dobleveerrete

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Aunque me duela... Se que es tiempo de partir, lo siento muy dentro, algo me grita, no es aca... Sigo intentandolo como burro atado a un carro, ciego quizas... Adormecido por la ansiedad y las necesidades de un cotidiano ortodoxo, al que podríamos llamar dios dinero. Alguien golpea la puerta, no se porque pero presiento que sos vos, no te veo aun... Estas??? Obvio que si... Golpeas de nuevo, insistes en entrar, aun no quiero que pases... Pateas la puerta y ahi estas, quien sabe de donde saliste, brillas, sonreis, te la bancas a cierto modo en un mundo bastante agrio para personajes de cuentos de hadas como vos... Sos fuerte, hay una doble may... Nadie la ve, pero se que está ahí... Mezcladita entre la otra que flashea delirio mistico... Vos te gozas asi, libre, real, expuesta a todo eso que decis detestar.. o que en realidad amas... Que te vean... Que te miren... Te moris por eso y lo noto mucho...

Bailas, vas al gimnasio, te maquillas, flashas moda, andas en esa del trading, laburas en tu casa, ganas bien y te bardias la plata pensando que mañana la absurdancia te traera mas... Ni idea ya como que te detesto en vez de amarte... O quizas estoy re celoso de que a ti se te de y a mi no... Y no puedo aceptar tu nuevo mundo, porque al parecer esta pasando por encima del mío, mis prioridades en cierto modo cambiaron, llegue buscando plata, me arrebataste por ahí, yo venia todo mal herido de guerrearla con el cora de otrx y caíste toda plumita un dia vestida de moza con un mazo de cartas de esos que tienen las pibas "oraculo de las hadas" me dijiste se llamaba.. bueno el resto no importa te quedaste a mi lado y no me soltas.

Me embriaga la sensación, la necesidad el delirio quizas de volver a mi hogar, reunirme con los míos y seguir en la de siempre un poco mas, pero tambien es cierto que por algo ya salí de allí... Espero un poco mas, la calma entee tormentas es detestable, pero ya estoy aquí, que mas puedo perder?

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Llega un momento de tu vida donde por mas que te sientas un hipócrita, descubriste hacia donde van tus ideas, con lo que conectas y con lo que no, con como te sentis con la vida,con tus propias actitudes.

Proyectas desde el hacer, ya no salís de fiesta porque no estas pa esa de volver a cualquier hora a casa sin un mango y andar arrepentido toda la semana, ahorras tu dinero, te enfocas en viajar, en acostarte lo más temprano posible y despertar con energia para enfrentar tu jornada con voluntad y firmeza, proyectas sobre tu futuro y queres descubrir el mundo, prefieres una copa de vino y una buena cena, a andar todo estupido a las 4 de la mañana en algun club de mierda aturdido por el sonido y el murmullo de la gente. Eliges buena musica, un recital una vez cada mil años, compartir una charla, filosofar un rato y abrazar a quienes piensan como vos.

aprendizajes, enseñanzas, de eso se trata la vida... quizás los circulos y las amistades se reducen, quizas las relaciones no funcionan, pero de eso está hecho el camino, de los cientos de intentos fallidos y de las aventuras que los nuevos lugares puedan proveernos, anecdotas hermosas y paisajes maravillosos, no siempre la misma ciudad, las mismas rutinas y los mismos quehaceres...

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Anto te veo en todos lados... ya no se que hacer... Hace un año ya casi que nos distanciamos y aún... Tu perfume resuena en mis recuerdos... duele pensar que hoy me encuentro en tu situación, aletargando algo que esta destinado a fracasar... Por el simple echó de no lastimar a quien corresponde con cariño, la falta de interes... Lo cierto es que si la vida nos enrosca nuevamente no sere yo quien caiga primero... Pero aun así elegiría mil veces compartir mi vida contigo que con cualquier otra persona.

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Lrcdtm AC... Todos los dias desde hace un año te pienso... Te extraño y hoy... Se que estás pasando un momento de mierda y te envío mis mejores energías para que lo atravieses... Aun te amo... Y no se qué carajos hacer...

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Dijiste... Yo quiero viajar por el mundo y cocinar con vos... Mientras me abrazabas frente a la ventana... Yo como un triste iluso te creía con esa absurda necesidad de cariño y comprensión... Creí que eras mi flama gemela... Pero no estaba haciendo caso a mi intuicion que me gritaba desconfia de esos ojos... Alejate... Y por fin te alejaste y me quebré como siempre pasa, me atasque en el pensamiento y tuve que huir... Tan lejos como mi esperanza me lo permita... Me aleje en el peor momento de ti... Pero entendí tambien que no necesitabas ni de mi ni de los proyectos que encaramos juntos... Cuanto puede durar el amor? Es real que los amores de verano se desvanecen ante la caida de la primera hoja del otoño??? Una nueva temporada comienza... Y no estamos ya ni cerca el uno del otro... Hay miles de km de distancia... Más un espacio irremediable que jamas volvera a acortarse, escribí en mi ultimo mensaje que me encantaría volver a encontrarte en algun lugar del mundo... Ojala sea así.. eres una maravillosa persona. Y te prometi subir una montaña... Soy de los que cumplen sus promesas.

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aqui estamos... Dos segundos... Efímeros... Reales... Situacionales... Y aun nos preguntamos... Porque? Es simple, los complejos no nos detienen, el miedo no nos paraliza, el dolor... El dolor nos transita, a veces es tan profundo que pareciera que esa bomba de tiempo que llevamos dentro y que se llama corazón, acaba de estallar, ese latido en el pecho, ese ultimo beso, esa caricia por la mañana... Un adiós, mañana nos vemos... Y ese mañana nunca llegará... Algo nos distancia dia a dia de las emociones y no entendemos que es, pero vibra muy en lo profundo el sentir de nuestros afectos.

Hoy Río, montañas, viento sur y epopeyas utópicas es lo que necesito, no estamos aquí para siempre y debemos disfrutar al maximo de cada elemento, la torpeza de ser humanos, de poder sentirlo todo, de mirar atrás y decir, cambié, me auto descubro y camino... Yo no se de donde viene la luz... Pero seguro que algo tiene que ver con las estrellas y allí habitan todos nuestros seres queridos que ya no estan y brillan en una noche plena, bailan y danzan, nos acompañan desde la lejanía, desde el recuerdo... La dicha de estar en el aquí y ahora y poder decidir movernos, el alma transmutando y convirtiendose en motor... Te elijo, me elijo y esperó... Pero avanzo hacia mi destino.

Los caminos bifurcan, a veces quisieramos detener el tiempo y quedarnos para siempre en algun recuerdo, eso es posible, tomas tu camara ficticia y lo retratas y allí estara, todo lo que nos haga feliz en ese instante, pero sabemos que allí no podemos quedarnos porque el mundo se mueve a gran velocidad y si te estancas... Ya pierdes esa energía... Pero debemos tomarnos ese tiempo, detenerlo todo y contemplarlo, escuchas el sonido del iceberg partirse? Dejaste salir por esa grieta el fuego y transformó esa energia en algo mas.

Brotan lagrimas producto de todo esto, pero en sí, es necesario que salgan, son indicadores de que estamos vivos y que aun... Aún somos humanos.

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Y otra vez al derretirse el tempano de mi pecho, el agua consumió al fuego... Dejando cenizas, que solo viajaron al soplar el viento del sur, volaron y se posaron sobre las hojas de una flor, que lentamente se marchito... Huye de allí le dijo la flor al colibrí, que fugazmente se poso sobre ella, la ultima del arbol magico de la primavera, la primera noche del verano, junto al sonido ensordecedor de las chicharras.

Huele a quemado el monte, llueve sobre el y el arbol que echa raíces, crece gracias al agua que corre, un pequeño retoño espera el comienzo del otoño, la estacion amarilla, sabe que debería aguardar a que el invierno pase, pero insiste en crecer.

Nuevamente primavera y allí está firme e imponente, la perseverancia lo premió, ahora florece nuevamente y otro colibrí se acerca allí donde no hay cenizas sobre sus flores, el agua limpia los resabios del monte quemado y nutre al suelo, las chicharras gritan de nuevo.

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Porque sera... Que el amor es tan pero tan pija que nos enceguece de tal forma que dejamos de ser nosotros mismos para ser algo para alguien, esa estupida sensación de que necesitas de alguien a tu lado...

Siempre hay una excusa, siempre un cambio de plan a ultimo momento, planificas algo durante dias para wue te digan estoy del orto... No puedo levantarme de la cama, esta viniendo mi amiga... Otra mentira? Con que necesidad absurda manipulas el estado animico de la persona a la que decís querer? Tanto cuesta ser sinceros??? Que carajos les pasa? No hay mucho tiempo en este mundo como para andar desperdiciando en cosas que no van hacia ningun lugar... Estoy cansado de repetir estos patrones .. es simple no buscamos lo mismo o estamos agobiados de este tipo de situaciones, yo quiero darte un poco de mi... Mi tiempo vale oro, es lo unico con lo que cuento en verdad y vivo en una nebulosa de incertidumbre constante cuando todo me huele a mentiras y excusas... Yo no quiero mas esto y no se como detenerlo... No estoy para esto, lo se, ya me paso mil veces en menos de tres años... El mundo esta lleno de personas con las que compartir cosas tan efimeras como la vida misma... No quiero estar a tu lado si no quieres que este contigo en esto. No tengo ganas de perder mi tiempo, mi paciencia mi calma en algo tan absurdo como vos... Que ni siquiera se lo que queres... Me secaste la mente, puedo entender que no estes bien, que tengas una enfermedad de mierda que te rompa los ovarios todos los dias de tu vida... Lo que no logro entender es porque quieres retenerme si ni siquiera piensas compartir conmigo... Me reclamas, me celas, me invitas a algun lado a caso? Tengo que proponerlo todo, mientras tu ni siquiera me das el indicio de que tienes ganas de verme... Que es tan dificil? Romper otro corazon que ya estaba roto cuando llegaste? Si de todos modos te da igual... Que peste que plaga... Ya vete.

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Unas ganas de sentir a una mujer... A esa mujer... Quiero besos mojados, que terminen en tironearte las patas en la cama.

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A las pibas les importa un carajo... Los pibes quedamos doblados... 💔

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Gracias... Mastico inseguridades a dos manos por tu culpa.. me hiciste sentir un juguete, la curita de nuevo, una venda que te sacaste cuando te sentiste lista para buscar algo mas... Yo aca sin siquiera saber quién soy por si te interesa, este lunes empiezo terapia, asi que imagínate, si! no puedo con mi vida! Otro desamor, ya ni me exito y eso duele.

[dobleveerrete]

Si tu supieras lo que sientl al abrir los ojos, el dolor de tu ausencia el ver tus fotos y que cada vez te vendas mas aun como la soltera codiciada. No se.. me rompí aunque ya no estemos juntos no puedo pensar en nadie mas quede todo arrebatado por la ceguera de un amor que jamas existio. Muero de ganas de escribirte pero ya fue... No existo más en tu vida y siempre fuí uno mas de tu ganado... Te felicito que bien actuabas.

[dobleveerrete]

Despertar del gran sueño aterrizando de plano sobre la realidad, sin saber que va a pasar, lloro todos los dias por la mañana, mantengo la idea en resonancia dentro de mi cabeza aunque mi pecho ya no estalla, la mente me esta jugando una mala pasada mas, como siempre no se si es la desilusión o si realmente es una obsesión estúpida con el echo de querer compartir mi vida con alguien que en verdad siempre marco el juego, yo avanzaba sobre un terreno pantanoso, sabia que en cualquier momento podría hundirme, pero ahi estaba para apoyar y empujar ese auto sin arranque a las 7am.

El problema son las espectativas que manejamos al respecto, la solución, el tiempo, la distancia, un nuevo amor. Por desgracia soy se los que sacan un clavo empujando con otro, pero esta vez no es así, sentía la necesidad de quedarme a tu lado pasarla bien divertirme contigo con tus niños... Pero nunca lo viste así, yo no era lo que buscabas y basicamente siempre me lo hiciste sentir, insistí porque me parecía interesante llegar a la estabilidad a tu lado, disfrutar de una noche de películas, del sexo en cualquier lado y de la libertad que nos permitia estar juntos siendo dia a día algo.

Me rompí quizas otra vez por idealizar una mujer que siempre fue clara con sus intenciones, yo me auto cebe, queria todo a tu lado sin tampoco llegar a molestarte, quizas te seque la mente con mi intensidad, lo acepto no se controlarlo. Se que quieres ser libre andar de un lado a otro, compartir lo que te nace y lo que no dejarlo fluir...

Yo no puedo con esto, estoy al borde de la locura, te imagino a mi lado abrazados los dos en la cama tocandonos suavemente por debajo de las sábanas con las.mismas ganas del primer dia que nos encontramos, te extraño antonella y no se que carajo hacer con todo este amor en este momento sos una gran lección en la vida que debo aceptar y canalizar, pero aun no se pa donde disparar porque cads situación que atravieso te trae s mi mente con tu hermoso pelo y tu gran sonrisa.. que puta! Lastima.

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Y que decir... El agua consume al fuego... Si no hay vapor no hay transformación... Y solo queda el humo.. El problema en realidad es que hoy esta helando y la capa de hielo envuelve nuevamente al corazón.

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Mami ya no soy de la calle ya estoy fuera ya estoy aqui...

Entre los elementos disociados del amor hay algunos pocos elementos que hacen que el andar de a dos sea funcional, los detalles de una sociedad completamente alienada a las viejas costumbres, a crear un nido un espacio seguro del cual no huir y en cual coocrear pequeñas cosas efimeras de la vida... Los humanos no somos como las estrellas fugaces quieras o no los momentos hay que vivirlos uno tras otro, las situaciones a las que nos exponemos desde la razón a veces son las mismas trabas que ponemos para no avanzar .. soltar? Todos hablan de dejar fluir, pero como hacerlo si no es tu enfoque? A veces pienso que soy de otro planeta y que cuando pise esta realidad solo me enrosque en cosas banales, situacionales y volatiles que me involucran de forma involuntaria en un torbellino de emociones incontrolables... A tal punto caigo del cielo sintiendo el fuego enamorado de una idea que hoy 16 días después ya solo es aire entre el espació y mi voluntad de trascender.

Cuesta aceptar y esta claro que a veces la negación nos lleva a sentir y explorar en forma física lo que generan las acciones de otros en el campo de los sentimientos. No se puede construir una relacion en donde las cosas no fluyan con normalidad y nos mantengan atados a la espectativa o a la espera de un espacio en el tiempo del otro, debe ser mutuo y si no lo es? Y si la otra parte esta en constante duda al respecto? Si sus besos y abrazos ya no dicen nada?

Mi cuerpo estalla de nervios, dolores, pensamientos random que no sirven de nada por el echo de proyectarse y no sentirse involucrado.

Las personas hablan de la intuición... Que eso? Como hacerle caso a una voz que muchas veces simplemente fue parte de tus propias inseguridades? No es sano andar volando todo el dia en un pensamiento o esperando algo que ya no va a darse....

Tiempo, espacio, prioridades y puntos finales.

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Vos re suelta y a mi ni se me para por otras

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Hay veces en las que el fuego derrite al hielo... Y asi las cosas se tornan calidas... Pero que pasa cuando el agua en la que se convirtio ese hielo se encuentra con el fuego?... Existen dos posibilidades, el agua puede apagar ese fuego y transformarlo en cenizas que vuelan con el viento, o ser evaporada si el fuego se nutre de lo necesario. Asi como transformarse en vapor es una nueva etapa en el ciclo energético, transmutar el sentir es a su vez entender que todo cambia y no por eso necesariamente se extingue...