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Estoy trabajando en mí, por mí. Quiero reconstruirme porque he comprendido que seré mi única compañía hasta el final de mis días.

Tehimely Marrufo

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(9 de diciembre de 2019) Cundía el velo de la oscuridad sobre la escultura de mi pensamiento y en su reflejo mi mirada delataba la soledad que ungía mi lacrimosa mejilla:

¿Por qué nunca tuve las suficientes fuerzas que algún ser querido volviese del pasado por mí? ¿Por qué jamás fui el “no puedo dejarlo” sino fácilmente el olvidado y prohibido de todo círculo afectuoso? Me intrigaba mil veces saber el porqué de mis fracasados intentos de construir un amigo, una compañera, una alma que me aceptase como yo aceptaba incondicionalmente los demonios de cada quien. Le lloraba al cielo y a la luna las noches más innecesarias, porque no hice mal alguno como para merecer el rechazo eterno. Me abracé del viento húmedo de las madrugadas, mientras mis pulmones se lastimaban por su alérgica condición. ¡No importaba! Nada dolía más que ver el espejo de mi alma empobrecida y flagelada. Insulté a la vida, negué mi bondad, maldije mi nobleza. Miré a Dios con desdén. No había que buscar razones, entendí que algunos nacieron para recibir de la vida todo lo que esta ofreciese, y yo era ese huérfano, era parte del equilibrio. Tragué mis lágrimas hacia dentro de mi pecho enredado, aceptando con hidalguía: “Está bien. Si así lo deseas, me dedicaré a servir y a dar, pero nunca me ilusionaré, porque sé mi final en cada despedida”. Sonreí, pese a las cuchilladas del alma, los ojos enrojecidos y la voz partida, aunque toda la vida quise sentirme querido, formar parte de un hogar, sabía que jamás pasaría. Mi misión era otra y lo mutuo no era para mí, por mucho que osaba cambiar ese destino, las personas me lo confirmaban; la vida, Dios, y mis sueños me lo repetían. Sonará dramático, pero no, la verdad arde, pero sana. — Firthunands

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Créditos: Pinterest

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“¿Fue amor, o fue simplemente la soledad? ¿De verdad te importaba o solo tenías curiosidad? ¿Realmente nos necesitábamos mutuamente, o solo estábamos tratando de encontrar algo de consuelo en un par de brazos diferentes?”

— G’ // The words that set me free

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Si duele lo siento

¿Somos demasiado jóvenes para estar enamorados?

¿O somos lo demasiado maduros para admitir que no estamos preparados para nada?

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Los problemas son las sombras de las que nunca podremos huir, tal vez es el alma perdida que negamos ser.

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Ig: lavidade_lola

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Supongo que aún no te he superado al 100, lamentablemente sigo aquí. No pudiste contestarme ni un solo mensaje. Que pendeja y aun pienso en ir a prepárate tu regreso. A veces no sé que pedo. La verdad es que simplemente creo que a veces si la riego. No debería ni si quiera estar al pendiente de ti, no debería ko preocuparme por ti, nada en lo más mínimo. Pero, yo no soy igual de mierda que tu. Yo soy diferente a las demás y tardarás en darte cuenta, pero al final lo harás. Te darás cuenta del gran ser humano que soy, de la gran novia que fui, de como muchas personas te utilizan solo para sentir amor, y cuando te des cuenta será muy tarde en definitiva. Cuando te des cuenta, la verdad es que te pasará como a Daniel, a Daniel lo amaba con toda mi alma... Yo daba todo por él y después me dejó sin nada... Solo decidio irse y votarme. Pero, ni modo. Poco a poco aprendí a vivir con su ausencia y déjame te digo. Que el era tan pero tan importante para mí, que si en algún momento de los primeros momentos en donde estuve contigo, hubiera hablado conmigo para regresar, la verdad es que creo que si me hubiera hecho dudar. Y ahora me doy cuenta que solo me utilizaste. Que lo único que querías era eso que nunca te habían dado y cuando te di demás. No s yo oíste que hacer con tanto. Te aseguro que nadie te había dado tanto de sí, que nadie se había preocupado tanto por ti, todo lo que hice no será en vano. Al final te darás cuenta... Tal vez no, tal vez no mañana, tal vez no en un año. Pero, te darás cuenta y para ese entonces ya te habré superado, Ya solo quedarán recuerdos, si es que recuerdo una que otra cosa, de ahí en Fuera no quedara nada más. Pronto oficiaras algo con alguien y ahí es cuando yo desaparecere de ti vida. Y ahora si no sabrás ni una sola cosa de mi.

Solo te quedarán los recuerdo de lo que alguna vez fue y ahí es cuando más me extraña ras, cuando te den menos, cuando no te sepan amar, cuando no te sepan valorar, cuando te hagan un desmadre por todo, cuando sencillamente todo se veta al carajo y ni si quiera puedas arreglarlo. Cuando solo te den menos de todo lo que yo te di.

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De ti

Por mucho tiempo esperé para decirlo,

para dejarte partir y cerrar la herida que

sangraba al descubrir tus mentiras y engaños.

Te veo, y ya no siento nada por ti.

Te doy mis últimas letras.

Siendo consiente que fuiste una parte importante en el libro concluso de nuestro amor.

Páginas sangrantes.

Tildes marcadas con el sexo que me enseñaste, páginas en blanco cuando no había nada que hablarnos y el silencio que se plantó en medio para visitarnos.

Las excitantes: de nuestros pocos, de los muchos, de todos los viajes que quedaron pendientes.

Borrones y manchas donde quedaron plasmados los errores.

Y las hojas gastadas después de los insultos y reproches, que aunque intentamos remediarlos, siempre quedaron ahí para recordarlos.

Y quizá nunca te lo agradecí, porque dentro de mí había odio puro cubriendo las debilidades que dejaste.

Gracias por hacerme fuerte.

Por convertirme en la mujer que hoy sabe quién es y lo que le conviene, la misma que ya no te espera y que ahora, ya no quiere componerte poesía.

Ya te superé, y no significa que te olvide, porque si me lo preguntas, no voy a olvidarte. Me enseñaste a conocerme, saber lo que nunca volveré a permitirle a nadie y lo mejor, a no perderme por un amor.

Gracias por las risas, los llantos, los días buenos y por los malos.

Esto no será lo último que escribo, pero sí lo último con tu nombre escondido.

Te dejo ir consiente de nuestro viaje.

Del amor que te di y lo romántica que me hiciste.

Me quedo con la memoria llena de tus ojos y la luna que nos alumbró, los versos de tu cuerpo y las canciones que te di a besos.

Te suelto por fin, siendo libre de ti.

— Mariana Salazar

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¡Que decepción!

Y fuiste igual que todos, al final me demostraste ser igual que el típico patán de mierda y sabes que? Me dejaste tan asqueada en el amor, tan harta de querer tener algo con alguien, neta ya no puedo más. Que decepción, te entregue lo mejor y que me dejas? "Ya no siento lo mismo por ti"

Jo de te!!! Jódete, no me meceres, no merecías ni si quiera una oportunidad de mi parte, sabes por qué realmente te di la oportunidad? Porqué creí que realmente tu valías la pena y que realmente me amarías de verdad, pero eso no paso, ni pasará así que, jódete. Al final tambn fuiste un cabrón de mierda, que lo único que quería era acostarse conmigo, tú no buscabas algo serio conmigo, lo único que querías era sentirte amado por alguien (nadie en especial), solo a alguien te amara y te ame, a pesar de que solo queria sentirme "amada" por ti, si hace se le puede llamar amor, te ame y te entregue lo mejor de mi, fui la persona más dulce y tierna que pudo haber... A veces los hombres son tan pendejos que no valoran nada, ya no quiero volver a enamorarme, ya no quiero nada. Realmente no me merecen y solo me dejo engañar como niña pequeña. Soy tan indefensa cuando me entrego..., cuando me enamoró...

Hoy te digo Adiós, hoy ya no quiero saber más de ti, hoy me despido de ti. Ya no sufriré más por una persona que se encuentra a toda madre sin mi.

Jódete, y sabes?

No vuelvas a mi cuando alguien te entregue menos, cuando no te valoren, cuando no te amen tan bonito como yo lo hice, cuando solo te utilicen.

Que decepción, neta, de verdad me desilucionaste tanto que ya no puedo más...

Siempre entrego tanto a la hora de estar con alguien, la verdad es que nadie merece nada de lo que les he dado y hablo de los pendejos amores que he tenido... No merecen ni si quiera una cuarta parte de los que les di.

Por mi cásate, juntate con alguien más, por mi... Que te rompan el corazón!

Pagaras poco a poco lo que me has hecho y lo que me hiciste, lo pagarás tarde o temprano te llegará la hora de pagar lo que me hiciste y sabes? Yo no estaré ahí, pero habrá personas que te recuerden mi existencia día con día y ni modo, será algo que tendrás que aguantarte y con lo cuál vivir.

Ahora, me eliminaste de tu red privada, perfecto no me busques más y yo tampoco lo haré, estoy más que segura de que al final te vas a arrepentir...

Prometes tanto y no sabes cumplir nada, cuidado con seguir con eso de mentir, porque tarde o temprano llegará alguien que te mande a la primera al carajo, alguien que te ponga en cintura o simplemente alguien que sepa jugar mejor que tu con los sentimientos ajenos.

Me voy con el alma en pedazos, creí que si serias tú, pero vaya que no lo fuiste.

Creíste que no estarías en mi muro de decepciones amorosas? , yo tambn lo creí, creí que eras diferente, pero no, eres igual a todos. Así que aquí esta tu espacio, que tanto exigiste a pulso, con cada palabra o acción que has hecho últimamente.

¡JÓDETE, NO ME MECERES!

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Y al final fuiste igual a todos, me rompiste el corazón me dejaste ahí, fuiste tan insensible, fuiste tan pendejo, tan hijoeputa, que lo único que querías era solo cogerme y ya, jajaja a. Era más fácil decirme que no querías nada, que solo seria una cogida y ya. No hubiese tenido problema, no me hubiera involucrado, no te hubiera involucrado en mi familia, no hubiera hecho nada de lo que hice. Que pendejo eres, solo te quisiera borrar del planeta y ya. Saber que ya no hablaremos diario, ya nada, me rompe el corazón y que hago yo? Que hago llorandote? Que hago? Soy una persona amable, linda, cariñosa, atenta, no me mereces.

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Saturday destroyer

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Bufón 🃏

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Mujercita

Un día, no muy lejano, vas amanecer, con ganas de volver a enamorarte, lo prometo, una mañana despertarás con ganas de mandar a la mierda todo eso que te está jodiendo, y entonces ahí, vendrá una nueva tú, una mujercita, más renovada, con ganas de no estar con cualquier cabrón que la haga llorar por las noches, ahí estarás, y aquí estaré, admirando cómo haz salido tú sola de hoyo, escalando, un día de estos, uno no muy lejano, vendrás a mí y me dirás que lo lograste, que por fin está todo bien, sé que ahora sientes que tu luz se apaga, cariño, no es así, solo estás agarrando el suficiente coraje para dar el primer paso, para mandar a la chingada todo eso que no te aporta nada bueno a tu vida, para dejar de esperar cosas que ya no, para entender, a fuerza de llantos, que estás mejor sin él, vas agarrar el suficiente coraje como para saber, que quien te quiere te busca a pesar de todo, y quien no que la puerta está muy grande, es difícil, sí, pero mujercita, un día, uno no muy lejano, despertarás, con ganas de volver a enamorarte, y esta vez, no será de cualquier pendejo.

Carta 2/?, Con amor, Camila