faleparaela

[faleparaela]

Não é mentira quando dizem que a vida é sobre superar. Quando você se foi, eu chorei baixinho, ninguém viu minhas lágrimas. Ninguém ouviu o soluço desenfreado. Ninguém viu quando eu desabei em cada cômodo dessa casa, com a vontade de tentar em qualquer estratégia, te trazer de volta pra mim. E o local onde eu mais desabei, foi no meu peito que costumava ser casa. Mas naqueles momentos, ele era um ambiente de um cômodo só, empilhado com vários destroços, objetos que eu não reconheço mais, e outros que foram envelhecendo ao passo em que eu não tinha mais forças pra utilizar. Eu desabei, continuamente, de um jeito que só eu sei. E eu não vou me pedir desculpas pelas formas que eu diariamente fui encontrando de desabar um pouco menos. Eu não me culpo mais pela forma que eu senti, eu não me culpo. Eu me culpei por mais tempo que o imaginado, me culpando pela forma que te fiz sentir, mas repito, eu desabei, continuamente, de um jeito que só eu sei. E entre cada desabamento desses, estão os incontáveis dias de culpa. Falando em culpa, eu parei de me perguntar se você sentia culpa por qualquer parte que seja, porque eu decidi que eu não poderia esperar por um pedido de perdão que nunca aconteceria. Eu não faço ideia se você entende a proporção de cada acontecimento, e não me cabe saber. Eu sei das proporções do acontecimento pra mim, e é o que basta pra me tornar responsável. Eu espero que nunca chegue a doer em você, como foi em mim. E espero que você não precise diariamente encontrar uma nova forma de superar, como eu faço. Não é mentira quando dizem que a vida é sobre superar. Hoje, mais do que nunca, eu sei que: ou você supera, ou você supera.

#hoje chorei

[faleparaela]

Me acostumei com o fato de ir dormir sem ouvir o teu "boa noite", sem desejar que eu durma bem ou que tenha ótimos sonhos. Não sinto falta de sentir o teu cheiro,me acostumei não ouvir tua voz nos momentos de aflição, não sentir teu abraço nos momentos de insegurança. Me acostumei com o fato de que eu estou bem em minha nova vida, e que não tenho a intenção de te procurar. Já me acostumei a não te chamar de amor, nem falar de nós para as pessoas. Me acostumei a não pensar em você quando ouço uma música ou assisto um filme, ou até ler um livro que eu sei que é o tipo que você gosta. Me acostumei viver os dias sem você, não espere que eu vá te buscar. Estou aprendendo a amar outra pessoa, a canalizar meus sentimentos e não usá-los em demasia com pessoas que não valham a pena. Não estou dizendo que te esqueci,ou que esqueci o que sentia, apenas estou vivendo, cuidando de mim.

[faleparaela]

Não sei pq está chamado ruim!

Porque na minha vez,me fazia de antibiótico, respondia de 08/08hrs

[faleparaela]

Hoje faço 1 anos de Tumblr! 🥳

No meu cantinho favorito,tenho gratidão por este espaço.❤️

Parabéns pra mim🙏✨😅

#1 year tumblrversary #tumblr milestone

[faleparaela]

Às vezes segura de mim, às vezes carente em inconsequente... Sou assim, são várias mulheres em mim... Ando sempre com um sorriso por fora, até mesmo quando estou com o coração apertado.

Sou chata assumida kkk

Brava e ciumenta...

Mas também sou brincalhona, carinhosa e companheira.

Não sou perfeita,mas sei quando estou errada,

Peço desculpas...

Peço desculpas até quando não estou errada,só para as coisas voltarem ao normal .

Como eu disse,não sou perfeita,mas eu tento ser legal!

[faleparaela]

Já tive muitas fases ruins na minha vida, que eu gritava mesmo estando em silêncio, eu chorava muito,por qualquer coisa, sempre querendo mostrar que eu não estava bem.Mas ninguém nunca se impotou.E doía demais, mais do que eu achava que conseguiria suportar… E eu suportei. Isso me fez perceber que as dores que mais doem são as que não tem corte, são as invisíveis, aquelas que ninguém vê ou sabe, aquelas que não tem um remédio de farmácia para passar ou tomar para que amenize,Venho aprendendo que nós somos o nosso único remédio e quando aceitamos isso, por mais difícil que seja nunca mais perdemos tempo procurando a cura em outras pessoas.

[faleparaela]

Por um momento eu pensei deixar de ser sincera.Mas acredito que a sinceridade seja a melhor opção.

[faleparaela]

Hoje dormi pouco, mas com vontade de dormir muito. Não sabem, mas adoro dormir.Levantei bebi um café , para me manter em pé.Senti que tinha que ouvir música, porque o silêncio estava mórbido. Tinha que abstrair de seres que realmente não valem a pena. É realmente necessário aprender a limpar a varrer, remover, destruir, sentimentos que trazem escuridão aos dias. Dentro de uma alma que não é pequena.

[faleparaela]

E de repente tudo muda.O cabelo cortado cresce, os dias se tornam meses. Algumas músicas param de tocar no fone e alguns lugares perdem a graça.E de repente tudo muda.O coração doído se renova as noites de choro se tornam de riso. A sanfona que antes trazia a dor abre espaço para uma nova sanfona de esperança e de repente tudo muda

[faleparaela]

“Acho que tínhamos idéias diferentes sobre o que significava o amor.”

[faleparaela]

Eu sei que recomeçar às vezes cansa.Que é preciso forças para amar de novo depois do coração partido, para sonhar mais uma vez depois da desilusão, para se levantar e seguir em frente depois da queda. Só que o melhor da vida precisa de uma dose de ousadia e disposição. Mesmo que o cansaço as vezes bata, que o medo apareça, que a dúvida tente falar mais alto. Porque a vida é bela demais para ser definida por algumas experiências ruins.

Ninguém precisa recomeçar de imediato. O coração cansa e por vezes pede uma pausa. Descansar, não é desistir. Em alguns momentos é preciso se recompor antes de seguir. Mas o que seria da nossa vida sem essa oportunidade infinita para recomeçar? Sem os novos dias, os novos amores, os novos sonhos, os novos caminhos? Recomeçar não é fácil, mas é necessário. Recomeçar é o que nos salva dos destinos definidos. É o que nos levanta quando a vida nos derruba, é um “não” que damos em resposta toda às vezes que algo nos incita a desistir, é a eterna teimosia da esperança de quem não aceita menos do que ser feliz, ou ao menos tentar ser. Recomeçar é difícil. E como é. Mas desistir é fatal. No recomeço vive aquela singela expectativa que nos acende a alma e se questiona “quem sabe agora?”. E uma hora essa expectativa se concretiza, esse agora chega e a vida nos mostra que sempre vale a pena tentar de novo. Mesmo que você esteja cansado de tentar, recomece.Talvez esse seu próximo recomeço te leve exatamente ao encontro do que você tanto busca.

[faleparaela]

"Não tínhamos nada sério mas ele era meu esqueminha fixo todo final de semana... Chamava ele na sexta a noite ele ia embora na segunda de manhã, já marcando o próximo.

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Ele gostava de mim, queria algo a mais que nossos esqueminhas no final da semana, eu sabia disso mas sempre que ele tocava nesse assunto eu a cortava, porque não queria algo sério,agora não... ele era lindo, educado, simpático, mas o problema era comigo.

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De uns messes pra cá ele começou a agir diferente, furou nosso esquema no final de semana, disse que tava sem tempo.."deixa pra próxima" ok

Ó, confesso que aquele final de semana sem ele foi meio estranho, tava acostumada já.

Mas ok, deixa pro próximo.

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Chegou final de semana, mandei msg mas ele visualizou e não respondeu, então liguei. . .caixa postal...

Mais um final de semana sem ele... mandei uma msg pra perguntando o que tava acontecendo, horas depois ela respondeu:

"Olha, tô namorando. Não tem mais esqueminhas, desculpa."

-Como assim???

Ele nem me respondeu mais... e a foto do cntt dele sumiu, é, bloqueado.

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Corri no Facebook dele e vi que eles já tinham assumido o namoro, fiquei sem acreditar, senti aquele aperto de quem foi traída, mas a gente não tinha nada sério.

Que merd4.

Juro que meus olhos encheu de lágrimas sabendo que a perdi, porr4, porque eu não assumi esse garoto antes

O que que eu tinha na cabeça, passei a semana ligando pra ele Mas só dava caixa postal.

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Cara, ama o que você tem, assuma o que você tem! Porque amar o que você tinha dói demais."

#faleparaela

[faleparaela]

Para casa.

Eu comecei a me questionar sobre tudo, minha mente funcionava 24 horas por dia e muita das vezes contra mim, a mente pesava, o coração acelerava e meu corpo inteiro tremia, eu podia sentir uma crise vindo logo em seguida, talvez eu nem tivesse esse tanto de problemas, mas de qualquer forma eu me preocupava intensamente com cada um deles, era como se cada problema pudesse causar o fim do planeta terra. Problemas pessoais, autoestima, problemas familiares, vida profissional, vida amorosa, planos, sonhos, metas, eu sentia que tudo isso estava indo cada vez mais por água a baixo, sentia que tudo isso era apenas besteira, sentia que eu não precisava de nada disso, aliás, to indo rumo a minha morte, uma hora ou outra vou dar de cara com ela mesmo, pra que tanta importância? Pra que tanto amor? Tanta esperança e Fé? No final tudo isso vai ter sido apenas uma ilusão e um monte de decepções acumuladas. Eu comecei a sentir tudo isso no ápice da minha juventude, tinha 20 anos de idade, como diziam os mais velhos, eu estava no início da vida, sempre fui uma jovem esperta, inteligente, saudável, organizada e esforçada, mas no meio de tantas palavras aditivas eu comecei um retrocesso gigantesco, eu me sentia cansada e sozinha todos os dias, e me perguntava a todo instante para onde tinham ido todas as minhas horas de tarefas e esforço, onde eu teria colocado toda a minha vontade de viver um dia após o outro, o que eu teria feito de ruim para ter chegado em um estágio tão decepcionante de ser humano, porque eu tinha deixado o mundo me matar, porque eu tinha deixado as palavras me ferirem, porque deixei me levar pelo falso amor, porque me perdi tão facilmente de mim… e nenhuma dessas palavras bonitas conseguiria me ajudar, em hipótese alguma eu me daria uma chance, e eu costumava dar chances a muitas pessoas que me machucaram durante a vida. Mesmo com isso tudo eu ainda sentia vontade de voltar a ser eu, sentia falta da minha essência, sentia falta da sensação de fazer alguém sorrir por algo idiota que fiz, ou então me esforçar pra dar um conselho meia boca que salvaria um relacionamento de anos, eu voltaria a me sentir satisfeita como quando vamos a um restaurante comer nossa refeição favorita e quando chegamos em casa descansamos. Mas voltar pra casa, voltar a ser como era antes não é tão simples assim, eu teria que dar a vida pela minha vida, e assim, me sentir bem, bem é o suficiente.

-zazenxsl

[faleparaela]

Agente pode ter mais um beijo?

Só mais um,e eu vou embora!

Talvez um café da manhã, almoço,ou jantar?

E no meio disso, será que agente pode deitar na cama juntos mais uma vez?

Como aqueles momentos que o tempo para e eu fico no teu peito para sempre.

Se agente fizer várias coisas mais uma vez , isto vai se tornar infinito,e eu nunca vou precisar deixar você ir!

Nunca mais vai ter mais uma vez né!?

Quando eu te conheci,tudo era novo, divertido o mundo era cheio de possibilidades.

E ele ainda é,pra mim,pra você,mas não pra nós!

Quando uma coisa se quebra em pedaços grandes, agente pode até tentar consertar,mas as vezes elas não quebram,se despedaçam,até parecer pó.

E aí quando a luz batem nesses pequenos pedacinhos,eles brilham.

E é nesse momento que eu vou lembrar,o quanto tudo que agente teve foi bonito,foi lindo.

Porque era agente,era mágico...

E vai ser pra sempre!

[faleparaela]

Quero respeitar sua decisão,mas não quero mentir e dizer que tá tudo bem aqui dentro,pois a saudade tá grande.

Ouvir tua voz me fez sentir viva.

Cara...eu amo você.

Como eu queria mudar isto,poder ir até você e sentir vc de perto,seu cheiro,calor,ouvir tua voz de pertinho...

É só eu,que sinto saudades?

Eu prometi que não iria falar mais dos meus sentimentos, mas é inevitável.

Eu quero seguir minha vida,levando isto comigo, guardar tudo aqui dentro, sim é verdadeiro,e não estava errada.

Em algum momento eu tive vc de verdade?

Em algum momento vc quis ficar?

Vc demostrava acreditar,em mim, pôr que me abandonou?

Eu sempre quis ser tua,mas entenda que eu sempre ficava confusa com tudo que estávamos passando.

Hoje estamos em momentos diferentes, talvez vc nunca tenha sentido algo por mim,mas eu continuo sendo tua.

#reencontro

[faleparaela]

Eu costumava saber dizer como me sentia com relação à qualquer coisa nesse mundo. Tinha palavras certas, diretas, espontâneas. Nada me deixava perdida entre qualquer diálogo. Nada, até você chegar.

Quando você chegou tudo se embaralhou aqui dentro... Uma bagunça grotesca se formou. Perdi a noção do tempo, perdi meus projetos, perdi meu juízo, perdi minhas palavras... Aquelas que costumavam ser uma parte de mim. Foi como um furacão. E eu me deixei conduzir.

Eu não sei até que ponto isso pode ser bom. Ou até que ponto, de fato, é ruim. Não consigo decidir se quero me reencontrar ou se estar assim, bagunçada, é a minha forma verdadeira. Eu só sei que em meio aos pedaços dessa mulher que um dia fui, uma nova está se formando e por mais assustador que possa parecer, gosto de como estou me reencaixando.

#reencontro

[faleparaela]

eu não sabia o que era de fato ficar sozinha até perder a minha mãe. e o mais irônico é que eu já me sentia sozinha quando ela estava nesse plano, mas só quando ela partiu que senti o pesar da solidão. e não foi no momento que ela se foi que esse pesar veio, foi no dia a dia, ou melhor, nos detalhes do dia a dia. lembro de sentir uma dor tão intensa, que depois de meses sentindo essa mesma dor, eu me acostumei com ela, achei que era normal senti-la. por que será que criamos uma zona de conforto dentro das nossas próprias dores?

o luto te leva para lugares irreconhecíveis.

mas, voltando a falar sobre solidão, hoje em dia eu não me sinto mais mal, ou melhor, eu não sinto mais medo de estar ou ficar sozinha. depois de ver tantas pessoas se colocando ou continuando em situações e relações ruins apenas por medo de ficarem sozinhas, e eu me incluo nesse grupo, acredito que abracei a solidão como abraçaria uma amiga. não sinto mais medo quando penso no meu futuro, não fico mais desesperada quando penso que talvez vão ter datas especiais como o meu aniversário, natal, ano novo ou até no dia das mães que vou estar completamente só. e, novamente, o mais irônico é que hoje, e em alguns momentos, eu prezo pela minha solidão. como diria uma das minhas escritoras favoritas, Clarice Lispector, “a solidão é um luxo”, um luxo do qual fugi e tive medo por tanto tempo, e que hoje percebo o quão é absolutamente preciso para mim.