delusionalhealing

[delusionalhealing]

estou exausta de agir como uma pessoa inteira quando os pedaços mais importantes de mim estão faltando, perdidas com todas as pessoas a quem já me entreguei.

eu decorei muitas datas importantes e guardei muitas fotos e lembrei de muitas coisas sobre muitas pessoas, e agora não há nenhuma parte do meu coração que não esteja transbordando de memórias.

o que eu faço com tudo o que sei agora? o que eu faço com essa vergonha esmagadora de ser a que sente saudades, mais uma vez?

já se passou tempo demais e nenhum dos meus arrependimentos ainda pensa em mim.

[delusionalhealing]

[Desafio de escrita]

depressão é um fenômeno que ocorre quando um humano se rebela contra sua realidade. desde crianças, somos levados a crer que a vida é muito mais do que realmente é, muito mais mágica e muito mais livre. é o baque da desilusão repentina, de que é realmente só isso? qual é o propósito de viver, se não há nada fora desse ciclo? fazer o que fui criada para fazer, e continuar existindo até meu corpo parar de funcionar? é a desesperança, pura e simples, de estar perdido e saber que nunca vai achar seu caminho de volta. você nunca vai ser o mesmo que era antes, quando era jovem e ansioso para crescer.

depressão é olhar para frente e ver um caminho longo demais para traçar com suas pernas doloridas. você precisa descansar um pouco, mas você é um adulto agora e sua mãe não está aqui para te carregar no colo. você está parado no meio da estrada e não quer se levantar mais, não pode.

é olhar para trás e querer desesperadamente voltar para casa, mas sua casa não é a mesma que foi a sete anos atrás, e ela não existe mais. não há lugar no mundo que possa parecer um lar.

é quando todas as emoções intensas explodem e te queimam por dentro, e depois você aprende a continuar vivendo feito de cinzas, fingindo que ainda sabe ser humano.

os médicos vão te anestesiar para que os sentimentos não te impeçam de ser um adulto funcional, e agora onde você costumava sentir demais, você já não sente mais nada. há um buraco doloroso no lugar onde ficava seu coração, e só resta a sensação distante de que algo está errado, algo está faltando.

não há nada na vida além disso?

[delusionalhealing]

Tu ne seras peut-être jamais à moi, du moins pas de la manière que je veux, mais ton sourire me guérit là où ça fait mal. tu me serres dans tes bras et je me sens complet, même si je n'ai jamais su qu'une partie de moi manquait. touche moi, touche moi.

tu me blesses pendant que tu me soignes.

[delusionalhealing]

As much as it hurts, I think I'm okay with you not wanting me back. I'm way too afraid of intimacy to let someone really know me, and deep down I don't think I'm ready to be loved. I want you to see me but I won't reveal myself, and so I've come to terms with just watching you from afar.

I may not be comfortable with being perceived, but to love someone doesn't sound like a hard thing when it's you that I'm talking about. Loving you is the easiest thing I have ever done. It's okay if you don't look back at me.

[delusionalhealing]

nós somos estranhos agora, mas houve uma época em que te conheci.

agora não tenho mais esse direito,

mas o que eu faço com tudo que sei sobre você?

o que eu faço no seu aniversário

se não posso passar o dia com você?

devo fingir que nossa história nunca aconteceu, como sinal de respeito pelo que já acabou?

eu posso apagar quantas fotos você quiser, mas guardo memórias no meu coração.

escrevo cartas que você nunca vai ler

e espero que me perdoe por não ser capaz de esquecer.

você ainda se lembra do meu nome?

[delusionalhealing]

growing up a girl means despising your body and your hair and searching up how to be pretty when you were 6. dissecting all your features and seeing yourself from an outside perspective, learning that you have to look lovely, and you have to stay composed and that you're not in control of anything, ever. you're not in control of yourself and your body and your face does not belong to you, it was taught to you before you were even born. it means your every action is being judged and you learn to behave even when in complete solitude, because you don't exist when you are not being watched.

growing up a girl means hurting in every way possible and keeping silent, because that's what you're supposed to do, that's what everyone expects of you.

it means knowing pain like an old friend, and at some point becoming familiar to it. it's so comfortable to be in pain that you start to inflict it to yourself, be it by putting yourself in danger, deliberately hurting your body, or worsening your mental sickness. starving yourself or eating until you physically can't anymore. living in fear of being perceived or desperately needing to be seen.

growing up a girl means you'll become hysterical and uncontrollable, because you always had to be in perfect balance, so now you don't know how to be anything but extreme. it means secretly believing you are just on the edge of exploding, that you are somehow incomprehensibly insane, and start understanding people's reasons to commit crimes.

it means romanticizing every fucking thing because you know by heart that beauty is the only thing that matters . and so, you are allowed to be the mess you are as long as you stay pretty for your voyeurs. as long as you stay silent, as long as you stay composed.

[delusionalhealing]

As coisas que eu faria para ser pequena... delicada, magra e fraca. Minúscula e patética como sou por dentro, ao ponto de as pessoas terem medo de me machucar com a menor das violências. Eu quero ser frágil, quero ser protegida. Já fui forte minha vida inteira.

[delusionalhealing]

sou eternamente contaminada

com esse corpo, essa pele

nada pode purificar

minha alma, meu coração

nenhuma oração me fará

merecedora de perdão

quero ser limpa outra vez

deixar a chuva lavar meus pecados

me tornar parte da terra

deixar crescer flores no meu peito

onde viviam meus defeitos

Em paz e inanimada

de volta a onde pertenço

finalmente, imaculada.

[delusionalhealing]

Quando é que eu vou ser considerada doente o suficiente para ser cuidada?

[delusionalhealing]

tell me who do you think i am and I will become her

build me a new body, a new face

I'll believe in anything you invent about me

just so i can pretend to exist

point at my flaws, dissect my character

i don't know if i am real when i am not being judged

[delusionalhealing]

No início, meu maior problema era meu corpo, e isso foi o que me fez começar a pular refeições, a contar calorias. Mas cada vez mais, parece que o meu inimigo agora é a própria comida.

A sensação de estar cheia me dá enjôo, e comer até estar satisfeita me leva ou a compulsão ou a purgar. Não existe situação em que eu me sinta bem em relação a comida; se eu não comer, eu fico deprimida e tenho compulsão; se eu comer, eu me arrependo imediatamente depois.

Eu não sou magra o suficiente para merecer melhorar, mas mesmo se eu fosse eu não acho que eu conseguiria. Eu tenho calorias de tantas coisas decoradas e tantas regras que me forcei a aprender, e tantos sentimentos ruins ligados a comida, que não sei se sou capaz de desaprendê-los, nunca.

Eu sempre vou contar calorias mentalmente e considerar mais de três refeições um descontrole, e ter medo das minhas fear foods e me sentir um fracasso quando o peso na balança não me satisfaz. Pra sempre eu vou evitar saber meu peso porque a verdade é que nenhum vai me satisfazer. Nenhum é baixo suficiente, leve o suficiente, preocupante o suficiente.

Não cumpri nenhuma das minhas metas e não cheguei em nenhum dos meus objetivos, mas no caminho eu destruí minha mente mais do que meu corpo. Eu não pareço anoréxica o bastante e meu corpo não me reflete, mas eu sei que nunca serei a mesma que fui antes dessa doença. Nem sei se existiu um antes, porque honestamente não me lembro de uma época em que eu amei meu corpo, e a comida não me causava culpa.

Nunca vou estar completamente livre, mas aos olhos do mundo eu nunca sequer estive doente. Eu não posso pensar em melhorar ainda, porque pareço saudável e a maior parte do dano é psicológico. Mas problemas psicológicos são os menos válidos, e só vou merecer descanso quando estiver pele e osso, a beira da morte.

[delusionalhealing]

Na maior parte do tempo, eu superei você. Eu não me lembro mais da sua voz, eu não penso nas coisas que você dizia e o nosso passado não me interessa mais. Eu não sinto sua falta, mas às vezes eu gostaria que você sentisse a minha.

Você encontrou outra pessoa e dividiu com ela partes de mim que você não tinha o direito de dividir. Você não guarda memórias de nós com carinho, bem no fundo do coração, onde ninguém vai se lembrar além de você? Você não chama secretamente aquela música de "nossa música"?

Não faz diferença mais, porque você contaminou as memórias que eu protegia do mundo e as compartilhou com outra pessoa. Você escuta nossa música pensando nela, mas ela não tinha o direito de compartilhar isso com você. Você está contando segredos para ela, mas esses segredos também eram meus e ela não tem o direito de saber.

Se fosse para destruí-las assim, preferia nunca ter criado lembranças com você.