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sentidos nocturnos
aPATîA
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Primero amate a vos misma
De otra manera todos los intentos de amar a otro serán insostenibles
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Eres tan valiente y tranquila, que en ocasiones olvido que sufres.
Ernest Hemingway.
(via nidrogen)
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BPD diaries
Being borderline feels like you have two people inside of you. You shoved all of the trauma and abuse into one corner of yourself for so long that it metastasized and grew until it took over half of you. And now you’re constantly at war with this creature that you hate, yet that you can’t help but feel compassion for; that monster inside of you… you know it’s only a product of all of the pain you fed it.
Being borderline… feels like having two souls. One is genuine and kind and so, so loving. The other is malicious and cruel and so, so hateful. But a body doesn’t have enough room for two souls, and you can never decide which is yours.
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Delicado abandono del Ser
Era solo una chica que no podía encontrarse.
Toda lo había vivido y comprendido a través del amor.
Pero llegó el día en que de nada sirvió.
Y fue ahí cuando todo se derrumbó.
Su mundo se incendió y su cabeza explotó.
Lo que la ataba a este mundo se perdió.
Y así voló.
Hasta que no sintió.
En su cabeza se encerró y perdió el control,
de ese pequeño rincón que algún día la salvó.
Ahora sería su perdición.
La comprensión; de nada sirve el amor.
Nada lograría el amor y menos su amor.
Tan insignificante resultó!
Él le falló, fue quien la destruyó.
Él la engañó, esbozando un paraíso que nunca ocurrió.
Él la desarmó, él le mintió.
¿De que sirve, se preguntó, emprender una vida de amor?
Si de nada me sirvió más que dolor.
En nadie creería que defendiese su esplendor.
Y hasta su propio valor terminaría sin resplandor.
Ya en nadie cree, menos en su interior.
Por eso lo transforma en algo distinto a su yo.
Otra vida lleva ahora, una sin desilusión,
que carece de comprensión
de todo aquello
en lo que una vez creyó.
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Take a shower, wash off the day. Drink a glass of water. Make the room dark. Lie down and close your eyes.
Notice the silence. Notice your heart. Still beating. Still fighting. You made it, after all. You made it, another day. And you can make it one more.
You’re doing just fine.
Charlotte Eriksson
(via wordsnquotes)
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Las personas que no están locas en un mundo como este... son las personas que más locas están
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The sad truth is, I’ll never be able to believe anyone when they say they love me.
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No te estoy hablando a vos. Ni a vos. No le estoy hablando a nadie.
Hasta el silencio se llegó a inundar de ruido. No hay paz, ni tranquilidad. Cuando me quedo solo conmigo misma, no me siento cómoda. Pero tampoco me siento cómoda con vos, ni con vos. No te quiero, no quiero a nadie, ni nada. Realmente aprendí que, aunque a todos nos cueste aceptarlo, y duela aceptarlo, estamos totalmente solos. Las palabras ya no abrazan, no tocan, no sienten. Y el muro que me construí es tan fuerte que ya nada penetra. No es un llamado de auxilio. No es nada.
Son solo palabras flotantes. Que vuelan, levitan arriba tuyo, levitan arriba nuestro.
Que son las palabras? No son nada. Como eso que siento. Están llenas de vacíos inmensos. Ni el dolor siento. Ya no siento nada. Solo la necesidad de fundirme con la noche, de hacerme una con el viento, de ocultarme en las sombras, de fluir con los acordes. Ya no quiero ser esto, quiero despojarme de mi mente, darle fin a mis pensamientos, que engañan, que no me llevan a nada salvo a un gran espiral que se hunde en la incertidumbre lejana-a la posibilidad-de llegar-a una verdad.
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Así como cuando estas lejos, Así como cuando estas cerca y mis sentidos susurran que no lo suficiente
Extraño tu boca.
El marco negro que recuadra tus ojos
Tus parpados que recuadran tu mirada
Tus pupilas que recuadran tu alma
Te extraño
Tus palabras, tus pensamientos, tu modo de ser que aporta al mundo.
Tu sonrisa
Tus ojitos algo cerrados que dejan lugar a tu sonrisa
Tus brazos persiguiendo mi cuerpo
Tu cuerpo arrinconando al mio
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FUCKKKKKKKK U ALLLLLL
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Tengo hambre y voy a buscar cereales. Cuadraditos de avena. Los mismos cuadraditos de avena que comía en casa. A la tarde llegaba y siempre había dos bouls puestos en la mesa de la cocina. Y cucharas grandes, si había cucharas chicas me levantaba y buscaba la grande, bien de gordita.
Es impresionante, tienen exactamente el mismo gusto. Y lloro. Saben igual a hace unos años. Yo comía cereales y mamá tomaba mate. A veces comía tostadas así podía acompañarla con el mate. Y charlábamos. Hablábamos de pelotudeces, de cosas serias, de cualquier cosa de echo. Todo se sentía profundo con ella. Compartíamos sonrisas y muchas veces silencio.
Parecen exactamente los mismos cereales, hasta siento que me permiten volver el tiempo. Les tiro leche. Y estoy ahí en mi casa. Siento la silla, siento la cocina, siento el rico olor a casa, el individual, el espacio, y a mamá a menos de un metro de distancia. Nos siento.
Pero después miro la caja que tengo en mi mano. Es distinta. Cambiaron el dibujo, los colores. Y me doy cuenta que todas las cosas cambian. Todo cambió. Y el puto tiempo siguió avanzando como si nada hubiese pasado. Y lloro. Porque ahora estoy acá, en otra cocina, sola. Y vos no estás. Y todo sigue cambiando pero eso es una cosa que nunca va a cambiar.
Ya no como feliz estos cereales. Ya no tengo hambre.
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