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眠れないまま朝を迎える。

あの朝あの人と見上げた空を思い出す。

上手く生きるのは難しいね。

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感情の底をゆらゆらと漂っているような感覚が全てを支配する。好きなものもさえ感じられなくなって動力源が消えてゆく。消えてなくなりたい。

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「インスタ映えしないから」

と呟いた君のそれはもう更新されない

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難しいことなんて考えずに一旦ひとりになってみたらいいんだ。きっとすぐ慣れる。あの時もそうだった。寂しくなったら泣けばいい。泣けばいいんだ。

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別れを想像してはひとり苦しくなる毎日。言いたい言えない言いたくない。いつになれば強くなれる？いつになれば手放せる？弱虫で我儘な私が夜に溶けてなくなるのはいつ？

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この人はほんとうにこの先もずっと私と一緒に生きていくと思っているのだろうか。

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人との繋がりを断ち切るのが苦手だ。二股されて別れた相手でさえ心配してしまう自分が嫌いだ。優しさなんかじゃない。潔く切り捨てられない弱さだ。

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｢今なら離れられる｣という瞬間がこの先増えたらいいのにと思う私はきっと人でなしなんだろうな

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手放そうとしたものが離れていきそうになって惜しく感じてしまうのは悪い癖。分かっている。分かってはいるけれど立ち止まってしまう。まだ｢好き｣が残っている。空っぽになどなるはずが無いから苦しい。消せない｢好き｣を抱えて｢おかえり｣が消えてしまう日を憂う。何があっても、生きていかなければならないのは変わらないのに。ふと、涙が落ちた。

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好きがうまく言えない。

嘘が下手な私だから、きっともう、そうなんだろう。それでも離れられないのは情か依存か。名前のつけられない感情をもどかしく思いながら今日もまた、あなたの寝顔を眺める。

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よりなんか戻さない方がよかったのかな

なんてふとよぎる夜。ワンルームに響く冷蔵庫の音が不安を溢れさせて仕方ない。

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私はただ弱った時に甘えたいし甘えて欲しいだけなんですよ。穏やかに緩やかな好きが続けばいいと願うことはそんなに我儘ですか？

みんな付き合いたての頃は｢俺重たいよ｣とか｢ずっと一緒にいる｣とか言うんですよね。そんなことないくせに。重いってどういうことか全然分かってないしずっと一緒にいるってどういう意味かも分からないくせに軽々しく口にするなよ！と思うんです。

私の思いを超えてきた人を私は知らないからいつも片思いですよ。

元彼のときに｢この人かも｣と思ったんですけどそんなことなかったですね。愛してるなら別れる選択肢はないんですよね。結局はその程度なんですよ。気持ちがなくなるってなんなんですか？理解できないからいつまでも納得できない。

そりゃその時の気持ちは嘘じゃないと思うけど、結果、別れてしまえば私の中では嘘つきなんですよね。だからいつも別れ話を切り出された時に最初に出る言葉は｢嘘つき｣なんですよ。

みんな｢え？｣って表情で困った顔するんですよね。そんで泣く。泣きたいのはこっちだよーおーいって感じでどんどん冷静に��っていくのと同時に心が壊れていく音がうるさく響いて止まない。このまま死んでしまうんじゃないかと思うくらい胸が痛くて目の前が真っ暗になる。何度経験しても苦しさは変わらない。

別れは受け入れるよ。

相手だって悩んで出した結論だろうから。

でも絶対に私の方が苦しいから。それだけは忘れないでほしい。泣きたいのはほんとに私。

あの時我慢した涙は離れてから溢れた。

強がっていた毎日が音を立てて崩れた。

強がれるくらいには強くはなったみたい。

失恋なんて初めてじゃないけど、ちょっと時間がかかりそう。

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もう、真夜中にすら、私の居場所を作れない

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綺麗にできた目玉焼きを自分のお皿に入れたいと思った時点で決まっているのかもしれない

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家族ももう恋人ではないこの人も、いっそ嫌いになれたら楽なのに。大好きはいつだって私を苦しめる。

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久しぶりに聴いたラジオは夜の静けさの中に堪えた笑い声を落とす。まだ、大丈夫だと思った。

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私に触れるその手はとても優しくて、片手では足りないと言わんばかりに繋がる手と反対の手も引き寄せたのはどうして？

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