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Questa è la mia foto preferita...

Voi vi chiederete il perché...il perché è la mia preferita se è tutta sfocata, se non si capisce nulla...se è fatta così a caso..

Ed è proprio questo...che la rende bella. In questa foto non abbiamo dovuto trovare una posizione, un effetto snapchat...dei colori per farla diventare più bella.

Questa foto è venuta spontanea...in un momento anzi in uno dei nostri tanti bellissimi momenti insieme...eravamo così belli...

È la mia preferita...perche sotto sotto non dovevamo metterci in una posizione perfetta per venire belli e dolci nella foto...é venuta spontaneamente

E questo...mi fa capire tante volte che eravamo così felici...cosi tanto...non ho mai avuto un sorriso del genere con qualcuno...

Nessuno mi rendeva così felice...felice di vivere. Felice di tutto quello che avevo intorno...mi manca giorno dopo giorno...e non ce attimo in cui io non mi penti di tutte le cose...stupide e disastrose che abbia fatto..

Lui mi manca, come l'aria...lui mi manca come vita...

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È cosi...dannatamente bello, aiutare altre persone nei loro problemi di cuore...quando alla fine la prima ad essere aiutata dovrei essere io.

È bello vedere queste altre persone, mettere il loro dolore...contro il mio. Quando loro stanno passando solo un graffio sul ginocchio contro il mio squarcio all'anima.

Voi non potrete mai capire...come mi sto sentendo io...non potete sapere come mi sento...quando mi dicono che devo andare da uno stupido psicologo...oppure non potrete mai capire...quanto io stia male...giorno dopo giorno...

Ed è così dannatamente bello...scrivere ogni volta con ste cazzo di lacrime che escono dagli occhi e ti bagnano le guance...il labbro che trema...e il vuoto che poco a poco...ti porta con se...

Si è vero...ci sono persone che stanno peggio di me...ma alla fine...anche io sto male no? Anche io ho dei problemi no? Non perché non sono così...problematici allora...non ho bisogno di aiuto.

Bhe...è questo quello che tutti mi fate pensare...che sono solo un peso per ogni persona che mi è accanto...che sono solo qualcuno...da portare avanti per obbligo.

Ora basta...ho deciso di rimanere sola.

Senza nessuno...cosi non dovrò distruggere anche la vita di qualcun'altro oltre alla mia...

Lo amavo...

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Sta andando tutto a puttane...

La mia salute, il mio futuro...la mia felicità...

Sto dimagrendo tanto...e grazie a questo il mio organismo si è "mal ridotto" e il ciclo mi è arrivato con 2 settimane in anticipo...

...non mi vedo in un futuro, io me ne andrò prima...perche lo so...so che tanto a nessuno importerebbe se me ne andassi...

Anzi sarebbero tutti al settimo cielo, specialmente il mio "ragazzo"...che in questo periodo stiamo avendo tipo una "pausa"...

E Cristo se odio sta cosa...tutte ci provano, gli parlano e gli stanno attaccate...e io? Haha, io soffro, piango come un'isterica...e mi faccio del male...si bhe, non proprio autolesionista che mi taglio...ma mi faccio del male in altri modi...tipo tirando pugni al muro, guardando i nostri video insieme...e a ricordare tutto quello successo con lui in questo anno...perche da una parte mi fanno stare bene...perche me lo ricordano...mi ricorda che siamo stati un noi...e che lo saremo ancora. Sarebbe felice...perché almeno avrebbe dei problemi in meno, potrebbe trovarsi subito un'altra senza che si "preoccupi" del fatto di farmi stare male lasciandomi...e poi sarebbe felice anche perché almeno non mi avrebbe tra i piedi con la sua nuova fidanzata... all'intervallo quando lo vedo con altre...piango, piango tantissimo e non m interessa essere davanti a tutti, essere presa in giro perché sono una lagna o cosa...come mi ha detto la mia prof "tu stai così tanto male, che non riesci neanche a fingere." Ed è vero...molte volte l'hanno scorso riuscivo a tenermi tutto dentro...ma adesso tutte le mie emozioni escono e anche se non vorrei...loro lo fanno...cerco di trattenermi ma non ci riesco, il dolore che provo è atroce...la persona che ti amava, che stava sempre con te...che era parte di te...si diverte mentre tu sei ridotta in questo modo...non è bello...no.

Questo ragazzo, questo dannato ragazzo...mi ha scombussolato la vita...e me la aggiustata cazzo...ha aggiustato me stessa, e cazzo se gliene sono debitrice...dovevo farlo felice, dovevo farlo diventare la persona più felice al mondo...per tutto quello che lui ha fatto per me...ma invece non l'ho fatto...io non l'ho fatto, lo facevo andare solo nei casini...e in questo periodo, l'ho capito...ho capito che sbagliavo...ho sbagliato completamente tutto con lui...e vorrei riniziare...vorrei viziarlo con tutto...anche con cose che non ho potuto dargli prima...

Lui...mi ha saputo saziare in tutto...mi saziava di baci...anche se sinceramente, non ne avevo mai abbastanza. MAI. Quando mi faceva arrabbiare...in quel momento lo odiavo hah, però lo amavo così tanto...cosi taanto. Merda raga io seriamente lo amo...mi ha completamente cambiata. Prima di lui, stavo con un ragazzo...ero in 2° media e lui in 1°...siamo stati insieme una settimana haha, stupido lo so...pero pensavo di amarlo per quanto stavo male...pero non era cosi...non l'ho mai amato. Ho capito di essere innamorata per davvero...quando ho conosciuto lui...il ragazzo di cui vi sto parlando tanto...lui che ce sempre stato...lui che mi amava davvero...perché essere innamorati significa...proprio questo...amare la persona giusta. Sapete cosa significa il sentimento AMORE?...bhe io si, e proverete quello vero...con quello giusto...e io l'ho provato e sapete una cosa? È splendido..ce quando parlo di lui, non capisco più nulla hah, divento rossa dal sorridere troppo, mi fanno male gli zigomi delle volte hah, mi piace cosi tanto parlare di lui...hah, non mi stanco mai seriamente. Anche quando sono arrabbiata con lui...ce sempre nei miei discorsi...sia brutti che belli hah. Se chiedete alle mie amiche...ho sempre il sorriso spiaccicato in faccia quando lo vedo hah. Tipo oggi, eravamo al campo da calcio...e io ero su con due mie amiche, e lui giù a giocare..su da noi, c'erano due bambini hah, sarà di 6 anni e Lele di 4 haha, ma apparte questo, ho chiamato la bambina e gli ho chiesto "vedi quel ragazzo con la maglia nero e rossa?"...mi ha risposto di sì, e gli faccio "vero che è bellissimo?"...e lei mi fa che da lontano non lo vedeva bene, però gli sembrava carino, e poi gli ho detto "si è bellissimo, te lo dico io...quando sarai grande dovrai trovarne uno come lui ok?"...e lei mi ha risposto di sì haha...io sono completamente pazza di lui...non sono ossessionata...pero ci sono quasi hahah...in questo periodo ho capito che non ce bisogno di vedersi tutti i giorni...di litigare tutti i giorni per cose banali...ho capito che anche se non lo vedi sempre...lui ce. Ce nonostante tutto...se dovessimo...ritornare come prima, non avrò bisogno di litigare tutti i giorni...di prendermela anche per le minime cose...se dovessimo ritornare, non m'importera che non potrà venire a casa mia...perche lo vedrò a scuola e questo mi basterà...mi basteranno anche le cose più piccole che come detto anche solo un abbraccio diventa felicita...amarlo davvero significa lasciargli anche i suoi spazi...e ho capito tutto questo molto tardi...

Vedere le coppiette che si baciano...che sono felici...mi ricordano molto noi...cazzo noi eravamo la coppia più bella...ci invidiavano tutti, perché ci amavamo davvero...e io ancora, dovrei fare invidia per questo...ma come detto in precedenza non importa a nessuno di me...perche lui era l'unico a cui importava davvero qualcosa della mia vita...l'unico con cui potevo essere me stessa...tutti dicono che magari, se ti innamori una seconda volta ti fa capire che puoi innamorarti ancora...ma conoscendomi e sapendo gia...morirei. Morirei...se dovesse finire tutto...e vi giuro su tutto...che me ne andrei...sarei come morta per le persone che ho attorno...ci sono ma non ci sono...non so se capite. Io non voglio perderlo cazzo...darei la mia vita...pur di riaverlo come prima...lui è sempre stato l'unico, raga...credetemi...piango dicendo tutto questo...perche sono tutte cose che provo davvero...e si forse è la prima volta che magari provo tutto questo...e non voglio provarne di seconde con altre persone perché io voglio lui...perché voi non potete capire quante cose sono successe in questo anno...non potete capire cosa abbiamo passato...una persona normale se ne sarebbe già andata...mi avrebbe lasciato già dal primo mese...pero lui non è normale, lui è pazzo...lo è sempre stato visto che è rimasto hah...e questo faceva crescere in me..qualcosa di inspiegabile...perche sapevo di piacere davvero a qualcuno...sapevo che non ero un'altra marionetta da prendere in giro...sapevo che mi amava davvero...per essere rimasto per così tanto tempo...mi ero già immaginata e ci eravamo promessi che quando ci saremmo sposati...avremmo fatto sosta alle panchine...perche è da lì che tutto è incominciato...ci siamo promessi di farci qualche foto li, da mettere nel nostro album...hah. Era così felice quando mi diceva che voleva sposarmi...stavamo litigando anche per questo, perché io volevo andarmene in Lamborghini e lui con la Benz hahaha...alla fine abbiamo optato per la Gucci Benz hah...lui rimane perfetto...lui rimane il mio tutto...e spero che sia felice...con la prossima...perche se è felice lui...si ok non lo sarò io...pero almeno non stara come me...e il dolore che provo e che proverò vedendolo con un'altra...non augurerei neanche a tutte le teorie che ci provano con lui...mai.

Io penso che...ce, innamorarsi di una persona sia la cosa più bella ma anche la tortura più brutale del mondo...perche ci saranno giorni, che sembri nelle favole...tutto va bene, tutto quello che ti sei immaginata si fa reale...poi arrivano i momenti di disperazione...tipo questo...dove sto per perderlo...e ovvio che...non penso ad un mio futuro...pero non è solo questo che me lo fa pensare...lo è anche il fatto dell'amicizia...perche tutti dicono "eh vabhe se finisci con il tuo ragazzo, avrai sempre gli amici"...bhe si se gli amici sono solo dei falsi ovvio che allora sarò felice.

Se l'amicizia significa una che non si degna neanche di farti star bene...una che ce solo quando gli pare...una che dopo un po che gli parli dei tuoi problemi si stanca...vuol dire migliore amica? Io non la penso cosi.

Io ce, non voglio essere modesta...per l'amor del cielo hah, però posso reputarmi una migliore amica perfetta...che quando stai male, venga anche alle 3 di notte passando dal Carrefour a prenderti il tuo dolce preferito e bibite gassate a go go...che quando hai bisogno di un abbraccio...c'è sempre...e non devi aspettare che finisca di scrivere o cos'altro...che quando vuoi dei piccoli bacini... (non in bocca haha)...non si sposta...

Secondo me essere migliori amiche significa dare anche quando non hai...

Aiutare il doppio quando stai male il triplo...

Tipo facendo un esempio...in sto periodo di merda...io ce ho sempre aiutato gli altri, non perche mi facessero pena o cos'altro...ma perché mi piace aiutare la gente e non m importa se non sto bene o sono depressa...questo di certo non mi fermerà a far felici gli altri...

Una mia amica, aveva litigato con il tipo...e non stava tanto bene...allora gli avevo proposto di uscire hah, e per farla felice gli ho comprato il suo dolce preferito, il donuts al cioccolato, e ci siamo divertite...ce almeno lei, sono riuscita a farla felice e a non fargli pensare a tutte le cose successe, almeno per quelle orette li...

Però a me...hanno mai chiesto di uscire, per svagarmi? Haha...no. Se non ci credete metto screen haha, sono sempre stata io a dire alle persone che avevo bisogno di uscire...perché loro non riuscivano a capire quando ne avevo abbastanza...di tutto.

Ce solo una mia amica, Vero...che diciamo fa di tutto anche quando non ha nulla...tipo quando siamo a scuola e dico "voglio il the com i wafer"...lei magari mi da i suoi ultimi soldi, per vedermi almeno un po felice...in quei pochi minuti di "colazione"...lei è sempre stata l'unica che c'era, quell'amica che t'invita a casa, come laltra volta che abbiamo preparato una torta...oppure per un pomeriggio intero fatto sul divano con netfilx hahaha.

La "migliore amica" che ho adesso...non l'ha mai fatto...si m'invita a casa sua...pero non mi diverto come con Vero..lei invece come l'altra volta, aveva 10€...e io continuavo a ripetere che volevo sempre quello, il the coi wafer...e non si è neanche offerta di prendermeli...oppure quando eravamo al mc, che avevo dimenticato per la prima volta i soldi a casa...non mi ha offerto nulla, neanche un panino piccolo o robe cosi, quando aveva già pagato mi fa "ah ma tu vuoi qualcosa?"...ce bho hah...vabhe

A casa, sono sempre da sola...ce ci sono tutti, ma sono da sola, idem a scuola...ci sono tantissime persone ma mi sento così sola...mi metto sempre nell'angolino quando ce l'intervallo, con le cuffie e la mia musica...

Vorrei anche una famiglia, che...quando sto male faccia di tutto...ce nel senso, una madre che sappia cucinare, una che quando ti vede giù di morale faccia come nei film, ti prepara una buona tazza di tè oppure una cioccolata calda con i marshmellow, in inverno, se estate...che ti prepara la tua torta preferita...o i biscotti, che ti prenoti un film e lo guardi insieme a te...sotto le coperte. Un papà che ti porti alle partite di calcio tanto per avere una bella giornata con lui...

Io sarò così quando sarò mamma...e avrei visto anche lui come papà dei miei figli, un papà stupido ahahha, però che sia dolce e carino, uno che avrebbe portato i figli allo stadio, per tifare tutti insieme il Milan, visto che e milanista hahah...uno che porta i propri figli al parco giochi...un papà che sicuramente non si sarebbe mai alzato di notte per cambiare il bambino o per dargli del latte no eh ahahua. Mi sarei dovuta alzare tutto il tempo io hahaa. Sicuramente avrà avuto dei problemi anche con il pannolino e altre robe ahahahahhahaha. Però l'avrei amato comunque...perche oltre a questi stupidi difetti, rimane perfetto...e si la perfezione esiste provate a conoscerlo...anzi no, è solo MIO, hahah.

Io penso che lui almeno un po...mi ami ancora hah...perché si preoccupa...

Lui sa quanto mi piacciano i suoi abbracci, e infatti...per farmi mangiare mi ricatta con quelli, mi dice "Se mangi quelli ti abbraccio"...so che magari può sembrare brutto pero sono felice di questo...perché sa che mangio per avere un suo abbraccio e mi aiuta...hah...lo amo...lo amo così tanto ragaa...

Eh vabhe...scusate per sto post...ma volevo sfogarmi un po...hah.

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Sono soltanto cosi.

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Mi sento...come se a nessuno importasse nulla di me...

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Fa schifo essere incompresi.

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E il picco lo raggiungi quando vedi che a nessuno importa di te: non sono una che scrive esplicitamente le cose, ma le faccio capire. Come nei miei stati instagram o la descrizione su qualche foto.. Hanno sempre un qualcosa che faccia capirea chi riferito o almeno cosa riguarda, ma mai nessuno che mi contatta per sapere cosa sia successo o cose simili.. Dico io, di questi mi piace cosa devo farmene?! Ho bisogno di qualcuno che resti, nonostante le mie giornate no..Non di qualcuno che mi cerca quando fa comodo o quando ha tempo."

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Troverò il coraggio di andare avanti...anche con tutte queste promesse false.

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Perdere lui...significa perdere tutto, perdere la mia felicità.

Perdere me stessa...

Si ok, ho solo 15 anni, come dicono tutti, i ragazzi a questa età vanno e vengono...ma lui non deve essere uno di loro, lui deve rimanere non andarsene. Lui deve restare.

Tra meno di un mese...dovevamo fare un anno, e non è poco, stare un anno con una persona...significa che la ami, che è perfetta secondo me...lui era, anzi lo è ancora quello giusto. Perché...certi sentimenti non li provi con chiunque...non provi la parola amore con qualunque altra persona. Puoi solo provare bene, ma l'amore vero si prova solo con quello giusto...e io so che è lui; Lo vedo da come mi guarda...come se fossi l'unica cosa bella che ha, anche se a dirla tutta non sono la cosa più bella che ce in sto mondo, però lui mi fa capire tutto il contrario...lo capisco dai suoi dolci baci, i suoi perfetti baci, le sue labbra morbide e carnose...dove quasi ogni volta gli mordo il labbro inferiore hah, i suoi abbracci che mi tengono stretta stretta al suo petto, essendo bassa e lui alto, gli arrivo più o meno al petto o neanche; quando mi tocca...ce quando mi tocca giuro sembra di essere in paradiso...è una sensazione da pelle d'oca...quando facciamo l'amore, premessa sono ancora un po piccola però con lui posso fare tutto, ho fatto l'amore con lui la prima volta il 2 dicembre, allora avevamo entrambi 14 anni, ma ci amavamo, ci amavamo come Jack e Rose, come Romeo e Giulietta, noi eravamo una normalissima coppia di un paesino, ma ci amavamo come i protagonisti di una spettacolare storia d'amore. Forse all'inizio ero un po rigida, perché non pensavo che il mio corpo piacesse a qualcuno...dovevo ancora farci l'abitudine, ma lui mi guardava con quegli di una persona felice...mi guardava come se fossi bellissima, e ancora oggi. Un episodio che ormai mi è rimasto impresso, é stato un giorno,non era iniziato bene, eravamo al luna park, e subito li, ci siamo messi a litigare, io me ne sono andata, quando sono ritornata lo vedevo li, con i suoi amici, non era così tanto triste ma neanche così felice, volevo andare da lui, ma per dignità non ci sono andata...dopo però sentivo che mancava, quando sono andata da lui, era incazzato, di me quel giorno non voleva più saperne...io ero distrutta, ero con mia sorella e una mia amica, gli piangevo addosso così tanto che le cascate del Niagara mi facevano un baffo, dopo l'ho preso da parte e siamo rimasti li, io a piangere e lui che guardava dappertutto tranne me, ad un certo punto però, mi sono avvicinata e gli ho sussurrato "è ancora un per sempre?"...all'inizio non mi rispose, ma di sorpresa mi prese il fianco e mi bacio con tutto l'amore che aveva dentro...ero felice, tanto felice...sapevo che mi amava nonostante tutto. Adesso l'unico problema è che forse lui se ne vuole andare...non capisco molto bene il perché...so che è per il mio comportamento e mi dispiace davvero...molti amici dicono che sta male per me, essendo distanti ci vediamo poco, però io sono ancora qui, non deve stare male perche io non me ne andrò mai...io lo sposerò quel ragazzo, sia che vuole sia che non vuole comunque hah. Perché lui è mio e di nessun'altro. Ho soltanto questa sensazione di quando una persona non ti vuole piu, ma lui mi vuole, mi vuole ancora devo soltanto farglielo capire meglio...io sono la sua piccola...e lui è il mio bazi.

Sei la mia fottuta vita.💘

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Ho bisogno di una migliore amica

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Tutte le volte che la gente mi guarda pensa che io stia bene hah...ma non è così...forse ora se esse leggessero tutti questi post...direbbero che mentirei a stare così male. Ma solo qui posso sfogarmi. Al di fuori di qui nessuno può capirmi.

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Nascondo il dolore dietro ogni risata.

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La mia vita fa così schifo… Vorrei poter uscire la sera come fanno tutte le altre ragazze della mia età; divertirmi, ubriacarmi (diciamo hah). Vorrei piacere alla famiglia del mio ragazzo, ma piu che altro piacere alla mia di famiglia. Avere una vera migliore amica…una su cui contare… Vorrei…davvero tanto non sentirmi mai sola…e avere qualcuno accanto nei momenti difficili. Avere due migliori amici che ti sostengono in tutto… Vorrei avere un ragazzo che combatta per me…nonostante tutto… Piacere anche ai suoi amici, essere una di quelle ragazze...che morirebbero per averti. Vorrei andarmene, ma non posso.

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TUTTI SENZA DI ME, VIVONO MEGLIO.🥀

#odiata da tutti

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Quando una ragazza non si piace, pensa di non piacere a nessuno...

#Non piacere a nessuno

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Vorrei andarmene da tutto questo.

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Andai a letto, mi raggomitolai su me stessa, e pian piano, silenziosamente, piansi come le persone che non possono essere capite.