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mucho ruido y poco punk me dijo un amigo dos años atrás
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Lejos de casa.
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I’m not him but I’ll mean something to you
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pero te veo en la puerta del liceo, caigo como un gil de nuevo.
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Qué mal creerte ganador cuando todo a tu alrededor se cae a pedazos.
¿No te interesa? Cegas tu mirada ante el claro presente, me preocupa que no sepas cuándo parar. A mí no me interesa que te eches a perder, a vos no te interesa que haga lo mismo pero las cosas no funcionan así. Supongo que demasiadas lágrimas y muertes de por medio, algunas muy simbólicas y otras, no tanto. No te asusta nada, a mí me asusta todo. Si no tuviera miedo, ya estaría muerta.
Pero por eso escribo, para sacarme el miedo. Para levantarme. Para qué sé yo. Solo son letras en el ordenador. Ya nada importa o por lo menos, para vos ya nada importa.
¿Sobre quién escribo? Ni idea, sobre todos, sobre esa voz en mi cabeza, sobre un amigo, sobre los cordones de mis zapatillas, sobre todo lo demás menos lo importante.
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“I never understood why when you died, you didn’t just vanish, and everything could just keep going on the way it was only you just wouldn’t be there. I always thought I’d like my own tombstone to be blank. No epitaph and no name.
Well, actually, I’d like it to say “figment.”
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La primavera se acercó hace rato, me despierto con el sol entrando por mi ventana.
Siempre es más fácil, con un montón de flores y atardeceres que no envidian al invierno gris y hasta un poco triste. Se me hace más fácil caminar de la mano del sol y sus tardes. Se me hace más fácil sentirme mal también,
¿O será que el viento corre equivocado?
Se me hace fácil culparlo aunque mi crisis fue días antes.
¿Por qué siempre me desquito con mi cuerpo?
No sé, prefiero preocuparme por el dolor físico a seguir pensando tanto porque al fin y al cabo, duele más.
Duele más mi mente que mis brazos.
Duelen más las lágrimas que las cicatrices.
Y duele, duele mostrarlo también. Todo duele una barbaridad de barbaridades, y a esta altura dije tantas veces la palabra duele que perdió el sentido.
Pero el sentido ahí está, y es que duele. Porque prefiero ese dolor y no el otro, o al revés. Como lo prefieran. Duele quizás no saber pedir ayuda a tiempo o pedirla demasiado tarde. Duele sentir que soy de cristal pero no querer que los demás lo noten, y que lo noten igual. Duele contar mis tristezas con una sonrisa porque no sé hacerlo de otra manera, desde afuera debe verse un tanto aterrador. Mi mirada vacía y mis labios riéndose de las lágrimas que solté el día anterior.
Todo duele, duele el doble
y ojalá sane.
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“I like to write like this. with sentences that do not finish in one line. sometimes with one word per line. I learned this from an ex lover. who used to respond to me just like this. each phrase, each sentence, each word, separated for sake of importance. I found that I would typically skim long paragraphs, searching for the important morsels, nothing more, nothing less. but with his banter, his responses, I read each and every word. And all that he said simply felt so important. long paragraphs are too intimidating. but when I write like this, it feels as if every word matters. it feels as if something matters”
— something matters. (drafts from 2016) |(morsus engel)| (via morsusengel)
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La falta
Falto yo en todo este lío
falto yo,
yo,
y todo lo que falta
nunca sobra
porque lo insaciable es eso
porque mi cuaderno
porque mis pasos
y esas cosas que nadie entiende y vos sí
supongo que un poco el ruido del silencio
o las sonrisas
y otra vez yo
porque necesito sentirme parte antes de explotar
y tranquilo
que no queda mucho tiempo, corren las agujas del reloj aunque el mío es digital
corren igual
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¿cuantas madrugadas desvelada?
¿cuántos cigarrillos terminados?
¿cuántas palabras guardadas?
¿cuántas miradas cansadas?
¿seré, por fin, libre de mi presencia?
quizá son solo días, o solo noches
o solo yo
y esto que no calma sino daña
y no ríe sino llora
y no es sin tampoco llegar a serlo
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