Last Seen Blogs
lovingtacokryptonite
Untitled
skyfullofclarke
star in the sky
alexander-of-sandringham
The Charming Poet
milenasanchezmk
Halifax Exilis Elite
Text
35. 22.01.2020, 08:11
...
Лежу. Ладонь загнана под колено. Мне и руки́ оттуда не поднять, не вытащить. А вы говорите «встать». На лице никаких эмоций, ответно пустыми смотрю в ваши глаза, ничего не говорю, молчу. Я – суть безразличие (прошу не акцентировать внимание на безостановочно сочащихся слезах, они не выражают ничего, кроме здоровой потребности, лишённого движения, организма хоть как-то избавиться от жидкости и токсинов).
Безразличие.
Надо, да, надо встать, надо идти, а у меня мышцы в каждой конечности – минимум с центнер, свинцовые все, что с ними прикажете делать? И я лежу ещё час, три, сутки лежу; всё тело – тёплая и талая, блекнущая слизь. Всё тело – от неподъёмных мешков с жиром и под глазами до каждого волоска на голове – боль. Но не та, острая, с которой бегут к врачу, отрывая от любого порядка дел, а та, к которой привыкаешь; с которой уживаешься месяцами и ничего не делаешь. Ничего не ждёшь.
Ничего не ждёшь.
Моё тело выгнуто в максимально неестественную позу. Моё тело вогнуто в себя. Вогнано в себя.
Со стороны я напоминаю ребёнка с ДЦП, застывшего в нелепой лежачей попытке исполнить заглавную партию Жизель. Странные танцы.
Странные танцы.
Иногда я выхожу на улицу и иду туда, где, якобы, «легчает», но это всё пиздёж, это плацебо, Пустая Корона, иллюзия значимости, посттравматическая реабилитация за час, сценарное мастерство за пять дней, жизнь после смерти, любовь с первого взгляда и Тайный Санта у тебя в штанах. Реабилитации за час не бывает. И я возвращаюсь.
Я возвращаюсь.
Я заношу ногу за порог двери, и тело моё, сантиметр за сантиметром, стекленеет обратно. Я его не чувствую, я теряю равновесие, я делаю последний рывок в попытке не упасть и не разбиться: я ложусь, я лежу.
Лежу.
Ладонь загнана под колено. Мне и руки́ оттуда не поднять, не вытащить. А вы говорите «встать».
1 note
·
View note
Text
34. синтетика, 02:28
...
«А если так, если они не смеют простить, где же гармония? Есть ли во всем мире существо, которое могло бы и имело право простить? Не хочу гармонии, из-за любви к человечеству не хочу. Я хочу оставаться лучше со страданиями не отомщёнными. Лучше уж я останусь при неотомщённом страдании моём и неутолённом негодовании моём, хотя бы я был и не прав. Да и слишком дорого оценили гармонию, не по карману нашему вовсе столько платить за вход. А потому свой билет на вход спешу возвратить обратно. И если только я честный человек, то обязан возвратить его как можно заранее. Это и делаю. Не бога я не принимаю, Алеша, я только билет ему почтительнейше возвращаю.»
- Фёдор Михайлович Достоевский,
«Братья Карамазовы».
...
Разочарование.
Дваочарование, триочарование.
Проверка связи.
И всё-таки, как правильно и интересно природа устроила человека: достаточно всего-лишь один раз упасть, чтобы никогда больше не встать на ноги. Самой малости хватает.
Грёбаная политика соответствий.
«Не меряй по себе,»
– говорит НатальВладимировна.
«Не разочаровывайся раньше времени, человек-то хороший,»
– предательски вторит в ответ кто-то ещё.
А я кутаюсь себе в пальто и ухожу примерно до утра: не мерить по себе не могу, разочаровываться – тоже.
Для начала до́лжно было бы очароваться.
Пру напролом:
как ни крути, а самыми моими мудрыми поступками, были, есть и остаются те, в которых я решала не прощать задолго до того, как меня пытались обидеть.
Тут всё сложно, нужно объяснять.
Обида и непрощение.
Между слизью первого и сталью второго – не разница даже, нет – пропасть. Стоит ли говорить умному собеседнику, что невозможно обидеть того, кто не желает быть обиженным? Следовательно, обида – не более чем внутренний импульс, ладное пустозвонье где-то на уровне солнечного сплетения. И никаких тебе внешних причин.
С непрощением всё иначе.
Оно приходит извне и бьёт наотмашь, оставляя на щеке едкий запах достоевщины. Запах хороший, а главное – логичный.
Подставляешь щёку вторую.
...
/И дева Мария радостно уминала голыми пяточками плащаницу, в которую было завёрнуто тело Христово, на котором, собственно, и плясала она, зная, что, чьим бы ни был, всё равно – «сын божий».
Воскреснет, никуда не денется./
0 notes
Text
33. 08.01.2020, 06:18
...
27, момент как бы уже упущен.
Не страшно,
не критически,
вне кондиции «проёбано всё»,
но всё-таки уже да:
чуть-чуть, да безвозвратно.
Остатний гарантированный минимум – попытка «стать феноменом для кого-то, кроме себя», «для кого-то другого» и, если повезёт, «друг для друга».
Но это уже условности.
...
Я принимала душ дважды, я бродила, я была – и там и сям, но от моих рук всё равно до сих пор немного отдаёт чесноком, который я то ли давила, то ли нарезала, чтобы добавить в (далее, почему-то, совсем неразборчиво; а память выжигает, оттого – без продолжения)
0 notes
Text
32. 01.01.2020, 02:22
...
Уйти оттуда, перечеркнуть 365 дней, выблевать на свободу кому-то другому пять, шесть, может быть семь лет.
Поделиться с теми кто не знает,
тем, что знать в принципе не нужно.
...
Пустая корона на звонкой моей голове, Титом Андроником забит рот; я – странная интерпретация шекспировских войн, пограничный неоклассицизм трактовок. Я снова усложняю, я снова не ясна самой себе. И это – к лучшему.
...
Уйти оттуда, не брать это с собой,
быть вне этого,
быть.
...
Карминно-красные подписи на отказных листках, и ворох бумаги летит прямиком в первое же из лиц непонимания.
...
Наверное, так я прощаю.
0 notes
Text
30. 15.11.2019, 19:02
...
На ветке ничего, кроме срама и красной ленты. Фотографирую зачем-то, а мимо идут прекрасные люди с безумными глазами и хорошо так, по-семейному улыбаются мне.
Сажусь в 10-ый автобус, приземлюсь за книгу, но уже на третьей странице ныряю в оживлённый разговор с двумя юными (ну, то-есть, лет тридцати) киноведами. Об одном, о другом, о том, как на Руси образованному человеку жить хорошо... И, собственно, на исходе последней темы, парни такие: «Слушай, а ты на проезд десяточку не подкинешь?»
Мне выжигают память.
...
На улице снова +7°
и всё, что я могу сказать –
под конец этого года в город пришла
крайне с(т/-)ра(нн/н)ая весна.
...
Мне выжигают память.
Мне выжигают память.
Мне выжигают память.
0 notes
Text
28. 22.10.2019, 18:12.
...
Одно напишу – вырву. Второе – тоже. Третье, десятое. И, вроде бы, всё хорошо, вроде красиво, остро; мелодраматично – пиздец, хоть сейчас на сцену.
А на самом деле что.
Я не могу уснуть, я спать не заслужила.
Я пытаюсь залезть в сумку, не получается.
Я думаю закрыться в чемодане, его размера на меня точно хватит, но решаю оставить это простой фантазией и как-нибудь, при случае, рассказать кому-нибудь смешную историю о том, как я сидела в мамином чемодане и ждала гостей.
Мне говорят «отлично», я слышу – «уёбищно». Моё радио настроено слушать только меня.
Совсем недавно, часов двенадцать назад, я начинаю многоэтажный монолог о том, что знать не нужно никому. О том, чего знать, чувствовать не хотела бы сама. Мне очень, очень плохо. Мне хорошо. Очень. Я говорю без умолку; я плачу и смеюсь, видя как мои слова вырубают с корнем всё, «что когда-то да».
...
Я всегда отвечаю на заданные вопросы.
Поэтому себе вопросов стараюсь не задавать в принципе.
Я знаю правду. Но я себя о ней не спрашивала. Поэтому – тссссс.
...
С каждым листом всё глупее и непонятней,
пора остановиться.
Я же сплю с открытыми глазами.
Положи ручку на стол, Богдана.
0 notes
Photo
24. 04.10.19, 03:51
...
За окном прекратил дождь. Ненадолго. И всё равно вода на обратной стороне стекла успела уже испариться. А на внутренней стороне я вижу отпечатки пары ладоней. Жирные, как и подобает. Я думаю, этого недостаточно. Я поцеловала бы окно. Я шлёпнулась бы к нему щекой. Я налепила бы туда отпечатки жоп, гениталий, кинула бы пару помидоров, присыпала бы солью, плеснула из стакана пойлом, размазала бы содержимое пепельницы (ну, что удержится и не спадёт), приклеила бы пару счастливых билетов сверху и . И тогда, наверное, хоть я и не уверена, было бы достаточно.
...
Достаточно.
0 notes
Photo
23. 04.10.19, 03:00
...
Во мне нет любви к мужчине, с которым живу, хоть он и стал заботлив и хорош. Но только после пиздеца. А это не считается. Во мне нет любви к очередному уёбищу, всплывшему через века, потому что он – уёбище. Пиздабол, ссыкло и малолетка. И ко всем другим, лакмусово-проявляющимся. Все – копирка-самих-себя-плохих; заебали.
...
Во мне есть только обида.
...
Я смотрю на окно в воде, за окном дубак, я устала мёрзнуть, я пью какую-то дрянь с карамельным вкусом и надписью «активатор мозга». А мозг не активируется. И живот болит. Хоть мне и привезли из Швейцарии сыров. Но какой тут сыр, когда тупо жрать нечего. От твердых сыров ещё и запоры. Вообще-то.
Мозг.
Мозг не активируется. И я фантазирую лизергиновый сюжет трезвого, как моя голова, рисунка. Может и нарисую. Чёрт с ним.
...
04.10.19, 03:20
...
Я разрыдалась, потому что зуб болит, завтра к зубному, чужих денег больше нет, своих и не было, тысяча и одна работа разрывают мне жопу, я – блядь-копеечная, а хочется уже валютной проституткой, через один месяц и один день мне будет двадцать семь, пломбирование придётся перенести, из зуба уже удалили нерв, он уже мёртв и пуст, и, возможно, таким и останется. Херово без, хотя бы, пломбы. Я разрыдалась, потому что похожа на своё же жвало.
Господи, какая я тупая.
И: пусто, пусто, пусто.
...
04.10.19, 03:26
...
На-читанное, на-писанное, на-дроченное.
Не-читанное, не-писанное, не-дроченное.
Вы. Вымученное.
Устала постоянно жить в дожде.
Не только не просыхая, но и без возможности утонуть.
Золотая середина имеет меня прямо в рот.
А изо рта в итоге – так же как и на бумаге – только вода.
Глотаю.
0 notes
Photo
20. 19.09.2019, 08:36
...
Легла в три, проснулась в половине шестого.
На улице – четыре градуса тепла.
Ебаные четыре градуса в ебаном сентябре.
В настолько раздражающе ебаном,
что даже
про святость точек над «ё» забываю.
Легла в ванну.
...
Холодно. Холодно. Холодно.
Как в операционной комнате,
операционном гараже, подсобке, на операционных антресолях
Мариинской больницы.
...
Давление. Давление. Давление.
Как на дне, блядь, Марианской впадины.
...
Включила кипяток.
Холодно.
...
Моя нервная система
сказала «картофель»
и замолчала.
И больше не говорит.
Я знаю, она хотела рассказать
о чём-то важном.
Но её порыв прервало ёбаное всё.
Теперь она затихла.
Судя по всему, на . надолго
...
Вечная, мать его, мерзлота.
0 notes
Photo
12. 11.09.2019, 04:16
...
Всё тайное однажды становится
...
ёжиком.
А ёжик – птичкой, а птичка – лисичкой,
лисичка — котом, а котик – кротом.
Прах к праху, пасаны.
...
Шрифт моих мыслей – говно.
0 notes
Photo
11. 11.09.2019, 03:46
...
Ты, бля, не спишь.
Я, бля, не спишь.
Никто, бля, не спишь.
...
Работа, нервы.
0 notes
Photo
8. 10.09.2019, 03:39
…
Моя совесть чиста, как слеза Девы Марии.
Вытекшая не из глаза.
…
Я. Есть. Мораль.
…
Я - точка сборки, точка невозврата.
0 notes
Photo
Джеку Конрою. 1 мая 1964 года.
...
Благодарю за “Обездоленного”, которого я теперь прочёл, и он лежит справа от меня, пока я это печатаю, а я слушаю 6-ю симфонию Чайковского и пью маленькое пиво; устал; сегодня ставил на скакунов на короткие дистанции, и там победа быстрая, или тлен, или точи ножи, всё это очень уныло - но книга, книга, да, она прошла хорошо, и заинтересовало меня то, что в ней показано, как она главным образом для таких людей, как я и вы, и для тех, кого мы знали и знаем; как оно было и, с моей точки зрения, есть до сих пор. Быть бедным - ад, это не секрет; ад - болеть, когда нет денег, голодать, когда нет денег; ад быть больным и голодным вечно, до последнего дня. Богом забытые работы, за которые большинство из нас вынуждено держаться; богом забытые работы, за которыми большинство из нас вынуждено охотиться, о них умолять; богом забытые работы, которые мы ненавидим всем нашим усталым духом и всё равно должны ими заниматься... боже мой, алкоголики, поэты, самоубийцы, наркоманы, безумцы, которых всё это изблёвывает! Я не понимаю, чего ради мы должны жить таким кошмарным, безотрадным и очевидно низким манером в век, когда цивилизация всей своей энергией измыслила силу, достаточную для того, чтобы всех нас убить. Думаю, если возможно уничтожить всю жизнь, то, ей-богу, так же возможно дать жизни полностью жить. И я не шучу - полностью: я не о том, чтобы давать лишь нашим миллионерам и государственным мужам возможность сбежать на какую-то планету после того, как они всё проебут здесь... Но я отвлекаюсь от вашей книги, и сейчас самое время, чтобы её переиздать, потому что здесь всё те же адские работы, то же сбагривание стариков, то же ощущение трудности, от которого безработный становится общественно ненужным без всяких оправданий, без голоса, без единого шанса. Я знаю про почти-невозможность выживания. Я работал за $17 в неделю в Луизиане, и меня уволили, когда я попросил прибавки на 2 доллара в неделю. Это было в 1941-м. Я работал на бойнях, мыл посуду; работал на фабрике дневного света; развешивал афиши в нью-йоркских подземках, драил товарные вагоны и мыл пассажирские поезда в депо; был складским рабочим, экспедитором, почтальоном, бродягой, служителем автозаправки, отвечал за кокосы на фабрике тортиков, водил грузовики, был десятником на оптовом книжном складе, переносил бутылки крови и жал резиновые шланги в Красном Кресте; играл в кости, ставил на лошадей, был безумцем, дураком, богом, всех уже и не упомню, но вот читал вашу книгу, и многое ко мне вернулось. Бывало, я записывался в железнодорожные бригады, чтобы ездить по стране. Однажды отправился так из Нью-Орлеана в Лос-Анджелес; в другой раз из Лос-Анджелеса в Сакраменто. Нам выдавали холодные банки еды, которые нам приходилось расколачивать о спинки сидений или другие места, потому что открывашек не было. Эти холодные поганые банки записывались нам на счёт и вычитались у нас из первой получки плюс, кажется, дорожные расходы. Не знаю - я всегда спрыгивал, не доехав. Другие тоже. Но те, кто оставался, как я понимаю, потом довольно долго работали за просто так. У кого-то всегда отыскивались бутылка и пара игральных костей, и мы вынимали свои талоны на еду, как-то раз, их принимали в одном месте на Главной улице Л.-А., и напивались там пивом вместе с 6 или 7 другими, жали друг другу руки и расставались. Тьфу, я тут не про вашу книжку говорю, но хочу, чтоб вы знали - я её по большей мере понял, и ещё раз спасибо за то, что вы мне её прислали. Я не утверждаю, что вы Джек Лондон; я говорю, что вы Джек Конрой, а это годится.
...
- Чарльз Буковски.
...
Это вне нумерации. И я больше пока не вою.
0 notes
Photo
7. 10.09.2019, 03:36
...
Много позже, но весьма заранее,
в моей фантазии и надо мною летают мухи.
Будто бы я либо испортилась,
либо - давно уже сдохла.
Но это только в фантазии.
...
Предлагаю открытое голосование:
0 notes
Photo
6. 09.09.2019, 20:06
...
Сегодня умер мой отец,
вчера умерла моя совесть.
...
Я самый счастливый человек на земле.
0 notes
Photo
3. 16.08.2019, 01:29
...
Днём мне сказали
“Пошла на хуй. Иди ебись с кем хочешь”.
Ответом стало
“Сдохни в одиночестве, мразь. Хлоп”.
Хлоп - в смысле ушла.
Но я всё ещё здесь.
Хоть теперь и свободна.
...
“Дикий высушенный крот 250/500г в упаковке”.
А на картинке почему-то мухи.
0 notes