fosahadal

[fosahadal]

ando queriendo practicar el radical arte de la aceptación, es muy fastidioso ya que tengo una mente muy ruidosa, pero es una forma de sentir que la piedra que sujeta mis pasos no se mueve tanto con dudas.

que si otro planeta, que si no puedo, que si quiero, que si olvido, que si aprendo, que si necesito,

siento raro querer, acceder a querer, acceder a todas las acciones que implican querer, objetivar, intentar, procurar, obviar, aproximar, y eso

a su vez traigo de moda la palabra estremecimiento, como si pudiera estremecerme en vez de sentirme, tomar ajena la cucharada de lo que es, observar.

estremecer con los ojos cerrados, situando un verde o un azul, o lo que se augure, situarse ahí

Tal vez con un poco de suerte las mutaciones que encontremos en el camino también nos encuentren, también signifiquen más, un encuentro, una cercanía, una forma de resistir en el mundo. En fin. Es todo lo que puedo resumir un sentimiento tan desesperante, tan lleno de ilusiones que no puedo evitar, ni tampoco pretendo hacerlo aunque tenga miedo. Es lo que es. Es inevitable para mí llenarme de emoción, ya deja tu cuántas carencias emocionales tenga o no tenga, sólo así es, me llena de emoción

[fosahadal]

— Franz Kafka, from Letters to Milena (via lumamonchtuna)

[fosahadal]

Hoy descanse del cerebro, siento que es 21 de Marzo nuevamente y que entregué todo lo que sostuve. Si me siento que me deshice de una maraña en el estómago de lo mucho que he sentido que ha cambiado, y tiene sentido, porque de repente ya no es posible ni extrañar ni que duela más. Ya no, a pesar de lo mucho que pasó.

Se mantiene flotando todo lo nuevo que hay, y que también se le da la bienvenida de a probaditas. No sé cómo se conjugan las cosas.

Ya, pues pienso que no muchas cosas iban a ser inmediatas, pero que va pasando, como cuando tome un descanso en mi vida para tratar la depresión y muchas cosas se fueron y muchas comenzaron a llegar, y vuelve a pasar, muchas cosas comienzan y muchas se esfuman. Me siento ligera, arañada pero ligera. Un paso a la vez. He dormido mucho hoy, estaba muy cansada, cansada desde muchos lados. ¿En qué dimensión estás? ¿Ya te mareó dar vueltas? ¿Necesitas no sé, pomada de árnica, o una nieve? Si siento que se quedan escupidas en algún sitio estas formas de cambio que sacuden el agua hasta evaporarla y hacerla llover de nuevo. Ojalá llueva. La promesa rara que los días santos le hacen a la tierra de darle vida y transformación a su semilla. La muerte de la semilla porque se convierte en germinación. Una semilla dura, como receptáculo de toloache, lleno de espinas, que hace que te duelan los dedos de tomarlo.

No soñé nada de ayer para hoy, quisiera estar rodeada de mi familia, de que llueva, de mojarme, de distraerme un poco de lo raro y evidente, me dijo Alfredo que tal vez sentiría un vacío, yo siento que me siento cansada, suelta, como cuando me terminaron de operar de la mano, toda esa tensión y ese miedo y aprehensión se volvieron tan desgastantes, ese día lloré con el cepillo de los dientes en la boca y le dije a Nayely que estaba cansada de que todo fuera un proceso, y que no sabía cuando ya no iba a serlo. Cuando sucedió lo más tenebroso, después tenía una mano completa nuevamente, y llegué a mi casa a dormir y a pisar el suelo, a descansar de lo que se suelta. Y nomás ahí estoy disuelta, entre los reconocimientos, entre los mareos que te dejan una forma diferente.

Ojalá llueva y yo pueda llorar para descansar un poquito más, y que mis lágrimas también le digan algo a la tierra cuando caigan.

[fosahadal]

¿y si la comodidad y conexión son partes constructivas o inductivas de un encuentro, de varios encuentros?

[fosahadal]

Está bien cabrón lo evidente que traigo en mi sentir el miedo al rechazo, parece que todos estos meses de eso se ha tratado conmigo y con mi vida, como si mi soledad y terror nacieran de ahí. He estado tan ocupada lidiando con el día a día que no he tenido tiempo de pensar nada de mejores formas, y estoy conforme, es como retomar una perdida espontaneidad. Recuerdo en la secundaria cuando casi no fuí a fiestas, ni en la prepa, ni en la universidad, siempre sentí bien feo que todos tuvieran un lugar en nuestro mundo excepto yo, seguro más personas también, pero bueno, me dolía no formar parte.

Aún me duele sentirme inadaptada, pero ahora al menos ya estoy muy hecha a la idea de que el mundo está lleno de sentimientos, y ni modo. Estoy abrazando tal vez por primera vez de forma constante lo que soy y ya.

También tengo la esperanza de que las cosas se sigan dando, también que exista para mí un momento en el que los viajes en carretera existan, los cumpleaños sean menos existencialistas, sea muy importante en mis grupos de amistades, etc.

Es bien raro darle aceptación radical a las cosas, y no es tan fantástico como vivirlo todo el tiempo sin culpas o desde la cúspide de la buena actitud, verdad, entre más abro mi corazón para existir con el mundo más herida me siento, pero al mismo tiempo más encuentro qué conforma mi nicho, nada más seguro que saber que hay formas de estar y existir mientras el mundo siga siendo mundo.

Pararse con una misma es todo un reto, sin duda, y lo odio, pero el lado bueno es que ya estoy en una etapa en la que entiendo que es lo mejor que puedo hacer por mí misma, y que no me puedo regalar mas tiempo sin estar de mi lado, aunque sea rara, o rechazada, o incomprendida. Aprendo a permitirme existir conmigo, y más que atención, yo creo que lo que más quiero es encontrar mi lugar en el mundo, eso me da mucha emoción de estar creando a la par del terror existencial, siento la ilusión de encontrarme aquí con todo eso que la vida implica, con lugares, personas, formas, vivencias, decisiones, caminos.

Mientras bajaba del cerro me dieron muchas ganas de vomitar porque traía tenis planos, había muchas rocas enormes de peñasco y ya era de noche, quería vomitar. Y no pasó, solo el consuelo era ver el cielo lleno de estrellas y caminar con mi amigo Diego, cuando me dijo "ese sonido son los murciélagos"... ah, la oscuridad, los pude percibir por encima del miedo de romperme los tobillos y por encima de la curiosidad de arrojarme a la nada por ser susceptible a sentir, ellos y nosotros.

[fosahadal]

1. Así como han venido sucediendo las cosas, sé que hay una razón muy buena detrás. Sólo pienso en la soledad de Sally Owens mientras le escribe a Gilly Owens observando la luna. Esa soledad que se siente como una posibilidad frente a una paciencia.

1.a. Yo soy un pez en el agua en la soledad.

2. Esperé la Luna Llena de Marzo rodeada de 4 hombres en la cima de un cerro, primera vez que es así, parecía una película. Ella nos alcanzó a la mitad del camino de regreso.

3. Nunca te va a pasar nada mágico si no sabes leer entre líneas ni te aventuras a sustraer simbolismos tuyos.

4. Caminé con mi egagrópila como si estuviera crucificada en un caballete, la gente la miraba, y yo sólo dije buenas tardes.

5. No he podido llorar, pero el otro día casi lloro porque Diego puso la canción de Las maravillas de la vida.

6. También casi me hace llorar verme en el espejo del carro cuando recibía relámpagos de performance.

7. Traje candelilla.

8. Me dí cuenta de que tengo concepciones bien pendejas para entender a mi alrededor, estoy feliz aún así de poder converger con personas tan chidas.

9. Me llené las manos de espinas de Opuntia como cuando fuí niña.

10. Quería llorar también bajando del cerro.

11. Burdo me contó de la soledad de los procesos y agradecí mucho escucharlo.

12. Tengo que caminar en búsqueda de semillas.

[fosahadal]

Mis sueños andan bien locos, están llenos de palabras nuevas, de formas.

El otro día en mis sueños me ví desde el nido de un ave gigante que volaba encima de mi, ví su pecho lleno de colores, me dió miedo y emoción.

Qué los sueños traduzcan tus pánicos, y tus deseos.

Me estoy conociendo por fuera y es horrible y hermoso, va por todas las veces que parezco delicada cuando en realidad soy capaz de abrirme la carne.

Voy a pensar que me voy a parar a una hoguera y que existe la posibilidad oscura de ser quemada, y de volverme espora. A ver si así traducen mis sueños el concepto de "exposición por Clara Isabel Meraz" como un cartel de caza de la Edad Media.

[fosahadal]

en este cuento vivo

[fosahadal]

Ya la tierra no está en duelo, en semana santa y durante la luna llena, eclipse en libra, estaré ritualizando mi egagrópila, y tiene sentido que ahora sea cuando se pueda aventarle esta oscuridad a la luz presente, ella está llena de luz en su rotunda oscuridad.

No estoy acostumbrada a no ver de lejos, y ahorita no existe lejos. Todo está cerca. Mucho. Es un trato directo con todo; no hay más que la improvisación.

La tierra no está en duelo, yo un poco, pero a lo mejor eso me representa que emocionalmente no tiene sentido que busque más atrás o en frente de esto que me habla aquí ahorita, no? No hay eco, ni primeros cotiledones ya, ni sugerencias.

[fosahadal]

[fosahadal]

Soñé con un viejo de la danza que se me hizo súper guapo durante estos días de San José, el me ayudó a repartirle agua de piña a los niños vestido de diablo, y me ayudó a cargar un santito cuando vió que traía dos. Lo soñé cargando su ropa guinda, caminando enfrente de mi, ambos íbamos en un terreno baldío. El iba con su cabello lleno de tierra y su cuerpo cansado y saltarín. Yo iba con un vestido negro y una cosa verde encima. En el sueño el iba viendo hacia el frente y yo lo veía a el. Es anómalo que un hombre me guste tanto. De todos modos ni para qué me gusta, eso sí sé, pero durante el último día ví que se dió cuenta de que lo veía cuando terminó de pasar la danza a mi lado, el me vió debajo de su máscara. Es rarísimo que mi mente fantaseé con un hombre, al final lo ví de rodillas junto a mi, estaba cansado también. No sé cómo se llama, al final volteó y me dijo "Adiós" y le dije "Adiós". ¿Para qué le iba a preguntar más? A lo mejor el próximo año lo voy a ver más viejo con su cabello lleno de tierra y su ropa color guinda. Sé que me gustó sobre todo porque lo ví danzar y gritar vestido de diablo, y porque me ayudó a servirles cosas a los niños. A lo mejor si no fuera un viejo de la danza solidario no lo habría soñado ni me habría gustado.

Ha sido tan existencialista cumplir años este año, me siento como si algo en mí estuviera celoso de la lumbre, cuidando cada chispa con los ojos cerrados. Me siento rara, movida del eje. El amor me pica como una navaja en el costado, me pregunta cosas, me hace desear otras, me recuerda que hay velas que ya no tienen más vida.

Recibí una felicitación, y me supo a cartón, a una dimensión que dolorosamente ni mi estómago palpita. ¿Dónde quedó ese pedacito de bosque, eh? No sé, me sorprende sentir que tal vez si quemé todo lo que pude quemar. Y bueno, el agua y el aceite están juntos, pero no revueltos, verdad.

Está bien raro que el amor a veces se antoje como una palomita silenciosa que vuela sobre el foco de la luz y ya, con una presencia silenciosa e intermitente.

Decir, ahí voy a la mitad del puente, y si soy muy fuerte, como aquel día en que casi trueno muñecas con mis puños, no por lastimar, más bien por tomar en serio la vida de alguien mas. Ahorita no sé quién sujeta mis muñecas, para ser sincera. No sé, tal vez alquímicamente ya aprendí a volverme del tamaño de una semilla para equilibrarme en ella, para conjurar la tierra, para jugar con la voluntad de los pies que danzan, para desdeñar el agua que la riega. Administración de recursos vitales, dices.

Parece que la próxima vez el agua tendrá que ser brote y torrente, que el viento será tolvanera, que el fuego será volcánico y que la tierra sera movediza, porque se murió el presagio de la quietud, en lo más hondo de mi pecho y de mi sangre, el ritmo que bailo es otro.

No siento más que el frío de un líquido nuevo, y la obvia respuesta sin sentido de la vida, ¿A mis preguntas? Otras diferentes respuestas. No hay nada igual que me pueda ofrecer.

[fosahadal]

Si yo quemara mi carne, el fuego comería bien.

Hoy después de terminar el invierno toqué la tierra con mis manos, mis uñas, el dolor de mi espalda baja y de mis piernas. Ejercí la audacia y astucia de bruja apalabrada, arrojé mi semilla y mi saliva al golpe.

Mis cultivos han representado el lugar más seguro para poder explorar con confianza los impetus creativos en forma de diálogo, de retardos, de impaciencias, de olvidos, de cosas que luego entiendo, de circuitos constantes que aparentemente no llevan a ningún lado hasta que si, si llevan. La creatividad es un lenguaje que no se me ve bien, pero me funciona bien, me pone en el borde de los límites entre las formas y sus perspectivas. Aprendo que es arriba y que es ser esquina.

Estoy un poco cansada de habitar un mundo que me dice que sobrepienso y que los miedos no sirven, que también me sofoca para dar la mejor forma que tengo, pero no puedo con todo, y no quiero poder con todo, estar agarrando una forma y aprender a habitarla, no se que hacen las pupas mientras duermen sus transiciones, pero el miedo limpia con sudor la piel.

Los martillazos ciñen, como dijo la hoja del libro:

"con la grande copia de materia mi vestidura está demudada".

[fosahadal]

Las sensaciones de auto reconocimiento son bien raras verdad, ahí anda una deambulando entre muchos paralelismos. La gente aburrida diría que pienso demasiado en las cosas, pero a veces me genera mucha luz darle vueltas a lo poco lógico y maravillosamente raro que es que ahí andemos deambulando, *dice fíjate en tono norteño para que suene a fíate*, en paralelismos. Nomás que no existimos en la misma dimensión, vdd. Corremos en paralelo, y en esta dimensión, la mía, nomás estoy yo. ¿Dónde andarás tu por aquí? Quien sabe, no pensaba en eso desde que leí bien morrilla Sputnik mi amor y luego conocí mi propia historia, a lo mejor es demasiado cursi y poco original, pero a los 18 años sonaba tan bien, y mejor fue vivirlo. Pero díganle a Sumire que las dimensiones son intermitentes. Y esa moneda al aire interdimensional pudo salir bien como pudo salir muy mal, o solo fue buena. Sólo a lo mejor se fue a hundir y ahogar al mismo río al que nunca volvió.

¿Qué dicen las estadísticas de los paralelismos? A mí se me hace que es imposible que alguien con sensibilidad y agudeza intuitiva no se entere que los vive cuando los vive, y si no te enteras de que los vives entonces no eres de mi dimensión, ni modo, no todos podemos ser personajes. Y es que a mí me mama, me mama verle hilos invisibles a las cosas, me da vida sentirlos tocándose entre sí. A lo mejor necesito ser víctima de nuevos augurios, dónde todes les victimes, di, sean conscientes y valientes de ser participes.

Qué curioso, ojalá pudiera revolver mis manos en el agua porque seguro mis manos harían un eco que el agua entendería, ojalá pudiera quemar mi carne porque el fuego comería bien, ojalá pudiera irme hecha polvo cuando el aire sople fuerte y recuerde lo genial que es no tener forma. Yo sé que entre paralelismos sería imposible no reconocernos. Yo sé que aunque existan ojos de aire pueden sentir el fuego, que pueden hablar agua cuando preguntan tierra. Y ni modo. Para mi ni modo.

Y ya, todo ambiguo pero real, hay canciones que hablan de eso, yo no le entiendo a ser persona y sentir.

[fosahadal]

Una luna oscura para conjurar una egagrópila, para soplar de magia a la semilla, pedirle por favor que cuando crezca se vuelva un bosque, que agarre toda la vida que pueda, que de sus raíces la multiplique, que nutra todos los mantos acuiferos con la leche de su bendición. Una semilla más a la tierra, esta semilla es el hígado.

He caminado por los lugares que he soñado, son aterrados, altos, llenos de gente, de plazas públicas, de humo, de cantos. He repartido lo que he podido en los lechos secos y vivos, en la sombra del gentío. No puedo imaginar más.

[fosahadal]

Ah, también se me andan muriendo las ilusiones de dónde me agarré para poder, como si fueran los primeros cotiledones de un brote, ya se están soltando. NO QUIERO QUE SE VAYAN MIS COTILEDONES.

Al final no todas las cosas salieron como yo quería, estaba muy ilusionada, y emocionada por la ilusión que eso me producía. Pero al parecer soy como una niña ingresando a un nuevo mundo.

[fosahadal]

A lo mejor el dolor ha sido tan integral que no se ni por dónde decir que lo siento.

No sé si lo siento primero por la imagen que veo en el espejo, por el calambre de la muñeca que me quedó como secuela a causa de los tendones, si por el miedo de abandonar mis planes y volver a hacer otros nuevos con respecto a la maestría que venía esperando hace más de un año, si porque cada día me cae más el veinte de que se terminó mi relación con quién yo pensaba que me iba a ver morir, si porque ahorita estoy comiendo de lo que siempre había pensado que nunca iba a poder comer, o es físico porque me siento golpeada entre las copas de un bosque. A pesar de todo si me siento bien golpeada en el estómago, aunque se suponga que deba de estar bien feliz. Si estoy, pero me duele mucho, y no se por donde explicar que siento el dolor.

A veces pienso en Nayely y sé que esa pequeña punzada en el estómago va más inexplicable que la sensación de verme en el espejo y saber que ahora lo único que tengo es prácticamente que volver a elegir una vida donde no esté ella pero también tengo la posibilidad de que por primera vez en todos mis intentos más sinceros, estas elecciones no estén atadas a ninguna sentencia conmigo misma, ni a ninguna soledad, ni a ninguna duda. Están pasando cosas buenas.

A lo mejor he sido muy compasiva conmigo misma durante este proceso de duelo. Pero me pican y lloro, porque también estaba contenta comiendo pan caminando por el parque en las noches antes de ir a cuidar a mis bromelias, caminando por las mañanas con ella para decirnos te veo al rato, cualquier cosa me hablas, estando en el bosque regando y tomándole medidas a mi heno, dejando entrar a las ovejas.

No es como que quiera que todo eso volviera, pero me duele la piel, me duelen los arrancones y ardores, me confunde amanecer y hacer un recuento general de dónde estoy. Me duele tan remotamente que ni siquiera puedo decir que me duele, más bien me genera resequedad en la boca del estómago como una herida vieja con cicatriz que de repente te pasas los dedos para ver cómo está. Porque es una idiotez pensar que una no tiene por qué volver a tocar sus cicatrices, están en el cuerpo de una. Me duele pensar en que dejé como casa con todas las puertas y ventanas abiertas que el dolor inicial entrara, estuviera cómodo y se fuera. Me dejó platos sucios tal vez.

Me decía Vero que me ve más abierta pero más susceptible. Claro que sí, quisiese no estarlo pero la vida siguió demasiado pronto después de terminar. La vida siguió demasiado rápido, todavía estaba muriéndome cuando de repente ya tenía una nueva vida enfrente. Y no, ella no pudo vivir esto conmigo, aunque ella sabe lo mucho que soñaba vivirlo. Pinche sabor agridulce. Un día lloras en la cama pensando en que te sientes contracturada de soledad y responsabilidades pero que mientras estés durmiendo con quién más amas en el mundo no se siente, y luego ya no estás contracturada de soledad y las responsabilidades son las más soñadas pero esa persona ya no está ni tampoco volverá a estar. Eso me duele como una piedrita chiquita cayendo en un charco de agua que estaba quieto.

Respeto muchísimo la muerte de mis muertes, las dignifico, las trato con integridad todos los días, porque estas muertes están metidas en mi vida. Me duelen, las trato con cariño, las acepto todos los días, desde el invierno frío y oscuro hasta esta víspera de San José y mi cumpleaños dónde hay pájaros cantando, dónde la luz ilumina mi ventana con el aroma a azahares. ¿A qué hora? Quien sabe a qué hora. No tengo la menor idea.

Ya me voy a iniciar este día nuevo, para ir a un "brunch de artistas mujeres" porque ahí estoy hoy en día, a meterle más personajes nuevos a mis sueños, ya que andan muy receptivos, ya me voy a ver en el espejo mi cara cuarteada del Sol porque me quemé en Indé, y me preguntara hace un año atrás ¿Indé, qué es eso? ¿Con quién fuiste, a qué fuiste? Y esa sería una respuesta que tampoco sería práctica de dar. Así estamos.

[fosahadal]

Amaneció de nuevo. Amaneció con esta luz que no sé a qué hora regresó, amaneció con estos aromas a azahares que sahuman el segundo piso de la casa.

Hoy tal vez vaya con el doctor porque si siento que tengo una infección en las vías urinarias, parece que se mezcla el dolor con el espasmo de emoción y acelere que siento anímicamente, y es un estado de ánimo que nunca en mi vida había sentido. Hoy sé que si de alguna cualidad mía puedo presumir es que soy una persona muy fuerte.

Estaba leyendo que las vías urinarias hablan del miedo y del instinto animal de marcar territorio. A lo mejor nunca en mi vida me había sentido a mis anchas de marcar mi territorio como ahora siento, y que me da mucho miedo ese sentimiento que existe ahora, porque no estoy acostumbrada (sí estoy feliz).

Amaneció y corrí al espejo a verme, a ver a esta persona hermosa que no reconozco todavía, a ver qué por primera vez en 10 años mi cabello está creciendo sin puntas abiertas, que brilla, que está suave, que se ve bonito, ví mis marcas de sol en la cara. Me dieron ganas de llorar, cada día más ganas me dan, un día a la vez pongo más los pies en esta realidad que me emociona tanto, aunque mis vías urinarias y vejiga estén muy sorprendidas.

A lo mejor el movimiento de las semillas y las bromelias ha implicado marcar un territorio amplio, en un lenguaje que hoy estoy reconociendo, y no cabe en un cuarto de 4x2 metros, ni tampoco cabe en las cosas que pensé que pude haber hecho mejor, o tampoco en un refugio para soportar la vida. Es un lenguaje que grita lo más fuerte que estoy corriendo, que estoy presente, que hay partes de mi que siguen muriendo, y otras que siguen naciendo. Está el bosque, está el río, está la tierra, están mis amigas, están mis amigas, está el tiempo, está el desierto, está la magia, está el humo, está la llegada.

Ayer me dijo el profesor Vieyra que sin importar en cuál de mis dimensiones me encontrara, siguiera haciéndolo. ¿Qué observa para decirme eso? Si siento que hay pies manchados de mi sangre, pero los pies que se han manchado con mi sangre son afortunadamente pies que están conmigo, y saben lo muy doloroso e importante que es todo esto para mi.