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E pelas ruas dessa pequena cidade caminho sem perceber onde estou indo, mas com apena um intuito -fugir da minha realidade-

Caminho em direção de procurar a paz; a razão; o sentido; mas não acho, por quê? São tantas perguntas que faço, que não tenho respostas.

O sentido de estar aqui, está cada vez indo para 0; a paz? O que é isso? Eu exatamente não sei, tanto conflitos em minha mente que nem ser quer paz tenho, quando acho que consigo respirar vem algo e novamente estou arruinada pela centésima vez. O cansaço é constante quando se não tem pausa, e quando tem o cansaço vem pior ainda, o trabalho é dobrado e exaustão domina meu corpo, lágrimas aparecem e dentro do meu peito? Um grande vazio, um vazio que em vez de ser leve, ele pesa ainda mais e isso dói; a dor, raiva e a angustia por viver isso por quase dois anos, não me dá muitas escolhas para diminuir essa dor; os cortes alivia, e a dor física começa a ser melhor do que a mental.

Será que vou viver assim para sempre? Será que vou falhar sempre? Será que vou ser sempre uma fracassada? Será que sempre vou ter medos intensos? Será que vou ter uma vida boa? Será que vou ter um trabalho? Será que eu ainda consigo ser feliz?

Hipóteses me mata a cada segundo e isso, é horrível.

Por que foram tão cruéis comigo? Por que deixei minha melhor amiga ir embora? Por que me obrigam tanto? Por que mentiram pra mim? Por que inventaram coisas terríveis de mim? Por que? Por que fingem que se importa? Por que tenho que passa por isso? Por que eu? Por que eu mesma me mato a cada dia? Por que eu me culpo tanto? Por que..?

Perguntas sobre o passado, sobre o futuro, e do presente; todas estão em um espaço só, e eu estou no meio delas, sem saída, sem escolhas de não deixá-las me fazer pensarem a madrugada inteira.

Meus amigos me tiram da ponta do penhasco, mas até quando? Eles irão cansar igual eu cansei de mim mesma, e então será eu por mim, mas como? Tenho medo de mim mesma.

O medo intenso dentro de mim me faz evitar lugares, pessoas, e a viver. O medo de começar por dá errado é o que mais me afeta, o medo de acabar, o medo de ser uma fracassada e decepcionar as pessoas que amo, são os que mais me persegue, e eu apenas penso -nunca vou superar os meus medos se não os enfrentar- mas, como? Tenho medo de enfrentar meus próprios medos, quando isso vai acabar?

*Palavras* uma simples frase pode acabar com o seu dia, doer mais que um tapa, e ficar traumatizada, as palavras São os maiores incentivos de se perder, de se ferir, de perde o sentindo da própria vida, isso é extremamente horrível, algumas pessoas não pensam no que diz e até hoje tenho palavras em minha mente que não pude esquecer, isso dói.

Algumas pessoas não tem idéia do quanto pode mecher com o psicológico de alguém, não tem noção do quanto pode deixá-lo totalmente acabado, mas elas dizem que se importa com você, que irá mudar e tudo fica bem de novo; novamente ela o machuca, abusando seu estado emocional como defesa para se proteger dos seus próprios atos, seus próprios erros. As vezes abusando do seu psicológico é um jeito de te manter presa naquela pessoa, que você possa pensar que não pode viver sem ela mesmo abusando sua mente, te fazendo ter crises de ansiedades, inseguranças e medo.

Mas temos que ser forte para combater esse tipo de pessoa em nossas vidas, precisamos nos pôr em primeiro lugar mesmo que seja muito difícil; o amor próprio é necessário.

Ainda estou caminhando e mudo o caminho para a ponte mais perto de casa, ela não é tão alta facilmente alguém pularia de lá "talvez seja a minha vez", percebo que falei alto quando um senhor de uma aparência de 70 anos me encara, como se fosse uma doida falando sozinha as 06:10 da manhã, talvez eu seja e aliás porque esse senhor acordou tão cedo? Será que serei uma velhinha assim? Me pego rindo, imaginando eu acordando as 05:00 da manhã tomando o meu simples café preto forte para caminhar pelas ruas vazias dessa pequena cidade. Logo vejo a ponte e o meus pensamentos vão embora trazendo a solidão.

Ela está bem aqui, olho para baixo e vejo o grande rio. O vento está bem gelado e estou congelando de frio, imagino que o rio esteja um gelo aliás estamos no inverno.

Os pensamentos percorre minha mente junto com as perguntas que jamais terei respostas.

Por que você não pula logo? Por que ainda espera? Por que acha que isso vai acabar? Você acha que as pessoas vão sentir sua falta? Por que acredita que talvez, as pessoas se importa com você?

Tá esperando o que? Pule, vai!

Não sei se escuto os pensamentos ou meu coração, ele ainda acredita que tenho esperança mas sinto que lá no fundo ele sabe que não tenho mais chances e nem ânimo para viver. Coloco meu pé esquerdo na ponta da ponte e minha barriga gela "será esse meu fim?" Pergunto a mim mesma com os olhos marejados, e coloco o pé direito junto com o esquerdo. Meu corpo arrepia, meu coração acelera e estou tendo uma crise de choro na beirada de uma ponte; três carros passaram por mim e ninguém se manifestou, mas tudo bem eu não queria que ninguém viesse aqui, já tomei minha decisão e sei que ela não vai ter mais volta. Fecho os olhos e solto minhas mãos de onde estava me segurando, me viro abrindo os olhos e vejo tudo em minha volta mesmo com a vista embaçada pelas lágrimas que ainda escorre pelo meu rosto; as árvores verdes mesmo no inverno continuam lindas, o céu nublado que tanto me identifico só me traz tristeza, vou sentir falta de algumas coisas que irei deixar e eu espero tento que todos um dia possa compreender. Fecho os olhos novamente e enfim me jogo da grande ponte sussurrando "me perdoem, por favor.."

Esse foi o meu fim, ninguém impediu, ninguém veio me dizer que ainda tinha esperanças, não me despedi de ninguém, e ninguém se despediu de mim; tudo podia ter sido diferente mas infelizmente todos nós damos o grande primeiro passo, e alguns são difíceis, dolorosos e angustiantes.

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Não diga que não tentei

As provas eu te dei

Mas você nem fez questão

Mas agora eu percebi

Que quem merecia provas

Era eu mesma

Provas de amor próprio

Então decidi te deixar

O que eu tinha que ter feito a muito tempo.

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Aceitação

A aceitação por si é algo difícil, é aceitar como nós somos, é amar cada detalhe do nosso corpo. Algumas pessoas deixam de amar a si mesmo por comentários e piadas idiotas, mas sabe o que a gente deve fazer quando ouvir algo, uma crítica ou qualquer outra coisa que seja referindo ao seu corpo, estilos e gostos? É taca o grande e o maior FODA-SE que você conseguir. Ame você, ame seu jeito e seus gostos. Se você gostar de cabelo Curtinho? Deixa ele curtinho, se gosta dele grande? Deixa ele crescer até onde quiser, gosta de passar máquiagem? Passa quanto quiser, até pra comprar pão, ninguém tem nada a ver com a sua vida! Se gosta de passar só um brilho na boca? Passe só ele, roupas apertadas ou largas? Use o que te fazer bem, se ame do seu jeito! Não liga pra o que dizerem de você, se te faz bem, faz feliz, qual o problema? Seja feliz por você, ame por você, faz tudo por você, porque se não fazer isso por você mesma, ninguém vai. E a questão do nosso corpo? Ele é perfeito, com uns kilinhos a menos ou a mais, todas nós temos o padrão próprio, isso que faz nós sermos ÚNICAS.

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Tenho visto

como o tempo me faz bem. Como os meus traços desalinhados aos poucos tomam forma de caminho, rumo aos sonhos. A liberdade é minha companheira na estrada. Junto dela vem a fé pra me reerguer quando me sentir cansada.

— S.

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Cansei de tentar. . .

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Dói muito se olhar no espelho e não se reconhecer, não gostar do que vê, não enxergar qualidades e apenas medo e dor. Dói muito você ter que levantar todos os dias e desejar que o dia termine logo pra poder voltar pra cama. Dói muito você sentir o peito sufocando, o vazio, o medo de não ser suficiente e engolir o choro pra não ter que explicar nada pra ninguém, o porquê de estar assim. Só você sabe o peso que você carrega por enfrentar tudo sozinho, por enfrentar a si mesmo.

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Ou eu ando muito exigente ou tem muita gente desinteressante.

— Guilherme Pintto.

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“Não sei fazer escândalo, comigo tudo é meio silencioso. O pior é que eu nem sei se isso é bom ou ruim, eu quero que escutem coisas que eu nunca disse e encontrem pistas que eu nem deixei.”

— Sean Wilhelm. 

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Que tontos, pensam que o amor é belo e florido. sabe-se então que nunca amaram.

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Ela era só uma menina, ninguém notou a sua depressão.

Tiago Iorc

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Eu repetia para mim mesma: fazer as batidas do coração serem mais lentas e a respiração encontrar o caminho certo para não me faltar ar.

Lua Kalt em autocontrole da ansiedade.

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Aaaa

Só eu que não tenho amigos do tumblr?

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“Nem todo mundo que entra em nossa vida está destinado a ficar. Então pare de segurar as pessoas que claramente não querem ficar com você.”

— Desconhecido.

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Talvez eu esteja perdida, igual um labirinto, só que sem saída.