frellaabdo

[frellaabdo]

Estoy harta de sentirlo todo.

Estoy harta de sentirlo todo por ti...

Estoy harta de que yo siempre sea la mala en esta historia.

-J.J.

[frellaabdo]

Carajo, se que no soy perfecto, soy humano, pero puta madre jaja tenía anhelos, tenía metas y esperanzas en el amor.

Mi vida se guía por ese sentimiento, amar tanto pueda y demostrarlo de la forma más natural posible, el tacto.

Yo amo sentir, amo abrazar, acariciar, besar, pero ninguna de esas acciones se siente igual que como cuando lo hacía con alguien que ame de corazón, que mi alma sentía en el fondo una canción que la hacía querer volar a su lado pese a todo, con una gran entrega y compromiso, con una venda en los ojos sin temor a que cayera pues ella me guíaba, amaba esa puta canción.

No se que paso, han pasado más de 6 meses y no logro entender porque ya no podré volver a sentir esa canción en mi vida, dentro de mi, en cada acción.

No logro ver la razón, solo espero que alguien más pueda sentir ese ritmo, que exploten de amor juntos y logren armar tremenda orquesta con la canción que alguna vez yo logre escribir, y que en algún momento hubiese querido hacer sonar en un vals celebrando un lazo terrenal llamado matrimonio.

Solo pido que suene alguna vez mi canción, de la forma que sea pero merece ser escuchada.

[frellaabdo]

Te amo, aún te quiero en mi vida, pero no entiendes todo el dolor que nos hiciste pasar: a mí y a mi corazón.

Quiero sacarte de mis venas, borrar tu nombre de mis sentimientos más rosados, pero desterrarte de mis tierras me está matando.

Sigues volviéndome débil.

-Dark prince

[frellaabdo]

Te amo pero te odio, deja que te explique eso tan contradictorio...

Te amo porque tu me hiciste muy feliz, me llenaste de ilusión cuando ya había perdido todas mis esperanzas, llegaste a mi vida con esos ojitos cafés tan lindos, pero tan llenos de tristeza una de la que nadie fue capaz de darse cuenta, a tiempo pero que aún así brillaban como el más bello lucero, llegaste con la estatura perfecta para que al abrazarte yo pudiera escuchar los latidos de tu corazón, llegaste con esos labios qué me elevaban al cielo, y me transportaban al infierno con tan solo un roce, llegaste con esos brazos fuertes para unir todas las piezas de mi ya roto corazón, llegaste con esa sonrisa que se robaba todos y cada uno de mis suspiros, llegaste con las palabras correctas para hacerme sentir tranquila, escuchada, querida y sobre todo en paz con los demonios de mi pasado.

Pero a pesar de todo eso justo ahora puedo decirte que te odio, estúpidamente creí que eras sincero, confíe en ti y te entregue absolutamente todo de mi, con la ilusión de que tu me amabas de la misma forma en que yo aun lo hago. Sentí que tu eras mi lugar seguro, mi curita en el corazón y estaba plenamente convencida de que tu nunca me fallarías, lo creí porque tu me lo habías prometido un día en medio de uno de mis bajones emocionales, dijiste que cuidarías de mi, que nunca serias capaz de fallarme, y como toda una tonta enamorada yo me lo creí y que doloroso fue darme cuenta de que solo fui un juego más para ti, que todo lo que yo hacía y sentía por ti no significaba nada en tu vida, para mi eras todo mi mundo y para ti yo solo era un juguete, un chiste que cobardemente compartías con otros chicos y te burlabas cruelmente de mi amor, así que es por eso que hoy puedo decirte que aunque te amo también te odio

[frellaabdo]

Miro tus ojitos y siento como si a través de ellos pudiera llegar a tu corazón, como si supiera el gran amor que me tienes y la gran conexión que hay entre tú y yo, no sé si te pase lo mismo, pero al verte solo siento amor.

Sabes de un tiempo para acá creo que el amor está desgastado, quizá porque todo dura menos de lo que nos gustaría, así que si te digo que te quiero para todo y que te quiero con todo de mi, significa que todo el tiempo que pasemos juntos te voy a querer con toda mi alma, porque la eternidad es relativa, y quizá no sea para siempre, pero sí para todo...

Quiero comenzar aclarando algo que es muy importante para mí: Cada palabra escrita y cada sentimiento que va inmerso aquí, es la expresión más clara de lo que habita en mi alma, de lo que crece día a día en mi corazón y de lo que se genera en mi mente en cada momento de mi existencia; y tú mi amor, eres la causante de todo esto que siento, que adoro escribirte y dejarte estas palabras que podrás leer siempre incluso si ya no estoy.

Una vez más me encuentro escribiéndote, creo que hasta puedo decir que se ha vuelto un hábito el hacerlo. Me fascina poder trasmitir todo lo que siento por ti en palabras que sé que podrían durar una eternidad en el mundo.

Te tuve apoyada sobre mi pecho y me sentí el tipo más afortunado del mundo. No necesitaba más. En ese momento supe que no había vuelta a tras. Que te quería. Que te amaba, que de verdad te amaba y que te amaría con toda mi alma hasta donde la vida me permitiera.

Estoy seguro que expresar lo que sentimos nos permite ser más abiertos, más comprensivos, más atentos, tengo un pensamiento que no puedo quitarme de la cabeza y que aunque no lo has pedido, siento la necesidad de explicártelo y sobre todo que no exista más esa duda en tu mente, en tu corazón y en tu alma.

Habia pedido hace tanto tiempo poder encontrar a alguien con quien disfrutar cada segundo de la vida fuera bueno o malo, aunque tardaste mucho tiempo (no tanto como el que suelen esperar otros por su persona correcta) créeme que esos momentos en que no habías llegado los disfrute y ahora que estás aquí valoro cada segundo que pasas junto a mi.

He querido mucho antes, pero nunca he querido a alguien como en este preciso momento. Nuestro amor nos ha ensañado tanto en tan poco tiempo, que estoy ansioso de todo lo que seguiremos aprendiendo juntos, queriendonos cada día un poquito más.

Amo tus besos, tus pasos, amo tu alma, amo tu estar en mi vida, amo la casualidad, el destino y el milagro de amarnos de esta manera, esta manera tan eterna, quizás la eternidad dura solo esos segundos que podemos mirarnos con tanto amor.

Nos encontramos en un momento tan catastrófico de mi existencia que a veces dudo si eres real, eres tan buena y atenta conmigo que el corazón se me derrite de amor cuando te veo.

No sé mucho sobre el destino o el futuro pero si sé que quiero estar a tu lado con la todas las posibilidades de mi existencia, quiero ver cada atardecer agarrados de la mano y que te rías por alguna bobada de las mías, quiero bailar hasta que nuestros pies ardan y que te sientas tan segura y llena de amor en las noches como hasta ahora.

No niego que ha sido difícil y que muchas veces pensé demasiado nuestra situación, pero sabía (y sé) que eras tú la persona con quien yo debería estar. Tengo muy seguro dentro mi el no dejarte ir, por muy difícil que se encuentre nuestra relación en ciertos momentos (si es que llegamos a eso).

Supongo que en alguna ocasión nos enfadaremos y tendremos alguna que otra crisis, quizás pasemos por momentos infelices, pero no quiero que dudes ni por un instante de que eres el amor de mi vida.

Me encanta mirarte. Me da tanta paz verte concentrada en algo que estás haciendo, cuando me hablas de algo que te gusta con ese brillo en los ojos. Cuando te veo cantar y bailar o cuando te miro dormir. Eres tranquilidad, eres paz, lo eres todo. Ni siquiera creo que estas palabras sean suficientes para capturar todo lo que siento por ti.

Nunca me cansaré de repetirte lo especial que eres, lo pinché hermosa que luces en las mañanas o lo lindos que son tus ojitos y tu cabello. Porque te mereces eso y mucho más y el que haga estos recordatorios cada ocasión que nos vemos es para que nunca dudes ni olvides que tan enamorado estoy de ti.

Con todo el amor del universo, tu amorcito.

Me seguiré esforzando por ser lo mejor para ti.

[frellaabdo]

El sentido de vivir lo encontré en los astros de tus ojos, en el polen de los girasoles en tus caricias, en las constelaciones que forman tus lunares, en la luna que ilumina nuestras noches cuando me miras con amor y me dices “te amo”, en el refugio que representan tus brazos, a los cuales llamo «hogar», en tu sonrisa donde se siente la calidez del ocaso, perdiéndose en el horizonte del océano, en tu carita: que pareces un retrato contemporáneo, la musa del poema más bello, prófuga de un filme romántico; lo que me haces sentir es divino, mágico, etéreo, provocas que mis sentimientos revienten como fuegos artificiales en una noche festiva.

Mi oscuridad empezó a iluminarse gracias a la aurora boreal verde que nació cuando te conocí. Me guiaste durante mi perdición, siendo la que abriría el candado de la puerta de mi salvación.

Pude encontrar la libertad en los momentos que construimos juntos, en cómo puedo desnudar mi alma contigo, en cómo haces que mis versos cobren sentido, en cómo a tu lado me siento comprendido y me ves por lo que realmente soy, en cómo eres la causa de que mis sonrisas no sean fingidas, como si hubiera ganado un trofeo.

La vida dejó de ser emocionalmente abusiva desde que te interpusiste en mi camino hacia la muerte.

Y no me estoy quejando, cariño. Le diste un significado. No me arrepiento de ello.

Puedo ver la luz a través de la forma en que me amas.

-Dark prince

[frellaabdo]

43

Hay un fantasma en esta casa

Hay estrellas en este sueño

Si cada galaxia está destinada a morir—

Hasta que cada galaxia muera,

Me tienes.

Yo, que pienso bastante en ti bastante seguido

Tal vez más de lo que me gustaría.

Y detrás de esas persianas romanas color blanco marfil,

El susurro plácido de la luna,

El silencio nocturno

Se convierte en el sol

Y se convierte en una temporada hastiada.

Los días eternos a la mitad de junio,

Húmedos y calurosos

Una copia gastada de tu libro favorito

El sudor que se adhiere y brilla como piedras preciosas en tu espalda.

Tú

Y

Luego

Yo.

Entre las páginas de ese libro, el principito ve el atardecer 43 veces,

Yo me pregunto qué tan triste hay que estar para hacer y amar—

Así.

Estas noches nubladas, sueño con el borde delgado de tus hombros

Australes en tonos azules violáceos.

Y

¿Por qué amar así?

Con mis dedos a través de tu cabello,

Con canciones de cuna a través de tus oídos

Con tu cuerpo contra el mío

Dime que me amas.

En cada una de estas noches convirtiéndose en días,

El silencio vertiginoso de un secreto

Y tu respiración que levanta pequeños tornados sobre mi piel

Arrastran consigo cada una de las pequeñas fortalezas,

Dónde me oculto y espero.

Una ilusión de 304 días y tal vez 43 atardeceres,

Nunca los conté—

Aunque yo también estaba indudablemente triste.

La luz,

La luz está justo ahí, pero no me interesa mucho verla

Un resplandor que lastima mis ojos

Y la oscuridad que lastima todo lo demás

Brilla más detrás de mis párpados que en mis ojos abiertos,

Por primera vez

En mucho tiempo—

Así.

Nunca preguntaste por las cicatrices en mis muñecas ni las cadenas en mis tobillos,

Estoy agradecida por eso

También estoy atada a todo menos a tu corazón abierto,

Pero reposo mi cabeza sobre el suave ascenso de tu pecho

Y por 304 días, quisiera estarlo.

Estoy enamorada

Y si me dices que me amas, yo te diré algo más,

Mirando tan arriba que mis vértebras comienzan a doler

Todo lo demás—

Un monstruo bajo mi cama,

Un fantasma en la tuya

El sol convirtiéndose en la luna

El atardecer

Y cada una de esas estrellas cansadas.

[frellaabdo]

Flores azules

Abre mi pecho,

Levanta mis costillas una por una

Empapa tus dedos en mi sangre

Lenta y suavemente

Hunde tus dientes en mi piel

Devorame

Soy tuya.

Me dijiste que sostuviera tu mano

Y no mirara hacia arriba

Hasta que llegáramos a la cima de la colina,

Esa noche

Todo estaba coloreado del tono más oscuro de índigo,

Tan oscuro que solo podía ver tu mano en la mía

Mi aliento tembloroso

Tu voz cansada y entrecortada

Tus nudillos que son de un rosa aterciopelado como la piel de durazno

Y el viento dulce que se eleva al sur del océano.

Para ser sincera,

Esto nunca se trato sobre las flores azules

Los jacintos o las hortensias

O incluso sobre las flores azules que cubren esta colina de arriba abajo

Se trataba de lo mucho que amo este lugar

Y cómo lo amo mucho más ahora que he estado aquí contigo,

Porque esa noche yo no era más que la yo que te ama

Siempre tan hermoso

Siempre tan mortal.

Y si yo no fuera nada

No soy nada

Excepto mi amor por ti.

¿Cómo podría algo pertenecerme?

Así que toma este lugar

Es tuyo ahora

La colina azul cubierta de pequeñas flores como ojos de bebé,

El viento del sur

La botella de ginebra

Y el aroma que impregnaba el aire y se queda pegado en la piel de tu nuca

Tan profundamente que aún hoy puedo olerlo en tu sudor

Y el sentimiento sombrío de mis celos posesivos

Porque se supone que solo yo debo vivir en la curva de tu cuello

En en espacio entre tus dedos

En la esquina afilada de tu arco de cupido,

Así que llévame allí

Tómame

No soy más que un eco

Repitiendo tu nombre por la eternidad

Hasta que quede grabado en cada una de mis venas azules

Hasta que pierda su significado para todos menos para mí

Tejido en hilo de plata

"Yo también sangro,

Pero solo sangro por ti, ¿lo sabías?"

Él lo sabe,

Me conoce bien

Sabe que le tengo miedo de muchas cosas

La eternidad

El dolor

La pérdida

Pero sobre todo le tengo miedo al amor,

A este amor que tengo por ti

Preciosamente delicado,

A la vez que es salvajemente feroz

Una criatura primitiva que habita bajo mi piel

Este amor que podría destruirme

Consumir absolutamente la tierna carne de mi corazón,

Este amor que podría arruinarme

Y sinceramente sé que se lo permitiría

¿Quién soy yo para ir en contra de tus deseos?

Así que mátame,

Porque no soy nada si no te pertenezco

Tú eres mi todo

E incluso si no puedo recordar—

Estoy segura de que nuestra diferencia de edad de cuatro años son los años de mi vida en los que fuí más triste,

Los más azules

En los que intenté vivir sin ti.

Esa noche

En el tono más oscuro de índigo

Pensé en cuántos poemas he escrito a ese color

Las flores azules

Tú

Y como son uno y lo mismo,

Tú

Mi color mas calido,

Pero nunca se trató realmente sobre las flores azules

Verás,

Se trata de cómo ese días vi la anchura de tus hombros frente de mí

Y no pude ver nada más

Se trata de cómo cuando nos besamos se sintió como un primer beso incluso cuando no lo era

Y ahora cada vez que te veo no puedo hacer nada más que calcular la distancia entre nuestros labios

La distancia entre tú y yo

Suficiente para escribir dos palabras

O más

Tal vez—

Quiero estar contigo en todos los lugares que he amado

Porque no hay nada que haya amado más

De lo que te amo a ti.

[frellaabdo]

lo siento

mi vida mi amor, lamento todo, lamento lo que dije ni si quiera se porque lo dije, no quiero que te vallas, no quiero que desaparescas, no te veo tan lejos de mi, no te veo tan lejos, eres tan puta madre parte de mi, no quiero que disminuya tu amor, no quiero que me olvides, quiero tener nuestro futuro, fui una fucking estupida al hablarte asi, como adoro tus caricias y tu perversion, y como amo tus ojitos mi tesoro, como amo tus caderas y amo la forma de tu andar, tus pequeños mensajitos aunque no este, que me acompañes cuando estoy sola, yo ya no sabria vivir esta vida no podria segur de pie en las banquetas cuando es de noche y no podria cruzar las carreteras y nadie fumaria conmigo y nadie  aria nada por esta alimaña que no sabe lo que pierde, eres el mejor conmigo o sin mi, tu me enseñaste todo lo que se, todo. Cada arbol viento me recuerda a ti a tu nombre, a tu cuerpo a tu sonrisa a cada momento a cada cosa vivida, te  ruego que me perdones, Soy tan grande estupida. Soy tuya para siempre no lo dudes, tuya recuerdas?.Eres mi mejor amigo, mi mejor novio, el mejor amante, la mejor perosna mi mejor maestro, mi mejor confidente, solo tu en mi mundo vales la pena, perdon por romperlo perdon por no entenderlo, perdon por ser tan maldita. Te digo que no te abandondes en mi, por que tengo miedo a herirte y ya lo hice, y yo no puedo no quiero m aferro a ti,no quiero aferrarme a nada mas. No se estar sola, tu me haces valiente. 

[frellaabdo]

Perdón mamá

Por decepcionarte, por cada vez que derramaste lágrimas por mi, por haberte hecho perder tu tiempo y tu dinero en mi, por haber traído infelicidad y depresión a tu vida, yo también se que no te merezco, que no merezco nada de lo que tengo de hecho, en este punto debes estar arrepentida de haberme tenido, no te culpo, en lo absoluto, yo misma veo en la clase de miserable persona que me e convertido, yo misma estoy decepcionada de mi, lamento tanto haberte hecho pasar por tantas cosas malas, lamento como no tienes idea causarte todo lo que ahora sientes por mi..

Pero quiero que sepas mis reales sentimientos, aquellos que por miedo, no he sido capaz de expresar, yo en verdad te amo y te admiro tanto, me gustaría ser aunque sea un poco como tú, desde niña quise ser la diferencia entre mis hermanos, quería que estuvieses orgullosa de mi, que fuera tu apoyo, tu compañía, yo quería conpensarte por todo lo malo que te hizo pasar la vida, yo te juro que yo te quería cuidar, te quería regresar un poco de lo mucho que hiciste por mí, yo en verdad deseaba darte tu casa, darte felicidad.. espero algún día me perdones por todo el daño causado, nunca fue mi intención, nunca quise herirte, valoro mucho todo lo que hiciste por mí en verdad, no te culpes nunca, aquí el error fui yo, nunca le tome amor a la vida, no tuve las ganas de superarme como tú, prefiero terminar aquí antes de que termines por odiarme ya que eso en verdad me rompería mucho más el corazón, te amo, te amo tanto, eres la mejor mamá del mundo, te lo puedo yo jurar

Espero que mis hermanos cambien y te ayuden, espero que se unan y te apoyen mucho, ya que tú, te mereces el mundo entero y yo, ni una milésima parte de el te pude dar, espero algún día me perdones

[frellaabdo]

De las cosas que sabes, y que no sabes:

Sabes es que pierdo el control para expresar un problema. De lo que no sabes es que siento que lanzó estacas por la boca sin pensar en la masacre, siento que mis palabras queman el aire, y por mas que quiera que no lo sepas, lo sabes.

Si de algo he de estar segura, es que nadie se merece esa inestabilidad emocional de no saber si el día de mañana ahí estaré...sin embargo, solo yo sabre que así será, y que ahí estaré...

Y solo yo sabré, porque solo yo sé lo que realmente decían esas llamas que salían de mi boca, ese cuchillo que atravesaba mi paladar y esas palabras que no pretendían lastimar, pero lo hicieron.

Y solo despues de la masacre, es cuando abro los ojos, observo el panorama, te veo a ti y veo lo que he hecho. Veo que sobreviviste a mis terribles palabras...lamento haberte puesto en mi campo de guerra.

Solo entonces despierto y sabré entonces que me he equivocado, pero tal vez eso no lo sepas.

Tal vez no sepas que me doy cuenta de lo que hice, y dije, solo yo lo sabré, pues al final solo yo sabré lo que decían mis palabras que no pretendían lastimar, que no querían herirte y que solo ocultan un corazón que está un poco lastimado, un poquito melancólico.

Un corazón que no sabes qué es tuyo, un corazón que desea y te añora, un corazón que solo quiere que te quedes, que espera que apagues el fuego de mi boca, que le quites el filo a mis estacas y que no escuches mis palabras más dolorosoas...eso es lo que no sabes

Sin embargo, espero que lo sepas, espero que me leas los ojos, que me leas el alma cuando te digo ¡TE AMO!, cuando te beso y siento que te besa mi alma, que te abraza mi mente y que te pienso todos los días y te amo todos los días

Espero que sepas las cosas que yo creo que no sabes, pero quiero que sepas.

[frellaabdo]

Hay mucho que podría decir y pocas palabras en mis dedos y en mi boca al momento de plasmar, es frustrante, desesperante y mucho más, hiriente.

Me desespera atraparte en mente y corazón en recuerdos de un ayer que hoy ya son polvo de estrellas, inertes pero que no he de negar han existido realmente; el hoy no ha de prosperar demasiado si mis manos siguen frías aunque te tenga cerca, mi piel solo se calienta cuando nos tocamos, pero mi pecho sigue helado por dentro y no ríe, ni llora, ni se conmueve.

Extraño la simpleza con la que soltábamos las palabras como si fueran aire y respirar nuestra proeza.

Extraño mirar y encontrarme en tu mirada chocando con la mía conteniéndote en ella, conteniéndonos los dos sin soltarnos en cada pestañeo.

Extraño el pulso de tus latidos cuando mi cabeza se posaba en tu pecho y calmaba cualquier mal que clamara en mi cuerpo.

Extraño la complicidad en la risa, en la tristeza y en el sexo, extraño cada caricia y mimo sincero que nunca iba con mala intención y que tocaba más allá de la piel.

Extraño llamar amor a tan inmensa situación, a tan inmensos cuerpos y almas tan juntas que parecían acopladas, tan resonantes que se sincronizaban al vibrar.

¿Pero puede morir un recuerdo o puede morir una parte de nosotros cuando vive únicamente en el recuerdo y la memoria de nuestros actos?

No lo sé y quizá sea en vano querer revivir una foto vieja y un beso que ya no pertenece a los mismos labios.

Ni tus manos me tocan con la misma inocencia y pureza que aquel joven muchacho con piel pálida y timidez en sus pasos.

Hemos cambiado y espero sea para bien y así siempre, pero me siento cada vez más lejos de nosotros y más cerca del mañana, que me aterra y me visita cuando estoy desprevenida; quizá no sea tan malo, quizá sea al contrario, cuando por fin decida soltarnos y poder soltarme a la vida nuevamente.

Vos ya me soltaste hace tiempo he pensado, aún tu piel recorre mi piel de vez en cuando pero sin mirar realmente debajo de ella, solo por encima nos tocamos, pero nunca vamos más profundo, porque es en pares y yo soy una y vos no querés sumergirte en mí de nuevo, esa etapa ya ha pasado, tus intereses han cambiado, y yo sigo aquí esperando que mires al costado y pienses si realmente podrías pensarlo nuevamente, pero yo sé aunque no quiera aceptarlo, que es una tontería y que es en vano, ni siquiera yo me creo que podamos, siquiera estoy segura de que añore tu mano, extraño tu tacto pero solo el pasado, ahora me siento fuera de tiempo como si fuéramos extraños, y mi energía se disipa a chorros cuando te tengo cerca, me quito la piel por si tienes frío y en mi mente yo hago todo de corazón, me esfuerzo tanto que me canso, me presiono tanto que ni yo me reconozco, quiero ser todo aquello que prometí cuando no podía salir de mambos, quiero ser aquella idealización que juraba sería cuando mejorara, quería ser todo eso que necesitabas que fuera de nuevo cuando me volví tan oscura y triste, quería ser a quien amaras por su fuerza y su resplandor, sin embargo no pude hacerlo a tu lado y ahora es en vano pues ni siquiera sé si aunque lo fuera me querrías o me necesitaras y tampoco sé si esa versión de mí te querría como sos ahora, incluso yo te desconozco.

Creía merecer mucho desprecio y dejaba mi cabeza en el suelo ante tus pasos, te hice tanto daño que juraba ser la peor escoria existente en tierra, pero no lo merecía y no lo hice adrede para lastimarte, estaba lastimada porque me estaban dañando, yo no podía sobrevivir entre tanto caos, perdón por herirte mientras yo me hacía añicos, por esperar que me reconstruyeras otra vez con tus manos, perdón por derramar de tu rostro llanto, lamento si apagué tu corazón después de tanto, sé que todo es en pares pero aún te extraño, porque sentía que todo era mi culpa y que nunca podría arreglarlo.

Quise volver y sabía que no estarías dispuesto en el fondo, me utilizaste aunque no lo reconociste, porque yo tampoco te reconoci cuando lo hiciste, no podía creer que fuera un envase donde sumergirte de vez en cuando, sabía que me querías aún, aunque no fuera tanto; no sabes cuánto he llorado desde que terminamos y más aún después de tanto tocarnos y aún así alejarnos.

Hoy día aún deseo tu tacto y seguro nuevamente lo consiga porque nos atraemos al daño, pensaba que no he soltado y que tú sí porque buscas también afuera y yo solo me quedo dentro de mí, pero siempre vuelves y no me dejas partir; defiendes mi libertad y mi posibilidad de abrirme paso, pero te sigues atravesando y yo me sigo insinuando, prometiste que pararías porque sabes cuánto te extraño, sabes que no me amas y que yo aún no logro superarnos, es un poco cruel de tu parte quizá no darte cuenta de mi llanto cada vez que caigo otra vez en que soy un pasatiempo.

Me duele porque quizá lo pienso demasiado, pero siento deber esforzarme para poder ser suficiente, me siento tan vaga e insípida a tu lado, te veneraba como un dios y ese fue mi peor engaño.

Quiero asemejarme a la altura que te construí y poder conmoverte y enseñarte como tú a mí. Me sentía tan en el cielo cuando podía aprender de ti, pero más pronto de lo que quise me cansé de ser aprendiz, repudiaba tanto ser tan inferior a ti, me castigaba por ser tan tonta y no saber ser feliz.

Te extraño, de vez en cuando, y yo no extraño casi nunca.

Sos todas mis excepciones y la más grande de mis dudas. Sé que no te amo y de eso no hay pregunta que me haga cuestionarlo, porque el amor si no es de a dos es un capricho imaginario.

Te suelto en cada texto aunque yo sienta que te sostengo, no me doy cuenta ahora pero más tarde estarás más lejos, cada palabra solo saca un poco más de ti de mi cuerpo, espero algún día solo queden los recuerdos.

[frellaabdo]

Un intento de disculpa

En medio del insomnio vi un video que invitaba a escribir una disculpa honesta sin usar la palabra "si" como en "si pudiera, si hubiera" etc

Y creo que esa disculpa se la merece Hector

Porque todavía te extraño y todavía estoy muy dolida por lo que pasó aunque actuó como si quisiera que fuera toda tu culpa pero sé que no es así.

Perdón por no escucharte cuando lo necesitabas, perdón por pensar en que yo era lo único importante y lo demás estaba de más. Sé que di tu amistad por sentado y ese fue un gran error. Cuando te dije que te amaba lo decía en serio y realmente nunca quise herirte de esa forma. Por que tu reacción hablo desde el dolor que sentías. Te extraño un montón, muchas veces quisiera volver a escribirte pero yo también estoy muy dolida con lo que me dijiste. No creo que volvamos a ser amigos pero espero entiendas que lo lamento. Porque hay muchas cosas que me duelen de que me dejaras de esa forma pero sé claramente que me lo merezco. Yo sé que nunca vas a leer esto y que seguramente me odias, no te preocupes, no volveré a buscarte. Pasamos muy buenos momentos juntos y te deseo lo mejor. Lamento todo lo malo y agradezco todo el tiempo que estuviste para mi. El karma me está dando mi lección.

[frellaabdo]

Hoy te has ido de fiesta con amigas, y sin que tú lo sepas me regalas un tiempo de estar solo que ya empieza a ser raro en mi vida, un tiempo útil para intentar pensar en ti como si fueras lo que siempre debiste seguir siendo cuando pensaba en ti: aquella persona, en todo semejante a cualquier otra, que una noche lejana tuvo el gesto generoso y extraño de entregarme su amor. Pero el amor nos cambia, nos convierte en espías ridículos del otro, en implacables jueces que condenan sin pruebas y comparten sus estúpidas penas con el reo. El amor nos confunde y trata ahora de que vea en tu fiesta una traición.

Por huir de esa trampa me amenazo con los nombres que cuadran al que en ella se enreda: egoísta, ridículo, inseguro, celoso… y como un ejercicio de humildad pienso en ti divirtiéndote sola: te imagino bailando y mirando a otros hombres; al calor del alcohol confiesas a una amiga algunas cosas que te irritan de mí sin que yo lo sospeche, y por unos instantes saboreas una vida distinta que esta noche te tienta porque eres humana, aunque no me haga gracia.

Ahora caigo en la cuenta de que dudas como yo dudo a veces, y que también te aburres, y que incluso algún día habrás soñado follar como una loca con el tipo que anuncia la colonia de moda. Para calmarme un poco tras la última idea, yo me digo que el amor es un juego donde cuentan mucho más los faroles que las cartas, y procuro ponerme razonable, pensar que es más hermoso que me quieras porque existen las fiestas, y las dudas, y los cuerpos de anuncio de colonia.

Lo que quiero que sepas es que entiendo mejor de lo que piensas ciertas cosas, que soy tu semejante, que he pensado besarte cuando llegues a casa; y que es el amor -ese tipo grotesco y marrullero- el que va a hacerte daño con palabras absurdas de reproche cuando vuelvas, porque ya estás tardando, mala puta.

— Vicente Gallego.

[frellaabdo]

uma carta sobre términos e recomeços.

muitos dos meus traumas atuais são consequências da minha impulsividade.

atualmente tenho tido muito medo e também venho me mantendo reservado, no entanto, queria mesmo era me jogar de corpo e alma, e me envolver intensamente como antes de tudo isso.

e vivenciando tudo isto que sinto atualmente, pude perceber que todos nós carregamos uma vida, uma história. antes de conhecer quaisquer pessoas, a gente já carrega todas as boas ou más lembranças, as quais tivemos sozinhos, ou, ao lado de alguém.

e, é mais do que justo, eu me sentir inseguro e insuficiente, pois não posso me culpar pelas coisas, as quais, não posso controlar.

e está tudo bem se eu não ter agora o mínimo de coragem o bastante para me relacionar com alguém. depois de tanto finalizar ciclos e superar tantas tempestades de mágoas, arrependimentos, ausências e indiferenças; é tremenda a frustração comigo mesmo, porque eu odeio sentir medo de conhecer o novo e de me entregar de corpo e alma.

uma parte de mim pede paciência e me diz que não preciso ter pressa e a outra entra em frenesi, opondo-se desagradada e expondo uma necessidade irreal de que necessito urgentemente de alguém, apesar disso não ser verdade.

e de tanto ponderar, cheguei a uma conclusão. relacionamentos são uma construção e aos poucos nós vamos encaixando as peças.

nenhuma relação surge do nada, pois tudo tem o seu tempo e o seu modo de serem feitos. e foi chegando a esse pensamento que compreendi: os meus traumas do passado não devem ser trazidos para o agora.

é necessário deixar as feridas se curarem primeiro, respeitando o tempo de cicatrização de cada uma delas. aprendi também, que quando estamos nos relacionando com alguém, automaticamente estamos nos possibilitando a criar novos ciclos e deixar o passado em seu devido lugar.

a partir do momento que estamos com alguém, estamos dispostos a passar por cima de qualquer medo para podermos escrever novas histórias, na expectativa de que todas elas sejam felizes.

ir aos poucos; construir; consolidar; entender que o bom e o ruim fazem parte de quem eu sou; respeitar a mim mesmo e a minha história; me permitir; me perdoar e criar uma nova narrativa para a minha vida.

— cartasnoabismo

[frellaabdo]

De tanto ver tus fotografías, creo haberte visto pasar a mi lado más de una vez.

Papittafritta

[frellaabdo]

CONVERSACIÓN

No quisiera ponerte nerviosa.

Es la primera vez que algo

nos va a separar,

porque es la primera vez

que te produciré auténtico

miedo.

Así que empiezo otra vez:

quiero ponerte nerviosa,

quiero que tiembles

y quiero que aprendas

a hacerme temblar.

Amo a la gente neurótica,

los cuchillos y las guitarras eléctricas.

Soy un hombrecito insano,

el más perfecto de los traidores

porque no tengo causa.

Desconfía de mí,

que se trabe tu lengua

al darme la espalda.

Ese es el primer paso.

Toma conciencia de que mis manos

no sólo sirven para acariciar

y hay muchas palabras

que contigo nunca he usado.

Fíjate en que esto ya no es un poema,

que yo no soy el mismo para ti

desde que empezó este diálogo.

Imagínate sufriendo

toda la eternidad

el aullido del parto.

Suéñate en un coito largo como la vida,

conocer de memoria las lentas variaciones

del rostro durante el orgasmo.

Vivir el placer de los fantasmas,

el placer de las camas que soportan cuerpos y cuerpos

sin diferenciar si eres un vivo o un cadáver.

¿Ya tiemblas?

Quisiera ordenar con lógica

mi discurso,

pero no puedo.

Sólo deseo que te hundas

en mi carne cenagosa,

gritarte desde el infierno:

¡Ayúdame, ayúdame

con tu viejo pelo negro

y tu boca redonda!

¿Me comprendes?

Huelo tu miedo pequeño y frágil

que invade tu conciencia virgen

y los correosos deseos rojizos

que arden en ti y no reconoces.

Mujer desnuda en una doble página

de un libro de arte,

tomada salvajemente por un jíbaro loco,

por un niño dado a luz en un pesebre,

barrida por el aliento sucio

de maridos que emigran en tren de medianoche,

con voz de odio haciendo el amor, de

chorlito dorado americano y de

gato chino del desierto.

Porque el Amor es una enorme trampa

para cazar hormigas y elefantes,

pero la palabra Amor

es como la palabra Dios,

siempre con mayúsculas

para que no se esfume el encanto.

¿He logrado confundirte,

o sólo he conseguido que me beses la frente

y murmures con ternura que estoy enfermo?

Lo cierto es que ya nunca me verás igual,

siempre imaginarás secretos

oscuros encerrados en mí,

¡pero eso es lo que quiero!

Le daré otro giro:

ese amor de llorar en una despedida,

de presentir los próximos gestos

educados y gentilmente eróticos

a que te has habituado,

de gozar con las palabras de agua,

olas mansas que no producen el menor daño,

te aplacan la sed

e impiden que te tortures

más de lo establecido.

Pero yo te susurro

venenoso

que existen

los trenes secretos del corazón

las huellas en los pasillos de madrugada,

las jeringas jadeando

en encerradas habitaciones,

los pechos azotados por látigos de semen

y los sueños sangrientos...

Porque la Represión es

la más peligrosa caja de Pandora,

porque el dolor oculto

es el arma mejor montada,

porque ser consciente

es vivir siempre junto a la muerte,

delante,

atrás

o en medio como nosotros,

la raza de los agonizantes.

Estoy seguro de que me vas comprendiendo:

hay un millón de sensaciones

que te entran por un ojo

no más levantar el párpado,

el otro espera cerrado

su oportunidad.

Este es mi último intento:

quiero verte alcohólica

para que me escupas en la boca,

quiero que te sientas

camello, león y niño,

quiero verte en forma de hombre,

quiero que veas en mí

un espejo interminable

y que te arrojes a él

con todas tus fuerzas,

hacia el fondo,

lo hondo

del

fondo...

[...]

(20-4-1975)

Félix Francisco Casanova