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Florianópolis, 28 de fevereiro de 2024.

Escolhas são feitas o tempo todo por todo mundo há todo momento. Algumas são banais, como o tipo de sorvete na casquinha... Algumas mudam vidas. Elas podem melhorar ou destruir tudo. Usar drogas, por exemplo, Sabidamente vai fazer mal. Porém existem escolhas das quais não fazemos ideia do impacto que terão, apesar de almejar o melhor.

Eu tinha finalmente um futuro encaminhado. 4º Período da faculdade de Meteorologia iniciando. depois de 2 tentativas frustradas no passado, a terceira e mais natural de todas era perfeita. O mais próximo que estive de ter um curso superior no curriculo.

Então, no inicio de outubro cometi aquele que pode ter sido o maior erro que alguém pode cometer em sua vida. Largar um futuro brilhante e certo por um trabalho com poucas expectativas de lucro, apesar do caráter público que impede que eu saia como em empresas privadas.

É impressionante a série de erros de trajetória que venho tendo nos últimos 6 anos. Eu simplesmente não consigo entender o motivo de sempre escolher o pior pra mim, mesmo querendo o melhor.

Não entendo.. Não tenho o jeito da coisa. Não sou bom com escolhas, nunca fui. Como pode ser possível que uma pessoa consiga se afundar tanto no fundo do poço enquanto tem o sonho de sair dele?

Não deixei apenas um futuro maravilhoso. Deixei também a alegria que estaria sentindo nesse momento ao lado da astronauta que fez meu coração se aproximar mais das estrelas. Com menos aulas a medida que o curso avança, teria mais descanso, mais tempo livre e mais momentos bons e de qualidade ao lado dela. Eu teria a paz de espirito que sempre quis pra mim.

Ainda sem trabalho, continuaria com um lar e comida, além de dinheiro das bolsas e planos mais organizados e planejados para o futuro.

Eu errei. Mais uma vez. Desta vez possivelmente jogando um brilhante futuro no lixo.

Todo o remorso, culpa, aflição, tristeza, vontade de recorrer a meios extremos para parar de sentir impurezas.. Achei que era a loucura da solidão. Talvez ela até tenha parte nisso. Mas sem dúvida nenhuma, talvez eu esteja assim por que vi o que acabei de fazer comigo e com minha vida.

Talvez não tenha mais volta.

Não tenho coragem para voltar atrás. Pois já fui longe de mais no erro.

Sinto falta de sentir alegria. Felicidade genuína, mesmo que momentânea.

Sinto falta de sorrir.

Hoje, em minha mente, o Caos reside.. Está se espalhando de forma perigosa.

Não consegui juntar um centavo, pois estou pagando as despesas da minha vinda, o que significa que sequer tenho resultados mínimos para tentar justificar tal escolha. Acho que teria menos brechas para tantos pensamentos destrutivos se parte do meu plano de merda de vir pra cá desse o mínimo de rentabilidade. Talvez eu não tenha mais forças quando esse lucro realmente vier.

Era uma vez.. Um pequeno idiota com um futuro potencialmente brilhante pela frente..

Enfim.

Temo em dizer que acabou.

Estou muito próximo do irreversível.

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Top 12: Minhas músicas preferidas até em 23/02/2024.

Evito satisfação. Evito qualquer menção a minha vida no momento. Apenas atualizo minha listinha pois estava precisando.

(Ultimo edit dia 23, então é isso....)

1. Narvent, Luneex - Calm Night

2. VØJ, Narvent - Memory Reboot 

3. BUNT., Elley Duhé - Lost My Mind (Wake Up)

4. Lucky Luke - DRUG

5. Vintage Culture - This Feeling

6. The weeknd - Save your tears

7. Sebastian Ingrosso & Alesso ft. Ryan Tedder - Calling (Lose my mind)

8. Narvent - Fainted

9. VØJ, Narvent, KoruSe - Euphoria

10. Marc Philippe - Dancer In The Dark

11. Dj Vianu - Back to you

12. Ephixa & Laura Brehm - Losing You

Menções honrosas:

iwilldiehere - Vengance

Marec - Can't Be Broken

Ari Abdul - Babydoll

Pyramid - See You In The Other Side

......

Com algumas exceções, a pior lista que já fiz. Não pelas músicas, são todas belas e eu realmente gosto. Mas por não conseguir ter uma visão maior e considerar sons que nem lembro que existem, nesse momento, mas que caso eu lembrasse estariam ai na lista...

É isso.

Podem ver que não morri.

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Dos criadores do "Mês da boa propaganda"...

Sexta feira, 13 de maio de 22. Vou transformar esse dia temido no começo de uma nova aventura. Serão 30 dias se dedicando ao máximo ao que realmente importa para mim. Vai ser extremamente difícil, dado minha situação atual, os desejos e as vontades que já não tenho...

Se vai dar certo? Quem sabe...

Vai ser talvez o maior esforço mental que já tive que dispor a algo.

Essa é a missão "Ou vai ou racha".

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Bom. Não explicando o caminho pelo qual minha vida se tornou o que é hoje, gostaria apenas expressar minha frustração com a forma como tudo tem acontecido e onde as coisas chegaram. Não faz sentido? Talvez não. Mas a verdade é que me sinto completamente perdido. Deixando a vida levar. As pessoas me dizem como devo me vestir, me comportar, o corte de cabelo que devo ter, as ações que devo praticar.. elas podem não estar erradas. Afinal, perdi completamente o controle de minha vida. Sinto que não tenho nada que posso fazer, ninguém que posso conversar, nada pra me agarrar.. Por isso, aqui estou eu mais uma vez. Esse sentimento é tão forte que acho que afirmar que tive danos em minha sanidade não é um exagero. Eu perdi completamente a capacidade de controlar qualquer direção tomada. A vida se tornou mais fria e escura. As drogas passaram a criar pontes imaginárias para lugares que eram para ser bons.. teoricamente.. mas eram uma representação do caos instaurado aqui dentro.

A cada dia que passar, acreditar que um dia eu possa sair dessa tem ficado cada vez mais complicado.. mas enfim..

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Vida Mediocre

Oi mundo, sou eu de novo.

Muita coisa mudou, enfim. Perebo hoje o quanto minha vida é mediocre. Rodeado de medo, aflição, ansiedade e crises, aqui estou eu. Tento me controlar em meio a tanta turbulencia. Todos que eu me importo ou que se importam comigo estão caindo em um buraco sem fim. Além da impotencia que sinto, vejo o possível sucesso na vida daqueles que, um dia, decidiram se fortes, e hoje, fortes estão. É dificil saber o que dizer nesse momento. Me sinto meio perdido, sabe? É tanto pra administrar e tantos pra cuidar. É nessa hora que invejo os psicopatas, apesar de odiar profundamente suas ações. Eles não sentem, e isso talvez me caberia bem por um momento. Não sei mais o que dizer. Até.

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Um resumo do nosso sistema solar <3

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Não me julguem.... não compartilhem.. apenas preciso desabafar. Guardem pra vocês.

Poxa... Eu me via sonhando... Ser piloto.. astronauta.. conseguindo fazer tudo sem ter que passar por cima de ninguém.. sem manter contato com que faz mal as pessoas.. sem armas.. sem nada.. De repente... Me vejo fumando maconha, cigarro, conversando com alguém que defende quem mata pessoas... Sem esperança... ... Não é o meu meio... Eu morro de medo da minha própria sombra velho... Não era assim que eu queria seguir no mundo... Eu queria sucesso através do esforço.. estudos... Emprego... Sem drogas... Sem assassinato... Sem putaria... Sem foder minha saúde... Sem sentir medo...

To completamente e inteiramente perdido.

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Estou apenas tentando entender...

Eu não entendo como ela continua usando aquilo, mesmo sabendo que faz tão mal.. Talvez seja por '' Luxo '', já que pessoas que ela segue usam... Mas vai além... Ela literalmente venera aquilo, adora.. Como se fosse parte dela.. Como algo que faz tão mal pode ser adorado de tal forma... Ela vê algo especial naquilo. Vejo outras pessoas viciadas.. Vejo a vontade delas de parar com aquilo, mas que continuam, e, obviamente, não adoram aquilo. De qualquer forma, ou ela não quer viver muito, já que sabe o mal que aquilo faz, ou sua mente transforma aquilo, que a principio, só nos deixa tonto, viciado e doente em algo dos deuses, seguindo pessoas, musicas, filmes e livros.. Mas talvez eu esteja errado, e só pessoas como ela possam entender.. Talvez eu esteja sendo um estúpido hipócrita e que ela apenas queira uma vida de que vai lembrar, sem necessariamente viver muito.. Porem uma questão ainda fica na cabeça.. acho que nem quem ela segue adora, no sentido de adorar mesmo aquilo.. Vejo quem ela segue dizer que aquilo faz mal, vejo ele me dizendo que vou me arrepender.. Mas ela... Ela simplesmente transforma aquilo em seu deus, venerando e sempre lembrando de sua existência e clamando por seu nome, tal qual fazem os religiosos mais devotos..

Faço o mesmo com outro “aquilo”... porém não usando sempre, dia após dia..

Estou apenas tentando entender...

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By: Caio Viana

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Foda-se...

Paranoia agora compartilha o espaço da minha mente com a incerteza, infelicidade, falta de esperança, medo, tédio e a sensação de que sou um peso morto que não serve pra nada.. Perdido....

Talvez seja exagero dizer que eu posso estar depressivo...

Mas sei lá.. é uma possibilidade.

Não considero conversas com psicólogos.. 

A primeira também foi a última vez... Sentir-se invadido daquela forma é ruim.

Porra...

Enfim.. até.

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Perdido...

É como me sinto...

Perdido..

Minha mente é minha maior inimiga....

O passado não fica muito atrás...

Medo, insegurança...

Paranoias........

Eu só queria um momento sem essas sensações....

Só queria sumir um pouco..ir ali e voltar.,..

Droga....

Até...

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Alguns sentimentos...

Alguns dos meu sentimentos recentes em forma de desenhos...

PS: nos 2 primeiros, o senhor que cai é o de cabeça baixa e mão estendida..

Em “O contraste”, o senhor que cai é o do lado esquerdo. 

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Não aguento...

 Eu não aguento...

Não aguento temer pela segurança e bem estar de outra pessoa...

Não aguento ter ciumes...

Eu não tenho ex como ela, nem experiências q ela ja teve... não suporto ter q ouvir ela contar isso com minha presença naquele lugar... Antes dela, eu não tinha nada, já ela teve.. Ela nunca vai sentir o q eu sinto em relação a isso...

Enfim...

Não aguento a pressão de um relacionamento...

Como assim, senhor que cai? não era o que você mais queria?...

Era... hj eu percebo que só quero ficar só.. sem ter que me preocupar ou sentir algo por alguém, tipo ciumes..

Talvez a minha falta de experiências faça isso pesar na minha cabeça...

Pensa bem... se eu tivesse alguma vez passado por algumas experiencias q ela já passou antes de nós... Eu estaria tranquilo... seria algo.. igualitário ou sei la...

Enfim...

Isso me corrói..

Isso pode até parecer besta pra maioria de vcs... mas aos que já tiveram várias experiências e me acham um idiota agora, a autoridade de vcs pra opinar é quase 0..

Se bem q sou mesmo...

Tenta namorar alguém que ficava com vários(a), namorava e transava antes de te conhecer, sem que vc nunca tenha feito nada disso..

E pior... ter que ouvir ela falar disso...

Além de sentir ciúmes, vc se sente injustiçado...

Enfim... pérolas da vida em sociedade..

Não me arrependo.. até porque ela é incrível...mas se soubesse que seria assim, eu ficaria só.

Enfim.. me odeio..

Paranoico..

até...

[eucaiomaslevanto]

O Universo n da a mínima...

“O universo não foi feito à medida do ser humano, mas tampouco lhe é adverso: é-lhe indiferente.” Carl Sagan

...

[22:08, 6/12/2018] Super Caio 🚀: Kkk mais é po.. O universo n ta nem ai se a gente existe ou nao.. Passamos a existir através de uma cadeia de acontecimentos e hj tamo aqui, e o universo pouco se fode pra isso.. Pensar isso me deixa bem [22:10, 6/12/2018] Super Caio 🚀: Pq paro de colocar a ''grandeza'' humana, uma bronca q levo, os julgamentos feitos a mim, acima do fato de q n somos nada nessa vastidão e eu apenas existo.. Num universo tao hostil.. [22:10, 6/12/2018] Super Caio 🚀: E isso.. Isso é do caralho

♥

[eucaiomaslevanto]

Perdido... completamente..

Perdido.. Me odeio tanto.. escolhas... Ainda vou me dar muito mal... Tudo vai afundar, quando deveria voar..

Não sou o tipo dela.. não sou tudo o que ela precisa...

Sou apenas eu.. sabe? ....

N posso mudar isso.. sou um idiota.. ela tbm me define como “Fresco”.. O que é verdade.. n consigo ser um outro alguém... sou apenas eu... Apesar de dizer que me ama como sou, sinto realmente que ela merece mais, seu passado, presente e todas as aulas que ela me da com base no que ja viveu é que me mostram isso... ela é de mais pra mim..

Talvez eu não seja homem o suficiente.... Eu sou eu...  este idiota que vos fala.. ela merece um homem de verdade... Sem “frescura” paranoias insuportáveis... enfim..um homem de verdade.. coisa que nem consigo chegar perto de ser....

Eu me odeio tanto,.. caros leitores..... tanto...

Eu quero ir embora disso... sabe? Mas de jeito nenhum que é por falta de amor... nunca.... eu a amo tanto.... tanto...

Eu deveria ir por conta de minha incapacidade de ser um homem, ser aquele que, segundo ela, é firme no que fala... Eu devia ser aquele que tem músculos no lugar de frescura... E que seja firme, no mínimo, pra conseguir faze-la aceitar um presente....

Eu não sei fazer isso... caros leitores... no geral... Não levo jeito pra isso... E isso ta me sufocando aos poucos....

Só q... sabiam que ela me faz feliz?...por mais contraditório que possa parecer... duvidam?

Cada momento com ela é algo magico para mim...quando ela ta longe, penso em quão perfeita ela é em minha concepção.. e as vezes me pego revendo as poucas, porém apaixonantes, fotos e vídeos que temos juntos..

E eu só queria faze-la sorrir mais do que chorar... sorrir de verdade.. não de mentira.... Queria garantir que sempre fique bem.. queria faze-la rir... rir muito.. mas me falta graça....... Não sei iniciar e manter uma simples conversa.... queria não fazer merda...

Ela não é assim... pelo q fala q ja viveu... é muito nova, mas ja viveu mais do que eu... anos luz a mais... eu sinto que a prendo... não a deixo continuar aproveitando a vida....

Talvez o passado segure com força nos meus pés...

Enfim

O que me fode sou eu... eu mesmo

O que me fode é a minha própria cabeça

Prazer, sou o senhor que cai! Um completo idiota e fresco...Que não merece nem a vida que tem de tanto o que reclama... sou extremamente paranoico...

E eu me odeio...

[eucaiomaslevanto]

Não me julguem...

Infeliz... Talvez eu eleve de mais algumas coisas...

Tenho medo de que ela esteja finalmente enjoando de mim...

falo ‘finalmente’ pq me odeio tanto q sabia q iria ou irá acontecer...

Não seria uma surpresa, visto que só faço merda... Faço tudo errado... Foda-se.. culpa minha..

Ela esteve estranha comigo ontem...

To com medo.. não apenas medo de perde-la... mas do futuro tbm... no geral.. em todos os aspectos... todas as partes... e em relação a tudo.. só pra deixa claro...

Quero algo pra beber esta tarde...

[eucaiomaslevanto]

Ano chegando ao fim...

Pensei em digitar esses tempos.. mas só o fiz agora.

Tenho uma família incrível, tenho amigos incríveis, tenho uma namorada incrível, tenho momentos incríveis.

Sinto uma saudade agonizante de alguns destes momentos...

Mas o pior é que, mesmo tendo tudo isso, eu não sei aproveitar....

É.. Preguiçoso, sem perspectivas futuras, sem objetivos qualquer a seguir...

Mas um dos principais, são os conflitos causados por mim, onde machuco a mim mesmo e a outra pessoa, numa sede babaca e idiota de vencer na retórica.

As vezes pode ser uma tentativa de obter mais informações ou resultados.

O bem que sou e causo é diretamente proporcional ao mal... quem me ama sofre com isso..

As vezes, nem sei o porque de estar fazendo aquilo.. eu só faço..

Depois, quando percebo o estrago que fiz, vem a culpa.. que seria boa se conseguisse me fazer parar.

Faço as quem amo confiar em mim, pra depois eu me irritar com a demonstração de confiança na forma de palavras, fazendo a pessoa se culpar e jurar não falar mais... quando na verdade a culpa é toda minha...

Eu sou um ser turbulento, que não merece a vida que tem.

Se por um milagre alguém que não me conhece ler isso, nunca deseje ou tente me conhecer, não sou bom, não valho a pena.

Enfim.

Até