icselpatlamalar

[icselpatlamalar]

Seni sevmek istedim, sense beni kullanıp, paramı çalıp, beni aldatmayı seçtin. Bence bu kadar söz bile yeter. Belkide konuşmak yetersizdir. Sanat yapmak daha mantıklı.

[icselpatlamalar]

I was trying to convince myself what others felt about me was wrong. But turns out i was just trying to convince myself that i was not alone.

[icselpatlamalar]

Artık Exim var

Evet doğru. Aslında ex bile değil çünkü dün gece onu çok pis saldım. Bana çok kötü davrandı. Hani tarot baktım ve bana ilişki sordu. Kocam olcak mı? diye sordu. Bana. Benle flörtleş eğlen ve bana sorduğun şeye bak iğrenç piç. Neyse bu iranlılar suriyeliler pakililer böyledir. Çıkarcı bencil yavşak yalaka. Benle flörtleşip aa ben senle ciddi düşünmüyorum diye yalan söyledi. Zaten istemiyordu. Ve keşke yüzüme seni istemiyorum sadece canım isteyince takılıyorum senle sikimin keyfine diyebilseydi ama o cesaret yok işte. Gurursuz onursuz.

Açıkçası o yolları bile sevdim. Kırık ingilizcesinide. Hatta keko sakin boş hayatını bile. İhtiyacım vardı sakinliğe. Boşluğa. O salak bodrum katı korkun eve bile. O salak saçma sıkıcı düzene. Neden mi? çünkü sakin olmak istedim. Ve dün her şeyi bitirdi resmen.

Hala sarılıp öpmeye çalışma... Bilekliğim onda kaldı. Kalsın onu çok da severdim. Onu istiyorum ama onu görmek yada en küçük bir iyilik güzellik yapmak zerre olmicak. Olmaz. 

Ama mutluyum şu yüzden. Gerçekten yanımda duracak beni sevecek bana aşık olacak insanlar lazım. Boşuna drained hissettirecek insanlara hayır. Koyuyor yani yine çok yaklaştım derken çok yanlış gelmek. Ama benim hayatım. çok random kudrum. çok boş hayaller peşinden koştum. Çünkü bende korkağım. Bende ne istiyorum nereye gidicem bilmiyorum. Hani arzularıma hep ters oluyor herşey. bugün bile arkımın tekeli kapandı. Ve artık ne dicem bilmiyorum. çok sıkıldım ben artık hayallaerimden vaz geçmekten.

kendimi kötü hissediyorum çünkü belliydi ama ben inada delusionallık yapıp devam ettim çünkü ben sevgiye açım. Çok sevgi istiyorum ve bunu aruzluyorum. Ama sanırım hak etmiyorum. O yüzden böyle insanları çekiyorum. karakterimi kişiliğimi bilmek isteyen bilecek insanlar lazım. BU RANDOM SİKKOLUKLAR DEĞİL.

ok büyük kayıp yedim ve belliydi. Hayat zor. Parasızlık zor. Sosyal baskı zor. Karakteriszlikler zor. Kaşarlıklar zor. Korkuyorum.

asla aşkı bulamamaktan çok korkuyorum

[icselpatlamalar]

Valla bunaldım hayattan.

[icselpatlamalar]

İnsanlar değmez, yola devam

Uzun zamandır yazmadım çünkü neden? Yazacak bişi yoktu çok da önemsemedim. Hani son bir seneyi iş gç, arkadaşlık kurmak ve aile ile geçirdim. Ve hani gerçekten tek diyecğeim şey şu:

İnsanlar baya problematik ve ben iyiyim.

Hani her tanıştığım insanın problemli olması, bu aşk olaylarında milletin gerçekten trmavatik küçük çocuklar gibi davranamsı, insanları sikmediğinde delirmesi, siktiğinde kaçması, yalan dolan oyunlar falan, şunu anladım:

Tanıştığınız insanların %95 i değersizdir. Bu o kadar koyardi ki bana, öyle bir varoluşsal yalnızlık hissederdimki, şimdi ise bu durum ile barıştım gibi. Hala içimde bir his herşeyi nbu kadar sikko olmayacğaını söylesede, başa gelen çekildi bile.

Hani baktığımda, bulamadım bir değer. Hani insanların değersizliği, orospulukları, kahpelikleri, beni aciz hissetiriyor çünkü ben gerçekten bu dünyada üstün düşünme becerisi kazanmış biri olarak buraya fazla ve alakasızım.

Keşke onla bunla date ederek kendimi eğlendirebilsem. Üzgünüm sığ ve sikko ilişkiler cidden umurumda bile değil. İnsanların isimlerini unuttum. Hayatlarını unuttum. O red flagleri bile bilinç altından atmışım.

Hani bakıyorum ve sadece bir boşluk ve ben bu boşlukla mücadele ediyorum. O da boş insanların kendisi. Hani gerçek düzgün, karakerli kişilikli birileri olsun dedikçe ben enden bu kadar daha uzağa düşyorum bilmiyorum. Şey gibi, böyle bir insan dünyada yok ve ben hala israrla bunun olmamasına inansanmda, sanki olmuyor bağri eğlenek kafasından salak saçma işlere giriyorum. Hani bu da çözüm değil. 

Şey gibi, bir yol düşün ve yolun nereye gideceğini biliyorsun ama canın çok sıkılıyor. bunalıyorsun deliriyorsun. Kestirmeye girmek istiyorsun yada başka bir kavşaktan dönmek. Ama her döndüğünde bune ya bu yol topraktanmış meğer çok bir ilerisi yokmuş, ben kendi sıkıcı yoluma döneyim diyorsun. Bu yolda sıkıcı ve bir süre sonra tekrar tekrar gidip gelmeler.

Açıkçası şuanki arkadaşlarımı seviyorum ama hani böyle hayatımdaki o yol ço kskain. kaos istemiyorum. eğlence keyif istiyorum. canım sıkılıyor. ve bu insanlarla çok olmuyor gibiy.

#edebiyat #mizantropi #mizantrop #sıkıldım #düşünce

[icselpatlamalar]

25 planları

Daha narsst ve kendince hareket eden siklemeyrn aksiyonlu biri olma zmaanı. Zaten alpne wolf iken bu yıl bana kimseyi siklememeyi öğretti. Fuck them bitches. Time to party.

[icselpatlamalar]

Uzun zaman önceydi son görüşmemiz eski dostum, naber?

2022 de çok yazmamışım. Hayatım neredeyse 4 duvarlar, salak saçma attention whore ibneleri ifşalamak ve öcümü hakkımı almak ve en sonunda anti climactic sonuçlara bakıp pişman olmakla geçti.

Nede olsa hayat sıkıcı. Boş. Boş abi. Baya bence boş.

Nedense eski evime bakıp üzülürken, kaldırımında tarot açıp iki alkol gömerken çakırı aşmak için, gelip ot veren esrarengiz gayimsi abi ve 2 dallama sokak serserisi, yani sigarayı saranlar, ve olay çıkaran amcık ağızlı erkek ve orospu eski sevgilisi, o evden kat ve kat daha eğlenceli idi.

Aslında özlediğim eski arkadaşlıklar ne boş ve saçma ezikçeymiş. Kimse cidden siklememiş. İşin özü, daha az sikleyen ben oldum. Ne gerek var iyi biri olmaya. Bana faydası yokki. Karakterim kişiliğim daha ortada. Artık siklemiyorum bir kalıba girmek için. 

Belkide 2020lerde olmak isteidğim kişi olmuşum haberim var. Bu korkunç. Değişmişim. Sonunda.

Artık hayatımıza devam. Stlaktada bişi çıkmıyor abi iki ağzıma sıçmak için karaktere bürünenler kırılıp ezikleşiyor. Napalım. siktiri çektim kimse kalmadı. Siktir git o zaman napak aq ölek mi amcık ağızlı delilere mi kalcaz.

Cidden ne salakmışım, hala pişmanım tek bir gün bile bu arkadaşlarla gezmeye. Keşke o zamanları bu karakterimi full kabullenebilseymişim.

Ben amsterdama gidiyorum sikerler ezik piçleri. I dont care.

[icselpatlamalar]

Yalnızlık

Bu saate bunu yazmak baya akıl hastası işi ama here we go.

Çok çok çok uzun zamandır yalnızım. Resmi olarak 2 yıl. Resmisizlikle olarak 4 yıldır. Belkide karanlıklara baksam hayat��m boyunca.

Hiç arkadaşım olmaıd belkide. Öyle gelmiyor. Çünkü arkadaşından ayrılsan bile bir sadakat beklersin. Ama öyle olmadı bende. 

Aslında yıllarca yalnızlıkla mutlu olmayı öğredim gibi. Gibi gibi. Gibi değil öyle oldu.

Sizi düş kırıklığına uğratan, arkanızdan konuşan, yüzünüze yetersiz, sizi aşağılayan onca insan görünce, insanlarla kocaman bir duvarın arkasından posta kutumdan ben isteidğim gibi yakın olmaya başladım.

Bu bir günde olmadı, bin günde oldu.

Ben çok ama çok ağır depresyon yaşamış atlatmış biriyim. Ve diyebilirim ki, cidden insanlar asla size fayda olmuyor. Böyle şeleri tek başıma kapalı kapılar arkasında sokaklarda atlatınca gerçekten kimseyi sikleyesim gelmiyor.

Bunu yazma nedenim bir şey tak etti. Belkide yalnız olmak daha güzel ya mal mal insanlarla uğraşmaktan. 

Çünkü abi 10 yetenği olan, yakışıklı, kibar, olgun, aklı yerinde, zeki, çevik, eğlenceli espirili derin biriyim.

Bana gelenler? Tramvatik ayakta durmaayan ezik egoist kaşar karılar.

Banane ya.

Zaten hiçbir akradaşlık istediğim seviyede tutkudao lmuyorsa, why try?

Belkide problemim bu, çok önemsiyorum yalnızlığı. Buraya kadar.

Ben salıyorum yalnız olmayı. Sevgilisiz, aşksız, arkadaşsız, samiyetsizliği. Umrumda olan bu olmamalı.

Bu demek değilki hayatın merkezindeki aprtinin kordinatörü ben olmayayim.

Aslında tam tersi, ben herkesle ve herşeyle iletişimde giren biriyim. Fakat why? Neden böyle boş beleş insanlar ve işlerle uğraşiyim ki.

Bana ne kattı bunca insan?

Aslında 2018 kışından 2022 yazına kadari aradaki herkes çok gereksizmiş. Arada güzeller çıktı ama abi yinede idgaf. Sevmiyorum açıkçası. Beni eğlendirmiyorki?

Her içimi açtığımda sanki bir çocuğa açılıyor gibi yada salak saçma bir insanmışım gibi trmavatik olaylar, bu olaylarda abi napiyim salak saçmalıklar peşimi bırakmıyor amık.

Üzgünüm garip hayatımı kisme için söndüremem ve artık no looking back or setteling down ya.

Ne uğraşıcam amık delileri ile. Gerek yokke.

Zaten öyle speküle ediyordum ama artık uğruna yaşadığım hayat insanalr değil ya. Kendim, iyilik, ilerleme, devrim.

Eskiden çok takardım kim benim hakkımda ne diyor diye de, ağzı olan sıçıp batırıyor. Gerek yok insanlara.

Çünkü honestly, yılalrca edindiğim hiç ama hiç bir akradaşlık bana bir bok katmadı.

Yeminlen.

Hiçbir akradaşlık yada ilişki bana bir bok katmadı.

Sadece beni daha soğuk daha bağımsız, daha az sikleyen önemseyen, daha günlük yaşayan düşünen biri yaptı.

Yılalrca insanlara güvenmemeyi, kendin güçlü ve kale gibi olmayı öğrendim. No need for basic bitches with travia shit that traumatizes them.

Yani şu noktada cidden kimseyi mutlu etmek, iyileştirmek, eğlendirmek, destek olmak, beraber eğlenmek, beraber büyümek, beraber bişiler yaşamak beni çok da cezbetmiyor.

Ne bilem belkide insanlıktan ıskıldım artık? 

Ne gerek var ezik orospu çocuklarına ya?

Ben böyle mutluyum zaten abi.

Yani yalnızlık koyar adama dicektim de, o yalnız olunmamak için gereken maymunlukları görünce bilicne insan köşesinde izdivada takılası kendi hayatını yaşamaya devam edesi geliyor.

Ne gerek var bunca trmavatik ipi kopuk köpeğe.

Yani yakın olduklarında beni çok siklendirmiyor.

Açıkçası yılalrca neden yalnızım ve neden kimse ile arkadaş olamıyorum diye sordum ve bunun cevabı şlak diye yüzüme yapıştı.

İki üç partiden selfi atmak ve diğer insanlara eğlenip mutlu olduğumu kanıtlamaktan başka bu insanlar bana ne kattı amık? Ve cidden bu selfi pozların kaynağı benken, why need others?

Ben kendi kendime pwoerhousum zaten i dont need anyone.

[icselpatlamalar]

Şizofrene Mektup

Senin hep böyle sorunların vardı. ilk günden beri. Kendini tehtid altında görünce insanlara saldırıp, onlar hakkında hikayeler ve filmler çeken bir yapın. O kadar kinlendirdinki sevilmediin için deliye dönerdin. Ama kimse seni sevmezdi sen olduğun için.

Ben sana çok uzun süre kızgın kırgın ve dargın öfkeli kaldım. Çünkü kendini öldürmemek için beni öldürmeye çalıştın. Bu aşağılık bir hareket. bunu asla affetmicem. Çok iğrençti nasıl obsesif bir ergen kadın gibi tüm mesajlarımı baştan aşağı okuyup, exlerime benim kötü biir olduğumu kanıtlamak için yalvarıp yaşayıp onlardan nefret etmen. Ve benimde onlar hakkında kötü bişi demem için beni manipüle etmeye çlaışman. Çok basitçe o zaman siktir et demişken hele.

Neyse benden nedensizce nefret ettin demekki bir yerlerde, tehtid edildin gibi hissedip tetiklenip benden nefret etmeye başladın. Keşke psikolog olsamda bir neden bulsam.

Ama şunu biliyorumki, şuan tam bir delusional hayat içerisindesin. Ve bu aşırı korkutucu. Sonunda delirttim, deliyi. Ve bana dicek hiçbir lafı yok çünkü kendisi de ne oldu bilmiyor. Ama ben biliyorum.

Terk edildiğini hissetti ve benden nefret etmeye başladı. Bu kadar net. Ve o kadar öfkelendiki sevilmediğine inandığı için, en son gerçektende sevilmedi ve nefret edildi. Kendini gerçekleştiren kehanet. Bu kadar net abi olay.

Ama bişi diyimmi, bir daha olsa bir daha yapmazdım. çünkü değerli değilsin. hep deliler en iy igüler en iyi kalbe sahip olur derler. Ama öyle değilmiş. Delilikle alakası yok kalp temizliğinin. Koca bir yürek ve gözleri yakan ve kalbi paramparça eden bir gerçeklikten geçer bu iyilik merasemi. Ve her zaman iyi olamazsın iyilik yolunda.

Açıkçası tek derdi artık ezik olmak istemeyen bir akıl hastasına, bir şey diyemicem. Aynaya bak. O insanlar yanında değil geceleri. Çünkü o gerçek olsaydı onu aldattığını bilirdi. Ya gerizekalı yada yok. İkisinden biri. Berbat. Ama zaten kendini kanıtlama çabandan gerçek olmadığı belli oluyor. Çok üzücü tamamen yıkılmamak için götten bir gerçeklik uyduran bir insanı analiz ediyorum. Ve yıllarca elime geçen tek şey hikayeler ama gerçek, salında aynı yerde daha kötü durumda. Daha parasosyal daha unhinged, daha yalancı, daha dolancı.

Hiçbir zaman beni sevmiyor demedim. Beni seviyordun ve seviyorsun belkide. Bilmem. Teşekkür ederim seviyorsa. Sevmiyorsanda, yapacak bişi yok. 

Hiç değilse iyi bir bölüme geçtin. Bu da iyi.

Aslında biri seni ölesiye sevsin istiyorsun ama diğerleri gibi bunu şerefli onurlu gururlu değilde şov olarak yaptığın için hep rezil oluyorsun.

Kimse seni kandırmadı. Sen hep kendini ve millet kandırmak istedin. İşin aslı, hıçkırarak ağladığın şey, kimse seni öyle ölesiye sevmiyor. 

Zaten böyle unhinged seven biride unhinged nefret eder delusional gibi. İşin aslı benden nefret etme nedenin o sikko aşka boyun eğmedim ve başka insanları sevdiğim için. Açıkçası arkadaş oalrak bile tarttığım bir ilişkiydi. Ve hiçbir zaman romantik hissetmedim ne kadar bazıları itmeye çalışsada. Çünkü ben sıkıcı kafasında yaşayan insan sevmem. O çok düşünen bilge adam benim çünkü amık lolke.

Sadece iğrenç bir tat var ağzımda yüreğimde. İnsan sadeec unutası geliyor artık bu noktada. Waste of time diyor.

Keşke çok kafaya takmasam ama benimde toksik özelliğim herşeyi bokunu çıakrana kadar düşünmek. Salıyorum hayatı olmayan bir şizofreni.

Keşke seni seviyorum yada teşekkür ederim bana kattıkların için diyebilseydim. Ama tek öğrendiğim şey, rasyonel olmayan şeyler baya bir insan koyar. Hayat acı olsada, acıya bazen sarılmak lazım. Çünkü yalan dolan şizofrenik bir hayattan ise, acı veren ve acı çeken ben bile daha hoştur.

Hiç değilse yılalr geçsede diyebileceğim tek şey, işler ne kadar kötü, depresif, karanlık, çirkin olsada, ne açıdan olsada, gerçeklikle bağım hep korkunç bir şekilde kenetlenmiş oldu. Ben dünyaya aidim.

Kendine iyi bak şizofren arkadaşım

[icselpatlamalar]

Benim Derdim

Ben sıkıldım. Kendimden. ondan bundan. Hayattan. Boş bir hayattan sıkıldım. Acı çekmemek için onla bunla fake arkadaşlık yapıp her gördüğüm insanı alttan almamaktan sıkıldım. 

Aslında sikimde olmayan ve sadece kullanmak istediğim insanları ayıp olmasın diye dinliyor gibi yapıp kafamda başka şeyler kurmaktan sıkıldım.

Aslında gerçekte kim olduğumu ortaya koymaktan korkmaktan sıkıldım.

Herkesin benden “uslu” olmamı beklemesinden sıkıldım. Ben deli dolu yaşamak isterken neden orospularla aynı kefedeyim ki banane amık.

benim derdim asla normal biir olamicam ama normal olmak istedikçede kaçasım geliyor.

Benim derim ben ben olamıyor.

Her iyilik yaptığımda pişmak olmaktan yoruldum.

Her iyiliğin beş saniye geçmesinden sıkıldım.

Her çığılığımın boşa gitmesindne sıkıldım.

Her tanıştığım insandan kaçmak için bahanne üretmekten sıkıldım.

Hayatımı yerine sokmak kavramındna sıkıldım.

Savaşmaktan mücadleeden sıkıldım.

Ben bu hayattan sıkıldım ve artık fake sikik bir hayattansa aksiyonlu bir hayat istiyorum.

Ben artık sikko hayattan ve basit bir kaşar hayatına uyamamaktan dolayı kendime kızmayı yada problem analizi yapmaktan sıkıldım. 

Artık IDGAF ya.

Bune abi ben hayatımı yaşıyorum sosyal norm kölesi miyim amık?

Curse bu belkide, kimse bana yardım edemez çünkü o çizgiyi aştım. O uyanma seviyesini çok çok çok geçtim ve geri dönüş yok artık.

Sıçtım bu kadar bilinçlenerek. Sikiyim.

Problem asla diğerleri gibi olamicam why bother try to fit in with shit you know alreayd stinks and fake? Why not go above?

Why be so petty with where you are right now and be contempt with survival when you can have the best? Why try to be one of them when they envy you?

Why dim whe you can shine better than anyone that ever walekd on this earth?

Why you hate urself so much that you rather be safe than sorry for trying to be better than who you are?

Answer isnt relying on dogmatic spiritual bs. Answer is keep moving foward. And you hate that because you rather be angry at people than change your world around because you know you dont have the courage to be better...

You know you deserve to be abondened because you have been a bad person for your whole life because you just dont listen before its too late.

You blame for everyone leaving you even tho you wanted to leave because you were already alone by yourself.

Batu senin problemin ne bir güzel güçlü hayat yaşayacak kadar aksiyonlu olman nede bok gibi biri olmak için yeterince eziksin. Bordelrine buydu işte. Hep arada kalmışlıksın. Ne uçabiliyor ne ayakları yerde. Bir uçar bir düşer. Sürekli gerginsin çünkü ikisinede izin vermiyorsun.

Ne ölcek nede yaşayacak kadar özgüvenin var. Yoksun. Snein derdin bu işte.

Ne güzel nede çirkin. Hep arada bir queer teorisin. Ödleksin.

Hani eskişehire gidecektin?

Ne sağ ne oslsun. Sen ortasın. Ortada kaldın ve kimse yok açıkçası.

Promblem ne tarot ne diğer insanlar kimse sana gerçeklik ve hayat ne söyleyemiyor. Herkes elinden gelenin en iyisini yapıyor. Bazıları mutlu hikayelerle, bazıları değil. Bazıları ezik bazıları güçlü sonra terk döner döner geçer gider.

Problem. Hayat aslında baya zor ve ne aşki öfke, başarı, nefret, gelişme, büyüme, order, chaos

hiçbir anlamı yok.

Bizler mutluluk hormonu sayesinde hayatta kalmayı anlam sanmışız. Hayatımız buna adamışız. Hayatta kalmaya. Hayatta asla kalamazsın çünkü hayat yoktur. Sadece bir an varsındır sonra yoksundur ve uçup gidersin. Hayat bir andır ve o an yoktur artık.

Hayat sıkıcı sürekli tetikleyiic yoksa.

[icselpatlamalar]

Biraz Dinlenme Sonrası

Yani eski arkadaşlıkları ve ilişkiler çok kafaya taktığım bir süreci arkada bıraktım. Neden böyle neden şöyle diye. Genelde insanlar bana onları sevmem için kudurup hizmet eder ve ben onları terk ederim. Sonra gitmemem için beni kötü hissetirirler ve en son kapıyı sağlam kapayınca hiçbişi olmamış gibi laf söz çıkartırlar. Ben sinir eden şey, böyle insanları var olması bile aşırı iğrendiriyor.

Şuna bak ya eski sevgilisi ile hala sevgili gibi tkaılan bir ilgi orospusunun arkamdan alakasız yalan dolan uydurması. Bir tane tkaıntılı egoist ama hayatsız ibennin arkamdan salak salak atıp tutması, hayatımı kopyalayan orospular, iğrenç leş yapmacık sahte insanlar falan filan. 

İnsanlar ne iğrenç ya.

 Sonra amık herkesi terk edip kafa dinlemek isteyince suçlu kötü karakter benimişim. İnsanların buna ihtiyacı var ne de olsa karaktersizler bir şeyden pirim yapmaları lazım.

Bu hafta da eski bir flörtü terk ettim ezik ezik hareketleri ve petty davranışları yüüznden, bir akradaşımı daha saldım bomboş bir kadın diye, başka bir date’de adam baya varoş çıktı saldım, başka bir arkadaş çocuksu çıktı ve kudurk saldım.

Hani beni gerçekten sinir edip kalbimi kıran şey, vay be, herkes iyiliği güzelliği öz benlik için yapıyor. Nerede o karşılıksız sevgi, adalet, hak hukuk, karakter kişilik?

Yok abi işte. Yok kalmamış.

Date2e çık hoşlanamdığın insan seni reddetsin nedenide exi varmış hala ortada. Amık lavuğu sen trmavatiksin diye neden beni rahatsız ediyorsun bunu bilsem yüüzne bakmam. Yani azi lgi ve alaka için insanları yapmayacğaı yalan dolan oyun gizli kapaklı hareket yok.

Ama çok önce öğrendim, bişi kesinleşmeden asla söyleme, ve her zaman konu başkaları ise ortada ol, savunamicaksan politik ol ve terk et o ortamı, kesin ol, her işin transparan olsun. çünkü birde yarak kürek boş insanları atı ptutmalarını dinlememk lazım.

Çok suçlandım, aşağılandım, açıkçası klinik depresyonu tek başıma atlattım. Bu çok koydu. Yani depresyondna intihar etmeyi ölmeyi düşünen biri ben hiçbir şekilde arkamdan desteklenmedim gerçek bir şekilde. Bu desteklenmeme hayatımda yediğin en korkunç ders, bana trmavadır.

Eğer o yüzden sakin sesiz yada sert kırıcı isem, ne isem size, neden çünkü ben borombok insanlar ve onların boktanlığı yüüznden bir gün daha kendimi üzek yerine bencil olmayı seçerim.

Ne gerek var siizn gibi bir topluma iyilik yapmaya amık. Ne gerek var koyunlara tilkiyi gösterince taşlanmaya, ne gerek var kalitesizlikle uğraşmaya.

Ne gerek var boşbeleş insanlara.

Çok korkunç ya, İnsan boş beleş insanları bit gibi teker teker atınca gerçekten yapa yalnız kalıyormuş... Sanırım karmam buydu, benim kimseye ihtiyacım yok kendimden başka, isteidğim aradağım tek şey, karşılıksız sevgi, kafa dengi insanlar, aşk ve eğlence. Gerisi bende ki banane.

banan gerçeklik dewamke

[icselpatlamalar]

Farkındalık

İnsanlar yalancı dolancıdır. İnsanlar böyledir. Bu %95 aynıdır. Bir zamanlar öyle idi. Gerçek bir problem ve dert olunca insanlar kaçar uzaklaşır. Ama kendi kanadıklarında ağlar dururlar. İnsanlar bencildir. Bu bir gerçektir. Ve bunun biri lacı yok. Gerçekliği kabul etmek lazım. Bazı insanların kabli yok ama aşk reklamı yapar. Bazı insanalrın 0 vicdanı vardır. Bazı insanlar kırmak için bahanne arar. Bazıları siz susuy diye kıçını yırtar. Bazıları zırvalık atar. Bazıları şizofrendir. Bazıları hiçbir isk yapamaz. Açıkçası insnaların çoğu problemdir. 

Bundan ayrılmış olmak çok üzücü. Vay be ben ne terk etmişim hala tramvatize imişim. Ortamı terk ettim ama hala o pislikler beni sinirden herkesi yıkmaya itiyor. Nasıl bir insan hiçbir şey olmamış gibi elini kolunu sallayarak gider. Nasıl vicdanına oturtur? Bu çok komik dicemde, sonra bir bir geri dönerler konuşulursun. Arkaplanda. O elini koluna sallayan sulanan herkes arkandan ağlar.

Terk edip gitmesi çok zor anılarıma nankör olmak zor. Fakat açıkçaı çok da sikleyecek kaliteli birşey yok kalmadı. Hayatım benim hayatımdı. Ben onu terk ettikçe etrafımı sarmalayan.

Açıkçası kabul ediyorum, o apartmanın en üst katını görmeyi seviyordum. Seni terk ettim çünkü seni sevmiyordum. Bu kadar basit ve net. Bazen o kadar kin nefret öfkenin ve sizide sinir eden ve güçsüz eli kolu bağlı hissedilen denmemiş tek cümle budur.

“seni sevmiyorum“

ben bunu diyemedim çokça insana. Hep kendimi kötü hissetim. Hep kendimi narsist onlar gibi hissetim. özgüvenim tam ama, hala bir insanı terk edecek adabı ile bir özgüvenim yok. Benim exlerim, ex arkadaşlarım, eskiler hepsi bok gibi insanlardı. Beni manipüle etmek için her zorbalığı yaptılar. Ve ben hala çok mutsuzum. Şuna bak. Ben mülkemmel biriyim ve insanların benim hakkında düşüncesi nasıl kullanırız, yatapı atarızi bağımlı yaparız. Bu beni bok gibi üzüyor.

Fal bakmayı bile öğrendim ne diyorlar diye. Bu asla çıkmaz fallarda. Ama insanlar bunu düşünüyordur. Komikmiş, kozmik yalnızlığım. Neyse ne.

Artık özgürüm ama neden hala bu beni rahatsız ediyor. Artık herkes çok hoş ve iyi. güzeller. En iyi değiller. En güzel değil. Ama geçmişten daha iyi. Artık o hatalarıda yapmıyorum. Böyle kendimi eezdirmiyorum, gaslight manipülasyon görünce pat tekme. Ama neden hala bunları ilk gördüğüm anlar hala içimde bir ukte.

Bu arada yazı kadar terapi yok amık gerisi yalan dolan amık.

[icselpatlamalar]

"Benim gibileri kadırmak olmayı arzuladığın uğrunda savaşıp kaybettiğin karakter oldum ve yola devam ediyorum, değişimime. Çok da güzel değilmiş hayatıma devamke. Bye."

585

#585

[icselpatlamalar]

YALANIN ICADI REVIEW

Aslında film bittikten sonra filmin vasat sonunun acaba filminde biz izleyenlere meta bir yaklaşımla yalan söylemesi ve gerçeklik algısının yalanlarla manipüle edilip çorba olmasını mı anlatıyor, yoksa senarist gerçekten güçlü bir fikri iskip etmişmi dedim.

2. si olasılıkla doğrudur. Ricky Gervais çok da baaşrılı bir yazar değildir ve kendi ile obsesif bir erkektir. Açıkçası bence adam ezik ve bunu kendisi de biliyor bu yüzden bunun kompleskini gidermek için senaryolarında kendini “cool ve farklı” karkaterleri oynatıyor. Aslında Cem Yılmaz gibi ama ona salaklar da gülmüyor.

Filmin bazı kısımları aşırı güzeldi. Din şakaları ve ne kadar zengin ve başarılı olsa dahi kızın bu adamı sikmemesi bence dünya tarihindeki en iyi post-gerçeklik ve şizofreninin meşrulaşması örneklerindendir. 

Aslıdna filmde bazı kısımlarda yalan söylemenin kurnazlık ve akıl olduğunu gösteriyor ve doğruyu söyleyenlere salak muamelesi yapılıyor. Bu aslında “saflık” ve “kandırılmaya müsaitlik” gibi temaları da çağrıştırıyor. Fakat film sonunda adamın kızı alması akılda, yalan söyleyip yeterince gaslight yapıp arada bir yerde doğruyu söylerseniz millet size inanır gibi tatsız bir kelimecik boku bırakıyor.

Ayrıca world buildingde ters olan saçma salak birşey de şu: Doğruyu söylemenin yada information teoride eksik kalan KOCAMAN bir gerçeklik algısı yok. GERÇEKLİK ALGISI. Yani subjektiflik. Bazı kısımlarda buna değinilmiş ise bile Ricky Gervais’in tanrı olma komplesksi araya girmiş ve senaryo yazmak için consept sikmiştir.

Filmin bok atmaya çalıştığı kendi dünyasında kocaman bir Bilgi Teorisi ve Epistomoloji eksikliği. Burada bok atılan kavram aslında spektikliğin olmaması, yalanın icadı değil. Buradaki aktarılan bilginin her aşamada doğru olmaması aslında bu filmdeki insanları süper insan yapmasıdır. Input objektif bilgi contexual akıldan geçerek dönüşerek output olur. Yani eğer siz yanlış dünüp, salak saçma yorum yapıyor veya sakat iseniz bilgiye ulaşmanız zor ve çok da kolay bir şekilde kanmanız yada yanlış mental map ile saçma dataalra ulaşmanız mümkün. Bunun üstüne “ultimate gerçek” kavramı zaten ulaşılması zor bir kavramdır akılla ile bile.

Yani kısacası yanlış bilgiyi doğru sanmanız olasıdır. Bu yalan demekten daha komplikedir. Doğru sanmak kavramı filme olmadığı için, yani yalanın bilerek yanlış bilgi verildiği ve kurnazlık olduğu ve bu yüzden oraya çıktığını anlattığından dolayı birçok gerçeklik algısı yıkılmıştır. 

Filme objektiflik ön planda ve subjektifliğe yer verilmemiş. Buna yer verilseydi açıkçası Ricky bunun altından siksen kalkamazdı. Yani filmin metası boktan ve eksik ezikçe yazılıp naifçe kurgulanıp vasat bir filme çok da arkasında aslında düşünce yapısı olmadan atlanıldığına değinerek bile bu prodüksiyonu sikip atmak mümkün ise bu film rezalettir.

Bu nedenle film 2. seçenek olan boktan yazardan çıkma boktan ve o kadar sığ boş beleş ve kötüdürkü sizin bunu kabul edemediğiniz için kendiniz gaslightlmaanızla biter ve sonunda uyandığınızda aslında filmin bir yalan dolan senaryo olduğunu ve kendisi ile çürüştüğünü görüncede, komik dersiniz.

Bunlar bilerek yapılsa şahanne oldu ama, sorry dude, you suck.

Benim puanım 4/10. Bir daha izlemem. İlla karşınızdaki “yalan” söylemek zorunda değil, bazen ezik ve salaktır.

Sinematografide de zaten 1 saaten sonra kopmuştur filmde. Açıkçası film ilk 30-40 dk iyi sonra bir yere bağlanmıyordur.

#yalanın icadı #the invention of lying #review

[icselpatlamalar]

[icselpatlamalar]

[icselpatlamalar]

KRONOS YALNIZLIK

Koyar adama. Ama çok da güzeldir dünyada heryerde bulunabilecek en nadir şeylerden biridir.

4 Senedir neredeyse hiç arkadaşım yok.

Bu demek değilki geçen hafta partilemedim yada şimdi dışarı çıksam benimle gezmek isteyen yok. Yada telefonumu açsam tanışabileceğim insanlar yok. Zaten yalnızlık baştan kıran bir temel taş gibidir hayatta. O yalnızlıksızlık yok ise her şey yıkılır.

İlk başta herkesi kabul ettim yalnız olmamak için. Şimdi terk edebileceğim biri bile kalmadı memlekette. Belkide bunu seviyorum? Bu işkenceyi?

Ben kendi ismimi diyinc depresif ve yelnızlıkla boğuşan ve bundan dolayı çok travatize olmuş biri geliyor aklıma. Ne başarılarım, kariyerim, mutluluğum, güzel enerjim. Benimde karmam bu belkide. Yanlızlıkla sınanmak. Çok komik en büyük korkum hayatım oldu. Ne kadar düşünsemde, rasyonelize etsemde, basitleştirsemde, aslında temel dinamik hep aynı.

Ben yalnızım.

Keşke hayat iki yalan dolan ve ucuz manipülasyonla düzelecek kadar kolay olsaydı. Bence hayatın benim açımdan en zor kısmı üzerine çok arzuladığım bu yanlızlığımdan kurtulamamk ve barışamamk. Ne yok oluyor ve çoğalıyor. Hep orada. Ne kadar iyiye gitsede bazen, kapıyı çalması an meselesi.

Arkadaşım yok,

Dostum yok,

Ailem yok,

Beni düşünen yok.

Bunun nedeni ben değili ki. İnanın bana. Benim olayım bu. Uzmanlığım. Ama yok abi bazı şeyler üstüne gittikçe çoğalmaz murphylenir.

İnsanları sevmiyor değilim. Sadece sevdiğim ortmaı bulamadım. Bu da beni körertiyor. Aslında sıcak kanlı sevgi dolu biriiym ama benim yok olmuyor bu haller. Belkide alıştım. IDK.

Kimse bana acımasın benle arkadşa olmayada bu yüzden çalışmasın. Ben yalnızlığı gurusuz onursuzluğa tercih ederim. Onursuz gurursuz olmaktan bin kat iyidir bu. Bu yüzden demekki çok da bunu değiştirmeye çalışmıyorum.

Açıkçası mutluyum ama bunu paylaşacak iş aş akradaş dost olsa, tadındna yenmez bazen diyorum. Paylaşabileceğim birileri. Ben anlamıyorum ve anlatamıyorum belkide. Bilememdim belkide anlamak isteyen yok.

Olmasın. Belkide yalnızlığın en güzel kısmı aslında ne kadar sikko arkadaşı ve boktan problemi çekmek zorunda olmamaktır. Ben alında bu yüzden bu kronosa takıldım. kronik değil, krono yalnızlık.

#düşünce #benden sana #benden #edebiyat #yazı #585 #sosyal ağ