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Yo siempre he sido de cerrar las cosas con una conversación final, pero este año aprendí que hay actos que son como tener esa conversación y son el cierre

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Aveces la vida nos pone pruebas duras para poder reconocer la capacidad que tenemos y la fuerza de nuestra alma,mucha veces es difícil poder percibir que podemos salir adelante en todos los ámbitos de nuestra vida,aunque nuestro ambiente o personas no sean los correctos se puede salir adelante. La vida me enseño que no hay mejor amor que el propio para salir victoriosa y cuando esto ocurre no es necesario buscar en los demás felicidad ni aprobación,todo viene de nuestro interior para que las cosas cambien a nuestro favor.

Si no brillas con tu propia luz para avanzar en tu camino que se vuelve oscuro,no esperes que alguien guie o alumbre tu camino de la forma correcta,para eso estás tu para brillar por ti y para ti.

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Que extraños son los duelos: desde que te fuiste, y ya no te tengo físicamente conmigo, el tiempo siguió transcurriendo pero yo quede congelada en el instante en que tu corazón dejó de latir.

Tu vida fue plena y se que fuiste feliz porque me lo hiciste saber a cada instante, también se que ya no eras compatible con la vida y que los meses extra que tuve para disfrutarte fueron un regalo divino, pero aún así se me parte el corazón al medio cada vez que pienso que ya no estás acá y que es imposible volver a abrazarte.

Como le explico a los demás el vacío que se siente, todo lo que vos eras y lo feliz que me hacías. Y, sobretodo, que cuando no había nadie en los momentos más difíciles ahí estabas vos, listo, para dejar que yo te abrazara bien fuerte por todo el tiempo que fuese necesario. Tus abrazos eran de ESOS, de los esos importantes, te quedabas quieto hasta que yo estuviera lista para soltarte. Creo que nunca mas me voy a sentir así de plena nuevamente porque eras mi refugio y mi hogar.

Eras mi compañero, mi gran amor. Podia (y aún podría) pasarme horas hablándole a la gente de vos, de tu historia y de lo especial que eras, eso me hacía muy feliz. Me costo muchísimo asimilar que no ibas a ser eterno, que estabas envejeciendo, que en algún momento tendría que dejarte ir. Y, cuando llego ese día, que nos despedimos y partiste, comprendí en verdad que el verdadero dolor jamás puede medirse en palabras.

Los primeros meses sin vos, sin dudas, fueron los más duros y es cierto que aún no asimilo del todo tu ausencia porque te imagino y pienso en presente y en simultaneo a todas las situaciones que vivimos en casa preguntándome que harías vos. Pero si aprendí a recordarte desde el amor y con alegría, poco a poco estoy entendiendo que quedarme llorando no va a traerte de vuelta y que tengo muchos motivos para estar bien.

Hoy cada vez que te pienso sonrío y agradezco por tantos años de tu amor incondicional.

Es todo un proceso aprender a vivir sin vos. Solo mi corazón sabe lo que sufrí y todo lo que se fue de mi con vos (qué fue demasiado), pero también guarda para siempre todo lo que me enseñaste y todo lo que me diste, todos los recuerdos y todo el amor.

Gracias por todo lo que vivimos en nuestro pequeño infinito, fue mágico porque vos lo eras.

Siempre en mi, te amo. Hasta siempre.

-Ara.

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Por muy bonito que te lo pinten las redes sociales, las películas o vete tú a saber qué más… hay mucha gente mala en este mundo. La envidia, el “espero que te vaya bien, pero no mejor que a mí”, y todas esas mierdas. Tienes que aprender, como aprendí yo, a callarme la puta boca por confiar en la gente. Muchos planes se me arruinaron por contarlos, porque la verdad es que a la gente no le importas, ni tú ni tus proyectos. Trabaja en silencio y lo que consigas que haga todo el puto ruido. Vamos, yo creo en ti. Lo vas a conseguir. Buenas noches y buena luz para el camino ✨🌙 #davidsant . . . . . . . . . . . #frases #accionpoetica #accionpoeticafrases #pintar #letras #instafrases #frasesdeinstagram #escritos #autor #libros #ilustracion #mensajes #wallpaper #fondosdepantalla #resiliencia #amorpropio #valorate #librodereflexion #indirectasmuydirectas https://www.instagram.com/p/CVgzqYAoi7y/?utm_medium=tumblr

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Brillar con luz propia.

Bien. Me vengo a desahogar, hace un año tome una decisión tan difícil y fue dejar mi zona de confort.

Al principio fue super complicado dejar todo con lo que me sentía cómoda pero todo terminó en un ambiente de mucha toxicidad, me enfermé, casi termino la relación más estable que he tenido en mi vida. Deje atrás a personas que no me iban a ayudar a seguir adelante, al final muchos me dieron la espalda, otros me felicitaron por lo valiente que fui.

¿Qué les puedo decir? No tengan miedo de alejarse de lo que ya no los hace feliz, deje a muchas personas atrás y que quede con otras. Supe quienes estarían para mi. Otras personas en quien les di toda mi lealtad me dijeron que oportunidades para mi serían casi nulas.

¿Qué pasó ahora? Tengo dos trabajos, una oportunidad de empleo que tal vez cambie toda mi vida para mejor. No tengan miedo a tomar ese paso, es difícil, lo sé. Pero si alguien te quita las alas y no te permite volar ahí no es. Márchate y no dejes que apaguen tu luz. Solamente así podrás brillar con luz propia sin que nadie te haga sombra.

ADRIANA ANAYA

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Reinventarse

Reinventarse quiere decir dejar morir a lo que fuimos y ya no nos sirve más. Es estar dispuesto a nacer en otros vínculos, en otros roles y también en otros deseos.

Es renunciar a la zona de confort, a los lugares cómodamente incómodos, llenos de nada. Vacíos de todo.

Hay gente que se arrastra para poder seguir caminando con una máscara que le pesa en el cuerpo y la agota el alma. Pero no se le ocurre soltarla. No solo no suelta ese cadáver, sino que además lo lleva puesto como si no le quedara más opción que vivir con un muerto. Y la verdad es que a los muertos se les agradece la existencia. Se internalizan sus enseñanzas y se los deja en paz. Uno no puede andar tirando el pasado a la basura, porque esos pasos fueron necesarios para este presente que hoy nos lleva a replantearnos el futuro. Pero una vez que soy consciente del lugar y la misión que tuvo, agradezco y sigo. ¿A quién se le ocurre cargar su propio cajón en la espalda?

Reinventarse es salirse de todos esos lugares que uno decide abandonar para ir en búsqueda del verdadero sentido de su vida.

De nada sirve un título colgado en la pared, mucha plata y muchos viajes puestos si no sabés quién sos ni para qué vivís.

Reinventarse es no tener miedo de intentar, probar, pasarle la lengua a algo nuevo y distinto, que no tiene que ver con lo que fuiste hasta hoy.

Se puede cambiar. Sí, sí. Claro que se puede. Pero eso implica, primero, consciencia. Darme cuenta de que estoy durmiendo en una cama que no me deja descansar. Revolear las sábanas a la mierda, abrir la ventana que estaba clausurada por puro capricho y darse una nueva posibilidad de vivir distinto.

Es mentira que se resuelve la historia cambiando los pensamientos negativos por positivos. Pero, por favor.

Para cambiar hay que hacer algo distinto. Romper significa, sobre todo, que acepto dejar morir a lo que no quiero vivir más.

¿Cómo se hace?

Dejate marchar.

Permitite algo distinto.

Que no te nombre la herida.

Agradecé tu pasado, tus errores y el dolor. Pero después velate. Y date el regalo de volver a nacer.

Saltá ahora porque la palabra después tiene mucho olor a nunca.

Saltá.

Y si en el primer intento te salió mal, capaz tenés suerte y se te cae el muerto de encima.

Saltá.

Y después ponete a armar el piso.

Lorena Pronsky

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Te amé... No sabes cuánto lo hice.

Te ame tanto que a pesar de ver tu equipaje en la puerta trasera de mi corazón, no dejé de amarte.

Te amé... No sabes cuánto lo hice.

Que a pesar de que tus pupilas ya dilataban con alguien más, y tus labios ya no me pertenecían, te seguí amando.

Te amé... No sabes cuánto lo hice.

Que aunque me rompiera en mil pedazos por tenerte una vez más, no lo pense dos veces y lo hice.

Te amé... No sabes cuánto lo hice.

Que a pesar de llorar amargas noches junto a mi cuaderno de poesía, empapandolo con lágrimas y tinta, te dedique cada verso de amor.

Te amé... No sabes cuánto lo hice.

Que a pesar de que te habías ido, yo seguía perdido en el dulce perfume de tu cabello.

Dime, si esto no es amor ¿Por qué me sigue doliendo el corazón?

~Goner

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Feliz Día Internacional del Adulto Mayor “La vida está llena de momentos y personas que de una forma u otra te marca y cuando llegas a la adultez convergen en recuerdos que te llevarás al partir de este mundo. Disfruta cada momento y persona en tu vida. “ J.Ch.

#adultosmayores #ancianos #mayores #abueloseternos #abuelos #abuelos👴👵 #amor #familia #vejez #inolvidable #inolvidables #recuerdos #hogar #soprecori #soprecorienlinea (en Costa Rica) https://www.instagram.com/p/CFz_FXWnIVz/?igshid=1xdyqmdndwget

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Hay muchas cosas que podemos aprender de los "abuelitos". Reutilizar y reducir desechos es una de esas cosas. 💪😎🏡

#GerontoCultura #VejezProactiva

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¡RECORDEMOS!

La semiología que presentan al llegar a edad anciana (65 años) NO SIGNIFICA que se conviertan directamente en pacientes geriátricos o frágiles, es obvio que el riesgo va a aumentar proporcionalmente con la edad, pero:

* Tengamos en cuenta los ancianos sanos y enfermos, que no están institucionalizados pero acceden a la salud pública/privado en servicio comunitario.

*Los síndromes geriátricos son mucho más complejos y específicos.

*La fragilidad anciana está dentro de la geriatría, no la gerontología.

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"Nuestra intolerancia solo puede ser miedo. Miedo de perderlos, y miedo de perdernos, miedo de también dejar de ser lúcidos y joviales."

Por más difícil que sea aceptarlo, el proceso de envejecimiento es inminente y natural. Fomentando una cultura de aceptación y promoviendo la educación respecto a la vejez, la transición será mucho más sencilla.

#GerontoCultura #VejezProactiva

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Sé que no quieres que te escriba, pero no puedo no hacerlo, lo que vivimos juntos fue mucho, fue irremplazable y recordare cada segundo junto a ti, de la manera en que hablabamos, la manera en la cual me contabas tus preocupaciones y logros, realmente fuiste la persona mas importante para mi, siempre te llevaré en mi corazón y tengo plena seguridad de eso. Ya no me puedo aferrar a que vuelvas a mí, a que todo vuelva a ser como antes. Sinceramente desde ahora vivire en una incertidumbre exagerada y con una angustia en mi corazón, todo es culpa de mis acciones, no fui lo suficiente para ti, no supe encontrar nunca las palabras adecuadas para hacerte sentir mejor, mis actitudes fueron insoportables.

Te deseo lo mejor, porque a pesar de todo te amé como a nadie, porque por ti aprendí lo que es realmente amar, aceptar y querer a alguien tal y como es, porque me hiciste reír cuando no lo quería, porque me enseñaste una forma distinta de ver al mundo, el haberte conocido me cambió la vida. Siempre ten presente que hay millones de cosas que me recordarán a ti, que te extrañaré todos los días de mi vida, que los mejores recuerdos que tengo, son contigo, me viste en mi peor y mejor versión, fuiste mi alegría, mi risa, mi sonrisa y mi amor. Por eso te deseo lo mejor, porque para mí, siempre fuiste el mejor.

Perdóname por no saber como hacerte sentir mejor, quizás si hubiera sido menos fría, más expresiva, más amorosa, nunca hubieras llegado a pensar que no te amo.

Quiero que sepas que entendí todas tus reacciones, pero no olvides que aunque yo fui la que hizo mal, no hay un día que no me odie a mí misma, muchas veces no paraba de pensar en por qué estaba contigo si no te merecías nada de lo que hice, pero fui egoísta y quería que lo nuestro siguiera funcionando como fuera porque te amaba demasiado como para dejarte ir.

Ya la palabra perdón no tiene ningún tipo de significado, porque te lo he dicho tantas veces que carece de sentido, ahora todo parece irreal, quiero que sepas, aunque no me creas, que sé lo que hice y me arrepiento desde lo más hondo de mi alma, ojalá todo hubiese sido diferente.

No sé en que momento llegamos a este punto, donde no sé que tan bueno sea vernos o hablarnos, te amo y siempre lo haré, y por eso te dejo ir, porque si tú piensas que no eres suficiente, te sientes mal contigo mismo, la que está mal soy yo. Soy yo porque no te doy el amor suficiente para que te sientas conforme y en paz.

Lo siento por no ser lo que soñabas o esperabas, lo siento por no cumplir con lo que prometía, por hacerme la victima en varias ocasiones y en otras culparte de todo, lo siento si alguna vez dije algo que te hirió, por rercordad el pasado y lastimarnos trayendolo al presente; lo siento por la parte que me corresponde como responsable de que lo bonito entre nosotros haya terminado.

Y te perdono, te perdono por decir que ibas a hacer cosas que nunca hiciste, te perdono por todo el orgullo, te perdono por las actitudes de despreocupación y falta de acción que tuviste alguna vez, te perdono por la venda que estás poniendo en tus ojos para ya no verme más en tu presente o en tus planes, por tus palabras que dolieron mucho más que cualquier golpe. Pero aún con todo eso, sabes que fuiste y eres el único y gran amor de mi vida.

Así como te pido que me perdones, así también te perdono yo, de corazón.

Y gracias, esto no funcionó, lo sé, pero no todos los recuerdos son malos, vivimos tantas cosas, y considero que nos faltó mucho más por vivir. Gracias por todo lo malo, por todo lo bueno, gracias por los problemas, por el orgullo. Gracias porque entiendo que primero debemos crecer como personas y después como pareja y tú crecerás mucho porque eres buena persona y muy inteligente y espero también poder hacerlo yo. Gracias por todo el tiempo que me mantuviste ocupada escribiendote los buenos dias o las buenas noches, mensajes cursis y un montón de historias, gracias por cada salida, las comidas, por llevarme a verte jugando a la pelota, por las vacaciones con tu familia, gracias por hacerme sentir parte de ella. Gracias por el cariño, por el amor que sentiste y que seguiste intentando sentir. Gracias por las risas, por cada cosquilla en las que no me podía reír más, gracias por apoyarme y decirme que algún día sería la mejor, gracias por levantarme el ánimo en mis malos momentos, por estar ahí cuando la Moki murió, por hacerme reír siempre y más cuando estaba enojada y no quería reirme siempre lo lograbas.

Nuestra relación perfecta se rompió, creí que había cruzado una puerta que nadie más conocía, que había despertado en ti lo que nadie más, hoy entiendo que ya no seré tu felicidad o tu la mía, ya que eso depende de uno mismo, pero tenerte conmigo la multiplicaba.

De algo estoy segura y es que no es ni mía ni tuya la decisión final, es del tiempo y del universo (aunque suene estúpido) porque como dice la canción "maybe if the stars aligne, maybe if our worlds collide, maybe on the dark side, we could be together".

con esa canción termino, te amo para siempre.

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A veces me asusta la forma tan radical en que tomo mis decisiones, conmigo no existe la tibieza, por ello medito demasiado antes de irme o quedarme. Creo en las segundas oportunidades, pero por amor propio ahora pongo límites con las personas con las que me relaciono. Aprendí a reconocer mi valor y no depender del que otros me quieran agregar, porque es subjetivo de acuerdo a su experiencia, sentimientos y convivencia mutua. Apuesto por lazos afectivos que me sumen y multipliquen y rechazo aquellos que me resten o dividan, porque ahora busco personas con las que pueda crecer emocional y espiritualmente, mucho he sufrido, pero he aprendido en cada uno de mis desaciertos con la vida. Me han roto el corazón mi familia, ex amores y hasta yo misma; por eso les perdono, pero más importante me perdono por haber permitido desvalorizarme, haber aguantado tratos inhumanos, abusos y daños psicológicos que hasta el día de hoy sigo destapando del baúl de los recuerdos soterrados.

Me declaro culpable de haber practicado gosthing y de haber pasado la experiencia de que alguien me haya gostheado. Ahora he aprendido que mi apego evitativo, miedo al compromiso, al fracaso han sido los mayores culpables de mantenerme en mi zona de confort y mi falta de responsabilidad afectiva en mis años pasados. Y me prometo a mí misma a trabajar en mí diariamente para convertirme en la mujer que quiero ser el día de mañana, a plantearme metas, monitorear y cuidar de mi salud mental, a renovarme, porque estos últimos años me he abandonado y descuidado física, emocional y mentalmente. Poco a poco voy reconociendo mis puntos débiles, pero también los fuertes para potenciar mis habilidades y comenzar a subir mi autoestima.

Tengo errores, porque soy humana, pero también puedo remediarlos porque soy capaz e inteligente. Aprendí a no ver relojes ajenos, pero eso no significa que algunos me pegan fuerte al ver que han logrado mucho y yo no he hecho casi nada en estos tres años. Tres años que han sido una agonía para mí, dónde me mantuve con miedo, con rencor, en mi zona de confort, cuadros depresivos, sentimientos de culpa excesivos, duelos, ansiedad e insomnio. Donde me afectaba que la gente me dijera que no hago nada con mi vida, cuando estoy liderando con los fantasmas de mi mente. Y sí admirable la gente que puede ser valiente estando mal, pero ¿y los que no? Se siente como un reproche el que no sepamos llevar una vida "normal" estando mal. ¡No! Al fin aprendí que no está mal estar mal, es mi proceso y nadie me puede juzgar por lo que hago o no dejo que hacer. Cada quién es diferente y comparase con los demás, sólo te hace sentir miserable. Aprendí que todos terminamos un ciclo en la vida de las personas, de los amigos y familia. Así como vienen unos, se van otros y no está mal, así es la vida y eso no quita que no duela, porque duele y quema como un infierno en el pecho. Pero es parte de la vida, el crecer, el madurar y aprender en cada etapa.

Stelle ; Aprender en cada etapa

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Decido ver este año como uno de mucho aprendizaje, crecimiento y conciencia, me encontré a mi misma, pase más tiempo en mi mente que en mi corazón pero salí adelante y puedo decir con mucho orgullo que soy la mejor versión de mí y cada día soy mejor aún. Estoy inspirada y con ganas de comerme al mundo, de todo se aprende y este año vaya que aprendí muchas cosas, como el simple hecho de tener salud y estar viva es suficiente. Me voy a desatar, me veo obligada a cambiar la narrativa de mi historia, porque no está en pausa sino aguardando para que arranque con todo cuando salga. No me voy a dar el lujo de sentir con preocupación, seré yo misma y nada detendrá mis pasiones.

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Gracias por todo lo que me enseñaste 2022, pero lamentablemente también de ti me tengo que despedir. No cabe duda que me sacudiste por completo, cambiaste partes de mi vida que jamás imaginé que llegarían a suceder; así como me alejaste de personas que creí que siempre estarían conmigo, me demostraste que la grandeza de la vida esta dentro de mi. Hoy me despido de ti, agradecida de tus enseñanzas, que a pesar de que me dejaste caer en diversas ocasiones, me preparaste para levantarme con mas fuerzas y llena de aprendizajes. Te agradezco por todo los momentos buenos y malos, por la metas que cumplí y los sueños que hice realidad durante tu estancia. Me despido de ti 2022, dandole una cálida bienvenida a un nuevo año. ¡Mucho gusto 2023!

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Me rompiste el corazón infinidad de veces. No solo con tus acciones, sino también con tus palabras; entonces no puedes esperar que yo te ofrezca un refugio de forma automática y sin cuestionamientos. Eras importante en mi vida. Eras. Hoy solo eres un recuerdo de las cosas que ya no quiero y que no estoy dispuesto a volver pasar.

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