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Hace unos meses dejé de escribir lo que sentía, grave error, a veces siento la necesidad de soltar muchas cosas, entre ellas todo lo que pasa por mi cabeza y mi corazón.

Este es el tipo de mensajes que deseo nunca veas, sin embargo lo coloco porque es la mejor manera de recordar mis sentimientos. Me he preguntado por cómo has estado, no te hablo porque no quiero molestar, veo que las cosas están bien, desde lejos veo que estás bien y se me explota el corazón de amor al verte bien.

A veces te menciono, como la única persona que me ha hecho explotar el alma con el amor más puro, como aquel ser humano perfecto que tengo en mi vida y por quién desearía no sentir tanto para poder ser sólo tu amiga, para poder compartir tus cosas y las mías. Eres lo mejor que me pasó en la vida, eres esa parte bonita que me encanta recordar porque me hace sentir un amor tan bonito en el alma; muchas veces aquel pensamiento de estar contigo regresa y se me devuelve en el mismo segundo, tal vez regresa por el amor que te tengo y se devuelve en mismo segundo porque te amo como la persona que eres, como el amigo que está para mí cuando más lo necesito, como el papá que más admiro y como el ex novio que siempre amaré.

Nunca olvides que por más lejos que estés, siempre voy a estar para ti, te quiero mucho, te amo con todo mi corazón pero te amo tanto que verte tan feliz me da mil años de vida.

🍁🌼

Julio 31, 2022

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Hace un tiempo no hacía esto, liberar mi mente escribiendo es una buena manera de soltar todos aquellos problemas que tengo y hoy deseo soltarlo.

Conocí a un hombre hermoso, tanto física como mentalmente, no hace mucho, sin embargo me ha hecho sentir muy feliz. Este hombre tiene una filosofía de vida de ir con calma y con paciencia, desafortunadamente vengo de unas relaciones en las cuales el tiempo no fue nuestra principal idea y esto hizo que la relación no prosperará, cuando lo conocí, cuando entendí que quería algo más con él decidí ir lento, pero a la vez demostrarle mi corazón, a veces es muy terco y se muestra de más, cosa que no deseo que se malinterprete porque puede tomarse a mal, él lo vió y de una manera muy bonita me hizo entender que lo mejor para ambos era ir lento, de esta manera las cosas podrían funcionar, de esta manera tanto él como yo podíamos tener nuestro tiempo y vivir un amor bonito.

Estás enamorada de mi? Wow esto si fue una pregunta, mi respuesta: obvio no, sin embargo por dentro me pregunté, de verdad qué sientes, por qué está pregunta es dura para ti?, Pues ninguno se conoce bien y en un mes nadie, nunca se involucra tanto, pero si, mi respuesta no estuvo tan mal, no estoy enamorada, pero ya veo que su presencia en mi vida se ha convertido en algo importante, en sí todo su ser me importa.

Con él quiero crear un futuro bonito, quiero conocerlo tanto que no nos queden dudas que ambos podemos seguir adelante y tener algo bonito, quiero enamorarme, quiero explotar de amor.

💙

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Have you ever imagined how much I need you, have you ever imagined how much I miss you, have you ever imagined how much I really would like to come back and be next to you, you will never know this, I know, you will never care about this, because the only one that love you in this way is me, I am in love with your fucking smile, I'm in love with your fucking voice, I'm in love just seeing you, walking, laughing, eating or just being there, but you will never care. Every word will be here, hopefully you will never read it, because I know that if you do it, you will see me as a toxic women, you will stop talking to me, again, you will lock my number, my social media and everything that will be mine, why, because I know that you don't want that I show you the way that I love you because it's something that I feel and that, probably, you don't.

I was writing this on his WhatsApp, but he is one of my favorite person and I don't want to screw up this again, I don't want to cry every single week again, I don't want to feel empty, I don't want to lose him, why, just because my life began been better when he arrived on 2018, I don't want that he will know this, just because I don't want that his reaction will be lock me or take me out of his life again...

Currently, I'm crying because everything is wrong, I'm tired to be in the same position and not grow up, I'm tired trying to be strong because of all the shit that is happening right know, I'm tired to not be able to send those messages that I just wrote with all my heart, and I'm not able to because I'm scared by rejection, from him, from my boss, from my family, from everyone.

And this kind of issues makes me feel that I'm wrong, that I'm just tired, but currently, I really would like to speak with him, I really would like to understand, to leave my heart talk, and to breath talking about what I'm doing and what I'm trying to do, I really miss his friendship, his company, his advice, and I'm not able to tell him anything.

However, everything is not wrong, and again, he will never know this, but with that candy, with that talk, without knowing and only with those actions, my heart was full, I felt, for one moment, a fucking happiness because he appeared in the moment that I needed him. If I will be strong as I would like to, I will send this message: Thank you for exist, thank you, because not knowing, you made my week were not as bad as it was in order to be, thank you for being you, even if you are in my life or not, I will always be sure that you are my best coincidence, take care, bye."

🍁🌼

October 3rd, 2021.

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🍁🌼Sí, aún lo veo y me alegro demasiado, aún amo verlo sonreír o caminar por ahí, no, no busco volver, pero sí, él fue mi primera vez en muchas cosas, sobre todo y la más importante, fue quién me enseñó a amar. Así que si, él será parte mi corazón esté o no en mi vida y siempre seré feliz de haber compartido un pedacito de mi camino a su lado. Esta imagen describe mucho, nunca la verá, lo sé, pero al fin y al cabo espero que de por sí lo sepa.

🍁🌼

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He pensado mucho, de verdad lamento que todo esté así, no te alcanzas a imaginar lo que desearía que pudiésemos hablar como antes, sé y comprendo que fue mi error y que por decirte esto nada va a cambiar, pero al pasar de los días comprendo más y más que me duele porque me importas tanto, de verdad es inimaginable. No busco nada, ni que me respondas, ni que me bloquees ni que me mires mal, ya he pasado por ello y no, no quiero que sea así. Sólo, nada todo bien, quería sacarmelo.

Sólo quisiera que todo fuese como antes, sin embargo entiendo que para ti no es un ideal ser amigos y te respeto. Lo siento, de verdad siento si fue mi error que esto sea así, no te alcanzas a imaginar de verdad lo que me llegas a importar para desear que todo cambie. No reacciones mal, no espero nada, no te molestes, solo deseaba decírtelo sin esperar molestarte.

Desearía tener la fuerza suficiente para enviarle esto, pero me da miedo que su reacción sea bloquearme, ya ha pasado y no, no me quiero volver a sentir así de vacía, así de triste.

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Mucho 💔

Loquesemeocurraescribo

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Hay días, gracias al cielo no tantos, pero hay días en los que mis lágrimas no se controlan, en los que aquella cajita en donde guardo mis cosas más importantes se vuelve mi única manera de canalizar todo esto, pues abrir aquellos recuerdos que guardo me dan vida, al verlos comprendo que en un momento fuí muy feliz y tuve lo que tanto había deseado, allí aquella foto que guardo desde que lo conocí y aquellos deseos que guardo en el alma me invitan a ver qué todo en la vida cambia, ya sea para bien o para mal, pero cambia.

Hay momentos en los que mis lágrimas no se controlan, en verdad pienso qué es lo que siento y el porqué tengo tantas ganas de llorar cuando comprendo que no vamos a volver, cuando recuerdo sus ojos aquel 15 de marzo del 2020 diciéndome "Yo a ti ya no te veo como mi pareja", no comprendo, han pasado seis meses desde el momento en que cortamos todo y aún mi alma sigue emocionandose al verlo.

No espero nada, la verdad, pero es que lo quiero con todo mi corazón, él es parte de mi vida, lo he intentado, lo juro que lo he intentado, sacar un clavo con otro clavo, creé dos perfiles en aplicaciones, Tinder y Badoo, intenté conocer más gente, hablé con 5 personas y me aburrí, me daba pereza continuar la conversación que no avanzaba, decidí desinstalarlas, a quién voy a engañar haciendo esto sabiendo que no soy ese tipo de persona; intenté subir fotos, que nunca había subido en Twitter, para sentirme mejor como mujer, mostrar mi cuerpo podría hacerlo, no lo niego, es hermoso tomarse fotos con encaje, me siento preciosa e inalcanzable, sin embargo, el subirlo no me llenó, son fotos que sólo compartiría con mi persona especial, decidí borrarlas, también intenté continuar con alguien de mi empresa, quién me consiente a veces, sin embargo, no funcionará, lo sé porque no me ha entrado en el corazón de ninguna manera y sigo remando, intentando, tratando de tener algo con alguien que no quiero; nuevamente me pregunto, será que yo soy la que no quiere, no nada de eso, lo he intentado, vuelvo y remo pero esto de forzarme a estar con alguien teniendo a otra persona en mi corazón, es como remar en dulce de leche, ni avanzo ni me hago bien.

Lo extraño, todos los días lo extraño, viéndolo cerca y comprender que más allá de un hola no va a pasar nada, lo extraño pues son casi 4 años en los que, teniendo en cuenta todo lo que pasó, mi corazón amaba tenerlo en mi vida, me daba felicidad verlo feliz, amaba jugar con él y a la vez sentir su apoyo, con todo ello sabía que el día en que se fuera me dolería de una manera tan magistral que no estaba preparada para ello.

Comprendo que nunca llegará a su destinatario, más sin embargo desearía decirle tanto y lo que me guardo en el alma; sabes, te amo tanto mi removedor, te amo como se ama la luna cuando está en su máximo punto de esplendor, te amo tan incondicionalmente como se ama aquello que sueñas y no puedes tener, te amo por tu ser, cómo se ama la vida con sus altibajos, te amo con tus diversos estilos, cómo se ama un día de descanso, desnudo y con un café en la mano mientras miras tú serie o película favorita. Y si aún no te queda claro, te amo porque existes en mi vida, lejos o cerca, pues solo con saber que te conocí, que te disfruté, que te amé hasta el infinito y más allá me hace pensar que conocí al amor de mi vida y que sin importar el futuro siempre seré feliz de haber compartido un pedacito de mi camino junto al tuyo.

Septiembre 9, 2021 🍁🌼

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🍁🌼

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"Él fue tu primer amor, créeme, nunca te había sentido así, yo conocí lo que viviste cuando estabas con el otro chico y créeme que nada se parece, lo que sientes en estos momentos es amor puro y eso es algo muy bonito, pues lo sentiste con alguien"

Siento la necesidad de hacer esto pues de alguna u otra manera mis sentimientos van saliendo y no me ahogo más; hace unos días hablé con mi prima, me sentía mal, estaba ahogada, las lágrimas no se retenían y ya estaba convirtiendome en aquella persona que va en el bus mirando un punto fijo y sin poder decir más sus ojos se llenaban de lágrimas mientras el viaje avanzaba, le comenté lo triste que me sentía pues veo casi todos los días, por casualidades de la vida, a la persona que más feliz me ha hecho, a quién le agradezco muchas cosas de mi crecimiento personal y profesional y a quien amo incondicionalmente, lo veo pero tengo que actuar como si no existiera, siento que me odia y por ello hace que mi tarea de ignorar se vuelva más fácil pues él lo hace mejor que yo, luego recuerdo que nada terminó mal, que simplemente esto hace parte de su frase, "no volver a hablar"; él es parte de mi corazón, verlo me hace feliz pero a la vez me lástima pues en lo más profundo de mi alma deseo decirle "No más, un hola no va a afectar nada, por favor" sin embargo son casi cuatro años conociéndolo y sé que esto aliviará mi alma, porque es algo que tengo atorado pero empeorará todo con él.

En estos momentos desearía no tener miedo al rechazo y decirle que siento que lo que más me afecta es verlo y no poder saludarlo, es ignorarlo como si alguno de los dos hubiese cometido el peor error del mundo.

Agosto 22, 2021.

Esto lo escribí dos días antes de que recibiera un mensaje suyo, en donde me decía lo mismo que sentía yo, esto de no hablar es algo sin sentido y algo que pensaba era porque me odiaba, luego cai en cuenta que su cabeza y la mía están creando escenarios totalmente erróneos simplemente por motivos de orgullo, desearía hablarle desearía que ninguno actuará como un desconocido.

No hay un día en que no se salga de mi cabeza, no hay un solo día en el que no le pida a la vida por él, por su felicidad, no existe un sólo momento en el que no desee devolver el tiempo y decirle todos los días lo mucho que lo amo, sin embargo a la vez en todo momento me siento idiota por no haberlo podido superar, por sentir que se me acelera el corazón al verlo.

August 26,2021

#treeleaf 🍁🌼

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Bufón 🃏

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Sí, sostenerte a veces dolía, pero aún así lo hacía porque sabía que soltarte me dolería más que cualquier otra cosa.

No quería perderte; Y.

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Esto es para mí, para que más adelante veas lo fuerte que puedes llegar a ser.

Ayer comprendí que el dolor que siento en mi corazón no es algo sin sentido, no es una obsesión y simplemente no es algo de lo que tenga que avergonzarme, es quién soy; ayer comprendí que todos mis escritos tienen una finalidad y es liberar un poco el peso que tengo en el corazón; a veces siento que todo esto se me salió de control, pues dejar ir lo que siento por él me ha costado amor, me ha costado muchas lágrimas y en momentos me he sentido culpable, por ello, en ocasiones sentía que esto era un tema de control de mis sentimientos y no, ayer comprendí que más que eso es comprender en primer lugar el porqué me ha costado tanto dejarlo ir, el porqué me duele saber que no soy yo quien lo hace feliz y el porqué de todo esto, pues a veces me siento demente hablando y escribiendo de alguien, comprendiendo que no le va a llegar el mensaje, no digo de alguien a quien no le importe porque de antemano sé que durante casi 4 años estuvo muy pendiente de mí, siempre hizo lo posible para que sonriera en momentos en donde ni yo misma sabía cómo.

Teniendo en cuenta lo anterior, es necesario comenzar a responderme aquellas preguntas y de esta manera comprender el amor que guardo, el amor que entregué y el amor que necesito para continuar; me ha costado dejarte ir porque en mi corazón soñé una vida juntos, soñé vivir contigo, conocer a tu hija y ser su amiga, soñé llevándote a mi lugar especial y presentándote a las personas más importantes en mi vida, me ha costado mucho dejarte ir porque me hiciste sentir lo que nadie nunca, me hiciste conocer aspectos míos y también tuyos que me enamoraron, me enamoré al conocer tu vida, lo que amas y lo que odias y es por ello que al mirarte solo veo al amor de mi vida, es por ello que mi corazón no te ha podido soltar de la manera en que deseas.

Me duele saber que no soy yo quien lo hace feliz; sí he buscado de él, que aspecto tan tóxico en verdad, pero busqué sólo para saber si estaba bien, pues me importa demasiado, busqué porque muy dentro de mí queda aquel ideal de querer cuidarlo porque, a quién engaño, lo amo mucho, sin embargo esto de buscar me ha lastimado, sí, demasiado. Con todo esto comprendo que no me necesita a mí para ser su compañera de vida, con esto entiendo que por más que intente nunca lo haré cambiar de opinión, pues él ya no siente el amor que en algún momento sintió, con esto comprendo que tengo que seguir esperando a quien me vea como yo lo veo a él, con amor infinito y que cada error lo vea como una oportunidad para crecer juntos.

Todo lo anterior y todo lo que he escrito, en mi cuaderno, en el bloc de notas y lo que he dejado en mi Tumblr sólo reflejan mi manera de llevar mi dolor, mis sentimientos y todo aquello que de alguna u otra manera me afecta, pues simplemente he escrito de las personas que más amo. A veces siento que si alguien lee de aquí para abajo va a pensar en que esta mujer se enloqueció, que no olvida o supera y que lo hace para llamar la atención; ayer decidí leerme, entenderme y comprender que sentía en aquel momento en que escribía aquello, de esto pude ver cómo escribir me ha hecho vivir, me ha hecho soltar y también mejorar en mis sentimientos y porque no, en mi redacción, escribir lo que siento no ha sido para que alguien me lea, lo hago para mostrarme quién soy y aunque muchos de los escritos aquí puestos deseo que le llegarán al corazón a él, pues son basados e inspirados en lo que veo en su corazón y en el mío, no es algo que espero que haga.

En ocasiones me siento muy inmadura, siento que el tener 22 años es muy poco para que alguien me ame, a veces siento que nadie me va a amar tan fuerte, a veces pienso que conmigo se aburren muy rápido y por ello no he podido tener una relación larga, a veces me doy muy duro y me afano en tener a alguien solo para olvidar, así no me llene el alma, grave error, lo digo porque lo intenté, decidí dejar mis creencias a un lado y "sacar un clavo con otro clavo" pero, lo terminé lastimando mucho, es decir hice lo que no quiero que me hagan, desde allí comprendí que mi corazón debe primero dejarlo ir para que de esta manera este listo para alguien más.

Aún me quedan diversas preguntas que responderme y muchas cosas que decir, lo que puedo estar segura es que haber hecho esto me liberó y si más adelante te lees, espero comprendas que nunca puedes volver a minimizar algún dolor pues es tuyo y si lo sientes es por un motivo en específico...

Julio 29, 2021. 🌼

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Esto es para ti...

Tal vez es un mensaje que deseo que leas pero de vez en cuando siento que en verdad te dejé de importar, al punto en el cuál nunca vas a leer esto, sin embargo quisiera dejarlo, quisiera mostrar mi corazón en estos momentos y sí, de manera oculta, pues es la única manera; Luis, mi removedor, mi amor de vida, no te imaginas lo mucho que tengo en el alma, lo mucho que deseo mandar a la mierda el miedo y el pensamiento de que si te hablo me vas a bloquear y decirte lo mucho que te he extrañado, lo mucho que te necesito, lo mucho que te amo y que daría todo por tenerte nuevamente en mi vida.

Sé, no, estoy segura, que me tienes en tu cabeza como la más tóxica de tu vida, lamento eso, no te imaginas cuánto, no sé qué tan mal este para ti, pero quisiera decirte esto:

Esto es para ti; cada día que pasa pienso el porqué verte me genera felicidad, me deja temblando y con un brillo en los ojos inexplicable, desearía controlarlo, pero solo tenerte cerca me hace sentir lo inexplicable, mi respuesta a esto es que eres perfecto para mi, recién levantado, con tu mejor ropa o simplemente cuando estás dormido, eres perfecto porque eres tú, comprendo tus temores y tú mal genio cuando uno de ellos llega, pero a la vez amo cuando después de ello te levantas y sonríes, amo esa sonrisa porque sé que detrás de ella estás dando todo de ti para cumplir algo que tienes en mente. No te miento y aunque ya lo sepas, te confirmo, me enamoré, no solo de ti, me enamoré de lo que te rodea y te hace feliz, me enamora esa sonrisa, pero también me enamora tu venita que te brota cuando estás enfadado, me enamora tu forma de ver la vida pero también tus secretos, esto desearía decírtelo pero algo, no sé qué fue lo que hice, pero algo te hizo alejarte totalmente de mí; todos los días te pienso, imploro a la vida que cada día seas feliz, que si ese día te veo en la empresa te vea sonriendo pues das vida con ello y a la vez pueda disimular para evitar mostrarte que necesito de ti, que necesito un abrazo tuyo.

Sí, he hablado de ti, pero más que cualquier cosa lo que digo de ti es que eres ese hombre que siempre voy a querer con todo mi corazón, eres y serás mi amor de vida, y aunque desearía ser yo quien te dé la felicidad que deseo que tengas, comprendo que todo esto lo siento sólo yo, por ello no lo voy a lograr, pero así, de lejitos siempre voy a cuidar de ti.

Me hace feliz verte feliz, aunque sí, cada vez que noto que estás con alguien se me parte el corazón, se me arruga el alma y deseo llorar tanto, pues allí es donde comprendo que no me necesitas a mí para ser tu compañera de vida, allí es donde comprendo que todos mis sueños contigo, fueron eso, sólo sueños y que simplemente todo quedó en ese último mensaje que nunca escuchaste, allí comprendo que te amo como a nadie y por esa razón se me dificulta olvidarte, sin embargo me da felicidad saber que estás feliz, pues sé que la vida me escuchó y te está dando todo lo que más te mereces, FELICIDAD INFINITA.

En algún momento te soltaré, lo sé, en algún momento seré feliz con alguien más, quiero darme mi tiempo porque quiero evitar volver a llorar, sin embargo sé y estoy segura porque me conozco y es que alguien como tú, a quien le di más que corazón, te vas a quedar tan grabado en mi alma que por más tiempo que pase, ese recuerdo va a ser imborrable, porque te amé con el alma.

Tal vez no escriba más acerca de esto, o tal vez sí, tal vez mi corazón sea muy terco y siga sintiendo, pero todo lo que tengo en mi corazón es más que lo que puedo escribir, es más que lo que puedo borrar de mi alma, es más que lo que puedo cambiar, te quiero y te amo un infinito, un chingo, y solo quiero que sepas esto, quiero que sepas que eres muy importante para mí y quiero decirte que te amo infinitamente.

Han pasado más de 4 meses y más de 39 meses y continúo confirmando que eres y serás mi huella dactilar que permanecerá siempre grabada en mi corazón. Se feliz amor de mi vida, se feliz con todo lo que te haga feliz y que ese amor que tienes, te haga feliz porque mereces serlo, porque eres tú, porque eres lo más melo del mundo mundial. TE AMO MI REMOVEDOR💔

Julio 17,2021. 🍁🌼

#treeleaf #lastmessage

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“Hoy no me siento bien. No me siento fuerte. No me siento capaz. Mis miedos son un gigante que no consigo derrotar. Necesito más que nunca calma, apoyo y un poco de cariño. Necesito aliviar la ansiedad que me consume por dentro, que baja desde la cabeza hasta el pecho. Necesito salir a flote. Arrancarme este nudo de la garganta. Y sentir que valgo. Hoy no me siento bien. Pero aún mantengo la esperanza de que mañana será otro día, uno mejor.”

— Recovecos de mi alma

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Hoy pero un año atrás, el miedo se apoderó de mí, terminé turno a las 3 de la mañana y unos días atrás con mi mamá habíamos decidido que lo mejor era ir al hospital porque ella ya no estaba bien, llegamos a la 5:00, me le reía por cualquier cosa que estuviese pasando, pero por dentro mi corazón estaba en reversa y las lágrimas se sostenían fuerte para evitar salir, me separaron de ella y yo me quedé con sus compañeras, me confirmaron lo que ya sabía, iba a entrar a cirugía a las 8, pensé que debía quedarme en la sala de espera pero me entraron a salas de cirugía, me dieron unas polainas, un vestido de médico y la ví, no me reconoció hasta que le dije:

"Mami todo va a salir bien"

Ella se emocionó al verme y de ahí entramos a la sala de cirugía, si, yo entre con ella, el médico me conocía así que nos reímos con ella, mientras la dormían; no sabía cómo era ese tipo de cosas hasta que lo ví, ella fue perdiendo el conocimiento de a pocos y cuando se durmió decidieron que lo mejor era llevarme al estar de médicos, mis piernas ya no respondían y sin más, esas lágrimas que habían estado esperando su salida, lo hicieron.

Me sentía sola, mi familia no estuvo muy presente, solo me dijeron que les avisará cuando saliera, pero y el miedo que sentía y las palabras de aliento en donde habían quedado, no no estuvieron. Me llamaron y asustada corrí, me mostraron lo que habían sacado y me dijeron que la estaban cerrando, ya iba a salir, fue una hora de incertidumbre, miedo y lágrimas, ya había terminado, o eso pensé, pasó por mi lado en la camilla, aún inconsciente, mientras se recuperaba de la anestesia solo pedía ayuda por el dolor que sentía, me confundía con una anestesiologa y me pedía ayuda, yo no podía contener mis lágrimas, no podía hacer nada, solo corría para pedir ayuda, la volvieron a dormir.

La mañana y tarde pasaron así, hasta que finalmente la llevaron a piso, respiré y ya me hablaba, adolorida pero lo intentaba, yo pude comer finalmente, ya la fortaleza que me quedaba era poca pues llevaba despierta desde el día anterior y no habia comido nada, luego de tanto miedo ahora tenía que cuidarla sin embargo me sentía sola, hasta que vi un mensaje que me levanto de una manera muy impresionante, alguien muy importante para mí, me habló y dio el aliento que necesitaba y sé que nunca voy a terminar de agradecerle por estar cuando más lo necesitaba; hoy desafortunadamente me encuentro en una situación similar, esta vez me encuentro en un punto en donde mi mamá está asustada y los médicos igual, la lectura de exámenes está compleja y demorada, ninguno de los pronósticos es bueno, no hay punto medio y yo, vuelvo a encontrarme en este punto en donde deseo hacerla reír para que olvide un poco el asunto, pero mis lágrimas vuelven a tener que agarrarse fuerte porque no pueden salir y sí, lo necesito pero no puedo hablarle y eso me rompe pues él es el único en quien confío para esto, es quién me entiende y sin más era quien me daba las palabras que necesitaba para ser fuerte.

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Lo que desearía

Hay momentos en los que quisiera que mis sentimientos se apaguen por un momento, y que así dejen de crear tanto revuelo en mi interior.

Euphoria.

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No puedo

No... no estoy bien.

Me siento triste, deprimida, con ganas de renunciar a todo y aunque para los ojos de muchos debo aguantar y resistir por los que dependen de mi, no puedo mas.