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Trahlem Heldremsgy
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Somos jóvenes, no necesitamos cuerdas que nos aten como perros a las personas, el amor es para viejos.
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Brillantes, gigantes esos colmillos que muestras
Auch! Filosos, valientes.
Llenos de orgullo, faltos de vergüenza, llenos de valentía por un nuevo amanecer.
Y por ese mismo amanecer, lucha por disfrutarlo en libertad. Escuchenle bien sin reparos, está luchando por él mismo. Es el hijo de la valentía y del orgullo, de la empatía y amabilidad, de la creatividad y la sonrisa, del frío y el calor, el dinero y la pobreza, el amor y el odio; él es Aran, el gran guerrero que sigue marchando.
Síganle el paso! Va hacia lo desconocido, hacía lo que nunca nadie ha pisado jamás! Ella es la única que se atreve a dar ese gran paso. Ella, la que descubre, la que crea, la que le abre los ojos a la bestia, la vence, le sonríe y se sienta en sus colmillos. Síganla! Hacia allá va ella, sin miedo, con su gran y firme paso, sin ninguna duda que la acompleje. No se perderán, hallarán el camino, disfrutarán el proceso, amarán a Aran; mi hija pródiga.
León en cordero
Me domaron
Me domaron y no me dí cuenta
Agachando la cabeza he pasado desapercibida
Pero ahora más que nunca quiero alzarla
Para poder mostrar mis colmillos
Y con orgullo gruñir por lo que se me regaña
Entonces lo haré
Aún así signifique regresar al caos.
El caos sigue silencioso
Hay que despertarlo, lleva mucho tiempo callado
Un león no se calla
Permanece luchando
Clamo ser un guerrero, no un cordero
Pero ahora permanezco manso como uno
Lo cual me incomoda, me avergüenza
¡Esta no es la guerrera que dejé aquí!
¿¡Dónde se oculta aquél león feroz?!
Lo veo por ahí
Escondiendose aparentando un cordero
Un cordero manso esperando por cianuro.
Qué desgracia. Te han domado, leona.
¿Dónde están tus garras? ¿Tus colmillos? ¿Por qué les ocultas?
¿Y tus agallas? ¿Tu gran valentía? No la veo.
¿Por qué ocultas el orgullo de ser tú?
¿Por qué te ocultas?
¿Por qué callas?
¿Por qué no ruges?
¿Por qué no peleas, guerrera?
En un lugar donde siempre fuiste censurada, ¿Te atreves a hacerlo tú misma?
Una pena, leona. O debería decir ¿Cordero?
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lily
Son las cuatro de la mañana y no dejo de pensar en lo jodida que me tiene la jalada que me hiciste. No dejo de sentirme como una víctima de un crimen de odio, como un juguete, una distracción. Te quise mucho, a horrores, le agarré aprecio a nuestras pocas interacciones y siempre hice lo que pude para verte sonreír, y cuando no podía, me repudiaba por no poder hacerlo. Cambié mucho sólo para poder ser suficiente para ti, eso es lo único que alguna vez te agradeceré, por ahora, sigo en el duelo de cómo me trataste. Sólo me queda preguntarme por las madrugadas, torturándome a mi misma, ¿por qué lo hiciste? Y más importante ¿por qué dejé que lo hicieras? ¿Por qué te sigo poniendo primero que a mi misma (como a todxs los demás) a pesar de haberme lastimado (y mucho)? Y para todas estas preguntas aún no hallo respuesta, y lo más seguro es que nunca lo haga. Me jode que no sepas el daño que me haz hecho, y me digas las cosas así sin más como si no dolieran. Traté de dejar de lado todo esto, de ser tu amiga, pero jode y duele porque te sigo queriendo, a pesar de lo que haz hecho. Y he tratado de dejar de quererte, de olvidarte, incluso de odiarte, pero me resulta imposible, me quiebra pensar así de ti, aunque muchos me digan que lo mereces. Merezco sanar, por eso quisiera bloquearte, decirte todo esto, pero sólo haría las cosas más complicadas, para mi y para ti. Pero fantaseo con la posibilidad de decirte todo esto, como una forma de venganza a lo que provocas, me maravillaría preguntarte las cosas que hiciste sin sentirlas, preguntarte si me odias a tal grado de joderme de este modo, preguntarte si disfrutaste decirme todas esas cosas sabiendo que sólo estabas jugando, preguntarte por qué me cantaste esa bonita canción esa misma noche en la que sabías que no era yo la que querías, preguntarte cuándo fue el momento en el que decidiste jugar conmigo, preguntarte si alguna vez te detuviste a pensar en mi. Pero de nuevo, todas estas preguntas no tendrán respuesta, porque nunca te las haré, procurando -de nuevo- tu bienestar sobre el mío, algo que tú nunca harías.
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la lata y el amor al arte nos une, con una nube de humo de mota nos relajamos todos y empezamos a cotorrear. Confiando unos en otros, riendo con lo pesado. Hablando y sientiendo, conectando. Empezando preguntando, sabiendo que somos de los mismos nos confiamos, empezamos a adentrarnos. Terminamos en tonos naranjas y la luna sobre nuestras cabezas, sacando nuestros pensamientos, regresando de dónde vinimos pero no cómo nos fuimos.
Qué bonito día, qué bonito inicio. Qué bueno que fuí y lo que experimenté. Espero toparnos en otro amanecer y cotorrear como lo hicimos la noche de ayer.
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Y me dolió ser tan pendeja. Pero aprendí
No me doliste tú, me dolió lo que me hiciste
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it’s weird, L.
It just feels……. Strange. She’s a lot more different than me, more… classy, privileged maybe, she has a very different life than me. That’s not bad, but it feels weird. She’s not out of my league or something, that’s not what I’m trying to say, it’s just… different. We are in very different worlds, what can I bring to her? Problems, just that. I’m not seeing me as a mártir, it’s just the truth. We are very far away from each other, not talking about the distance. She’s not doing anything, and I’m doing everything. It doesn’t feels fair. Let’s keep this shit like this. I feel like a fool, trying to “reach” someone clearly different. I feel so much like a fucking cholo y la wera, whatever. Fuck it.
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