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Estava relutante quanto a vontade de escrever sobre algo que aconteceu recentemente (09/05/2023), depois de tantos anos finalmente trocamos miseras palavras por meio de um email, confesso que só o fato de voce ter respondido e o “obrigado, viu?” no final me encheu de esperanças tolas, de certa forma talvez você não tenha tanta raiva de mim quanto a minha mente me faz acreditar, me senti cheia de vida depois de um email tão bobo, mas como minha amiga que voce mais odeia falou “ele (voce) poderia simplesmente nao ter respondido e ignorado”. Sim, eu passei a falar de voce com Mabi, foi a unica forma que encontrei de transbordar algo que o tumbrl já não esta me permitindo em niveis elevados. Outra coisa que queria te falar é que inciei um acompanhamento psicologico e isso de imediato me fez sentir toda culpa do mundo por ter terminado com voce, mas eu não posso mais me culpar por um problema que eu nao sabia que tinha, a principio achava que fosse so uma crise de ansiedade comum por isso nunca procurei ajuda antes, porem as coisas tem tomado rumos absurdos e isso tem afetado minha vida de forma drastica, o medico esta analisando o divisor de aguas entre a ansiedade disfuncional e a T.A.G. Dois problemas aos quais eu não tinha conhecimento porem todos os meus sintomas estão baseado entre eles e ao decorrer das proximas consultas terei uma reposta mais exata a respeito. Então é isso! Só queria deixar registrado o quanto fiquei feliz de voce ter respondido o email, e espero que um dia voce leia isso com o coração mais tranquilo e possamos conversar sobre tudo que aconteceu em nossas vidas.

Te amo para sempre, creme <3

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Faz tempo que não venho escrever nada aqui, tenho digerido cada sentimento amargo como se fosse um copo de alguma cerveja barata e ruim. Sonhei com você e a parte mais dificil foi abrir os olhos e ver que não era você ao meu lado, não era teu cheiro na minha pele e nem tuas mãos a me tocar. Acho que desde que partir esse foi o sonho mais bonito que tive com voce, acordei radiante e feliz mesmo com a surpresa ao abrir os olhos, foi tudo tão lindo, pena que já haviam se passado 12 anos e eu fiquei me perguntando como consegui viver sem voce todo esse tempo, como eu suportei a tua ausência, como eu aprendi a conviver com o fato de te ver amar outra.. Meus dias tem sido bem ruins, a saudade tem sido ainda mais dificil de controlar e eu ouvi de alguem que talvez este seja o meu momento de sofrer pelo luto que nao sofri antes, eu vi voce se afundar e nada fiz, então ela apareceu e juntou cada pedacinho seu, reconstruindo esse cara tão magnifico que és. Mas e eu? Como eu conseguirei me juntar se ninguem sabe se quer da batalha que tenho travado dentro de mim todos os dias? 

Visitar tuas redes sociais todos os dias tem sido um remedio bem ruim, mas tem me trazido um conforto de certa forma por saber que você tá feliz, Luna tem te feito feliz, e por falar nisso, ela é a sua cara! Me lembrou a Helena que poderiamos ter tido mas não pude ser contemplada e não culpo Deus por isso, pois cada coisa acontece no momento certo e eu sempre enchi minha boca para dizer que não queria filhos, mas realmente eu nao quero, a menos que seja com você! 

Por fim, são 14h19 estou sozinha em casa e já tomei algumas cervejas olhando uma foto tua e ouvindo música, não sei se um dia voce vai ler isso, mas eu te amo e daria qualquer coisa para voltar no tempo e refazer tudo pois sei que não terei uma terceira chance de te reconquistar!  

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Queria tanto te encontrar e dizer o quanto senti tua falta, te pedir perdão por ter desistido de nós mesmo que isso não fosse mudar em nada o que vivemos atualmente, queria teu perdão apenas para tirar de mim este fantasma do passado, essa mágoa que sinto todos os dias, a dificuldade em me manter mentalmente estável no meu relacionamento... Tua vida seguiu, mas a minha não, eu só estava com raiva demais para admitir o quanto era ruim e difícil viver longe de você, até o momento em que me acostumei com tua ausência. Até o momento em que eu achei que você merecia sofrer o tanto quanto eu sofri ao descobrir a existência de cada uma daquelas garotas em tua vida... É Dinairan, não foi fácil e agora está sendo tudo mais difícil ainda porque eu não consigo parar de pensar em você, eu não consigo tirar esta porcaria de sentimento de dentro de mim, eu nao consigo viver o meu casamento em paz e ser feliz como você, eu não consigo te esquecer... Eu transbordei de amor cada segundo que passei ao teu lado me perdi por diversas vezes quando tu me tirou o chão. Achei teríamos um futuro juntos, mas não foi! E sinceramente? Se alguém me dissesse hoje que poderia tirar toda essa dor de mim mas em troca eu perderia todos os momentos bons que vivi ao teu lado, eu aceitaria. Pois NADA está sendo mais difícil do que a dor de te ver amar outra da mesma forma que me amou um dia. NADA é mais difícil do que ver outra ter gerado uma filha que poderia ter sido minha, nossa... Eu sinto tanto tua falta, tanto que isso tem atrapalhado imensamente a meu prazer pela vida, e eu só queria não sentir. Já pedi tanto a Deus que me fizesse te esquecer, esquecer esse sentimento, esquecer que você existe, mas ele não tem me escutado ou simplesmente quer manter a ferida aberta, mas a troco de que? Eu tenho andando perdida, meus dias não tem cor, eu vivo carregando uma culpa que nem é minha, vivo na sombra de uma pessoa que seguiu enquanto eu estacionei e permiti me tornar um poço de solidão. Me perdoa por isto, me perdoa por ter desistido de você, por não ter tido coragem quando tive a chance... Eu só nao quero mais sentir nada disso, nada por você.

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Hoje sonhei com você, faz tempo que nao acordo tão feliz... parecia tudo tão real, foi incrivel a sensação de sentir teu toque, teu beijo de novo. Que saudade de tudo isso que deixei de viver ao teu lado, a realidade agora é só conviver com as lembranças de um amor perdido. Eu te amo “ao infinito e além”.

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Hoje está sendo um dia difícil, solitário, desesperador... Tua vida vai mudar completamente e definitivamente a partir de hoje, e a minha vida também! Os meus sonhos se desfizeram como papel na água. Mas, o que será que Deus tem reservado? Gostaria de acordar agora perceber que meus últimos 3 anos foram um sonho, que tudo está exatamente como deveria, mas não é! O que deveria ser um dia de alegria para mim, se tornou um dia triste, ver o que um dia já foi meu sonho ser realizado por outra pessoa, é difícil. Ninguém sabe o que o futuro reserva, as acho que essa opção de livre arbítrio não foi uma coisa tão boa assim, pq Deus simplesmente nao toma as rédeas de nossas vidas de novo e nos faz seguir o caminho por ele trilhado? Talvez fosse melhor se eu nunca tivesse te conhecido... Esquecer essa parte da minha vida seria como apagar uma das melhores partes de mim, mas também seria evitado o sofrimento de ambas. De hoje em diante quero lembrar de ti apenas como alguém que fez uma parte de minha vida valer a pena, que me fez ter as melhores sensações, os maiores sonhos e desejos, que me mostrou o quão grande Deus é e que tudo que ele faz é por um motivo, mas quisera eu que o nosso tenha sido nunca se afastar...

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Feliz aniversário, creme!

Hoje é teu dia e por mais um ano não estarei a comemorar contigo. Que esta data se repita por muitos anos, que você continue sendo esse ser iluminado que é! Não tenho muito que falar, afinal de contas eu nao deveria nem estar aqui escrevendo nada, mas a uns dias venho ansiosa por este momento então precisei conter a vontade de ligar ou mandar mensagem de alguma forma, e a unica que encontrei foi vim aqui. Então é isso! Feliz aniversário meu amor, que Deus te abençoe grandemente, que você seja muito feliz e tenha todos os seus sonhos realizados por ele! Aproveite seu dia! 🤍

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FIM

Finalmente após 1 mês e 8 dias tive coragem de escrever sobre tudo que tomou conta de mim no dia 23/10/2022. O dia em que você descobriu que vai ser pai de uma menina, e com certeza vai ser a coisa mais linda que já vi, o dia que o teu maior sonho se tornou realidade e nao fui eu a concretizar ele, loucura? Sim, muita até porque ter um filho nunca fez partes dos meus planos. Me peguei pensando muito nos ultimos dias por qual motivo nunca cogitei a possibilidade de ter um filho e isso se tornou um enorme medo em mim, a ideia de gerar um ser, de criar uma pessoa que possa ter o mesmo genio que eu me deixou completamente assustada. Por muitas vezes ainda enquanto estavamos juntos idelizavamos diversos planos sobre como seria o futuro, de como seriam nossas crianças, nossa casa, tudo! Tudo foi minimamente planejado por nós dois, como um verdadeiro conto de fadas, no dia que fui até sua casa, foi o momento em que eu escolhi para conversarmos e tentar recomeçar, era a minha ultima chance antes de iniciar um novo relacionamento, mas infelizmente ao chegar lá descubro que voce ja tem alguem ocupando o espaço vazio que eu deixei quando sai, de certa forma preciso confessar que isso me gerou uma grande revolta, e foi só o ponta pé inicial para remoçar por si só. O grande problema foi por saber quem era e por lembrar de tudo que aconteceu, mas não podemos decidir com quem o outro quer ficar, essa escolha so cabe a ele e não a nós. Tenho escrito nós ultimos meses como forma de tentar amenizar a falta de ar que sinto todas as vezes que penso em você, e lembro que todo nosso futuro foi por agua abaixo. Eu sei que Deus tem planos, e já ficou claro que não é como eu quero, e cheguei por diversas vezes a acreditar que ele estava me castigando por tudo, mas passei por uma outra experiencia e vi que não é castigo é só uma forma dele dizer que tudo que eu pedir apenas porque eu  quero que outra pessoa sinta uma emoção contraria ao que espera, é errado, tecnicamente eu estou desejando algo “ruim” a outra pessoa, e Deus nao faz isso porque ele conhece as minhas reais intenções. Sabe porque estou te dizendo isso agora? Porque eu desejei desde o inicio da gravidez que fosse um menino, que L. não tivesse o prazer de te dar uma menina, de realizar o teu sonho em ter uma menina. Desejo mais errado este meu, até porque eu deveria ficar feliz em saber que voce esta feliz, em saber que um dos seus maiores sonhos esta se tornando realidade e que esta criança vai ter o melhor vai e melhor avó que já vi em toda minha existencia. Por fim, quero te desejar toda felicidade do mundo nesta fase de vocês e ela te proporcione tudo aquilo que eu nao pude, só não esqueça nunca que eu te amo, e te amarei até o fim, creme! 

FIM.

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#saudades de você

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Dizem que o que é seu a vida dá um jeito de trazer de volta, mas será que realmente pertencemos um ao outro em algum momento da vida? Estou sentindo tanto a tua falta, queria tanto te ver, conversar, sentir teu cheiro, nem que seja a última vez e nunca mais nós possamos nos encontrar de novo, eu tenho tanto para te falar, a vida ta passando e eu sentindo que isso talvez nunca mais volte a acontecer. Te amo príncipe!

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Oi Deus, hoje meus escritos são para você! Estou aqui no alto, bem pertinho do senhor, como pode ver ai de cima e não sei porque mais senti essa vontade absurda hoje de chegar um pouco mais perto. Estive me perguntando o porque das escolhas as quais fui submetida a fazer, por qual motivo as pessoas voltam do passado assombrando os nossos dias e nos fazendo tomar decisões que mudam completamente os nossos planos. Fico me perguntando se o senhor tem algo planejado lá na frente, se meus desejos atuais vão ser realizados de novo, e eu vou reencontrar o grande amor da minha vida. Não sei! E é exatamente isso que tem tomado dos meus dias, que tem me feito perder noites de sono, e sonhar a cada minuto com um futuro incerto. As vezes eu só queria um sinal de que as coisas iriam dar certo, do jeito que eu gostaria, ou se os seus planos simplesmente são diferentes dos meus e vão acontecer para que eu lembre todos os dias que o futuro é incerto, mas o presente é uma escolha, e eu fiz a minha escolha la em 12/12/2015 assim como também fiz em 02/09/2019 mas se não era para acontecer, porque o senhor permitiu? Tenho tantas coisas para te perguntar, tantas dúvidas, tantos sentimentos e indecisões tomando conta de mim. Só queria que as coisas voltassem a ser como antes, só queria acordar agora e vê que tudo não passou de um pesadelo, mas eu sei que é tudo real. Conversa comigo, me mostra o caminho que eu devo seguir, me faz entender que tudo acontece com um propósito e eu preciso apenas confiar, me cobre com teu mando e me aconchega em teus braços, tem sido dias difíceis e eu preciso sentir sua presença aqui.

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Tenho pensando em você mais que o normal e isso tem me preocupado muito, teu nome vem em minha boca repentinamente, teu gosto, teu cheiro, tudo, e eu não sei ou nao consigo disfarçar mais a saudade que eu tô mas também a decepção por Letícia gerar um filho seu. Comecei a ler "é assim que acaba" na segunda feira, estou devorando o livro porque ele me faz lembrar a cada instante de você, da conexão que nos tínhamos... Eu não sabia que saudade doía tanto até começar a sentir isso se tornando indestrutível dentro de mim.

Para sempre sua.

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Havia prometido mais uma vez que não entraria mais aqui, e nem escreveria absolutamente nada. "te amo e amo a família que estamos construindo" faz sentido para você? Acho legal que você sempre faz questão de enfatizar o quanto a ama, como fazia comigo e eu acho isso bonito, mas tenho tentado lembrar sempre que existem várias formas de amar alguém. Mas, talvez pelo fato de eu ter usado a palavra "eu te amo" apenas uma vez neste relacionamento e ter sentido que não foi verdadeiro, optei por não utilizar mais em momento nenhum. Outro dia ouvi uma frase que dizia "você não me ama, só não suporta a ideia de me ver amar outra pessoa" e por um momento cheguei a me questionar se era a minha situação, se eu nunca te amei realmente, ou se eu sempre amei mas acabei me encantando pela ideia de viver uma vida a qual você não poderia fazer parte e depois que passou o encanto eu tive medo de ser covarde e voltar atrás arrependida. Sabe, Creme, eu tenho os meus defeitos, mas o maior deles é ter medo se considerada fraca, covarde e indecisa, eu tenho medo que ao tomar uma decisão e me arrepender, as pessoas apontem o dedo para mim e digam "essa sempre volta atrás de tudo que faz", você sabe que isso nao faz parte de mim, então o medo tem me consumido e eu tenho parado até de tentar. Enquanto a gente estava junto, eu me sentia a mulher mais foda do mundo, você me encorajou a ser alguém melhor e lutar por tudo que eu queria, mas hoje, hoje eu tenho facilmente desistido de tudo por medo de tentar, como eu desisti de você, desisti de nós e da nossa família! Desisti de viver a intensidade do amor que nos tinhamos, eu fui covarde. Lembra que te falei que meu futuro seria em Portugal, sozinha e eu iria morrer de velhice tomando Whisky e fumando um beck? Pois bem! Vai ser ele mesmo, se Deus optar por não seguir os planos dele, e me deixar trilhar meu próprio caminho sozinha. Acho que até ele está querendo desistir de mim! Enfim, me desculpa mais uma vez e eu te amo para sempre!

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Sabe aquele momento que voce esta dentro de um onibus, observando a variedade de pessoas que entram e saem dele, e automaticamente tua mente pausa e começa a reviver momentos, situações, sonhos? Estou dentro de um onibus indo para casa, uma viagem qe vai durar aproximadamente 4h30min e não consigo para de pensar em tudo que vivemos e poderiamos ter vivido se nao fossem as escolhas e pessoas que a vida coloca no nosso caminho, com o objetivo de testar se somos realmente fieis ao que queremos/sentimos. E fiquei me questionando o porque da decisão que tomei, porque nao voltei atras enquanto tive tempo e chance, porque so agora minha ficha esta caindo de que eu nao quero mais viver a vida que estou levando e que quero apenas de volta a vida que eu perdi, e ao lado de quem eu deveria estar. São questões que ainda nao consegui responder, mas gostaria de entender, pois o tempo passou e está passando tão rapido que em poucos meses fará 3 anos que eu desisti de tudo, desisti de voce! Eu quero te ver conseguindo conquistar tudo aquilo que voce me falou que gostaria, mesmo que isso custe estarmos juntos novamente em algum momento da vida, mesmo que custe a minha felicidade ao teu lado. Mas confesso que tenho feitos muitos planos, talvez sem fundamento mas são planos e são com voce! Será que Deus neste momento esta dando risada da minha cara? Que tanto pedi a ele que me orientasse e que acontesse o que fosse melhor, mas esse melhor em minhas orações talvez nao fosse o nosso fim, mas uma oportunidade de nos reconhecemos de novo, de restaurar a confiança e o sentimento que existia entre nós, mas simplesmente aconteceu apenas o nosso fim, final este que não foi feliz. Será que se eu pedir muito, muito mesmo ele abre uma brecha na fenda no destino e faz com que a gente se cruze novamente e as coisas sejam reiniciadas? ou melhor, eu descubro que estava em coma e tudo que vivi nao passou de um longo sonho ruim e ao acordar voce está sentado ao meu lado me esperando? É creme, adoraria se tudo fosse simples assim e não tivesse passado de um sonho, mas é tudo muito real e as nossas escolhas do passado estão impactando diretamente no nosso presente. A única coisa que me resta agora e esperar e pedir a Deus que dê uma forcinha para a gente novo, não é Deus? Eu sei que o senhor pode ouvir meus pensamentos, então tudo que eu quero é só um final feliz nesse conto de fadas criados por  nós e enquanto ele não chega, só resta continuar aqui transformando meus sentimentos em palavras e orações, pedido este que talvez seja o mais sincero que já fiz em toda minha vida. Te amo, Principe e obrigada pai por nunca abandonar os meus, mesmo que as coisas muitas vezes nao sejam como nós planejamos, acredito que tenha um proposito maior no final... 

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Me peguei pensando por diversas vezes hoje em como teria sido tudo diferente se você e eu não tivéssemos errado um com o outro. Em como teria sido diferente se eu nao tivesse tido a desconfiança e depois o interesse em mudar o rumo das coisas, hoje noto que estou fazendo tudo novamente, só muda o personagem principal da história. Bom, hoje levantei a possibilidade de viajar para São Paulo no final do ano, e como você sabe tenho aquela velha ansiedade e só de pensar nisso, ja me veio em mente que preciso que você chegue a ler tudo que te escrevi caso aconteça algo comigo, não estou querendo te fazer reviver tudo que passamos juntos, quero apenas que você saiba que eu nunca deixei de te amar, que eu me arrependo amargamente de cada coisa ruim que fiz e falei, e principalmente por não ter tido coragem de te perdoar enquanto eu ainda tinha chance de fazer isso, saiba que eu nunca fui tao feliz ao lado de uma pessoa como fui com você, e que cada momento que passamos juntos ficou marcado em minha alma para sempre. Eu te amo, Creme! E aconteça o que acontecer daqui para frente, eu espero ficar guardada no fundo das suas lembranças como uma memória boa e inesquecível de alguem que é completamente apaixonada por você.

12/12/2015 ♥️

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"Você continua sendo a maior saudade de todos os tempos." <3

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Não sei exatamente por onde começar, mas hoje estive no topo do meu desespero e ansiedade. Acabei por nao conseguir te ver, e não sei como mas preciso ao menos tentar descrever tudo que senti hoje e estou sentindo neste momento, são 21h39, eu estou sentada na cama com o notebook no colo e tentando colocar meus sentimentos e angustias aqui, no unico lugar que considero “secreto”, onde ninguem que nos conhece vai saber o quanto eu sofro todos os dias por estar sentindo tua falta e viver em um relacionamento feliz que eu criei para poder mostrar a todos que eu sou feliz sem você. Sabe o mais dificil disso tudo? É que eu achava que nunca iria me perdoar e te perdoar, achava que eu não te amava o suficiente, que nunca iria sentir tua falta, que nao iria me arrepender de nada, e que meus planos continuariam os mesmos com outra pessoa, mas nada do que eu vivo hoje é real, nada é tão mágico quando o que nós tinhamos, o conto de fadas real que nós criamos e vivemos. Saber que você esta com outra e feliz, é doloroso, só que mais doloroso ainda é saber que nós gostariamos de estar juntos e não estamos. Você pode dizer a quem for, tentar provar de todas as formas possiveis, mas eu sei do seu coração e eu sei o que voce sente por mim, não acabou, só nao sei se no futuro seremos nós dois novamente. Eu te amo tanto, creme, tanto que chega a doer dentro de mim, chega incomodar e procurar maneiras de acabar com isso, está sendo quase impossivel te ver amar outra pessoa, te ver realizar com outra as promessas que nós dois fizemos juntos e não fomos capazes de cumprir. Onde esta o final feliz que nós prometemos um ao outro? 

#dearmyblank