heyscarwhatsup

[heyscarwhatsup]

may 1, 2024 — 2:36am

at dahil tinulugan mo akong horny expect mong mala dragon na naman ang mood ko bukas rawr. charot. hayup ka talaga.

[heyscarwhatsup]

april 24, 2024 — 6:29pm

akalain mo iyon apat na buwan na tayo? lodicakes sa patience at understanding mo pagdating sa akin beh wahaha 🥺 super naappreciate talaga kita since day 1 eh. answeet mo, caring, thoughtful tas ang responsable mo pang partner. lalo ako naiinlab sayo habang nalipas ang araw. hirap lang talaga ako mag-express pero baliw talaga ako sayo deep inside hahaha kaya wag ka na magtaka bakit adik na adik ako sayo saka gusto ko laging iisa tayo. ayaw mo ba non ha, sayo lang ako ganito??? uxto mo ba sa iba nalang? charot. kaw naman may kasalanan bakit ako nagkakaganito sayo ih ahahaha nanisi raw ba pero true naman.

super grateful lang talaga ako kasi may isang tulad mo sa buhay ko ngayon. if babalikan, ikaw kasama ko noong nagpasko, bagong taon, nagbirthday ako. lahat ng mga okasyon na ayokong i-celebrate at gusto lang tulugan ikaw ung andyan. laking bagay iyon para sa akin eh. kasi parang for the first time, di ako completely mag-isa di lang physically kundi emotionally. kaya thank you. ung companionship na hinahanap ko noon pa man, sayo ko natagpuan. thank you rin dahil sinasamahan mo ako sa mga burdens ko at saka tinutulungan mo ako. di lang yon, sinusubukan mo pa akong i-guide hehe ü

pakonti-konti ko na rin niyayakap ung thought na ikaw na ung best friend at family ko eh. yoko na kasi magdeal talaga sa mga bagay na di ko naman kontrolado. yoko na ipilit kundi naman talaga para sa akin. gusto ko na talaga magpokus ba sa kung ano at sinong nasa harap ko—which is ikaw. kaya ayon, i do na ako agad. ay charot.

lam ko rin naman marami pa us pagdadaanan saka madidiscover sa isa’t-isa pero sana kahit ano mangyari kapit lang o kapag may pabitaw na, isa sa atin ung kakapit ng mahigpit at yayakap. yoko na talaga ng iba eh. legit talaga na kung di rin lang naman ikaw gang sa mamatay ako, huwag nalang. magiging porn star nalang ako ay charot wahahaha.

i love you so much. sorry if madalas bigla nalang ako tumatahimik o lumalayo o parang iritable ung tono ng pakikipag-usap ko sayo. iyot mo lang naman sagot dyan eh ay charot uli. madalas din kasi talaga di ko alam gagawin kapag nasa ganyang moment ako pero lately ayon tinatry ko nalang din maging honest sa thoughts ko para alam mo po. hihirapan pa rin me masanay at the same time may hindi pa rin ako makapaniwala feels talaga na ung mga ginagawa saka pinaparamdam mo sa akin, pwede ko pala maranasan. kaya sorry hehe para pa rin akong bata talaga ehh. feeling ko kapag dating sayo ako ung batang Maurin na binubusog mo sa mga bagay na di niya naranasan noon (haluh weyts naiiyak me ajujuju).

kaya kung tatanungin mo kung nababawasan ba kahit kaunti ung pagmamahal sayo? the answer is NEVER. kasi habang tumatagal, mas lumalalim at lumalaki at nadadagdagan ung love na nararamdaman ko para sayo. mahal na mahal kita, scar. isa ka sa dahilan kung bakit g na g ako maging better ferzon. kasi alam ko kapag naging better ako mas matatrato at maeexpress ko ng maayos and in a healthy way ung pagmamahal ko sayo hehe.

happy 4th month! i love you so much, my love ehehe. lagi mo tatandaan iyong-iyo akes kahit fats q kasama package yarn ih wahaha eme. i love you.

nubayan mimiss tuloy kita. uwi ka na nga amp wahaha char.

[heyscarwhatsup]

april 23, 2024 — 7:40pm

siguro kaya ayaw ko rin nakayakap sayo lagi... kahit ano ingay ng isip ko natatahimik na tipong hindi ako mapakali, kumportable. di ako sanay sa katahimikan at kapayapaan ng isip. kanina noong niyakap mo ako bago ka umalis? legit na kumalma isip ko kaya parang gusto ko agad bumitaw.

ang weird lang kasi craving at gusto ko ng kapayapaan ng isip pero kapag andyan naman hindi ako kumportable. siguro kasi di ako sanay? ganoon naman diba? kapag di ka sanay, nakakatakot. but all in all, masarap sa pakiramdam to the point na nakakatakot na.

[heyscarwhatsup]

april 23, 2024 — 5:13pm

mabigat loob ko bago makatulog pati na rin paggising. as in sobrang down na down energy ko, wala sa mood, heavy eyes na parang umiyak kahit hindi naman tas matic ang distant at tahimik ko na naman. ewan ko ba. di ko rin maintindihan sarili ko lately, at the same time may ideya rin naman ako.

kanina nag-usap kami ni yna. turns out na pati pala siya down na down. nagdm siya sa akin noong naka open ung coin master, nakita ko lang sa notification ko ung message niya. so ayon, after mo umalis kanina, nagcall kami pero di naman agad-agad. pareho lang kaming naka relate sa isa’t-isa although sa magkaibang rason.

si yna, siguro dahil nga sa hormones niya plus nagkwento siya na hindi man directly pero alam kong related kay hikks. sabi niya, sa mga small changes daw bakit lagi napapansin niya tapos maapektuhan siya, na lagi nalang daw may power sa kanya ung mga taong kung di man niya bf ay ung nagugustuhan niya. sabi niya kasi ilang araw na sila ni hikks magkausap tas biglang parang di magpaparamdam (ngayong araw) o parang kakaiba ata ka-chat like ang cold? so ako ang sabi ko “bakit ganoon ‘no? we always feel too much.” kasi totoo, ako personally i always feel too much, lalo na sa mga maliliit na bagay. alam mo ung kahit ayaw mo maramdaman, nararamdaman mo? pero ang sabi ko kay yna baka wala lang din sa mood si hikks since parang iba nga mood namin. sabi niya, ewan daw niya. so assa tsimosang froglet, chinat ko si hikks. tinanong ko siya kung kumusta siya. ayon nga, stress din saka down din ang mood niya. sinabi ko kay yna yon, di man completely pero parang kahit papaano umokay siya tho umiyak pa rin siya. siguro ung mood niya nalang din talaga tas inaya ko na si hikks sa vc. then, inask ko si hikks sa chat if bet niya ba si yna, sabi niya yes bet niya pero ayaw niya muna ng padalos-dalos and ayaw niya issue. inopen ko sa kanya ung thoughts ko about maki ad nagulat ako na ilag din pala siya kahit close sila ni maki kasi maissue raw talaga siyang nilalang. so ayon, all is well na sa kanila. langya, nagkwento na rito eh noh? hahahaha

ayon, i just feel too much to the point na wala na naman akong kibo at imik. alam mo iyon? i love you that’s why i love satisfying you esp in bed. lam ko naman newbie newbie pa ako sa ganyan ih hahaha aware ako doon. but if i’ll be honest, oo gusto ko halos lagi tayo magsex kasi doon ko rin nararamdaman ka, mas nararamdaman kita doon. para akong hayok eh noh? that’s why nakakafeel bad din sa side ko kasi parang halos eto hinaing ko. kaso ayon, dalas din ako di masatisfy. legit na nakakaapekto siya sa mood ko ganoon. lam ko naman ung sa pregnancy scare, aware ako doon. kapag nagsex tayo, parang ang nasa isip ko is masatisfy ka lang ganon, oks lang kahit di na ako. ewan q ganoon kasi ako sa mga ex kong babae kaya siguro ganoon din nasa isip ko pagdating dyan. tas tumatak pa sa isip ko ung sinabi ni tito adi noong na share ko nga na ganyan ako, ang sad daw na ganoon ung mindset ko na okie lang kahit hindi ako masatisfy basta satisfied kayo(?) ganon. aminin ko, takot din ako mabuntis. lalo na noong tinanong kita if ever man mabuntis ako, ano magsstay ka ba? ang sagot mo “sa totoo lang, di ko rin alam” ba. mas lalo ako natakot saka nawalan ako gana ng slight kasi parang naiisip ko siya lagi kapag sinasabi mong love mo ako but at the same time sabi ko nalang “kwits lang” ba hehe.

tas narealize ko parang ang submissive ko lang sayo which is gusto ko rin naman. before kasi ako ung dominant type eh. lam ko na-open ko ito sa isa sa mga kaibigan ko eh, idk if kay nine ba (foreigner friend q) na ung hanap ko talaga sa tao is ung dominant type di lang sa kama kundi sa relationship? alam ko years ago ko pa na open yan saka sa kanya ko lang din nasabi yan tas eto ngayon. wow, sa daldal kong ito diba may mga ganyang momints ako. kahit ako nagugulat eh. kala ko kasi lahat sinasabi ko pero minsan namimili lang din pala ako hahaha. so ayon, naalala ko lang yan ngayon habang tinatype ko ito hehehe so somehow nakikita ko yan sayo kaya rin siguro adik adik ako sayo. lahat kasi dumaan sa life ko mapa-friends man o ex parang ako lagi ung nasusunod tas kinatatakutan na parang umay hahaha kaya lahat gusto ko nasusunod kahit wala na, mali na.

so yon, lam mo ung kahit mas matanda ako sayo, kikita ko kasi sayo na alam mo ung gusto mo, once na may ma-set sa utak mo waw ganoin. tas pagdating sa responsibility din seryoso ka. kaya dedz na dedz din ako sayo eh ahahaha (lalo na sa kama uxto ko lagi dilig tas ilang rounds huhu ehem baka naman AHHAHAHAHA) jk. wan ko basta natuturn on ako hindi lang sexually kundi alam mo yon???

plus ung fact kasi na ikaw magbabayad ng bills ngayon, di ako talaga kumportable but at the same time parang need ko i-accept yon since sabi mo nga partners tayo eh. lam mo ung parang meron pa rin bulong sa isip ko na kung siguro mag-isa ako, di ako mahihirapan tas di ka rin magkakaroon ng responsibility. parang nasa isip ko kagabi, wala ka sana ibang iisipin kundi mutor mo lang na binabayaran. siguro di lang din ako sanay lam mo iyon? lagi ko excuse yan or dahilan pero ayan talaga kasi ung totoo.

ako na rin mismo nauuta andami ko laging eme rito. siguro kasi binigyan mo ako chance na malaman lahat, kaya eto. kaso kakaumay na rin hahaha ako mismo nauumay hahaha ayaw q na. pasensya ka na ha at maraming salamat sa pasensya mo.

bukas 4th month na natin jusq sana naman before or sa 6th month natin nasa new environment na tayo. uxto ko na talaga lumayas here haaay dami-dami multo ng nakaraan na laging bumabalik kaet ayoko na.

[heyscarwhatsup]

april 22, 2024 — 5:07pm

hi hehe

so may nakausap ako kanina. si tito adi. kilala ko na siya and nakakausap (chat) noong soneii days. sa kanya ako nagshi-share ng lahat ganoin tungkol sa take ko about relationship, sex, or sa ibang bagay. bali purely platonic lang talaga kasi ramdam ko na di niya ako bet at di ko rin naman siya bet. tho alam ko one time napag-usapan namin what if mag-one night stand or fubu kami??? parang ano lang, what if lang since looking siya talaga while ako curious sa sex sa lalaki na nga.

tas kanina nagtatanong lang ako about sa mga lalaki pagdating sa sex since na open na naman niya sa akin na parang ready na ulit siya humarot. so nag-ask ako ng mga trivial question like, gumagamit ba siya ng proteksyon kapag may nakakasex, sa lalaki ba isang round lang ba talaga kapag nilabasan once oki na, libog lang ba talaga o may feelings involved kapag ba may urges na iputok sa loob? mga ganyang tanungan kasi curious lang ako talaga. lam din niya na wala pa ako experience before eh, but since lam niyang may boyfriend na me and ka live in ko, napag-usapan namin.

uhm, so before ko ipagpatuloy itong post ko... i just want you to know na may mga bagay akong narealize kasi sa sarili(?) ko ba habang nakikipag-usap sa kanya hehe.

so going back,, na open ko sa kanya na ayon nga grabe ung parang naadik ako ba hahaha tas sabi niya normal daw iyon lalo na kung sa jowa talaga. ung naging realization ko kasi throughout our conversation ay di lang pala ako basta horny lang. gets ko na bakit gusto ko lagi tayong magsex o bakit gustung-gusto ko laging nakapasok ka sa loob ko ahahahaha kasi doon mas nararamdaman ko lalo ung connection hindi lang physically, emotionally, kundi pati na rin spritually. shuta, wait. nahihirapan pa rin ako explain. parang rhe more na nagsesex tayo, the more na mas nararamdaman ko ung pagmamahalan natin? alam ko sa akin nanggaling ung “sa previous relationship mo parang mas nangibabaw ung libog/sex kesa sa love” na linya. pero sa akin kasi the more na mas pinaparamdam mo ung love mo sa akin, the more na ayon nga gusto ko makipag intercourse ba. ajuju shet nahihirapan ako explain. 😭🤣

sa totoo lang, namimiss ko talaga ung mga panahon na bago pa lang tayo. di q alam kasi baka kaya ka ganoon kasi ilang buwan ka walang sex kaya noong nagkita tayo, grabe ka mang manyak saka mag-aya wahahaha. pero ayon ung namimiss ko saka gusto ko eh, ung minamanyak mo ako. parang alam mo yon? i want you to touch me anytime ganern, violate me, own me. basta kung ikaw, i don’t mind it. turuan mo lang ako, willing naman me kaso slow learner nga lang. lam mo yon, di ko ikinakahiyang sabihin kay tito adi na nauulol ako sayo 😆 i swear, naadik ako sayo na tipong willing ako magpaangkin sayo. at sayo lang talaga ako nagkaganito’t nagkakaganito.

at saka ayon nga, alam ko naman nasabi ko ito kagabi noong nasa pool tayo... pero sana huwag dumating sa point na magtago ka sa akin ng mga bagay-bagay para lang maiwasan ko mag-overthink huhu. la lang, gusto ko lang naman ung alam ko lahat tungkol sayo eh. parang ikaw lang pagdating sa akin ganoon ba diba overly open ako sa lahat. pero syempre di ko naman pinipilit, sinasabi ko lang hehe. ewan q di pa rin kasi talaga mawala sa loob ko ung ganoong feeling eh. di ko alam kung ung sa assurance ba or feeling na tinatago eh, pero parang ganoon. nandoon pa rin kasi ako sa thought na parang kung ano ung o ano ka sa mga ex mo noong kayo pa, ganoon ka rin sa akin ba or baka mas open ka sa kanila kesa sa akin o mas kaya mo sila i-flex unlike sa akin.

naalala ko kasi noong nagkukwento pa lang si ruwi about sa current gf niya ngayon na nagkakamabutihan sila tas ilang araw lang, kita ko naka in relationship na sila sa epbi. nainggit ako non eh wahaha sabi ko non kay khai, sana all wala maliit na bagay lang ung ganoon sa jowa at the same time naisip ko rin si ruwi matanda na so alam mo yon. e tayo? nauna sex bago nagkaroon ng label, tas ako pa nag-ask sayo if ano ba tayo tas ayon na parang lowkey lang lang ako sayo. lam ko naman na private ferzon ka, kaya nga di ko na inopen up ung abt sa ganyan ulit eh. saka di ko naman hinihiling na flex mo ako eh, sa akin lang gusto ko makita o malaman ng mga taong magtatangka sayo ung boundaries nila. katulad nung ex mo na panay chat sayo. lam mo yon? di kasi talaga mawala sa isip at pakiramdam ko na baka kinakahiya mo ako o ung relasyon natin.

nubayan naiiyak ako dapat itong post na ‘to about lang sa sex sex eh tas may pahabol na ganire hahaha hayy. ayern lang. niisip ko pa mga kinikimkim ko magmula noong nakaraan buwan kaso parang napagod na agad ako rito. kaya sigi eto nalang muna. gusto ko na iwasan din magfilter saka magkimkim para maayos at mapag-usapan agad hehe.

kaya minsan din parang ayoko sabihin na may jowa ako sa mga nakikilala ko kasi iniisip ko na sobrang vinavalue mo ung privacy mo, baka ayaw mo rin na ganoon. baka ayaw mo ung napo-post kita o pinapangalandakan na jowa kita. ayan ung mga thoughts na di ko talaga maiwasan maisip kahit noong mga nakaraan pa. di ko na ifi-filter kasi parang ako lang din naman nagsu-suffer sa mga ganito tas ending ioopen ko nalang kapag naapektuhan na ung relasyon natin o kung papaano ako makitungo sayo.

tho if ikukumpara noong nakaraan, kahit papaano naman okay-okay na pakiramdam ko but still meron pa rin talaga sa loob ko na di matahi-tahimik. super thankful ako kasi never mo minasama mga inoopen up ko sayo. di mo alam na sa ginagawa mong pakikinig sa akin, hinahayaan mo ako sabihin ung mga gusto ko sabihin, inaalam mo mga iniisip at nararamdama ko... may nahi-heal ka na parte sa akin. kaya thank you. sana wag ka mapagod magpasensya sa kin at umintindi. maraming aspeto at parte sa akin na hindi pa ganoon nag go-grow eh tas ung mga bagay na ginagawa at ipinaparamdam mo sa akin? halos lahat, sayo ko lang naranasan for the first time. kahit papaano nababawasan na ung takot ko maging honest sayo, kahit papaano nararamdaman kong safe ako sayo. kaya thank you so much, scar. thank you for choosing and loving me despite of everything na feeling ko mali sa akin.

[heyscarwhatsup]

april 21, 2024 — 4:11am

di ako makatulog. yoko na muna sana maglagay ng entry dito kasi parang lagi andami kong say. kaso ala eh, di ako makatulog. naiiyak na nga ako kasi gusto ko na matulog. yoko nitong matinding frustrations na nararamdaman ko.

di pa rin nawawala sa sistema ko ung pagiging distant and detach ko. tinatry ko best ko naman pero ala eh, ayon pa rin nararamdaman ko kaya gusto ko nalang din matulog nang matulog din. wan ko ba kung dahil lang ba namomroblema ako sa mga bayarin lalo na’t past due na ung kuryente o sadyang di pa rin nawawala sa akin ung mga hinaing ko sa last post ko. di ko alam. sa totoo lang din kasi ayaw ko na mag-isip dahil literal akong napapagod at sumasakit ang ulo.

nawawalan talaga ako gana sa di malaman na dahilan. yoko nitong ganitong pakiramdam scar. di ko lam gagawin ko hahaha

[heyscarwhatsup]

april 19, 2024 — 8:37pm

ilang araw ko na ‘to naiisip pero winiwave off ko lang. kala ko rin dahil sa natatanggihan mo ako sa sex kaya ganern. oo may factor pero noong may nangyari sa atin, parang di nagbago nararamdaman ko. actually, ilang months na pala ‘to pero this week lang talaga siya lumala. di ko siya ma-voice out kasi feeling ko ako lang talaga may problema. lagi naman ganito niisip ko. ako lagi may issue ahahahaha.

wan ko parang ever since never ako nakampante sa relasyon natin. parang di ako matahimik. lagi akong takot, nagooverthink. di ko alam kung bakit ganoon eh. as in kaya ko ito winiwave off kasi gusto ko malaman ung ugat kung bakit ako nagkakaganito. di pa rin kasi mawala-wala sa sistema ko ung feeling na parang tinatago mo ako eh. don’t get me wrong ah, alam ko rin naman pagkakaiba ng private sa secret. di ko alam kung anong ugat nito pero andami ko worries to the point na naapektuhan na ako at kung papaano ako sayo. alam kong mahal mo ako, alam kong wala ka ineentertain na iba but at the same time naiisip ko baka meron. naaning ako sa hindi malaman na dahilan. kapag natunog messenger mo iniisip ko baka ex mo yon. baliw amputek ahsahahaha. lam ko naman na di mo na nakakausap mga ex mo, pero may takot ako na baka isa sa kanila magchat tas biglang boom marealize mong gusto mo pa tas ayon na. di ko alam. niisip ko diba enough ung security and assurance na nabibigay mo kaya ako ganito? kasi di naman ako magkakaganito if strong ung security na nabibigay mo sa akin e, diba? pero kinokontra ko rin na ako ba talaga may problema? baliw ba talaga ako? anino ba ‘to sa relasyon namin ng ex ko na tinago, i-deny, nakikipag-usap sa ex niya at nakikipagdate sa iba habang kami? pero imposible kasi napakatagal na nun? so ano? bakit? anong mali? ako ba? ako nga ata.

di ko kasi ma-shake off itong thoughts and feelings na ‘to kaya rin inopen ko ung sentiments ko about kay khai na sinabi kay yna sayo. minsan kasi siguro naghahanap din ako ng assurance sa words mo instead of saying na “ayan iniisip mo edi bahala ka” ayaw ko nun alam mo ba? kasi kapag ganoon ako, gusto ko ng assurances sa words mo kahit joke lang iyon o hindi. andami ko niisip na possible reason why ganito lagi nararamdaman ko pero wala akong makitang solid reason. kaya siguro nilatag ko na rin dito kasi ayaw ko lumaki ito kasi nararamdaman ko talaga na di ko na alam natatakot ako.

at the same time, nahihiya rin ako. kasi alam mo yon? one moment in love na in love ako then the next ganito, di ko maintindihan. niisip ko na nga lang na phase lang ‘to. kasi lagi naman ako may ganito pero yoko na kasi wave off. di ko alam scar, tatakot ako kapag ganito mga naiisip at nararamdaman ko. pero sa totoo lang ilang weeks o buwan na nga ‘to eh. di ako matahimik lagi sa hindi malaman na dahilan. tinatry ko lang din talaga best ko na di mo mafeel yon saka di ko maulit ung mga actions ko before towards sayo noong mga nakaraan kahit may ganitong moments ako.

so yon natuwa lang din ako magbalik tanaw kasi noon ang simple pa eh, walang ganitong mga pag-iisip. chill lang ba saka kita ko lang kung gaano kita kagusto ba at the same time di rin ako makapaniwalang eto nga andyan ka. di ata ako masasanay sa ganoong feeling kasi mag-4mos na tayo pero lagi pa rin ako di makapaniwala. masaya naman ako eh at alam ko ikaw ang pipiliin at piliin ko... sadyang may mga ganitong thoughts lang talaga ako at di ko alam gagawin. di ko na gusto ung ganito na parang di na ako matahimik at makampante. siguro kaya rin kinimkim ko ‘to ng ilang buwan kasi natatakot ako maging toxic sa paningin mo kahit minsan naiisip kong valid or kundi man understandble kung bakit may ganito akong thoughts. kaso madalas sarili ko mismo ayaw mag acknowledge sa ganitong moments ko kasi tangina nakakahiya na ewan. kaya lang nahihirapan nanako eh, at saka di ko kaya mag-isa ito.

[heyscarwhatsup]

april 19, 2024 — 8:19pm (PART 2)

ang gulo ng time stamp nakakastress wahahahaha basta ayan lahat mga ni ss ko para i-send kay khai ganorn. wan ko ba, if maglook back ako di ko rin lam bakit super duper nagustuhan kita kahit na ganyan. feeling ko that moment na nagkakilala tayo same tayong naghahanap eh. hindi lovelife, pero kasi ako bago kita nakilala andami ko nakakilala sa discord nakakausap pero alang balak seryosohin ganern. naalala ko kasi ung nasabi ni hikks na ayon nga noong nakilala niya si aika ala naman siya balak seryosohin sya kasi di siya naghahanap. parang kausap lang o kalandian hanap ganern. palipas oras. sa case ko kasi noon, since mag-isa ako tas may mga pinagdadaanan, naghahanap talaga ako ng kausap para lang mabawasan lungkot tas kapag feeling ko nagiging complicated na, iniiwasan ko na kasi why would i stay e gusto ko lang naman kausap??? wahahha mga ganon. la lang, feeling ko lang naman. gusto ko kasi isipin na nagkakilala tayo sa tamang pagkakataon hindi lang dahil nagclick tayo. yak, parang hopeless romantic ko naman pala wahahaha pero legit. yoko lang siguro maging isa sa mga nakalandian mo na nagclick lang ganern.

but still, how??? how kita natagalan??? HAHSHAHAHA charot. kung di siguro ako persistent, papansin, at pakyut lagi sayo waley. nasa next person na ganorn. andami ko gusto sabihin kaso di na bagay sa post na 'to since purpose lang naman para pakita sayo ung mga screenshots so i guess gawa nalang ako another post.

[heyscarwhatsup]

april 19, 2024 — 8:03pm (PART 1)

balik tanaw 101 lang ganern since na open at napabalik lang ako sa mga panahon na nakilala ko sina gab at soneii. naghahanap ako sa photos ng messenger namin ni khai na mga screenshots ng cringey momints with soneii tas nakita ko na rin ung mga screenshots ng conversation natin.

nakakaloka. ngayon na binabasa ko convo natin, napapatanong din ako paano kita natiis kachat?? well maybe because most of the times magka call tayo?? ahsahahaha taena isang chat mo lang kilig na kilig na agad ako amp ambabaw ko buset. but anyways, papaisip ako... since naging buhay discord ka rin feeling ko mga ibang nilaro natin na game esp mga duo games, nalaro mo na rin before kasama mga kalandian mo noh??? di malabo eh ahshahaha tas kapag naiisip ko yon di ko alam mararamdaman ko parang mapapakanta nalang ako ng deja vu ni olivia rodrigo. but anyways, before naman yon. siguro f ko rin di mo ineexpect na aabot tayo sa ganitong level noh? noh? umoo ka charot.

so eto na nga ung convo ahahsahahahaha ung time and date stamp di ko alam if tama pero eto ung nga na gather ko sa aming convo ni khai. di ko alam if may nakaligtaan ako basta eto na yon the rest puro na si soneii yaks!

awww!!! hindi pwede post lahat??? 🥺 okay lezz go sa part 2!

[heyscarwhatsup]

april 18, 2024 — 1:10pm

today i really feel distant and indifferent towards sayo. ayaw ko naman maging issue ito pero can’t help na maging affected and bothered and idk sumama loob? naiiyak nalang talaga ako minsan din di ko alam if sa frustrations or sa pakiramdam na ilang beses mo ako tinatanggihan pagdating sa sex. sabi ko nga kagabi ayon na ung last na mago-open up ako at magiinitiate pagdating dyan.

so sorry if wala na naman ako sa mood o gana o parang ewan na naman ako. ayon lang, yoko na pahabain ‘to kasi ayokong iyakan ung ganitong bagay kahit na ilang beses naman na talaga ako naiyak dahil dito. saka ilang beses na natin napag-usapan ‘to, ayoko na rin ulit-ulitin kasi nakakapangliit na nakakahiya talaga sa sarili.

hirap kasi eh. sinimulan mo ako sa ganyan tas biglang ganoon. hinahanap-hanap ng sistema ko eh. ipinasok mo sa utak ko before na araw-araw kaya mo, na mahilig ka tas kapag nag-aaya ako laging tinatanggihan. nakakatanga? nakakaewan? sa totoo lang nahihiya na nga ako sa sarili ko kasi feeling ko libog na libog ako lagi o lagi ko gusto makipagsex eh. nakakainsecure din sa pakiramdam sa totoo lang. tinatapangan ko kapag nag iinitiate ako pero ewan ko mas nakakahiya pala sa sarili kapag tinatanggihan ka. gusto ko naman wave off lang kasi sex lang naman yan pero kita mo naman ung effect. ilang beses na kasi eh kaya ewan ko ansama sa pakiramdam.

nahihirapan ako sa totoo lang kasi minsan pakiramdam ko di mo nakikita needs ko o baka di mo lang pinapansin kasi nga kapag nabuntis thingy. so gets, understandable. pero hirap pala ng ganon, ngayon nagegets ko na ung ibang tao pagdating sa usapang ganito. naalala ko noon sabi ko kapag nasa relationship ako ayaw ko maging issue o pag-awayan ang sex kasi di naman dapat. kaso di mo rin ako masisisi eh kasi kumbaga ikaw nag introduce sa akin nito eh. di ko ba alam kung sa sex ako naadik o sayo eh kasi kapag iniisip ko naman na makikipag sex ako sa iba di ko makita sarili ko. parang kung di rin lang naman ikaw edi wag na. so i guess, sayo ako adik.

[heyscarwhatsup]

april 17, 2024 — 4:06pm

okayyyy di ko alamm. after ko marining opinyon/side mo about dito sa blog na ginawa ko for youu, parang tinamad na ako. parang gusto ko i-delete kasi parang feeling ko di mo gets itong purpose ng blog na ‘to. ieexplain ko sa paraang kaya ko.

i made this blog for you. nothing else, nothing more. lahat ng sinasabi ko rito ay para sayo, ung mga naiisip ko at nararamdaman, ganern. ung comment mo kasi kagabi parang mas accurate siya if sa personal blog ko iyon sinabi eh. dito, ung mga bagay na di ko masabi o mavoice out ba ganon. para sa akin, ikaw ‘tong blog na ‘to kaya nga “hey scar what’s up” ang title eh.

di ako galit ha. feeling ko lang kasi since noong ineexplain ko kagabi ang sabi mo “feeling mo siguro ganoon” something like that??? uxto kitang batukan kasi ako kaya gumawa nito?? hahaha kaya kung mas gusto mo maproud ka, doon ka sa personal blog ko. dito gusto ko kiligin ka, magulat, na ganito pala mga naiisip at nararamdaman ko sayo, ganon.

anyway, kanina nag-usap kami ni yna about sa exes niya tas nag-open up din ako sentiments about sa ayaw maging controling eme eme?? ung na open niya is kapag nagseselos sya tas aask siya ni yume kung gusto block/unfriend ba ganon tas isasagot ni yna “ikaw bahala” kasi gusto niyang si yume ung magdecide. naka relate ako doon sa tuwing tinatanong mo ako kung ano bang gusto ko lalo na sa tuwing nasa inuman ka. lam ko na open ko na ‘to eh?? pero sige, mas malinaw kapag dito eh. sa akin kasi kung lagi ko sasabihin ung gusto ko para ayon gagawin mo, parang take ko is sana sarili ko nalang jinowa ko kung ganoon. i mean, oo communicate if ano gusto at ayaw pero kapag lagi nalang... parang ayon nga sana sarili q nalang ganon.

ewan ko, scar. kada sinasabi ko gusto ko, hindi ko maiwasang mafeel bad. example dyan ung lagi kapag nasa inuman ka. ayaw ko naman talaga eh, mas gusto ko piliin mo na imbes sa kanila ung time mo sa akin nalang at the same time ayaw ko bawalan ka kasi lam mo yon, yoko ng ganoon. kaya ganoon, at saka niisip ko baka magsawa ka or kapag binawalan ka nasa isip mo wala naman tayo gagawin same same lang imbes na nageenjoy ka sa mga kawork mo at nag iinom. sabi ko nga eh, toxic man pero naiisip ko talaga na kapag naging busy ako di mo naman na mararanasan ung ganitong attitude ko. yoko rin talaga na sobrang clingy ako eh, ung parang gusto lang kita lagi sa tabi ko. ung ako piliin mo kesa sa kanila. ala eh, aminin naman natin nandito lang ako gustuhin ko man umalis wala rin ako extra money saka niisip ko imbes na ipanglabas ilalaan ko nalang muna dito sa unit.

saka ayon nga issue ko ‘to ever since eh. kala mo siguro wala lang pero nasa talking stage pa lang tayo hirap talaga ako kachat ka. sobrang dry mo kachat na to the point na nakakawalang gana hahaha pero dahil mas malakas ung pagkagusto ko sayo, go lang. okay lang 🤣 and ayon, kapag nasa labas ka gusto ko kahit papaano nakakachat kita kasi sa totoo lang kapag di tayo magkasama nawawalan ako ng gana kasi di talaga kita ramdam. feeling ko mag jowa lang tayo kapag magkasama mga ganoong moments. ayon din talaga siguro kaya lagi ako di mapakali kapag wala ka. na oo, gusto ko mag enjoy ka completely kaso ewan ko toxic ata talaga ako, kasi di ko magawa. lagi akong aligaga, di mapakali, nauurat. gets mo ba?? kasi minsan di q rin magets sarili ko eh. kaya nga uxto ko na rin maging busyy para di ako parang dependent sayo tho may moments din na detach ako talaga din. gulo noh? kaloka.

la lang since napag-usapan kasi namin ‘to bumalik eh, isa rin sa tinik ko ba sa dibdib. kasi scar ako matanda na ako, alam ko na gusto ko saka needs ko eh. choice ko na piliin ka sa mga bagay-bagay. like mas pipiliin kita kesa sa friends ko. oo lam ko di kailangan pero nasa ganoong point na ako kasi sino ba kasama ko? ikaw. sino ba gusto ko makasama ng matagal? ikaw. kasama ka na sa priorities ko. lagi ko sinasaksak sa utak ko na di na ako mag-isa, na need ko laging i-consider ka once magkaroon ako ng desisyon kasi ganoon naman dapat diba? pero need ko rin paalalahanan ang sarili kong bata ka pa, na kailangan kitang hayaan mas kilalanin mo pa self mo kasi ako?? mej tapos na ako sa edad mo na yan eh hahaha kaya ayon. siguro gusto ko lang malaman mo na kesyo sa ayaw at gusto mo, nasa phase na ako ng life ko na tapos na ako sa mga friends ko kasi sinabi ko rin naman sa self ko na once ibigay sa akin ung partner na hinihiling ko, doon na ako magpo-focus kasi ikaw na ung ituturing kong bukod sa partner, ikaw na rin ang kaibigan at pamilya ko.

so ayon lang namaaan. mas madali talaga sa akin magtype eh. mas nasasabi ko ng maayos, ung walang edit edit sa isip ko kasi natatakot ako??? wahaha takot pdn talaga ako ih. wan q pero ayon mas expressive ako sa ganito pero sana dumating ung time na maging expressive rin ako vocally.

la naman na ata bukod sa ano pala manyakin mo naman aq jusko naman ‘to wahahahaha nilalakasan ko lagi loob ko kapag vinovoice out ko ‘to e tas feeling ko napapahiya ako lagi. as in minsan parang ang baba na ng tingin ko sa sarili ko kasi ilang beses ko na inoopen tungkol dito eh, saka kapag tinatanggihan mo ako nahuhurt ako!!! hahaha shutek ewan q di ko alam di kasi sapat ung yakap, halik, saka i love yous eh. wan q naadik na ata ako sayo 🤣 ay yawa ambot. yako na wahahaha

[heyscarwhatsup]

april 16, 2024 — 5:41pm

niisip ko kapag naging busy na kaya ako magkakaroon pa rin ako ng time makapagsulat dito??? syempre, oo. di pwedeng hindi. kung walang time, gagawan ko ng paraan. gusto ko naka document ung kabaliwan ko sayo sa relasyon natin wahahaha next time may mga pictures na natin na kasama sana ung mga susunod kong mga posts. at saka parang ito na rin best way ko para masabi ko ng buo ung mga gusto ko sabihin sayo eh.

anyway since medyo active ako ulit sa discord namimiss ko ung old acct ko kung saan tayo nagkakilala. di naman ako sentimental na tao at saka diba nga si delete acct ako??? kaso ever since na nakilala kita nagdecide na ako di i-delete ung acct na iyon para kung sakali man ay may babalikan ako kung papaano tayo nagsimula. nakakasad langg pero okay lang ang dry mo naman din kasi ka-chat pwe kung di lang talaga kita crush noon di na rin kita kinausap sa sobrang dry chatter mo hahahahahahaha jowk tanggap kita ayiee chos. la lang kakamiss lang discord days natin BUT mas gusto ko itong setup natin ngayon. ung nakikita kita, nakakasama, nahahawakan, namamanyak—ay hehehe lam mo yon? kung ako papapiliin itong setup na ‘to ang paulit-ulit kong pipiliin.

lam ko maraming nangangabit dito sa discord eh, pero huwag ka mag-alala loyal akes sayo. la ka dapat ikabahala. napapaisip lang ako anyare kaya sa old acct ko?? ala naman laman iyon bukod sa mga chismis eh. di naman ako nagsesend nudes sa mga kalandian q at di rin ako nakikipag-usap ng SPG sa kahit saang platform kaya oks lang. pero namimiss ko ung acct na yon hays. tho oks lang, aanhin ko ung acct na iyon kung andito ka naman na sa aking piling??? ayiee korni amputek.

ayown lang ulit. kbye.

[heyscarwhatsup]

april 16, 2024 — 2:37pm

sabi mo di mo nakikita sarili mong tatanda diba? well, okayyy. pero para sa akin, hihintayin kong dumating ung araw na makita mo ang sarili mong tumanda tas syempre gusto ko kapag nakita mo ung ganoong self mo kasama dapat ako. kasi kung hindi??? wag mo na talaga balakin abutin sa pagtanda ako mismo pipigil sayong tumanda ka eme.

sana lahat ng mga pinaplano natin para sa isa’t-isa at para sa ating dalawa matupad natin. i can’t see myself with anyone else anymore, scar. gusto ko ikaw na maging endgame ko kasi kung hindi??? kawawa naman ako diba? chariz.

lam ko dami pa version ng isa’t-isa ang masasaksihan natin and sana mas maging patient and understanding tayo. habang lumilipas ang araw, narirealize ko rin talaga na ang hirap pala talaga pumasok sa isang relationship lalo na if gusto mo magwork kayong dalawa. mahirap in a good way ah? buti nalang talaga dumating ka sa buhay ko kung saan willing akong makinig at baguhin ung mga pangit sa akin. siguro nga kaya ngayon ka dumating at ibinigay sa akin kasi ito ung perfect na pagkakataon para sa ating dalawa.

alam ko rin na madalas mapangunahan ako ng emosyon, sama ng loob, o topak. pero alam mo??? lagi lagi akong grateful dahil sayo. magmula ng dumating ka sa buhay ko madalas ako makaramdam ng gratitude kahit na di halata. andami mo lagi pinaparealize hindi lang pagdating sa relasyon natin kundi pati na rin sa sarili ko. minsan ako nalang din nahihiya sa sarili kong thoughts and actions ih hehe sowwy po.

kaya rin siguro ambilis mo lang sumama sa mga plano ko na dati’y para sa sarili ko lang. sa lahat ng mga gusto kong gawin ngayon, lagi ka na kasama sa picture dati sina kuma at sushi lang ih. sa dami ng mga naiisip kong gustong gawin lagi ko nakikitang kasama kita habang magkahawak kamay tayo ehehe enebe kinikilig aqoh chos dito ko napatunayan din talaga na mahal na mahal na mahal kita ehehe noon lagi ko sinasabi di ko makita self ko na magpapakasal o may makakasama sa pagtanda pero ngayon ikaw na ung nakikita kong kasama ko. aww, what did you do to me??? ginayuma mo siguro ako??? eme.

i love youuu! i just want you to know na wala ka dapat ikatakot pagdating sa akin. safe ka sa akin, scar. kahit ano ipakita mo sa akin basta wag lang ung galit ka sa akin kasi skeriiii ka ih 🥺 pero legit takut aq lagi kapag napupuno ka na sa akin feeling ko di mo na ako lab ganorn hahaha tho kasalanan ko naman kaya dasurb din kung minsan. sana makita mo na malayo ako sa mga naging ex mo dahil di ako gagawa ng mga bagay na ikakadismaya, ikakalungkot, ikakasama ng loob, o magiging rason para maramdaman mo na mag-isa ka. at kung isa man dyan ay maparamdam ko sayo, sana alam mong di ko iyon ginusto o sinasadya. bukod sa mga anak kong apat ang mga paa, kasama ka na sa priorities ko kaya di mo rin maiiwasan na lagi akong mag-alala sayo. other half na kita eh, so kung minsan if ano maramdaman mo doble sa akin iyon. kaya as much as possible i want you to know na kung may pinaka safe man na place for you, dito iyon sa akin. gusto ko maging best friend mo, scar. gusto ko kapag may naisip ka o kung may mangyari man, ako agad una mong sasabihan. kung gaano ko ka gustong maging open sayo 101% ganoon ko rin kagustong maging open ka sa akin. and i’m getting there hehe nararamdaman ko kasi pakonti-konti na ako nakakapagsabi sayo ih.

marami pa magbabago sa atin, lalo rin sayo. you’re still young at kung gusto mo mag-explore, go lang. susuportahan kita sa lahat ng mga gusto mo habang nandito ako sa tabi mo’t taga cheer sayo. medyo di na ako natatakot sa changes basta alam kong magkahawak kamay tayong haharapin ang mga iyon. walang bibitaw sana kahit gaano na kabasa sa pawis ung mga kamay natin ah? eme.

ps: sorry kanina kasi nadamay ka sa init ng ulo ko doon sa kausap kong may jutangs sa akin. didn’t like how i talked to you lang din talaga ih dapat kahit badtrip ako sa ibang tao/bagay dat lablab pa rin kita di ung madadamay ka. i’ll work harder poh to change my pangit na behavior 🥹 and thank you sa understanding, you didn’t take it negatively. laking bagay sa akin non. i love you so muchh!

langya kala mo nagpopropse na aq eh noh? isang i do na dyan eme. la lang. lately kasi naiisip ko na naman ung mga effort at pinaparamdam mo sa akin eh ajuju sobra ko appreciated lahat-lahat kaet di halata hehe lab na lab kita. sayo lang aq ganito at naging ganito. sayo lang uungol ng malakas wahahaha tandaan mo ikaw ang unang lalaking nakapasok sa kweba ko, ang unang lalaking nasubo ko’t nalunok at nilulunok ang gata ni adan kaya umayos ka dyan lagay mo sa pride mo ‘to hahahaha eme omg pinagsusulat ko dito mygahd!

pero lam mo di ko pa rin maiwasang maurat sa ideya na andami mo na nagalaw na babae. siguro kasi mga ex ko laging ako rin una nila??? di ko alam kung urat ba o selos o ewan eh. kaya siguro gusto ko lagi isupalpal sa kukote ko na atlis sa part mo ikaw nakauna sa akin??? pride ko ‘to na umabot ako sa 27 yrs of age bago nagalaw ng lalaki eh, so lam mo yern?? oks lang pero sana na rin ung last mo wahahaha eme la lang. iinis lang ako na andami nakasaksi/dinig ng itsura mo habang nakikipagsex saka ng ungol mo. naiisip ko iyon lagi kapag nagsesex tayo eh oha hahaha kala mo ba 🤣 kaya noong lasing ka tas sinasabi mo na ginagawa mo iyon kasi mahal mo ako nakakawarm ng puso eh. nawawala ung mga side thoughts ko na ganoon during sex natin hakhak selfish ako eh, sobra. gusto ko ung ibang side mo na di mo pinapakita sa iba akin lang ganorn same sa akin, ikaw lang nakakakita ng iba kong side at sayo ko lang din ipapakita mga ganyan.

but then, thankful ako sa mga dumaang babae sa buhay mo kasi i know naglead iyon papunta sa akin. at saka lam ko mas better ako sa kanila pagdating sa pagtrato sayo (buhat sariling upuan lang hahaha) tho sa kama lam ko noob pa ako. atlis diba makikita mo development ko doon kapag naging expert na ako edi thank you sayo pwede ko na tuloy dream ko maging pornstar hehe ü hahahahaha joke. dagdag sa pride bucket list mo yarn charot. ewan q ba scar gusto ko kita ipagdamot, gusto ko akin ka lang, dito ka lang ganern. hanla lumalabas pagiging possessive q. stahp na nga. haba na rin nito wahaha. bukas na uli kung may entry ako rawr.

[heyscarwhatsup]

april 14, 2024 — 5:34am

nauna ka na naman makatulog sa akin hehe tho okay lang kasi kagabi ko pa gusto magtype rito kaso hindi ako maka tiyempo since nagbabasa ka na nga dito ajuju pero ayon.

sobrang happy ko noong birthday ko kasi di ko talaga ineexpect na uuwi ka ng maaga. pramis, walang halong bola. lahat ng nararamdaman ko noong gabi at umaga, nawala talaga lahat. di ko alam eh. lam mo yon dami mo actions na nagpapatunay at nagpaparamdam na mahal na mahal mo ako pero may mga times na nagdududa ako (it’s a me problem po huhu) kasi nga ewan q feeling ko kasi replecable ako ganun. mga overthinking 101 lang ba ganun. si negats ako eh, naiisip ko lagi na isang araw magigising ka na di mo na ako gusto o mahal kaya ganyan. but going back noong birthday ko... thank you. sabi ko sa iyo eh, di ko need ng handa or what, basta ung atensyon mo lang at oras grabe na sa akin. gulat talaga ako as in di ko lam paano magrereact kaya parang cool lang ganorn but deep inside kilig ako at the same time super touched ako.

scar, andami mo pinaparamdam sa akin at ginagawa na first time lang. as in. sa edad kong ‘to, kaw lang halos nagparamdam ng mga bagay na minsan pinagdududahan ko kung totoo ba o deserve ko ba eh. kaya thank you. you never fail to surprise me 🥹 lagi mo akong ginugulat sa mga actions mo at sobra-sobra kong naappreciate iyon. siguro nga instead of questioning the universe if deserve ko ba ung mga ginagawa, pinaparamdam at ung mismong ikaw... dapat simulan kong tanggapin sa sarili ko na deserve ko.

wait commercial break kasi natawa ako eh nagsasalita ka na naman habang tulog pero di ko maintindihan. kinukuskos mo pa ilong mo sa kumot habang may sinasabi 🤣 sino na naman ba kausap mo ha??? kabit mo ba yan???? hahaha eme.

so ayon... thank you so much. di ko alam kung ano nakita mo sa akin hanggang ngayon para mahalin mo ng ganito pero sobrang thankful talaga ako. ngayon wala ako ibang gusto mangyari kundi ang mas maging better partner mo. ayoko na maulit ung mga nangyari noong nakaraan, ayaw ko na maparamdam sayo sadya man o hindi ung mga naramdaman mo. di mo deserve iyon. mahal na mahal kita at ayokong sa akin mo mismo maramdaman ung mga ganoong bagay. ako dapat ung safest place mo eh. kaya ayon thank you for being patient and understanding, scar.

habang lumilipas ung araw mas lalo akong humahanga sayo. mas lalo kitang minamahal at oo na sige na, mas lalo akong naiinlove sayo at nagugwapuhan. parang kanina lang habang nanonood tayo eh, napapatingin na naman ako sayo kasi ang gwapo gwapo mo talaga hays. ewan ko ba bakit di ko magawang i-voice out yan sayo, ako mismo nahihiya ih. enebe yern. lagi ako natiklop sayo amp. natatanggal lagi angas ko eh 🥲

hay can’t wait na makalipat na tayo 🥹 di na me makapaghintay makapagsimula kasama ka, scar. salamat din sa hindi mo pagpressure sa akin sa buhay, sobrang malaking bagay iyon sa akin. andami ko pangarap sa sarili ko at ngayon kasama ka na sa mga pangarap at plano ko sa buhay.

thank you for celebrating my birthday with me, scar. thank you sa pagmake time mo noong araw na iyon, thank you. thank you so much. di mo lang alam, natutulungan mo akong i-heal hindi lamang ako kundi pati na rin ang batang maurin. maraming maraming salamat. mahal na mahal kita.. 🥺

[heyscarwhatsup]

april 12, 2024 — 4:18pm

birthday na birthday ko pinagnanasaan kita hays eme but chrue. at saka namiss ko rin mag-ingay dito eh, laging doon sa blog ko ako nagkakalat tas dito sa ginawa ko for you antahimik. tas di kasi ako makatulog kaya dito ko nalang ubusin oras ko. apaka inet din kasi huhu buti pa dyan sa work mo libre aircon hays wahaha pero fave ko talaga ‘tong pic eh hehehe header ko nga ‘to sa twitter tagal na ih oha! diba? di naman dahil ito lang pic mo na mayroon ako pero ala lang ang cute lang kasi talaga neto. tanda ko pa na takot na takot ako na baka mahuli mo akong pinipiksuran ka nito eh wahaha la langs.

confession time!

diba lagi mo sinasabi sa akin na pangit ka??? alam mo ba na isa sa personality ko mahilig ako magcompliment mapa-lalaki man o babae? ilang beses ako nag attempt na sabihin sayo naiisip ko pero di ko alam nasshy ako. di ko magawang sabihin talaga hahaha tas diba nagtataka ka rin bakit di kita masyado tinitignan??? kala mo lang 🤣 kapag tulog ka kaya madalas kita tignan. at saka glimpse lang ng mukha mo masaya na ako eh, nahihiya na ako agad ganon. wan ko. di ka pangit eh. kung alam mo lang gwapong-gwapo ako sayo. lalo na kanina habang nagpapainit ng tubig tas nakatulaley ka ayjuskoo medyo naka side view fes mo sa akin huhu pagkatingin ko sayo mama nalang talaga ako ih. ampogii 😩 siguro kaya rin gusto ko nagsesex tayo kasi grabe rin eh lalong pogi ng itsura mo kapag ganon huhu di ko lagi makalimutan itsura mo lalo na ung first time apakagwapo talaga. kaya nga napapaisip ako eh, may nagpapapansin kaya sayo sa work na babae??? imposibleng wala eh. ayos lang kung mayroon ibig sabihin di lang ako ung nakakakita ng nakikita ko sayo 🤪 basta wag mo lang papatulan kasi aba bakit mo papatulan di pa ba enough sayo ung binibigay kong sakit ng ulo sayo?? dadagdag ka pa? hahaha eme.

lam mo sa ating dalawa ako talaga ung nonchalant lalo na kapag magkasama eh hahahaha mas malambing ka saka clingy and touchy while ako parang kuma lang. pero gusto ko din lagi kita kasama o nasa tabi ko tas gusto ko atensyon mo na sa akin lang din. lah, topak yarn? pero seryoso, andami ko first lalo na pagdating sa emotions na nararanasan sayo kaya minsan di ko rin lam gagawin ko. parang kapag na overwhelm ako matic na nagsha-shutdown sistema ko 🥲 kaya sorry talaga ha? aayusin ko na po. kapag umisa pa ako upakan mo na ako ajuju.

[heyscarwhatsup]

april 12, 2024 — 3:10pm

na realize ko lang na after ko itong i-post at pati na rin sa blog ko ay kabaliktaran naman ung naging actions ko sayo. hayy, i am really sorry :c sumabay lang talaga itong birthday blues ko. sadyang di ko lang din talaga maintindihan ung sarili ko to the point na gusto ko nalang nga itulog lahat. i didn’t meant to make you feel that way. i’ll be better na :(( hindi mo deserve ung mga naparamdam ko. aayusin ko na. magsasabi na ako lagi kahit nahihiya o natatakot ako. uunti-untiin ko na i-let ko sa sistema ko na matagal na akong nakawala sa mga taong di align sa akin. lagi mo naman pinapatunayan sa akin na ibang-iba ka sa kanila pero ako lang itong may problema na hindi pa rin makawala sa kanila. promise, ito na ung huling beses na mangyayari ‘to. ayaw kitang magsuffer sa isang bagay na hindi naman ikaw ang may gawa, hindi mo deserve iyon. i am really sorry and thank you so much for always trying kahit na minsan napapaabot ko pa sa point kung saan napupuno ka na. thank you for not giving up on me kahit andaming beses na pwede mo akong sukuan at iwanan. i love you 🥺

[heyscarwhatsup]

april 12, 2024 — 2:02pm.

hindi ko maiwasang hindi maisip ung mga sinabi mo sa akin kagabi. hindi naman dapat ganoon eh, pero ayon nga tama ka naman. kung nasasabi ko agad, hindi tayo aabot sa ganoong punto. and i’m sorry. sabi mo puro ako sorry pero di ko naman din alam kung anong dapat sabihin bukod doon. gusto ko sabihin na aayusin ko na and i’ll be better and i’ll do better kaso ayaw ko naman na salita lang iyon. gusto ko ipakita sayo ung pagbabago. higit sa lahat, ayokong sa akin mo maramdaman ung mga pinaramdam sayo sa inyo pero ganoon na pala ang nangyayari na hindi ko namamalayan.

this is a me problem. wala ka naman mali eh. sadyang di ko lang din alam kung anong gagawin. alam ko ilang beses na natin napag-usapan nga ito pero hanggang ngayon hirap pa rin ako. siguro ito nga ung consequences ng pagi-isolate ko noon kaya ngayon na may willing makipag-usap sa akin every time na i feel fucked up and messed up, hindi ko alam kung papaano. i didn’t meant naman na maramdaman mo ung mga ganoong bagay yet here we are.

malungkot ako scar, ilang araw na. kaya sinasarili ko lahat kasi hindi ko alam kung anong klaseng lungkot ang nararamdaman ko. hindi ko alam paano sasabihin sayo kasi alien sa akin lahat eh. oo, alien. dapat diba hindi ganoon? ilang kembot nalang 30 years old na ako pero para pa rin akong tatanga-tanga. aware ako doon. kaso minsan kahit aware ako di ko alam kung paano. oo, binibigyan mo ako ng options but still, nahihirapan ako. ang hirap scar. willing naman ako pero ang hirap talaga. sa totoo lang parang ngayon ko pa lang nakikilala ang sarili ko eh, ngayon ko pa lang nadidiscover lahat. tas every discovery na nakikita ko sa sarili ko, di ko alam irereact ko kaya ang nangyayari ung nakasanayan ng sistema ko ung nagti-take over. at aaminin ko, may mga pagkakataon na nadadagdagan ung lungkot kahit kasama kita. katulad ngayon, pag-alis mo... nabawasan ung lungkot. nabawasan ung bigat. siguro kasi since kaarawan ko, somehow and deep down, nageexpect ako ng something special. ung baka mas maging clingy ka, mas maging sweet sa normal, mas bibigyan mo ako atensyon. alam mo yon? “dahil birthday mo, sayo lahat atensyon ko” ganoon. and since may ideya ka naman na ayaw ko sa birthday ko, i thought... ayon nga, kahit papaano magiging espesyal ito. kagabi pagpatak ng 12am inaantay ko na baka batiin mo ako agad kasi ikaw ung excited sa atin. di ko need ng regalo o handa eh, ulanin mo lang ako ng atensyon mo, alam ko okay na ako. kaya rin siguro ganoon ako kagabi since may ideya ka nga na parang bitter ako tuwing birthday ko. and i’m sorry. kasalanan ko naman lahat ng ito eh, kung di ako nagexpect, walang ganitong mangyayari. pero sa totoo lang hindi ko maiwasang hindi mag expect. siguro kasi ganoon ako as a person lalo na sa mahahalaga sa akin, i’d do anything to make them feel they’re special esp on their special day, so somehow umaasa ako na sana may ganoon din sa akin. at mali iyon. maling-mali.

and honestly, alam kong nagsabi ka ng saloobin mo para maging aware ako at maayos ung relationship natin. kaso noong sinabi mong di mo na nakikitang nagttry ako, nasaktan ako. baka ako lang nakakakita na sinusubukan ko kahit hirap na hirap ako. scar, hirap na hirap talaga ako. sa lahat. ultimo sa sex nahihirapan ako kasi naapektuhan din talaga ako, lakas maka frustrate kasi tas nasabi ko naman sayo nga na bago lang sa akin ito kaya mas hirap ako. as in no joke, maiiyak ka nalang talaga feels ganon. tas lalo na financially. ilang buwan na ako hirap, ilang buwan na ako gumagawa ng paraan para maka survive dito sa unit kasama ka. ayoko naman magdemand sayo lalo na at may binabayaran ka plus di ko talaga ugali ung ganoon kaya sa ibang tao ako lumalapit. di biro gastusin dito eh kaya nga rin sukang suka na ako dito. last resort ko na itong unit. itong pagbebenta ko nitong unit ang last chance ko para makapagsimula at ayusin buhay ko kaya nga rin siguro hangga’t nandito ako, hindi ako matatahimik. kaya kung tatanungin mo anong gusto ko? iisa lang sagot ko eh, mabenta na itong unit. kasi once mabenta ito, ito na rin indication ng paglet go ko sa lahat-lahat. kaya di mo rin ako masisisi kung bakit hirap na hirap ako magsabi sayo. kaya nga kagabi unang naisip ko para wala na mahirapan sa atin o para hindi na lumalala ay kung makipaghiwalay nalang ako sayo kasi baka may tao dyan na mas better para sayo, ung di mapaparamdam ung mga naramdaman mo noon sa inyo cos i really felt bad. kung sa akin kasi gagawin yon, di ko kakayanin yet ako pa mismo gumawa non. hypocrite hahaha.

kaso ung thought na maghihiwalay tayo, di ko rin kaya. ung sabi mo pa na andami mo na ininvest tas masasayang lang. totoo naman iyon. at saka inisip ko rin agad ung magagandang bagay na nangyari sa akin habang kasama ka eh... alam mo iyon? ako lang din naman may problema dahil sa mga issues ko sa buhay. kaya ayon. niisip ko nalang, part ng relationship talaga ito eh. sabi mo nga habang mas maaga pa, mas okay. pero syempre ayoko naman ung paulit-ulit to the point na mapapagod ka nalang tas boom, ikaw mismo aayaw. kaso ayon talaga kailangan ko ngayon eh, matinding patience at pang-unawa. and thank you sa pagsasabi ng mga mali sa akin kahit na umabot pa sa point na nagalit ka pa bago ko malaman lahat, i appreciate it. hindi naman kasi lahat kagaya mo na nagsasabi eh. kaya thank you for telling me everything na kailangan kong ayusin. i will try my best na hindi na maulit at hindi ka mapagod kasi ayaw kong abusuhin ung patience at pagmamahal mo sa akin.

huwag mo sana kakalimutan na sobrang grateful ako sa existence mo. sobra-sobra kitang naappreciate, scar. lahat-lahat ng ginagawa mo, nakikita ko. and i am sorry kung madalas ako mismo ung nagpaparamdam na hindi ko iyon nakikita o napaparamdam sayo. andami ko need ayusin sa self ko pa para maging better partner mo. but please, kahit di mo makita, sana alam mong tinatry ko. mahal kita, scar. mahal na mahal kita. kaya pasensya ka na kung minsan fail ako sa pagpaparamdam nun.

so ayon lang siguro. ready na rin ako ipakita sayo ung pareho kong blog since iisang email lang naman ito. gusto mong mas maintindihan kamo ako eh, kaya sige. para di na rin tayo pareho nahihirapan. nahihiya lang kasi talaga ako at saka natatakot eh, lamoyon? thoughts ko kasi to. makikita mo kung gaano kagulo isip ko at kung gaano ka fucked up ung way of thinking ko. walang nakakaalam sa mga kaibigan ko nung blog ko eh. kahit sina mae at louise, never nila nalaman iyon. kasi para sa akin bukod sa mga sinusulat kong story, itong blog ko rin ung mismong ako. ung 100% ako kasi walang filter dito. so ayon