deranahutanhujan

[deranahutanhujan]

I miss ur hug

So much

I think that would be the greatest present for my birthday

[deranahutanhujan]

Hai, valli andi pratama

Selamat ulang tahun

Selamat bertambah usia yang ke 25 ya

Sudah seperempat abad umurmu

Berbanggalah

Kamu sudah melalui beberapa lika liku kehidupan yang tidak mudah

Terimakasih sudah bertahan sampai di titik ini

Terimakasih masih berjalan meski tertatih

Terimakasih untuk tetap memutuskan memeluk mimpi2mu dan beberapa idealismu

Terimakasih sudah bertambah dewasa

Terimakasih telah merawat dirimu

Terimakasih sudah jauh lebih baik dari tahun kemarin

Meskipun tahun ini banyak cobaan, tapi saat inilah kamu bisa membuktikan kepada dirimu sendiri

Maaf jika masih belum bisa memaafkanmu sepenuhnya

Terimakasih untuk mu yang masih berusaha

Masih berjuang

Untuk dirimu sendiri

Aku ingin sekali memberikan pelukan paling hangat untukmu malam ini

Terimakasih valli andi pratama

Aku sayang dirimu

Hiduplah dengan cinta

Hiduplah dengan kebaikan

Hiduplah dengan berdiri diatas kedua kakimu

Kamu dilahirkan kedunia untuk menjadi besar

Untuk sebuah misi yang hanya untukmu

Hidup lah

Bertahan

Terluka

Jatuh

Kalah

Sadar

Evaluasi

Berpikir

Bangkit

Berjuang

Mengulang

Tak kenal lelah

Jangan putus asa

Istirahat ketika lelah

Keras kepala ketika benar

Ikhlas

Rendah hati

Membumi

Lalu menang

Bangga

Berbagi

Mengajari

Mengasihi

Memaafkan

Dan lalu pulang,

Untuk diriku dimasa depan..

Kembalilah kesini ke momen ini ketika kamu jatuh, semoga menjadi penyemangatmu dalam menjalani hidup

Setelah ini, tak ada lagi yang mudah,

Berbahagialah dengan caramu

Semangat diriku!

[deranahutanhujan]

Jika semua yang telah dan sedang kulakukan selalu salah dan buruk dimatamu

Tolong tunjukkan padaku, sesuatu yang menurutmu baik dan benar

Bukan untukku bersamamu lagi

Tapi untuk ku mengakhiri semua ini.

Jadi, tolong diingat-ingat2 lagi, ak sudah melakukan apa saja smp titik ini.

Walau ada hal yang ga akan kulakukan, benci dan menjadi musuhmu, atau hanya diam saja.

[deranahutanhujan]

Sudah tak tahan,

Sudah kali ke berapa terbesit keinginan untuk mengakhiri hidup

Setiap meratapi dirimu, hanya ada konklusi itu itu saja,

Sesal, bersalah, rindu, delusi, menolak realita, marah, putus asa, merasa menjadi manusia paling gagal, bagaimana tidak, semua yang kulakukan dan apapun itu disekitarku berakhir dengan kegagalan, lalu aku kehilangan tujuan hidup

Tapi disetiap ujung konklusi itu, pasti selalu ada harapan yang tak pernah hilang, dirimu

Lucu sekali ya, pikiran tentangmu yang buat aku ingin mengakhiri hidup, tapi dirimu juga yang bikin aku tetap mau hidup dan merasakan hidup

Lalu disetiap putaran tiada akhir itu

Aku selalu mempertanyakan hakikat hidupku

Untuk apa aku hidup..aku mulai mencari

Semua jawaban yang bisa diberikan ilmu pengetahuan ataupun spiritual, aku cerna pelan2

Melihat aku dulu, seperti melihat petapa setengah gila dengan gejala awal stroke

Berpuasa, menghindari kesenangan duniawi, baca pengetahuan2 psikologi, kimia, biologi, ekonomi bisnis, ngomong sendiri, gitaran sambil nyanyi ga jelas, jogging sore2, meditasi, nanem sayur, ngrokok dah kaya sepur, insomnia, mukul2 kepala kalo inget kamu, sampai bicaraku jadi cadel

Sepertinya belum semua pengalihan dan efek yang terjadi dalam diriku kusebutkan diatas

Putaran demi putaran tiada akhir semakin menjadi semakin kesini

Down-belajar-bangkit

Yang awalnya sebulan penuh untuk proses itu, skg seminggu bisa 3 kali

Capek, lelah, jelas

Beruntungnya setiap putaran itu, aku naik level

Ak mau terima kenyataannya

Ya, kamu sudah bersama orang lain

Aku bagai orang asing untuk semua cerita yang sudah pernah kita tulis bersama

At least, itu yang kutangkap dari posisimu

Tapi berbeda di posisiku

Putaran-putaran tiada akhir itu mulai mengajarkan aku sesuatu

Aku merasa hidup, aku merasa terikat dengan dunia, ketika aku memahami sesuatu itu penting bagiku

Aku merasa diriku penting, maka dari itu aku hidup

Aku merasa kamu penting, maka dari itu aku hidup

Pada intinya

Aku ga akan ganggu hubunganmu, karena kamu penting bagiku..ak ga mau melihatmu sedih

Kalo kamu merasa bahagia dengan hubunganmu, aku pun akan merasa bahagia dengan caraku

Yang jelas aku disini masih berjuang untuk membahagiakanmu juga dengan caraku

Sekali lagi, bukan berarti ak tak menerima kenyataan, tapi karena kamu penting untukku..

Dan di setiap perjuangan2 kecilku itu,

Meski tak kamu tau

Aku selalu mengucap angan yang tak pernah pergi dari kepalaku

"Rumah, aku ingin pulang. Aku rindu"

#Youtube

[deranahutanhujan]

Ak benci otakku

Bayangan dirimu menari2 di kepalaku

Semua memori tentangmu menjadi imaji

Semua lagu hindia yang ada di playlistku jadi memoar tentangmu

Putus asa

Harus bagaimana lagi untuk menyudahi

Mendengar "secukupnya", berimajinasi kamu menari dengan riangnya..

Tawa kecilmu

Rindu ku dengar

Sekarang hanya jadi gema yang tersisa

Terngiang dalam ingatan pendengaranku

[deranahutanhujan]

Ternyata gini ya rasanya

Pantes kamu trauma

Pantes kamu cuekin aku

Pantes kamu g nganggep aku ada

Pantes kamu ga mau ngomongin perasaan

Pantes kamu gamau kuajak balikan

Pantes kamu sayang bgt sama dia

Karena dia yg mampu bantuin km bangkit dr posisi sprt ini

Karena dia yg mau gandeng tanganmu, menuntun kamu berjalan lagi

Wajar jika kamu sudah menutup hatimu

Wajar kamu sudah ngga melihat masalah yg akan terjadi kedepannya

Karena dengan bisa keluar dari kondisi sprt ini kamu pasti jadi orang baru

Makannya waktu itu aku seperti tak mengenalimu

Lalu setelah ini apa ya?

Haha

Ak bersyukur ada orang di sisimu waktu km merasa sprt ini

Ak bersyukur km bisa terbuka ke orang2 disekitarmu

Hingga akhirnya senyummu kembali lagi padamu

Aku sudah tidak berharap km kembali,

Ak senang km sudah bahagia

Ngga ngerasa kyk gini lagi

Justru skg ak sangat tidak percaya diri

Apa hal dariku yg bisa membahagiakanmu?

Karena akulah penyebabnya jika kamu ngerasa sprt ini dulu

Kata maaf pun sprt udah ngga ada artinya lagi

Diganti jadi karma ini, biar aku tau apa yg pernah kamu rasain

Gatau, ada rasa bersyukur, dan menyesal

Menyesal karena kmrn ak merengek2 padamu dengan egoisku, minta balikan pdhl ak ga punya apa2, penyebabnya aku lagi, cuma modal kata2 gombal, bener2 goblog aku

Bersyukur karena skg ak sudah sadar

Aku yg skg ga pantas untukmu

Kedepannya gatau, klo ak bisa lewati ini, ak mau berusaha lagi, dengan cara yg lebih baik

Aku sudah tau rasanya, bener2 bisa bikin trauma, semoga ak bisa lewati ini, walau tanpa support dr sekitarku

Karena ak takut membuka diriku ke orang2, km tau sendiri ak orngnya gmn

Haduh, berasa kesepian bgt aku, aku sangat aware, ak gabisa buka diriku ke keluargaku, bukan brarti mereka ngga sayang, ak sdh pernah coba tapi tanggapannya ngga menjawab apa yang aku tanya/ceritakan, bukan berarti ak berekspektasi jawaban yg ingin kuterima sprt apa, tapi bukan itu jawaban yg kubutuhkan.. cerita ke orang2 pondok? Kesiapa??? Tinggal adik2 ku semua, dan skg aku sdh jadi kakak, harus jadi contoh..cerita ke mas2nya? Yg ada cuma dipisuhi sama di sukur2in dan jelas ngga menjawab pertanyaan atau ceritaku

Ke temen? Ak ngga punya temen disini, ngga tau lagi deh aku, siapa yg nganggep ak temen, tanggapan yg kuperoleh mungkin akan sama saja dengan cerita ke 2 subyek diatas karena opsi teman yg kupunya sangat sedikit, 2 orang doang, dan mereka juga ngga sepenuhnya mengerti aku.

Bahkan, ketika ak cerita sprt ini ke kamu, entah, mungkin kamu juga sudah tidak bisa menjawab apa yg kutanya dan ceritakan..hahhaa

Kan sudah jadi orang lain..gara2 aku juga sih ya..

Semoga setelah ak bisa lewati ini, setiap orang yg datang cerita ke aku bisa menemukan jawabnya..dan aku akan berusaha membuat orang itu tidak merasa sendiri..

Apakah disana banyak orang yg mengerti kamu? Jelas tidak merasa sendiri kan kamu? Syukurlah,, :)

Sedih bgt rasanya, klo di dunia ini ga ada orang yg ngerti diri kita, bahkan ketika kita udah cerita pun ttp ngga ngerti, sekali lg bukan berarti ak udh punya kriteria jawaban dr awal, tapi emang bener2 ga ngejawab.

Apakah harus diri sendiri? Walau aku tau semua dr diri sendiri, tapi ak gabisa menyangkal bahwa di dunia ini kita butuh orang yg ngerti kita, cuma butuh 1 aja, selain diri kita sendiri.. ak dah berusaha, Akhir2 ini ak sering sekali ngaca, ngeliat mata sendiri, ngomng ke diri sendiri, ya lebih mending emang, nulis gini juga mengurangi sedikit, haha

Semoga diriku bisa lebih mengerti diriku, berdamai dengan diriku

Mulai jalan lagi perlahan meski ga ada yg nuntun selain diri sendiri

Sudah selayaknya karma lebih besar dr sebabnya

Semoga aja setelah ini ak bisa lebih ngontrol pikiranku, walaupun kemungkinan terburuk tetep ada, perasaan kyk gini balik lagi, pikiran2 yang mengancam nyawaku sendiri keluar lagi, perbuatan2 bodoh yang membahayakan ak sendiri ngga kulakukan.. semoga ya, karena ak masih pengen hidup , ak pengen bisa lewati ini meski sendiri,

Pengen bgt cepet2 lewati ini dan akhirnya kerja, ngerasain jadi kamu😂

Blm bisa lepas ternyata dr pikiran tentang kamu,haha

tp biar kamu bahagia lebih baik ak mulai menutup hati biar kamu ngga ngerasain kyk gini lagi,, ak yang sedih dan ngga terima klo km diposisi sprt ini lg gara2 diriku..walau ak bisa menjamin ak ga akan biarin kamu kembali di posisi sprt yg km rasakan kmrn krn ak dah mengalaminya sendiri

Skg yang tersisa cuma aku dan ketakutanku akan memori masa lalu, ketakutanku akan delusi di kepalaku yang tidak realistis

Sumpah baru pertama kali aku ngerasa takut smp kyk gini