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Lo vedi che mi fai? È così tutte le sere. Mi manchi dannatamente tanto e mi sento morire. Ti prego se lunedì ci vedremo mi abbraccerai fortissimo? Come sapevi fare solo tu. Che mi fai stare in paradiso anche per 2 secondi e poi te ne puoi anche andare anche se vorrei restare con te per l'eternità. E fa malissimo perché io ti ho dato il mondo. Ti prego torna...ne ho bisogno ho bisogno di te.

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Mi manchi così tanto,ho questo vuoto dentro di me che è impossibile da colmare anche se è passato un mese. Tu starai già parlando con qualcuno migliore di me e io rimango sul mio letto a guardare il soffitto pensandoti,ignara del fatto che non mi arriverà mai più una tua chiamata. E sono le 2 di notte e piango singhiozzando solo per aver visto una nostra foto..e mi manchi,Dio se mi manchi. Mi sento stupida a scriverti tutto ciò anche se so che non lo leggerai mai e io non lo sopporto. Mi manca il tuo sorriso,un tuo abbraccio o semplicemente il sentirmi amata da te. E mi bruciano gli occhi e rimango quí a scrivere più velocemente possibile mentre le lacrime diventano troppe. Mi fa così male che tu sia diventato una cicatrice ,quella dei ricordi belli ma delle perdite che ti fanno male al cuore. Scusa per essere così ma io penso sempre che tu tornerai presto perché ho bisogno della mia felicità che è incarnata in te e non vuole uscire. Non voglio arrivare a settembre e vederti da lontano e piangere di nascosto anche se vorrei stare con te e coccolarti finché non suona la campanella. Tutto ciò fa fin troppo male.

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Mi sento spezzata come al solito forse anche anche peggio. Non mi taglio solo perché sto indossando sempre magliette a mezze maniche e perché mia madre nota troppo. Ho il bisogno di calmarmi,ma ho bisogno follemente di me.

Solo che tu non mi vuoi e io sto peggio.

Prima ho litigato con mia madre e le ho detto così tante cattiverie che è scoppiata a piangere davanti ai miei occhi,ma io continuavo ad urlare e lanciargli roba addosso per notarlo bene.

Proprio in questi momenti tu avresti trovato il modo per calmarmi da tutto questo dolore. Tutto questo dolore incolmabile.

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Oggi mi sono tatuata "help" sul dito. Lo stesso dito che mordo per non urlare quando riascolto le tue note vocali. Quelle belle dove dici che ti faccio stare bene e che sono bellissima. E ho bisogno di aiuto. Del tuo aiuto.

Dipendo molto dalle persone e credo che tu sia una che mi fa stare proprio sotto sai?

Volevo solo dirtelo,una stronzata come al solito.

Scusa se è poco ma non ho nient'altro da dirti se non torna presto...

[gghost-girl]

È la seconda sera di fila che piango ascoltando i tuoi audio e penso che la tua voce sia unica. La stanza è buia quindi quasi quasi sembrava che ti trovatevi proprio al mio fianco. Ti immaginavo,sorridevi e io giocavo con i tuoi capelli arruffati che sai io amo tanto. Ma era solo un pensiero e tu non sei vicino a me e anche se l'audio diceva "non c'è la faccio ad aspettare lunedì mi viene l'ansia" a te non frega un cazzo se lunedì arriverà o meno e io sono sempre più spezzata in due.

Una settimana fa' ho sognato, era il mio compleanno è tutti erano felici e mi cantavano tanti auguri. Ad un certo punto le ragazze mi portano un pacco enorme che trascinavano io lo apro e sorpresa mi sono ritrovata te che sorridevo e mi hai stretto forte a te.

Ho paura non voglio che arrivi il mio compleanno perché tu non ci sarai e niente sarà come nel sogno.

[gghost-girl]

Non so se c'è qualcosa di sbagliato in me. Davvero non lo so. Adesso vorrei dormire e non pensare a nulla ma il problema è che penso a così tante cose cose che alla fine non ho idea di quel che sto facendo. Ho l'ansia di non essere quello che voglio essere smettere di nascondermi e andare a spaccare qualcosa per sfogarmi NE HO BISOGNO CAZZO. Ma sai di che cosa ho più bisogno? Del suo sorriso.

Ieri sera lho sentito,mi sembrava così tranquillo mentre io tremavo come una foglia,balbettavo,singhiozzavo e mi mangiavo le parole. E questo mi fa schifo anzi mi fa schifo lui mi faccio schifo io e odio tutto. Nella mia testa aveva più senso sinceramente e mi fa schifo soprattutto sembrare una ragazzina deficiente.

Ripeto non so quale sia il problema ma esiste e probabilmente è lui non io.

[gghost-girl]

Mi meraviglio della stronzagine delle persone.

Sparisci all'improvviso e ti senti meglio? Vorrei essere anch'io così. Solo che io mi sentirei male mi farei mille paranoie e farei di tutto per chiederti se va tutto bene anche se so la risposta. Avrei un minimo di compassione se mi chiamerebbero alle 10 di sera piangendo come se li stessero uccidendo in quell'istante. Mi sentirei una merda,seriamente come si fa a distruggere una persona con una parola?

A volte abbraccio mia madre e piango sai? Non è mai successo,io odio lei e lei probabilmente anche ma è l'unica persona che mi stringe forte e forse sto anche meglio.

Ogni giorno dico che sto meglio e la sera crollo,crollo e pensieri parlano per se.

È stupido scrivere tutto ciò per farsi notare da te ma credo che sia l'unica cosa che mi sia rimasto.

#sadgirl

[gghost-girl]

Non so usare Tumblr,non lo capisco e mi sento solo una stupida ragazzina autolesionista del 2012 che scrive merda su questa piattaforma,ma a molti fa stare bene scrivere quindi perché non perdere quel poco di buon senso che mi è rimasto tanto quí posso dire tutti i cazzi miei senza che nessuno faccia la predica o mi prenda in giro tanto nessuno mi conosce.

Hai presente quelle ragazzine con il cuore infranto e i polmoni neri per le sigarette fumate di nascosto? Fa ridere da sola questa frase. Pensa che io sono una di quelle ragazzine che preferisce una sigaretta ad una persona (cosa abbastanza nuova perché fino a 7 mesi fa il fumo mi faceva schifo). Ora è diventa una fottuta dipendenza perché mi ricorda lui.

Lui ha i capelli neri,scuri come il petrolio che ha stesso nei polmoni. Sono arruffati e io mi ci perdevo. Ci giocavo,li stringevo forte ed erano proprio belli. E dei suoi occhi vogliamo parlarne? Verdi come quelli di mio papà e forse è per questo che mi sentivo al sicuro con lui. Lui si odiava,era triste, e forse troppo arrabbiato con il mondo e io non capisco ancora il perché.

Il fumo mi ricorda lui perché ha questa dannata dipendenza dal fumo. Da quando lo conosco è sempre il fumo il cicolo di tutto.

Può essere che così mi sento più vicina a lui no?

Parlo solo di lui come una bambina e questo mi fa odiare ancora di più,perché in qualunque cosa ricordi c'è sempre lui ?

Non merita di stare nella mia testa.

Dovrebbe marcire.

Dovrebbe uccidersi.

La verità che sono troppo debole per dirglielo e forse dovrei marcire io.

#sadgirl