jamescardigan

[jamescardigan]

3-4-2020

No hay ser más olvidable y fácil de soltar como yo. No valgo la pena luchar, no valgo la pena esforzarse, no valgo la pena quedarse. Y sí, ¿Quién carajo querría que yo sea parte de su vida? ¿Para qué voy a gastarme en hacer nuevas conexiones si, al fin y al cabo, se cansan de mí y se van? Por lo menos agradezco que no fueron efímeros, porque de otra manera también me sentiría usada. ¿Por qué me seguiría ilusionando, si se va a volver a repetir la historia, un famoso “no sos vos, soy yo”? Claramente, si soy yo, dejémonos de engaños. Todos estarían mejor sin mí. Todavía no tengo la respuesta a cuál es mi problema, qué es lo que provoca el abandono, dudo encontrarlo; hace años estoy en esa búsqueda sin éxito. ¿Para que deslomarse tratando de complacer lo más posible a la otra persona, si al mínimo reclamo ya es el fin del mundo y encima se toman el lujo de irse, sin dar una explicación sincera? A nadie le duele mi partida, y sí, quién te va a querer a vos. Soy la peor persona del mundo, todos son ángeles menos yo, todo es mucho más apreciable si no pertenezco, si no soy, si no estoy. La vergüenza me carcome cada día más, lo único que veo es un callejón sin salida y la oscuridad me es más agradable al pasar del tiempo. No sirvo ni para canalizar de forma sana una emoción, o para que la ayuda externa me funcione. No puedo ver por más toneladas de esfuerzo retorno alguno. Ni siquiera el esfuerzo parece ser suficiente, nada lo es; ¿para qué seguir si es todo en vano? ¿para qué, si por más opciones que existan, la que elija va a estar mal? ¿para qué, si ya se de entrada que voy a salir perdiendo?

¿Mientras tanto? Sigo llorando como el primer día. Sabía que te maldeciría por mucho tiempo.

[jamescardigan]

4-02-2021

No creí volver a escribir en tan poco tiempo de diferencia. Borró nuestras fotos en Instagram. Eso iba a pasar algún día, pero creí que pasaría más tiempo, que esperaría a que las cosas entre nosotros estuvieran bien como para que no me importe que yo ya no sea parte de la imagen que le muestra a los demás. Otra vez sigo esperando un poco de empatía de parte suya, un “no quiero que quedemos así”. Yo sé que no lo hace a propósito, pero convengamos que él sabe como me siento yo, y hace mucho no le importa. No quiere que siga siendo parte de su vida; me mintió, otra vez. Yo sigo teniendo fotos en el mío, van a quedarse un tiempo más, ¿seré una ilusa si sigo pensando que algo bueno va a salir de él, a pesar de todo?. Lo único que hice fue entregarle todo lo que podía y darle mi mejor versión, no sé porque tiene esa actitud conmigo... por 2da vez, 3 años y medio después. ¿Cómo vuelvo a confiar en alguien otra vez? La persona en la que más confié en 19 años resultó ser una de las que más promesas rompió. Ahora mis ojos derraman lluvia ácida donde él solía acostar su cabeza. Estoy rota. Siempre que pienso que estoy bien, me acuerdo que existe. Hay días que lo recuerdo y sonrío, podría seguir persistiendo eso si su indiferencia no me doliera tanto. Estúpida yo, que aún así compré algo para regalarle por el día de, ahora, “amistad”. Desespera el hecho de saber que voy a sentirme así por un tiempo largo, y aún peor, seguir esperando algo de él porque no puedo sacarme la absurda idea de que es una buena persona, y que de alguna forma quiere que siga siendo partícipe del libro de su vida. Ilusa. Le sigo diciendo Pi o Nicky cuando tengo algún pensamiento volador sobre mi mente, del otro lado seguro soy mi nombre a secas. Tal vez para que te traten bien y lloren por vos hay que basurearlos, porque con ella no tenía problema alguno en determinadas cosas. Seguro conmigo no lo hace. Él eligió darme esa visión, y no puede culparme de eso. Imbécil yo, por querer seguir dándole una buena imagen cuando no hago más que preguntarme qué hice mal para merecer esto, y cómo alguien no puede valorar ni un poco el esfuerzo que tuve que sacar de donde no lo tenía; dejar mis problemas personales, mis fantasmas a un costado y soportar cosas de su parte que nadie más lo haría. Me deje de lado a mí misma, para intentar solucionar sus problemas, conflictos que sabe que los tiene y todavía no entiende su raíz. Espero que sea feliz y que se de cuenta que hasta que no solucione sus problemas, o por lo menos no los interponga en una relación, no va a poder funcionar con nadie. Siempre es más fácil dejarme a mi parece. ¿Ahora cómo se yo, de la infinidad de cosas que alguna vez me dijo, fueron verdad? Mientras yo estaba contentísima contándole a mis amigas qué le iba a regalar por las fiestas, el hablaba con los suyos sobre cómo desvincularse de mí. Es increíble como en un segundo se puede derribar todo un castillo que tardas años en construir. Sigo guardando cosas para contarle, porque son cosas que sólo las podría hablar con él. Estúpida.

[jamescardigan]

2-2-2021

Se fue hace un mes. Todos los “para siempre”, todos los planes a futuro, todas las anécdotas del pasado, canciones, besos, risas. Todos se fueron. El egoísmo y la necesidad urgente de desligarse completamente de una responsabilidad tan aparentemente enorme para él como lo fui yo hizo que se vaya, sin importarle y sin parar ni un segundo a pensar como se puede sentir la persona que está del otro lado. Debería haberlo hecho yo antes y no dejarme ignorar, pisotear y, más que nada, rogar que cambie. Él no necesitaba cambiar, necesitaba a alguien nuevo; alguien con quien volver a sentir esa sensación de frescura y nervios, algo tan hermoso, emocionante e inolvidable como lo es la experiencia de conocer y enamorarte de alguien, empezando desde 0. Yo alguna vez fui esa persona, pero regarme cada vez fue menos relevante, y no le importaron todas esas veces que le pedí una gota de agua. Yo ya no era esa persona digna merecedora de su gran amor y atención. Y parece que un “te extraño” cada tanto era demasiado trabajo, pero no se le puede hacer nada si uno ya no lo siente. Uno no elige qué sentir, no se lo puede culpar, pero sí se lo puede por la manera en que uno gestiona eso. Por qué el eligió hacerlo de esa forma tan centrada en sí mismo, ojalá lo supiera. Tal vez es tiempo de pensar más en mí misma; yo ahora pienso esto, pero cuando veo algo relacionado a él me doy cuenta que me sigue movilizando cada centímetro de piel, cada litro de sangre, cada bombeo del corazón de mi persona y cada uno de los planetas de mi universo desde hace más de 3 años y medio. Sé que va a seguir moviéndome el piso durante un largo tiempo más, por más que yo no quiera y crea estar bien. No sé que hace con respecto a eso. Prometió tratar de ayudarme, pero no hizo nada más que lo contrario. Soy una idiota. Cambió de número. No va a interesarse jamás en escribirme y esto me lo confirma. Es la primera vez que ya no contengo lágrimas. Se va a dar cuenta, tarde o temprano, que su problema más mínimo, fui yo. Yo no merecía esto. Es increíble como los problemas personales y los terceros influyen tanto al punto de alejarte de los que más te quieren. Pero él no me quería, no puedo hacer nada al respecto. Esto fue lo que más necesitaba, pero lo que más me negaba a confirmar: el tipo de persona que es. Aunque mi inconsciente ya lo sabía hace varios años, me rehusaba completamente a aceptarlo, alguien que lo único importante es su mera existencia. Ojalá las cosas se hubiesen dado de una mejor manera, pero eso jamás dependió de mí. Todo, hasta el día de la fecha, a su merced. 4 años atrás se lo veía tan desesperado en la búsqueda a su próxima (y primera) sentada de cabeza, pero una vez tenida no la supo valorar, y la soltó cual papel descartable. Cuando algo dependió de mí, me sentí completamente culpable por él, y me prometí a mi misma no volver a hacerle sentir lo mismo a nadie más, y lo voy a seguir cumpliendo. Por lo menos aprendí bastante estos 923 días. Voy a ser una mejor persona, amiga, novia si algún día lo vuelvo a ser e hija. Y más que nada, prohibirme volver a permitir que me traten como si fuese la persona más olvidable y tan fácil de soltar como polvo indeseado en un mueble. Con esa actitud, él no va a llegar a nada. ¿Ahora como me llamaré: “Campera”, “Buzo”, o “Tablero”? Creo que no hay nada que me dé más pánico. ¿Qué me saca esta terrible angustia que sólo él la puede calmar, pero a la vez, solo él la puede provocar? Decepción es lo único que siento.

[jamescardigan]

06-2020

No sé a quien contárselo, tampoco pretendo hacerlo. Ni tampoco sé que hacer, o qué sentir; ya pasé por esto antes, ¿por qué no sé cómo reaccionar? ¿no debería “tenerla clara” a este punto? ¿o el problema seré yo, como siempre? ¿no estaré exagerando? ¿o me estoy desilusionando cada vez más porque yo pretendo demasiado? Vuelve otra vez a ser mi culpa, como de costumbre ¿pero y si no es así? ¿y si termino perdiéndolo por algo que realmente no importa? ¿pero qué tengo que hacer si a mí sí me importa? No sé lo que está bien y lo que no. Ignoro si debería seguir conteniendo lágrimas ¿a la larga sería lo mejor, o lo único que lograría sería hacer algo que prometí no hacer (2 veces, porque no lo cumplí a la primera)? ¿podré cambiar? es lo que todos querrían de mí ¿incluyendo la autocompasión? ¿esto está bien? ¿y si me arrepiento? ¿por qué la gente cambia cuando ya te tiene? ¿por qué no puede ser igual a cuando recién te conocen? ¿me voy o la sigo remando? antes creería que no te volverías a desilusionar, mas bien, decepcionar. Yo sé que voy a seguir, mirá si después te arrepentís; volvería a ser, como siempre, TU culpa. ¿qué hago con esta terrible angustia que me da la decepción, y ahora el miedo de que cada vez sea peor? me decepciono de que me hizo sentir así; antes sería el fin del mundo, pero ahora ya me tiene ¿por qué se preocuparía? ¿está bien pensar esto? Ya a esta altura no sirve hablarlo, realmente no sirve. ¿Y si Roberto tiene razón y tengo que dejar de rogar? ¿será válido para relaciones también? ¿qué es lo que realmente quiero? ¿qué es lo que realmente necesito? ¿qué es lo que realmente merezco? ¿por qué hago esto? ¿esta es la manera? a veces ya no quiero estar acá ¿habrán cosas que yo no estoy viendo? ojalá las cosas fueran distintas. Estaría bueno que realmente exista un Dios, pero no es así. El refugio de cada uno es uno mismo ¿pero yo cómo lo consigo? ¿por qué hice tantas cosas mal? involuntariamente me voy cerrando cada vez más. no me importa. no me importo. ¿y si él dejó de ayudarme porque la careteé un poco más? ¿o el mensaje que me mandó sobre su papá iba en serio? ¿por qué no me conformo con nada? quiero dormir.