iamreadytoletgo

[iamreadytoletgo]

متعبه

[iamreadytoletgo]

جسدي يعاني

روحي تعاني

وحياتي تعاني

وعقلي يعاني

وانا اعاني

كيف لي ان اعالجكم جميعًا ؟

ماذا عليّ ان افعل لاتحرر من هذا الهلاك النفسي

[iamreadytoletgo]

اكره الاكتئاب الذي يحيطني دائمًا في فترة الاختبارات

يخبرني بأني بلا نفع وبلا اهداف

وانا لا اعلم هل هو نبع من خوف او من روح بائسة

تهلكني الحياة

اريد الحياة الاخرة بجدية

[iamreadytoletgo]

اريد البكاء

لا اعلم ما الذي يناسبني في هذه الحياة

تعبت من الغربة

تعبت من كثرة الطرق

تعبت من روحي المثقلة

تعبت من وسطيتي لا اختار شيء محدد

تعبت من كل شيء يحيطني

اشعر بأني مهلكة جدًا روحي متعبة ومثقلة لا استطيع حتى الحراك

[iamreadytoletgo]

اكره الاكتئاب

ابغض البهت والموت البطئ في روحي

اكره انني بداخلي ارغب وبشدة للتحرك من مكاني لكن جسدي لا يستجيب، عقلي مثقل لا استطيع الحراك جسدي لا يسمع رغباتي جسدي يسمع لروحي الباهتة

[iamreadytoletgo]

قال لي بأن الغرباء اصدقاء ثم اتبعها بهذا الكلام، ممتنه له من اعمق نقطة بقلبي

[iamreadytoletgo]

اقدم موقف اتذكره

بحكم ان ابي كان في عمل حكومي كانت له ميزة وهو بيت مجاني في حي سكني خاص بالموظفين في نفس وظيفته

اتذكر وقتها ابي اشترى لي انا دمية او بما نسميها -عروسه- ولاختي كذلك، لا اتذكر الموقف من بدايته ولا اعلم ماذا حصل بالضبط لكن كنا في ذلك المنزل انا واختي نلعب بدمانا ونضعها خلف الاريكة ونأخذها من هناك اعتقد بأننا كنا نخبيها خلف الاريكة عمومًا ذكرى جيدة صراحة وكانت فترة رائعة في ذلك المنزل على انني لا اتذكره كله الا انني اتذكر الحديقة والالعاب بجوار المنزل والخرجات الصباحية مع اخي واختي وبنت عمتي لنمضي مغامرة في الحديقة المجاورة

الحمدلله

[iamreadytoletgo]

وصف لشخصيتي

لو ان هذا لم يكن مطلوب في التحدي لما كتبته، ربما انني فعلًا لا احب التحدث عن شخصيتي او انني لا اعرفها حقًا ولكن انا انسانة ما زلت اتخبط بين زخات الحياة اروح يمينًا وشمالًا وليس لي هدف محدد بحق، احب مرة كرة السلة ومرة الكراتيه ومرة كرة القدم وهذا اكبر مثال يوضح بأنني لا اسير نهج معين، ولكن لي اولوياتي وقيمي التي لا اسمح في تخطيها ومنها انني لا اسمح ولا اتغافل عن من يستغفلني او يستغلني او يؤذيني بشكل مباشر او غير مباشر او لا يقدرني او لا يحترمني أي ما كان هذا الشخص ف انا لا اسمح لاحد بعدم احترامي والشيء الثاني والذي لابد لي ذكره هنا هو الانسانية اذا رأيت شخصًا في حياتي لا يمتلك ذرة انسانية ف انا تلقائيًا اخرجه من دائرتي وغيرها الكثير والكثير من القيم لكن ارى بأني اسير خلف التيار احيانًا بشدة واحيانًا ببطئ وارى بأني ذكية حكيمة لطيفة التعامل مع الغير ومراعية للجميع ارى بأني انسانة متوازنه لست قريبة ولا بعيدة ارى انني اسير في عدة طرق ومؤمنة بأني سأحدد طريقي مستقبلًا

[iamreadytoletgo]

خمسة مشاكل مع مواقع التواصل الاجتماعي

حسنًا لعلّي تأخرت في اداء تحدي الثلاثين يومًا للكتابة😅، لكن لنبدأ الان

يؤسفني ان اكثر المشكلات والتأجيلات في حياتي بسبب مواقع التواصل الاجتماعي وسأذكر خمسة مشاكل وكل واحدة على حده

اولًا: التسويف اللانهائي فيكون لديّ عمل، او واجب دراسي ولكن لا اؤديه الا في اخر لحظة اقدر عليها وذلك بسبب تعاملي المستمر مع المواقع فأشغلتني عن واجباتي واعمالي واصبحت اسوِّف كل ما يجب عليّ فعله.

ثانيًا: التأثير النفسي وهذا بالطبع من اكبر الاسباب التي لا احد يختلف عليها وانا اعني التأثير النفسي بشكل سلبي فتصحو وانت بخير ولكن تتصفح في المواقع وتنقلب حالتك الى الاسوأ وتنفر من نفسك بنفسك.

ثالثًا: ضياع العقل ارى بأن المواقع اصبحت تنشر العديد من الاشاعات والاخبار الكاذبة والمعلومات المزيفة وكلما زادت على النفس البشرية زاد تشتته وضياعه النفسي والعقلي.

رابعًا: السخف الاجتماعي وزيادة نسبة الرهاب الاجتماعي يا لكثرة الذين اراهم في مواقع التواصل يكونون فيه شخصيات وبالواقع يملكون شخصيات اخرى وعكسها تمامًا لا تعلم هل لديهم رهاب اجتماعي ام سخف اجتماعي ومهزلة.

خامسًا: احلام اليقظة او العيش في عالم اخر بعيدًا عن الواقع فترى الحلو والمر وتتخيل ان تعيشه انت وترى القصص منها الحقيقة ومنها الباطل وتجعلك تتوه في دوامة احلام اليقظة لتأخذك بعيدًا عن الواقع وبعيدًا عن عيش اللحظة.

[iamreadytoletgo]

وجدت بمحظ الصدفه تحدي ثلاثين يومًا للكتابة ولعلي اؤديه هنا، اعتمادا على مدى صراحتي واريحيتي في هذا المكان ف هلموا لنبدأ اليوم اول يوم للتحدي

[iamreadytoletgo]

الحياة بمنظوري حاليًا تحتوي على شقين، شق لعيش الحياة الخارجية -خارج الغرفة والسكن- والاختلاط بالناس والفرص ومحاولة ملازمة الحياة الخارجية قدر الامكان مهما كانت الظروف، واما الشق الثاني ف هو اختيار البقاء في الغرفة وفي نفس البيئة وتداعي عدم المقدرة ولبس دور الضحية ووضع الاماني الخاصة بالحياة الخارجية لوقت اخر

وصلت ساكمل لوقت اخر

[iamreadytoletgo]

احد الاصدقاء اخبرني في السنة الماضية ان اغنية

“space song” تقوده للبكاء

اعتقدت بأنه سيحدث لي بالمثل ان سمعتها

ولكن لم تذرف لي دمعه، والان في اللحظة هذه اسمعها ولا اشعر بشيء غير انها كل ما جاء دورها في قائمة الاغاني، لا يخطر ببالي سوى صديقي الذي يبكي عليها

[iamreadytoletgo]

ولا شيء يذكرني فيك، هوه عقلي بحد ذاته يتذكرك من دون سبب، ويختلق الاشياء اللي تشبه لك عشان تظل بأفكاري طول اليوم

[iamreadytoletgo]

اشعر بالخجل لاني اضع هنا كلامي الزائد.. حديثي الذي لا استطيع قوله امام احد.. اشعر بأن هذه خصوصيتي التي لا اريدها ان تظهر.. فظهورها يُبلي سوءًا وبعدًا على العلاقات.. لانه يتم الحكم عليك بسبب حياتك وعواطفك وشعورك وظروفك وحتى لو كانت لحظية ومتغيرة سيحكم عليها.. لذا حفاظًا على العلاقات ومساهمة في بقاء نظام الرأسمالية اللعين.. سأبقى متخفيه ان اظهرت مشاعري.. ومخفيه لمشاعري ان اظهرت نفسي

[iamreadytoletgo]

بدايةً من نسيان جدتي لي.. ومرورًا بكثرة الاحداث التي حصلت لي مع اخوتي وابانتهم ووضحتهم لي اكثر.. منهم من قرُب الحبل بيننا ومنهم من تفاشت المسافة بيننا.. ونهايةً بقرار اتخذته. عمومًا لعلّي سأسير على نُهج قديم حتى استرجع ما يمكن واحصل على ما لم يكن لي من قبل، وعادةً ما يخيفني هو اعادة اسلوب سابق لاني لا اعلم عن مدى صحته، لكن لمداركة الوقت وعدم ضياعه سأتجاهل تعلم الجديد واعتمد على ما مضى. دُمتم بوِّد.

[iamreadytoletgo]

احب كيف اني قادرة على التخلّي

بكل هذه السهولة

[iamreadytoletgo]

اكره فكرة التمني انه كل ما طال هذا يعني بأنه لن يقع ما تمنيته في الواقع، اخاف هذه الفكرة وبناءًا على تحليلي الشخصي ومن تجربتي بأنه طاقة الشيء راحت كلها في التمني لانه طال واعطى اكبر من حجمه ف رحلت معه كل الاحتمالات في الوقوع، اه يا رب العباد في هذه الليلة المباركة اجمعني بمن احب بكل يسر وخير وبركة واجعل لي معه حياة هنيئة طيبة مباركة وارزقنا كل ما نتمنى يا رب العالمين

#رمضان #امنيات #دعاء