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Hai quasi 25 anni, sai che dovrai stare a casa di tua sorella per quasi un mese ed è nata tua nipote. Sei felice, ma ti fa anche un sacco sentire a disagio perché la tua più grande paura è non poter controllare la tua alimentazione e non poterti allenare dove, quando e come vuoi perché devi fare lə ziə e dare supporto emotivo e di conseguenza la possibilità di gonfiare e prendere peso ti fa sentire malissimo anche se non è ancora successo

Wtf is wrong with me bru

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Mi sta salendo la violenza cristoddio

Il mio sesto senso ha sempre ragione, non fotti con me babe

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Aiuto

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Ma che ho fatto di male fratè

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Più male che bene

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Il mio cuore è ancora a Roma sul Lungo Tevere, che passeggia in silenzio tenendoti per mano

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È una merda avere una relazione a distanza.

Proprio schifo. Pietà. vomito.

Sono su un bus e ci resterò per 10h dopo un weekend fantastico a Roma, dovevo ricaricare le pile, tante discussioni sono state risolte e chiuse, nemmeno un litigio, solo tanti baci, carezze, risate, sguardi, cose che non hanno prezzo e soprattutto non ha nessun prezzo e sforzo e sacrificio il tempo che passiamo insieme anche se è poco...

Ma poi lontani tutto si accartoccia, dopo un tot è come se questa distanza diventasse anche emotiva, non riusciamo più a sfiorarci nemmeno con la punta delle dita ed è frustrante, davvero, perché noi sappiamo quanto possiamo incastrarci bene, quanto funzioniamo bene insieme... Ma poi ci sono fraintendimenti, c'è sofferenza, aspettative, paure, dubbi, insicurezze che ti portano a fare e dire cose stupide, che da "sobrio" non avresti mai nemmeno pensato...

E io ho ancora dubbi, paure, ansie... Ho paura che tu te ne vada, che sia tutto solo una recita, che questa distanza mi sta schiacciando in modo prepotente, che potrei arrivare a spezzarmi però voglio lottare per noi, voglio migliorare, voglio crescere, voglio impegnarmi... Questo futuro insieme lo voglio, sei tu la mia persona s non ho bisogno di scegliere altro

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X: amore che hai?

No niente, tutto apposto, tutto benissimo, tutto di lusso e sfavillante come il sole d'agosto porcodio

Perché tanto se sei fuori tu a farti i tuoi cazzi va bene non farsi sentire, va bene sparire, va bene rispondere ad oltranza di mezz'ora minimo e se rispondi scollegarsi subito così da non poter avere una cazzo di conversazione normale

X: fiore mio, stellina, mi manchi, ti amo, ho voglia di parlare con te

Se mi vuoi sentire per dieci fottuti minuti di merda ti metti da parte e mi chiami, non mi chiedi se sono fredda, se mi senti distante perché lo so che lo senti porcodio cerchi di capire quale cazzo è il problema invece che farti i gran cazzi tuoi, le belle parole le uso per asciugarmi il culo sinceramente se poi quando non ti rispondo io ti fai le tue fisime del cazzo su cosa possa fare, con chi possa essere e stronzate varie

Perché non è che va bene sentirsi solo quando tu non c'hai un cazzo da fare perché io sto da sola tutto il porco di dio di giorno di merda, il pomeriggio, la sera e la notte e una conversazione al telefono mi farebbe bene anzi ci farebbe bene come coppia ma no, nono per favore povero cucciolo smarrito chiuso in caserma dalla mattina alla sera che va capito e compatito e inizia ad esserci solo quando cazzo dice lui porca madonna

E si incazza, si innervosisce, capisce cazzi per mazzi, ti incolpa e tu per quieto vivere chiedi pure scusa perché va bene così, va sempre bene così che cazzo, va benissimo, uno ci prova ad avere una relazione sana, a stare tranquillo e sereno, a non sbottare, a non dirti tutto quello che pensa perché sennò non lo so che cazzo potrebbe succedere povero amore tutta colpa sua anzi tutta colpa mia che lo giudico e sparisco e mi faccio i cazzi miei e non lo cago e non lo capisco e non mi interesso e mi arrabbio sempre per tutto perché il povero cucciolo non può fare manco una merda di battuta

Ma porco di dio infame vah porca madonna ma vaffanculo relazione a distanza di merda non ci arrivi porcodio non ci arrivi completamente

E poi fai la morale a me che entrambi ci dobbiamo impegnare ma tu che cazzo stai facendo, che cazzo mi chiedi, di cosa ti interessi? Di un cazzo, non mi stai trasmettendo proprio più un cazzo basta che mi chiedevi di mandarti video su tiktok di merda che tanto non disturbavo mai e ti faceva piacere e ora se lo faccio non mi caghi c'è la chat intasata da settimane porco di dio quanto sono incazzata non si può capire proprio

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Un tuo semplice sbalzo d'umore mi può cambiare la giornata

In peggio

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Chiedono chiedono chiedono

E tu provi a dare dare dare

Poi smettono di fare caso a ciò che dai

E non danno più niente

Ma tu non vuoi chiedere niente

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Ma che ne sai tu di quanto piango

Che ne sai tu di quanto abbia voglia di scomparire, dormire finché non mi scordo come girano le lancette del tempo

Che ne sai tu di quanto sia difficile dover pensare a cosa mangiare, che poi ormai niente ha più gusto

Che cosa ne sai di quando mi blocco a fissare il vuoto, in una bolla anche in mezzo alla gente, col silenzio assordante nella testa

Che ne sai tu di tutte le volte che guardo il cielo e mi si gonfiano gli occhi, e mi salgono cuore e stomaco nella bocca

Che ne sapete voi della voglia che ho di prendere a pugni le cose, di urlare, di piangere, di strapparmi i capelli, di farmi tanto male fuori da non sentire niente più dentro

Che ne sapete voi di quanto è difficile svegliarsi la mattina, doversi mettere in moto per essere produttivi e sorridere tutto il giorno

Che ne sapete voi del bisogno di contatto che ho, che però poi mi isolo sempre perché forse sola è meglio che sennò mi sento pesante

Che ne sapete voi della necessità di amore che ho, di contatto, carezze, baci, delle cose che vorrei sentirmi dire, delle mie aspettative, di quello che mi rende felice e di quelle poche cose che mi provocano brividi di euforia

Che ne sapete voi della paura che si fa quasi certezza che chi amo si stanchi, che tanto in passato si sono sempre stancati tutti perché sei troppo e allo stesso momento non sei mai abbastanza, non vali mai abbastanza o almeno ti senti così

Che ne sai tu, che ne sapete voi

Non lo so nemmeno io, c'ho solo un buco nero pieno di cose che vuole esplodere, vorrei vomitarlo dalla bocca ma non ci riesco. Non ci riesco mai manco quando devo

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Btw it's never enough and it'll never be

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All I can feel is just a massive black hole

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Senso di vuoto e apatia costante che ti spappola le viscere

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Perché sentirmi dire "ho paura che dimagrisci troppo" in qualche modo mi elettrizza?

Quindi sono dimagrita ancora?

Menomale

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when you just want some sleep but the sleep don't want you