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我無法在將脆弱性展現在他人眼前的同時，自己繼續意識到自身的醜陋、動物性、自私、邪惡。「故意隱瞞或不告知部分資訊」，感覺像是在欺騙或裝可憐。

於是在無法消除固有惡的情形下，我唯一的辦法只有逃離。

我是可以接受自己的脆弱與醜陋並存的，畢竟這副軀體這顆靈魂和我同生同滅。但我不相信有任何其他人可以，沒有人有義務、有能力、或者需要全心接納我。你可以只愛我部分，但我無法接受的是在他人面前顯示二者，如同一邊殺人一邊哭喊自己的痛苦，如同噁心的怪物問你牠可不可憐。

Maybe that’s why we are so obsessed with the scene in 最遊記前傳中，悟空被觀世音擁抱的場景吧。醜陋與脆弱，從脆弱打開醜陋讓我們羞恥，從醜陋打開脆弱，彷彿救贖。

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在threads的小帳放了一模一樣的文，畢竟還是想接觸一些閱讀中文的人哈哈。

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理性版本:

我因為自幼與母親不親近，所以將對母親的需求投射到生活中有才華、地位比我崇高的師長身上，進而不斷依戀、想像、崇拜根本跟我不熟的女性老師們

不理性版本:

My love is

a bad joke

a lie

blasphemy

a catastrophe

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I look in people’s windows

看見你的辦公室燈亮了

有衝動想要開門衝進去

記得以前也有個作家寫過

遙望著大學建築物裡辦公室燈光的亮暗吧

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My love is a joke, a lie and a blasphemy

Dunno if I would be laughed at, or be scolded at, or be punished to death first

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拿到啦

Target黑狗版也成功收到貨了

就等我同學回來給我了！

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就算知道你心裡根本沒有我

我還是會自私地想要拉你陪葬

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不是 如果我不能拿這些傷心賺點錢

或是做些創造性的事情

我真的只能繼續爛下去

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那是幼獸盯著獵物、深知自己無能力捕獲對方時的眼神。

他選修她的課好幾次了。總是一言不發但從不缺席，坐在中間偏向講台的位置，雙手交握遮住半張臉，只有雙眼竄著火苗直勾勾地望著她。她不知道他想要什麼，一個理工學院的學生坐在法學院教室中，儘管努力低調但他周圍就是橫著一圈肉眼可見、格格不入的結界。

她曾懷疑對方是否對自己有意思，但馬上甩甩頭叫自己丟掉這想法。自己已婚有子女已是眾所皆知的事情，師生戀這種東西、就算世界無奇不有但常人也知道不會發生在毫無對話過的兩人身上吧。

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我想我只是想把自己的傷痛丟給他吧

覺得他那麼溫柔 一定願意承接

可以幫我分擔我的孤寂我的痛苦

但同時 我又是瑟縮在角落裡骯髒的老鼠

抬頭仰望著閃亮的他

那麼害怕眼神接觸會玷污他

我們沒有什麼聯繫

只是他剛好走進我陰暗的房間

照亮了我

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我也會愛人愛得死去活來

只是無法靠這個賺錢

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缺愛求愛的我很可笑吧

想要拿一把劍刺穿我的胸膛

這樣才能平息我的心痛

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i love you

it feels like blasphemy

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眼前閃過一系列定格的你

我哭了

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我想像你開車回家

洗菜 煮飯 洗衣服

詢問兩個孩子今天發生了什麼事

和老公擁抱在一起 窩在沙發上看電視

洗澡 濕漉漉地圍著浴巾出來

在書桌前閱讀某個哲學新文章

我是你膝上的貓 安穩地睡著

你晚上上床關燈前 親吻了一下我的額頭

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我愛他

如果我去接近他兒子然後成為他兒子的女朋友

他就是我的婆婆了耶

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I will die with you

But I will save her

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你知道嗎

愛他就像edging

好像很快樂

但永遠達不到真正的幸福