina cortadora de carne que me tritura el cerebro hasta llegar a dejarme sin respiración. así de grande es el poder del bocho, que pasaría si lo uso para iluminar? entrar en el camino del exceso de pensamiento es fácil y básico. no veo por qué reprimirlo, simplemente ser consciente de cuando le damos de comer en la boca al ego, como si fuese un bebe llenándolo de pensamientos vacíos y llenos de dolor. quisiera poder sentirme querida sin darle lugar a la duda, sin esa sensación de abandono. agarrar al que me gusta y decirle que me vuela cada partícula del bocho y encajarle un beso de esos que no te olvidas. cuando sentís amor dejas de pensar. el corazón se manifiesta tan abruptamente que la mente se asusta e inquieta. ya me di cuenta del bichito molesto que resuena adentro mio diciéndome que no soy capaz de amar, que todavía me falta mucho. a veces me río de mi misma y pienso que quizás a todos les pase. 

el atardecer en la ciudad desde la ventana del 152 que me lleva a ugarte y maipu escuchando capricorn de miles davis. tomarme el 60, diez con cincuenta hasta alvear por favor. caminar dos cuadras, saludar al portero, subir once pisos, abrir una puerta y que este mi perro. listo, ya entendí lo que es el amor. 

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perfume de orquídeas, prefiero eso que el humo del colectivo. caminar sola a la noche pero cantando bien fuerte si total el miedo es una sensación no? la libertad esta en hacer y decir lo que te pinte sin herir ni auto destruirte. siempre rodeate de corazones humildes me dijo mi viejo, eso intento y si no lo siento me voy. porque si hay algo que aprendí es a dejar de insistir en lo inmutable, no le pidas agua a una roca y esas cosas que se dicen. parece re fácil no? pero siempre miro al pasado lleno de flores, inmutables también porque lo único real son los recuerdos dicen. I'm feelin' mighty lonesome/ Haven't slept a wink/ I walk the floor and watch the door/ And in between I drink/ Black coffee

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otra vez todo lo bueno se te fue

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DA QUEEN

Ella Fitzgerald, c.1948

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Te digo lo que querés escuchar porque sé que no tiene sentido explicarte que en el exterior hay cosas hermosas y no las pasan por la tele.

Te digo lo que querés escuchar y repienso: en la tele hay pura alerta atemorizante para mentes flácidas, pero eso no se puede ver desde adentro.

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LI HUI