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HACIA DENTRO

Oh la vida, la vida, bendito universo, benditas señales. La luna llena de anoche me habló, ya no fueron susurros como en las fases anteriores, esta vez tuvo un mensaje claro y fuerte.  Todos los días, desde el ritual de luna nueva, experimenté cada una de sus fases, mientras se iluminaba de a poco, todas fueron especiales, el mensaje de cada día, muchas veces intraducible otros claros como el cristal, pero el Universo… el Universo siempre conmigo, revelándome la verdad y ayudándome a ir hacia dentro. De eso va este blog, de ir hacia dentro. Horas previas a la noche de ayer mientras preparaba todo para el ritual, leí el artículo que publica @moonomens cada luna y lo que sin duda alguna captó mi alma fue la parte en la que habla sobre “re-enmarcar la oscuridad” y comienza con la pregunta: “y si la oscuridad es creación? Y si todos venimos de las profundidades de la oscuridad? , y hace referencia a como el útero es un lugar oscuro y sin embargo es capaz de crear vida, los órganos que nos mantienen con vida se encuentran en la oscuridad de nuestras entrañas, necesitamos del sueño para sobrevivir, y cada noche cerramos nuestros párpados para sumergirnos en la oscuridad de la noche. Una semilla necesita ser plantada en la oscuridad de la tierra en donde puede ser plantada, echar raíces antes de salir a la luz y dar fruto”. 

Después de leer esto solo me quedé en silencio, todo cobró sentido y entendí porqué habían sido días raros, pero para que ustedes también comprendan, les daré contexto. Es evidente que la cuarentena para muchos ha sido una perra sin corazón y que para otros ha sido más llevadera, para mí ha sido una perra llevadera sin corazón.  Desde la luna llena de abril y a lo largo del mes, me sentí muy rara, todo me salía mal, sentía que no estaba teniendo ningún progreso, que a pesar de lo duro que trabajase, estar estancada se convertiría en el nuevo normal, que nadie quería entenderme y que prácticamente estaba destinada al fracaso. Me encontraba en una lucha interna, porque estaba consciente de que nada de lo que pensaba era real, pero sin embargo, no tenía idea por qué me venían esos pensamientos. 

Aquí viene el viaje; Desde hace algún tiempo puedo reconocer cuando me está dando un ataque de ansiedad y que los pensamientos negativos no son mas que producto de esto, verán; me hice buena en “reconocer” el sentimiento negativo que obviamente me ha ayuda a calmarme, pero constantemente regresaba a ese punto, a ese momento oscuro y lleno de mentiras producto de la ansiedad. Era agotador, en serio me sentía drenada y cansada de dar todo y no ver algún cambio positivo en mi proceso, pero desde la luna nueva en abril + mi constante deseo de entender lo que estaba sucediendo en mí, los días que le siguieron fueron muy reveladores y sobretodo, vulnerables.  

Tuve la oportunidad de ser vulnerable en compañía de mi hermana y mi mejor amigo, conversamos profundo y real, confrontamos lo que debíamos e iluminamos áreas de nuestras vidas que no eran útiles en la oscuridad. Había olvidado lo bueno y rico que era ser vulnerable. Así mismo he tenido momentos en soledad en los que he sido capaz de entender el porqué de esos pensamientos negativos, ir a la raíz de ellos y sanarlos, perdonar y perdonarme.

Las señales que me mandaba el universo no eran tan claras o al menos yo no era capaz de entenderlas en su totalidad, era como si me susurraran instrucciones pero con música a todo volumen, incapaz de entender el mensaje. Anoche lo entendí. La luna me dijo que tenía que ir hacia dentro, donde no hay luz, quedarme ahí un rato, analizar lo que hay, iluminar esas partes oscuras y entender el porqué de muchas cosas. 

He aprendido cosas de mÍ que creí haber olvidado, sobre todo he aprendido a entenderme y darme espacio, para sanar. A tener gracia conmigo y a confiar ciegamente en el proceso, que como sabrán es muy diferente en cada persona. Todos tenemos partes que hemos enterrado en lo profundo de nuestro subconsciente, recuerdos malos, buenos, cosas insignificantes o al contrario, muy importantes, por eso, a veces es bueno ir a ese lugar y darle luz, siempre y cuando estemos en un lugar seguro para hacerlo.  

Las trabas en el proceso y en el viaje son necesarias, son tan parte del proceso como llegar a la meta. Sanemos y amemos que el recorrido siempre valdrá la pena. 

Todo el amor y energía del universo, Domingo. 

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VOLVER

Volver es muchas cosas…

Volver es un sentimiento, es un olor, es una comida, un atardecer, un abrazo.

Volver al nido es mamá queriendo controlarlo todo, desde la hora en la que despierto, mi forma de lavar los platos y de barrer el piso, hasta mi forma de caminar.

Volver a casa es el olor a maduro con salprieta y queso.

Volver es un atardecer en la playa, en la avenida Manabí, es el atardecer en mi terraza o el que se ve desde la esquina de mi cuarto en la que ahora estoy sentada escribiendo esto. 

Volver es recordar y sentir más de cerca a mis mejores amigas del colegio y reír de la complicidad infalible de siempre.

Volver es saber que siempre podré regresar al Jean Pierre a comerme unos panes de almidón con Jugo de Naranja.

Volver es mi papá cantado “Yo no he visto a Dome, parece mentira pero es verdad”. 

Volver es que mi mamá me preparé el café.

Volver es la vecina diciéndome que me he engordado. 

Volver es leer mis antiguos diarios y recordar lo mucho que amo escribir. 

Volver es que mi perro, canguil, me muerda.

Volver es recordar y revivir. 

Pero también,

Volver es darme cuenta que en algún momento debo marcharme de nuevo,

Hasta el próximo volver.

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LO HICIMOS, LO HICIMOS, SIIIII!

Si no lo leíste con el tono de DoRa lA eXpl0RadoRA no cuenta.

Querido 2019, 

Te hice el amor igual de veces que te lloré

Me imagino cuantas personas comienzan escribiendo querido 2019, cuando de querido no tuviste ni verga, o tal vez si, pero como este es el comienzo del post solo quiero mandarte a la verga y y que te termines rápido 

Hace unos días tenía planeado todo lo que escribiría sobre este año, pero ahora ya me he olvidado de todo

Estoy sentada en mi mat de yoga, prendí velas negras y velas blancas, quemé romero, salvia blanca y palo santo para purificarme y a mi espacio, al mismo tiempo que ruego que no suene la alarma de incendios de mi residencia, estoy preparando mi baño con sal marina y flores blancas, para seguir con la purificación y limpia a ver si me dejan de pasar huevadas. (Dios sabe que lo necesito)

Dos mil maldito diecinueve, te acabaste maricón, al fin! 

Solo de pensar y ver mi galeria de este año flipo (el ezpañol kicking in) creo que sin duda alguna lo que mas hice este año fue intoxicarme con alcohol y por alguna no tan extraña razón me caí las veces que intoxiqué, también me bailé unas cumbias choneras en honor a Don Medardo (que en paz descanse), tuve una etapa de este año un poco extra como dirían mis amigos en la que beber desde las 10am hasta el día siguiente me parecía una buena idea, 

Si algo tengo que resaltar y destacar de este año es toda la nueva gentita que conocí y vacilé, conocí personas que en mi vida pensé llegar a considerar amigos y otros cuantos, hermanos. 

Perdí personas, pero sin duda el balance fue equilibrado con las nuevas que conocí

Me mudé a la ciudad en la que siempre había querido vivir a estudiar la carrera que mis papas juran no me dará de comer y que probablemente sea cierto gg, pero supongo que ese es el precio por seguir tu sueños.

No todo fue fiesta obviamente, creo que nunca había experimentando tantos ataques de ansiedad tan seguidos, ni había entrado en depresión por tanto tiempo como en este año

Me asusté millón cuando terminé en el hospital por un mal golpe que me di en la cabeza haciendo snowboard y con eso desubrí que tener un buen seguro de salud es SÚPER IMPORTANTE, también descubrí que nunca puedo terminar algo por completo y que tal vez por eso hayan áreas de mi vida en las que no hay cambio, también descubrí que las primeras veces nunca se acaban, porque el tiempo pasa y las personas cambian y con cosas que pensaste que las habías ya hecho por primera vez, de la nada llega una persona o un nuevo aire que te hace sentir como si nunca lo hubieses hecho antes.  

Y así como mi año tuvo sus buenos y malos momentos, estoy segura que ustedes igual, que algunos lamentablemente perdieron personas y otras trajeron al mundo nuevas, que por cada huevada fea de seguro hubo una buena o al menos eso espero.

No les pediré que vean “el lado bueno” que seguro si lo tiene porque es verdad que a veces es mas fácil ver lo malo y supongo que también está bien, solo que lo que sea que haya pasado en este año sirva como lección y sigamos bailando. 

Acabo el año con la muñeca y el coccix lesionado, imnovimilizador y donita para sentarme por un tiempo, con un imnsonio del infierno y una ansiedad asquerosa , pero todo mejora o al menos es lo que me repito a cada rato para no quebrarme.

Espero de todo corazón que este 2020 les vaya muchísimo mejor, espero les abracen duro hasta el alma, que finalmente dejen de ir lo que ya no debe de ser, que aprendan a ser pacientes, que en verdad es  lo mas difícil y también eso de amar al prójimo, si eso también háganlo, bailen y amen, la vida de verdad es cortísima , no se tomen todo tan serio o tal vez comiencen a hacerlo, espero que la verdad siempre salga a la luz y que cada vez seamos mas las que salimos a la calle a manifestarnos por las injusticias cometidas por el sistema y que sean menos las mujeres que no regresan a casa hasta que sea ninguna y de verdad espero que el maldito patriarcado se siga cayendo. 

Por cierto, en algunos sitios web me salían que las velas negras se usan en rituales satánicos y cosas oscuras, si me llego a morir de forma sobrenatural ya saben porque fue. 

Feliz tuenitueni 

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“Some days you want to re-live forever.”

— About Time (via neckkiss)

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Versos mal escritos en un bus a Bilbao

La conocí un mayo, pero no, no realmente, la conocía de antes, como de vidas pasadas de esas que lees en los libros de Paulo Coelho. Me parecía un ser místico y exótico, todo de ella me intrigaba, y ya!, de antemano perdonen si esto suena les suena a canción de jarabe de palo pero es que en la vida conocí mujer igual a la flaca.

Con ella aprendías porque aprendías, aprendí que el mismo amor no llega dos veces y que realmente no debía de hacerlo.

La amaba lo mucho que la odiaba cuando me hacía enojar y vaya que lo hacía con frecuencia, tenía una manía loca por desaparecer, era como si le gustase jugar al escondido para luego solo aparecer y decirme, hola amor!

La flaca no vacilaba, no no, siempre de frente y sin rodeos, un espectáculo de mujer!

Con ella lo imposible se volvió posible por un tiempo, nunca estábamos separadas pero tampoco lográbamos estar juntas, éramos esa maldita utopía de cuento que ves en la sección de amores imposibles que debería tener Netflix.

Lo quería todo con ella, pero el todo se remontaba a la nada porque lo teníamos claro, que amores cómo el nuestro nunca duraban, eramos ese amor de verano que se extendió a otoño pero que lamentablemente no sobrevevía al invierno, porque no funcionabamos con días cortos por más que hayamos hecho un pacto con la luna, nuestro amor era puro verano

Lo genial es que ella me quería a mi, en sus ojos lo veía siempre que me iba a besar, era en esa pequeña fracción de tiempo en la que sabes que lo que sigue es un beso apasionado y hacen contacto visual, esa, esa era su forma de decirme que me amaba y que estaba igual de loca por mi.

No se en que momento sucedió o cómo termine así, pero qué manera la suya de traerme loca.

Y si, si escribo en pasado pero no, lo nuestro no se ha terminado, no tenemos fin porque siempre tendremos un martes al medio día al cual volver para tumbarnos en la cama y hacer el amor escuchando alguna canción de reggae.

Versos mal escritos en un bus a Bilbao.

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@sophieandreassend

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via weheartit

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everyday.

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via weheartit

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Overthinking does kill your happiness

Unknown (via neckkiss)

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Of course a modern witch bedroom