devoncejp

[devoncejp]

khi ấy, mình đi mãi dưới ánh trăng, không biết làm thế nào cả.

bây giờ cũng vậy, chỉ là trời thì đổ mưa, ánh trăng cũng không muốn đi cùng mình.

[devoncejp]

phải làm sao khi một ngày tỉnh giấc, mình thấy mệt mỏi với thế gian này?

[devoncejp]

Thật ra, không có ai vì cuộc sống bận rộn, cuống quýt mà rời xa người này người kia. Chỉ là nhờ cuộc sống bận rộn, người ta mới nhận ra rằng họ chỉ có thể dành thời gian cho những người thực sự xứng đáng trong quỹ thời gian nghỉ ngơi ít ỏi của mình.

Hãy trân trọng những người dành thời gian cho mình, và trân quý thời gian của chính bản thân mình. Vì đến lúc mình sẽ biết: Trăm năm thật ra cũng chỉ là hữu hạn.

- Dưới Hiên Chùa

[devoncejp]

Tớ nghĩ lần này tớ không cần phải thích người đó ồn ào náo nhiệt, không cần phải thích tới điên cuồng, đời đời kiếp kiếp.... Tớ chỉ đơn giản là thích người đó thôi.

[devoncejp]

darling,

em cũng không biết tự bao giờ em bắt đầu học được cách chấp nhận và buông bỏ những thứ không phù hợp với bản thân mình. có thể là ngày em buông bỏ trái tim một người không yêu em. cũng có thể là ngày em chấp nhận cất đi hết tất thảy những tổn thương và kiêu hãnh của bản thân để tha thứ cho một ai đó. cũng có thể sớm hơn nữa, từ ngày em bắt đầu suy nghĩ về những điều bản thân em thực sự muốn mà đặt xuống tất cả kỳ vọng của người khác lên em. 

mà thôi, thực sự điều đó cũng không phải là vấn đề gì lớn lao.

darling, hiện tại anh biết điều gì có thể xoa dịu em mỗi ngày không? đó là việc em hài lòng với bản thân em hiện tại, điều đó thật tuyệt, tựa như việc bị lạc vào một hoang đảo xa xôi nhưng em vẫn có thể tìm được một chút nước uống. cho dù nó chỉ là một chút thôi cũng khiến em thoải mái cả một ngày. sự thống khổ trong lòng cũng không còn xuất hiện rõ ràng rồi sau đó càn quét con tim và khối óc em tan hoang nữa.

 darling, anh biết không? dạo này em suy nghĩ rất nhiều về nỗi buồn và thế giới nội tâm xám xịt của em. nghe hơi tệ nhỉ? nhưng mà em lại rất yêu những nỗi buồn. bởi nó giống như một hộp màu xám, hoặc là một cây cọ nhỏ, umm, cái nào cũng được. nó góp phần tạo nên em, tạo nên một em hoàn hảo trong mắt em. điều đó khiến em trở nên yêu thương bản thân mình nhiều hơn, nhiều hơn nữa.

hạnh phúc đôi khi chỉ cần là như vậy thôi.

phải không?

[devoncejp]

darling, em đây.

dạo này thời tiết dễ chịu quá, mà em lại chẳng viết được gì. em cũng chẳng muốn phải suy nghĩ gì nhiều nữa. việc ngày nào mở mắt ra hay nhắm mắt lại đều phải cân nhắc, chọn lựa khiến cho khối óc của em trở nên suy kiệt, con tim cũng muốn lụi tàn đi.

không dưới một ngàn lần em nhìn lên bầu trời cao, cũng là không dưới một ngàn lần cúi đầu thở dài.

em chẳng muốn trở thành một đứa trẻ mang những suy nghĩ tích cực độc hại, nhưng rồi lại không ngừng thuyết phục bản thân rằng người ta làm tổn thương em như vậy bởi người ta có lý do của người ta.

darling, em quay cuồng tới mức em chẳng thể thốt ra nổi một lời, viết ra nổi một chữ. mớ hỗn độn trong lòng ngày một rối ren mà em chẳng thể làm gì được.

darling, nói em nghe

em phải làm gì tiếp theo đây?

[devoncejp]

Điều đau khổ nhất không nằm ở những câu chuyện bạn phải chịu đựng mà là bạn phải tiếp tục sống một cuộc sống bình thường khi mọi thứ bên trong gần như vỡ vụn.

Bạn chỉ muốn yếu đuối, muốn khóc đến nỗi đôi mắt sưng to và không ngừng đau đớn nhưng bạn lại rửa mặt sạch sē, trang điểm để che đi những mệt mỏi, che đi những giọt nước mắt của tối đêm qua. Và bạn bắt buộc phải tươi vui, phải như chưa từng có những đớn đau trong lòng.

Bạn chỉ muốn ngủ vùi để quên đi những mất mát, những khó chịu nhưng bạn phải bước ra đối diện với ánh nắng mặt trời, đối diện với trách nhiệm cuộc sống, đôi diện với nỗi đau.

Mọi thứ vẫn tiếp tục rực rỡ, vẫn tươi sáng, chỉ có bạn, chỉ riêng bạn không ngừng cảm thấy u ám và mờ mịt.

–

Gửi cậu một cái ôm nha!

[devoncejp]

darling, lại là em đây.

sau những ngày em chìm ngập trong đống ngổn ngang vụn vỡ, từng vết xước dằn vặt chính bản thân mình. em lại ngồi lại đây, gõ những dòng chữ này, trong căn phòng của em, loa đang phát album Hot Lips của Asami Kado, và bây giờ là 4 giờ 30 phút sáng ngày 15/1/2022.

em vẫn chưa vượt qua được chuyện gì cả, em vẫn vậy thôi. hoang tàn trong những điều em bắt buộc phải lựa chọn. darling, anh biết mà, điều em ghét nhất trong cuộc đời mình là đẩy bản thân mình phải chọn lựa tựa như việc em phải lựa chọn sống một đời tự do để được làm chính mình và anh. cũng tựa như việc em phải từ bỏ tất cả kỳ vọng của những người em yêu thương để được đi tìm bản thân mình một cách chân thật nhất. nhưng darling, em hiểu được những lựa chọn đó tạo nên em hiện tại và em lại hài lòng với điều đó. mặc cho, lựa chọn của em sẽ làm tổn thương nhiều người, cũng làm tổn thương cả bản thân em. darling, em luôn ích kỷ đến điên rồ như lời anh nói khi chúng ta dừng lại.

darling, anh biết không? trời hôm qua rất đẹp, hôm nay cũng đẹp và ngày mai cũng thế. em đã học được cách cảm kích và biết ơn thế giới này. em vẫn đang tận hưởng những tiêu cực trong lòng. mặc cho điều đó khiến em thất vọng và bất lực đến cùng cực, em vẫn không muốn rời bỏ thế giới này. darling, anh thấy em giỏi không?

darling, chỉ vậy thôi, em sẽ đi ngủ mà không cần một chút alcohol hay một mg melatonin nào.

[devoncejp]

rồi một ngày, chúng mình sẽ học được cách tận hưởng những cơn đau đến cùng cực trong lòng. chúng mình rồi sẽ cảm nhận được sự yếu đuối của bản thân là một ưu điểm, sai lầm luôn là điều tốt đẹp mà ông trời ban phước. và cả những người, những điều kỳ lạ nào đó đến rồi đi cũng chẳng phải là điều gì quá quan trọng nữa.

hoặc có thể không.

không sao cả, darling.

[devoncejp]

có một điều mà mình học được trên con đường đi tìm chính bản thân mình là ‘không hy vọng thì sẽ không thất vọng’

mình đã từng đi qua nhiều nơi, gặp được nhiều người, uống nhiều loại rượu, có thể tự mình đứng trên đôi chân của mình nhưng lại không thể xoa dịu những cơn đau bao phủ khối óc và con tim sau những thất vọng ngổn ngang trong lòng.

cho dù mình biết, hy vọng luôn là một điều kiện cần để xây dựng bản thân mình về sau. nhưng mình không muốn. mình vẫn sẽ luôn không ngừng cố gắng vì những thứ mình muốn, nếu không có được thì mình sẽ tiếp tục xây dựng những điều mình muốn khác phù hợp với bản thân mình hơn. thay vì mình hy vọng, rồi thất vọng, rồi chìm đắm trong sự thất bại vô bổ đó. và cả những hy vọng được đặt lên người khác. mình gọi nó là một trò chơi đen đỏ, còn mình là kẻ nhân phẩm tệ, trời không độ. mình không muốn phải tự đưa bản thân vào những vấn đề mình không chắc chắn. nên thôi. 

vậy là đủ rồi.

[devoncejp]

thế là kế hoạch 5 năm lần thứ nhất cũng đã đi tới năm cuối cùng 😌 mà thiệt ra thì cũng chẳng có kế hoạch gì hết trơn. suốt bao nhiêu năm mình chỉ muốn đi tìm bản thân mình, học cách nhìn nhận thế gian này, học cách để chấp nhận bản thân mình.

cuối cùng, những thứ mình muốn cho 5 năm đầu tiên - 5 năm kể từ khi mình đã đủ tuổi chịu trách nhiệm cho bản thân, mình đã trau dồi được rồi. mặc dù, để có được điều đó mình cũng đã phải đánh đổi quá nhiều thứ. nhưng rồi cũng không sao cả, mình chấp nhận điều đó.

mình chỉ mong, gia đình và bạn bè mình luôn vui, luôn có sức khoẻ.

và mong cho bản thân mình sẽ luôn tự trau dồi bản thân mình, luôn kiên định với những lý tưởng và can đảm hơn nữa.

đừng để bản thân mình đi lạc.

be yourself, Tram Anh ❤️‍🔥

[devoncejp]

chìm trong sự tuyệt vọng và bất lực.

chỉ có hi vọng thì mới có thất vọng.

mình biết,

nhưng lại không thể ngừng hi vọng.

[devoncejp]

cái cảm giác khi đọc hết dòng này mà trong đầu trống rỗng không có bất kể người, vật hay hình ảnh gì không biết là nên vui hay buồn...

[devoncejp]

[devoncejp]

có nhiều chuyện, chỉ cần tha thứ là xong.

nhưng mình đéo thích.

[devoncejp]

đôi lúc em phải suy nghĩ lại, rằng liệu anh có thật sự từng yêu em không?

bởi vì em cũng không hiểu được.

anh biết em nhìn nhiều hơn nghe, những thứ em nhìn nhận được tại sao lại khiến em đau đớn thế này?

[devoncejp]

thở dài một cái là 2 năm trôi qua rồi.

mình nhớ Nhật lắm, không phải vì tiếc nuối hay hối hận. mình nhớ bạn bè, những người lạ thành người quen, những người quen trở thành người lạ. nhớ mấy con phố mình hay lang thang một mình, nhớ cả những nơi mà mình dừng chân chỉ để khóc.

thật ra, Nhật Bản cũng đã quá đỗi dịu dàng với mình rồi.