igralavigry

[igralavigry]

8

Нет, нет, послушай, я никогда раньше такого не испытывала. Это несносное чувство, которому я не подобрала синоним в русском языке. Подруги называют это словом влюбилась, а мать говорит, что ни разу еще не видела меня влюбленной, после детского сада.

В детском саду мне нравился мальчик. Я любила его особенной детской любовью, беспрекословно прощая ему каждую выходку, достойную презрительного взгляда, а то и отречения от этого идолопоклонничества. Я помню ее, эту любовь, она была чистейшей, как слёзы падающие на тетрадь по чистописанию, где я старательно выводила заглавную букву «Т». Тогда, мне казалось, что в нем нет недостатков, его обидные слова казались ребячеством и мальчишеской задиристостью, а неподходящие к лицу очки - были не более чем интересной деталью. Он нравился мне долго, лет 9, с самых яслей, и с тех же пор, он был мудаком. Сейчас мы видимся пару раз в год, он обходителен и мил, мальчик вырос, только вот его манер интересовали меня в глубоком детстве.

Потом мне нравился мальчик в детском лагере. Он был придурком, а за это нравился доброй половине девочек, собранных в стенах бывшего санатория. Он не водился с девочками и уважал лишь нашу компанию, что было приятным бонусом к моей любви к нему. Мальчик всегда поддерживал меня, пока мы были там, но стоило нам разъехаться, спустя 21 день, он забыл о моем существовании, так же как забывал девочек на лагерной дискотеке. Это была первая осознанная любовь. Помню, как я убивалась, пытаясь понять, почему же он не выбрал меня. Помню, как пол года не могла отойти, не показывая это никому. Помню, как заплакала из-за него сразу после отъезда.

Потом первый курс института, множество новых людей, совершенно разных, без привычных стереотипов и рамок, без страхов и сомнений. Во всяком случае так казалось. Новые друзья, новые эмоции и он. Он был на курс и, кажется, на пару лет старше. И было в нем что-то необычайно для меня, только переступившей границу совершеннолетия. Со временем я поняла, это была его искренность. Он умел говорить то, что чувствует, а чувствовал он много и объемно, от самых малозначительных деталей до громадных в наших масштабах событий. У него было мнение, мнение, которое он не боялся выражать и нередко ставил во главу угла. В нем сочеталась редкая эмпатия и желание понять другого человека и контрастная чувственность, которая не позволяла ему видеть мир позитивно. Помню, как сначала важным было завоевать его внимание, стать интересной среди 133 человек, просто поговорить с ним. Потом важным стало сблизиться, дальше узнать получше, а после и вовсе, сделать человека частью своей жизни. Я сделала, я всегда добивалась внимания необходимых людей. Но незаметно для себя, я сделала его еще и центром своего мира. Его эмоции стали мне важнее моих, каждый день начинался с попыток предугадать в каком он сегодня настроении. Я гадала почему он не пишет и напишет ли, гадала, что чувствует, гадала что значат его слова. Я играла в игру, которую придумала сама, пытаясь уловить его подтексты, а он их не вкладывал. Я заигралась настолько, что очнулась с разрушенным миром, в котором разбомбили главную достопримечательность. А дальше по кусочкам реставрировала уцелевших друзей и знакомых. Я плакала, после него я плакала, стирая с лица свеже нарисованные стрелки. Я поняла, что бывает больно разочароваться, сначала в человеке, потом в «навсегда», потом в себе. Дура, ты поверила.

А потом череда нелепых и мне самой не понятных увлечений, в каждом из которых я не видела, но пыталась убедить себя - вот она, влюбленность. Улыбки на сообщения, бессонные ночи в диалогах, прогулки по весеннему городу, разочарования и забытье. Все это проносилось стремительно, вызывая лишь азарт, провоцируя новые и новые истории для подружек. Я успела поиграть с чувствами, успела причинить много боли, успела горько пожалеть о словах, даже бабочек в животе почувствовать успела.

А потом был ты. И ты, вопреки всем привычным сценариям, был не за внешность, не за голос, не за очаровательную улыбку с ямочками на щеках, не за искрометный юмор и не за экстравагантный ум. Ты был за отношение ко мне, ты так трепетно обращал внимание на мои эмоции, которые я сама еще не успевала уловить, заботливо решал мои проблемы, самые незначительные, но тем самым устраняя лишние переживания. Ты редко говорил громкие слова, но когда говорил попадал точно в цель. Ты был сейчас.

Я пишу это и надеюсь, что больше не продолжу этот список. Что я остановлюсь на тебе и все наконец-то сложится. Что не будет качелей, не будет новых и новых увлечений в попытках заполнить пустоту, не будет больше поиска, кому можно наконец подарить заботу и трепет, которые камнем лежат в этом холодном сердце. Но ведь я пишу сюда не от счастья, никогда не в лучшем расположении духа. Я не понимаю, что между нами, никто из нас не называет это. Твои действия последовательно тянут меня к определенному выводу, а потом срываются с крючка. Я устала пытаться понять. За столько попыток я просто устала разбираться. Единственное, что в этот раз нужно сделать тебе - дать уверенность. В первый раз я ничего не хочу менять, не хочу требовать, не хочу решать и понимать. Я впервые не хочу продолжать играть, но играю. Я не выиграю, сегодня это поняла, в любом раскладе, удачном для меня или нет - выиграешь ты. Пусть так, но строчки: «Страстно хочется, чтобы она тебя обожала, баловала и берегла. И напомни мне, чтоб я больше не приезжала. Чтобы я действительно не смогла», я прочувствовала именно на тебе.

Спасибо тебе, за то что впервые за долгое время заставил что-то почувствовать. Я вспомнила, как бьется сердце. А еще, знаешь, я поняла, что как бы не было приятно наконец чувствовать - боль не самое приятное чувство, его я отлично помню. Я дам тебе последний шанс, а потом, позволю тебе остаться тёплым воспоминанием, до того, как окончательно и бесповоротно в тебя влюблюсь. В этот раз стоит уйти до того, как я не смогу позволить себе сопротивляться, впервые изменив правилу - лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.

[igralavigry]

7

Смешно, наверное, но я уже начинаю действительно верить, в свои же искрометные шутки. Вот в ту самую, где я притворно негодую, что меня в темя поцеловала удача, но распространяется она на что угодно, кроме отношений с людьми.

Уже не смешно, до боли похоже на правду. Мне везет как той сучке, чьи истории вы завистливо пролистываете в инстаграме. Я неожиданно успешно почти всегда, когда говорят «не следует надеяться исключительно на удачу». Все складывается лучшим образом для меня, абсолютно каждый раз. А если что е складывается сразу, то сложится через некоторое время, еще более прекрасным образом, чем можно было ожидать. Все кроме людей в моей жизни.

Мне повезло обладать огромным количеством друзей и всех их растерять, постепенно. Стоит отметить, что наши дружбочки всегда были яркими и наполненными самыми лучшими впечатлениями. Да и заканчивались также ярко, правда довольно скоропостижно. Со всеми людьми, которые были мне очень близки, нас связывают прекрасные воспоминания, искрометные авантюры, абсолютные безумства и поразительное взаимопонимание. Временное, все это, увы, лишь череда лиц, раскрашивавший быт. Только вот дело то и не совсем в дружбе, уйдут старые их сменят новые, я это уже выучила.

Я все еще ни разу не была в таких отношениях, которые были бы отношениями хоть в какой-то мере похожими на то, что обычно вкладывают в это слово. Рядом со мной вьются какие-то мужики, мне хватает внимания, подружкам хватает веселых рассказов об этих мужиках. Но вот такого, чтобы все было серьезно и куда-то шло… да ни разу.

А теперь еще и угораздило найти парнишку, у которого есть девушка. При этом о ней, я ни разу не слышала, зная имена, кажется, всех его друзей. Только увидела, что тоже было отменно странно. Но видели бы вы как он улыбается, его умозаключения, которые мне так нравятся, а главное чувство, которое я почти успела забыть - превосходства другого человека в чем-то. Я умна, образована, эрудированна и имею довольно скверный характер. Это все дает мне основание полагать, что люди в массе своей не умеют вести диалог интересно. И это правда, встречая много людей, я умеющая рассуждать на очень многие темы - частенько понимаю, что они диалог поддержать не в состоянии. Что расстраивает, абсолютно всегда.

Но этот… этот поддерживает, находит темы, ведет диалог. И уже нет чувства, что я слишком сильная или слишком умная. Рядом с такими людьми успокаиваешься, позволяешь себе каплю детского или глупого. Расслабляешься, теряешь железную хватку и передаешь контроль над ситуацией. Чертовски приятное чувство. Он хорош, как-будто бы по всем параметрам. У меня, способной доебаться к чему угодно - нет вопросов. Кроме одного.

Неужели ты просто так общаешься?

Возможно мне показалось, но мне редко кажется, что есть искра. Умная сука, не тупая, все таки.

Как же я хочу верить, что мне не кажется. Как же я хочу верить, что наконец тебя нашла.

Как же я хочу верить, что что-то получится.

[igralavigry]

6

Сфокусироваться на себе, значит. Чтож я сфокусировалась. Теперь у меня нет лучшей подруги, которая была рядом 9 лет. Сделала ли я это осознанно? Да. Хотела ли я этого? Нет.

Чувство до сих пор какое то дурацкое. Как будто у меня что-то было, я никогда этим не пользовалась, но душу это что-то грело. А теперь его не стало. Ничего не поменялось, но если вспомнить, на секунду, сколько лет мы пережили рядом друг с другом - становится горько. Но горько только на послевкусии, а до этого были ноты разочарования, непонимания, обиды, покинутости, одиночества и дубовых ирландских бочек, конечно же. Я скучаю по людям, которые вытерли об меня ноги, высморкавшись в нашу дружбу своими проблемами и стенаниями, так и не дав ничего взамен. Я скучаю по тем, с кем мне было весело и тем, кому я помогала справляться. По тем, для кого я делала то, чего бы хотела для себя. А вот они этого не делали. И я все пыталась это оправдывать, с кем-то пару месяцев, с кем-то годами. Но если ты лишь удобная замена или комфортное развлечение - нахуй оно тебе надо.

Правда теперь страшно, что и лучше никого не найдется. С этими было хотя бы весело, мы знали друг друга, привыкали к реакциям, настроениям, вкусам и фразам. Я считала их родными, этих людей. И даже успевала поверить, что это надолго, если не навсегда. Я озвучивала мысли о речах на их свадьбах и о том, что уже не могу представить что может нас разлучить. Оказывается есть одна вещь, которая может: моя ненужность этим людям.

Я благодарна себе, что выбрала себя, это хороший выбор. Теперь мне одиноко, как и тогда. Разница лишь в том, что раньше у меня была иллюзия близости с людьми, которым не захотелось быть близкими, когда это перестало быть выгодным. И намеки были, и прямые просьбы, и последние разговоры.

А в итоге то, зачем нужен телевизор, если ты его даже не включаешь?

[igralavigry]

5

Стало попроще, жаль, что не во всех смыслах. Появилась работа, значит скоро появятся деньги и повод постоянно отвлекаться от мыслей. А потом и учёба закончится, я стану свободнее. Потом я куплю машину и сниму квартиру. Набью татуировку и начну нормально одеваться. Потом может и друзей найду новых. Потом, потом, потом, потом. Сейчас тяжело, если честно. Одиноко и грустно. Снова. Я не знаю как это поменять и как-будто никого совсем рядом нет. Я обещаю себе справиться с этим, скоро все снова заиграет красками, я сделаю все, чтобы именно так и произошло. Но люди, которые рядом сейчас… А может нахуй уже этот театр?

Нет, ну вот а нахуя я трепетно пытаюсь сохранить людей в своей жизни, я ведь не раз видела, как ведут себя люди, которым действительно нужен другой человек. Я видела, как они плачут из-за потери или ссоры, видела, как пишут сообщения с извинениями, видела, как предлагают свою помощь, даже когда неудобно, видела, как едут дарить цветы без предупреждения. А еще я видела, как толпой поздравляют с днем рождения, видела как устраивают сюрпризы, видела как жить друг без друга не могут и прощают все, абсолютно все. И чаще всего видела я это в себе. Да и по отношению к себе тоже видела. Но каждый раз, когда кто-то из моих близких порывался сделать это ради людей, которые этого не ценят - я отговаривала их. Каждый раз, когда о родных мне людей вытирали ноги, я кричала, что с этим нужно покончить.

Но заканчивала ли я сама, хоть раз? Нет. Заканчивала ли без унижений, без попыток все починить, без попытки найти оправдание? Ни разу. И каждый раз думая об этом, я понимаю, что дело не в том, насколько сильно я любила людей, ради которых так унижалась. Дело в том, что я никогда достаточно не любила себя. Действительно, не сложно придать человеку больше значения, чем собственному комфорту, когда для тебя твой комфорт совсем не важен. Всегда просто найти оправдания, когда чувствуешь не собственные эмоции, а страх потери. Может наконец пора пожить для себя? Перестать думать о том, как было бы комфортно другим. Особенно если другие совсем забыли подумать о том, как было бы комфортно тебе. Надо сфокусироваться на себе.

[igralavigry]

4

Прошло два года. Кажется, я не умею учиться на своих ошибках. Хотя навык полезный, давно пора было научиться.

Столько всего поменялось за эти два года, обстоятельства жизни, люди вокруг, я тоже поменялась во многих аспектах. Но что-то осталось неизменным, я снова сижу и остро ощущаю такое острое одиночество, что хочется заплакать и раствориться в слезах, чтобы никогда больше этого не испытывать. Я думала что избавилась от этого чувства, оказывается я просто растворилась в работе и у меня не осталось времени чувствовать. Я думала дело в людях, дело в том, что я нашла не тех, что я не с теми, оказывается, это просто я не та. Я думала, что все поменяла на 360 градусов, построила свой мир заново, оказывается, у власти все то же правительство, да и законы остались прежними.

Бессмысленно думать, что жить для других - это правильно, и если ты всем помогаешь, тогда помогут и тебе. Живя для других, я растворяюсь в чужих проблемах и их решениях, в чужих эмоциях и чувствах, в образах, которые эти люди видят во мне. А ведь если так подумать, никто из них меня и не знает. Потому что каждое утро я продолжаю натягивать маску клоуна, очень кропотливо вырисовывая на лице улыбку. Ведь никому я без нее не нужна, со своими проблемами, чувствами, плохим настроением и заморочками. Нужна когда шучу, когда смеюсь, когда беззаботно гуляю рядом по городу, обсуждая насущную тему, нужна когда слушаю и когда задаю вопросы, нужна когда пытаюсь решить чьи-то проблемы, нужна когда скучно. Такой своего рода безотказный хахаль, который готов расшибиться в лепешку, чтобы тебе понравиться. А ты в очередной раз этим воспользуешься, не вникая в то, что он там чувствует.

А ведь, в итоге, это не люди были не те, если поменяв их, я получила то же самое. И приходя от общего к частному - легко понять, что если я не напишу, то и они не напишут. Если я приду с плохим настроением, то и спрашивать почему не обязательно, можно просто не контактировать. А если у меня проблема, то и у тебя такая была, но твоя была более важная. Знаешь, выходит, что единственный выход - люстрации. Если сменить правительство, неизменно поменяются и законы, и главная стратегия власти, а там, глядишь, может и жизнь поменяется.

Хватит жить для других, моя дорогая. Оглянись вокруг, ты не знаешь, что делать, не знаешь как, не знаешь куда, не знаешь, что дальше. Ты хочешь что-то поменять, но все время ждёшь момента, повода, компании. Прекрати ждать, просто начни, пожалуйста, ради меня, которая скрывается за твоей фальшивой улыбкой. Ради меня, которую ты выпускаешь ночью, накрываясь одеялом. Ради меня, которая слушает твои мечты об идеальной фигуре, о весёлой компании друзей и каком-то движе хотя бы раз в неделю, о съемной квартире, чтобы подальше от родителей, о своей машине, о том, чтобы наконец ни в чем себе не отказывать, о парне, на которого ты сможешь положиться, отложив регалии девушки, которая способна сама все решить.

И пожалуйста, не жди понедельника, начни завтра, не важно, с какой даты начнётся новая жизнь, важно, что пора становиться счастливой.

[igralavigry]

3

Приятно находиться в эпицентре событий, в больших и веселых компаниях, всегда быть окружённой людьми и вниманием. Наверное, это так...

Мне папа всегда морали читал, что нетворкинг это круто, а я его боялась и поэтому слушала. Во всяком случае, потеряв парочку самых важных людей и оставшись совсем одна, не имея никого кроме себя, я решила, что это правильно. Я завела себе друзей в каждой компании, где мне довелось появиться, окружила себя самыми разными и непохожими друг на друга друзьями, считая, что так, я смогу пережить потери, имея кого-то в запасе. Звучит цинично? Пожалуй, но и не о таком начинаешь задумываться, когда тебе в очередной раз делают очень больно.

И все было так хорошо и просто, но я кое-что не учла, очевидный факт выпал из поля зрения, а теперь я с ним столкнулась, приятная встреча...

Расширяя свой круг до таких масштабов я осталась собой, готовой на все, ради чужих проблем, решать их, забывать о своих. Зачем-то для каждого. Врать, что все в порядке. Снова врать, чтобы не напрягать людей. Ведь плохо в первую очередь им, я как-нибудь сама.

Этот отвратительный день, кажется, никогда не закончится, сначала сидеть слушая рыдания на другом конце провода и успокаивать, теряясь от непонимания и бессилия. Ехать ночью слушать и утешать, наплевав на все. И даже больше слушать, не знать, что делать, не знать, что сказать. Не знать как дальше.

«Тебе когда-нибудь разбивали сердце?»

Как я могла ответить, в моей жизни не было безответной любви, а значит не разбивали? И думать о том, сколько раз мне делали больно было бы не уместно, снова бессилие, снова успокаивать.

Главное скрыть внутри боль, потому что это случилось снова. В отношениях двух самых дорогих мне людей что-то не ладится. Я успокаиваю, поддержка, наверное. Что мне делать, если все хотят разного и желания противоположны? Что делать, если я не хочу, чтобы кому-нибудь было больно? Что делать с чувством, что я двуличная мерзость, непонятно что пытающаяся улучшить?

Дальше. Просто дальше. Должно быть хорошо. Должно стать спокойнее.

Разрыдаться от усталости, морального давления и эмоций или потому что нервный срыв никуда не исчезал и рано или поздно даст о себе знать, нельзя бесконечно держать улыбку. Наверное было хорошей идеей. Хорошей идеей было и качать пресс пока тело не перестанет слушаться, во всяком случае стало полегче.

Просто пережить этот день. А завтра все снова будет хорошо, я же себе обещаю, всем обещала. Значит будет.

Слишком громко пить воду, слишком громко пить, пить. И пить эту воду слишком громко можно всего-то секунд 15, зато слушать крики можно целый час.

Неужели на сегодня ещё не хватит?

Я ведь просто сказала, что успокаиваю друзей... К чему тут нравоучения, о том, что нельзя ставить чужие проблемы и переживания выше своих, я ведь за них переживаю, значит это мои переживания. К чему тут колкая шутка? «Да успокойся ты, ты же не Александр Матросов, тебе не дадут медаль, даже посмертно». Мне ведь она не нужна, что за бред?

Послать нахуй, разбираться сил уже нет и не предвидится, зачем мне это? Ну а потом ругать себя за грубость, конечно же.

Врать, чтобы перенести встречу, потому что завтра буду не в состоянии снова натянуть улыбку. Я то буду, а вот нервный срыв не будет, а разрыдаться при человеке, которому все равно, которому не доверяешь- хуже, чем соврать. Снова мерзко.

Я ведь так устала, я еле пальцы передвигаю, а спать не хочется. Бессонница, снова бессонница, как будто проблем со здоровьем в последнее время не достаточно.

Надо утром сходить за успокоительными, это не дело, это уже совсем не я, как бы я не старалась, даже привычное «все в порядке» уже не получается правдоподобным.

Ещё надо перестать плакать, я никогда плакать не любила и не умела. Противно от себя, просто противно. Считала себя сильной, а сейчас что?

Хочется уехать, просто уехать и никого не видеть, не слышать, не решать ничьи проблемы, ничего вообще не решать

Надо остаться

Надо поддерживать

Надо решить свои

Надо вернуть себя на место

Надо заканчивать с этим состоянием

Потому что кто если не я? Никто даже не задумается о том, что мне нужно услышать? Думают о других, думают о себе. Звучит эгоистично, конечно. Обо мне разумеется тоже думают, заботятся, ценят

Мне хватает, я рада

Просто наверное иногда хочется, чтобы меня просто обняли и выслушали, или чтобы за меня мои проблемы кто-нибудь решал. Но лучше чтобы просто кто-то обнял. Этого хватит, именно это и нужно.

А пока сама, обниму колени в ванной, поплачу, а завтра вернусь в строй, похер на нервный срыв

И вот я снова тут, пишу это сама себе, чтобы самой себе выговориться, и самой себя успокоить, чего ты добилась, Соня? Где ты потеряла правильное решение?

[igralavigry]

2

Если хочешь, я расскажу почему не верю людям. Все довольно просто, мой хороший. Я не скажу тривиального «мне делали больно», конечно делали, но суть далеко не в том. Не будет и о том, что «меня предали», бесспорно, кого не предавали? Я думала так будучи младше, девочкой с неисправной верой в то, что я когда-нибудь обязательно найду то самое счастье, о котором так много говорили в книгах. Я боялась поверить, потому что боялась быть обманутой, боялась снова собирать по кусочкам своё привязавшееся сердце, которое падало вновь и вновь, когда человек уходил. Все было бы довольно просто, если бы это имело хоть капельку смысла.

Увы, жизнь сложнее чем кажется... Я не верю людям, потому что это никому на самом деле не нужно, никто не пытается добиться доверия, никто не бывает искренним до конца. Правда в том, что я никогда на самом деле этого и не требовала, мне хватало моего желания быть рядом, заботиться, любить кого-то. Если человек мог хоть сколько-нибудь дать в ответ, мы становились друзьями. Лишь со временем пришло понимание того, что поддерживая всех и давая всем надежду, я в конечном итоге остаюсь одна. Со своими проблемами и мыслями, со своими страхами и болью. И дать надежду мне оказывается некому. Ведь я для каждого из своих друзей - человек, который всегда поймёт и поддержит. Люди устроены так, во всех взаимоотношениях они привыкли либо отдавать и быть защитниками, либо принимать заботу и любовь. Я привыкла отдавать, потому что по другому не умела, меня не научили ждать от кого-то любви и поддержки, ее с детства просто напросто не было. Итогом стало одиночество, у меня была только я сама, только моя поддержка и только моими стараниями я себя вытаскивала.

Я не верю людям потому, что как бы они не пытались убедить меня, что они рядом- их нет и быть не может. Не только из-за них самих, но и из-за меня.

[igralavigry]

1

Знаешь, я устала. Устала каждое утро вставать, не натягивая фальшивую улыбку, а искреннее улыбаясь людям, которых люблю. Даже когда внутри абсолютная пустота или сжирающая изнутри грусть. Забывать о том, что мне больно и плохо, пытаясь поддержать и вселить уверенность в головы близких мне людей, потому что они не заслуживают быть несчастными. Устала врать всем, что я в порядке, каждый раз, когда на это хватает сил, чтобы никто не переживал и не волновался.

Честно, знаешь, ��ак бывает, когда ты отдаёшь максимум своего позитива всем, а потом остаёшься один на один с собой и уже не можешь себя вытащить, как обычно. Мне часто говорили, что это альтруизм и он меня убьёт, когда-нибудь. Возможно они были правы.

Какой бы я не была самостоятельной девочкой, которая всегда может собраться и идти дальше, мне иногда тоже нужно чтобы кто-то сказал, что все хорошо, объяснил почему, я тоже иногда не могу найти себе в этом подтверждений. А это невозможно, люди знают меня, знают, что у меня рано или поздно все будет хорошо, знают, что я всегда в порядке. Я не в порядке.

Бабушка сказала, что нужно прекращать сжигать себя, чтобы согреть, тех кто не заслужил. А я не знаю, кто не заслужил.