cuentos-de-nostalgia

[cuentos-de-nostalgia]

Se Rompió Danilo, se rompió y ya no pudimos arreglarlo.

Tú niña, tus mentiras, tus promesas incumplidas, tus falsos te amo, todo lo quebró.

Porqué lánzate los trozos a mí, no viste que mis grietas sangraron.

[cuentos-de-nostalgia]

Por favor, por favor, que alguien me ayude, ya no puedo más.

[cuentos-de-nostalgia]

Siento que pierdo a mucha gente. Siento que me pierdo a mí, pierdo la inconsistencia de este mundo, todo ahora es volátil, ya nada tiene forma ni sentido. Y aún peor es que ya he estado aquí, ya he salido, pero vuelvo a caer, una y otra vez en el sin sentir de este cuerpo vacío. Ayuda.

[cuentos-de-nostalgia]

Soy un pequeño solitario que llora por todo y en casa pretende ser fuerte.

[cuentos-de-nostalgia]

19/11/2020

La primera palabra siempre es la más difícil de escribir, por eso no sé cómo empezar esto.

La noche en que te encontré y me ví perdido.

La noche de las palabras guardadas, recuerdos perdidos, miedos y sueños escapados. La noche en que leímos el uno al otro, fluí en ti sin que te dieras cuenta, te materialicé en mi mundo onírico. Una noche bastó para volver a sentir, para enamorarme una vez más de ti. La noche en que nos escuchamos somnolientos y reales.

Desde esa noche no dejo de verte en cada noche.

Soy un estúpido, lo sé, por esperar tanto, por haber dejado de pensarte por miedo, por movilizarme entre el camino que pensé me enseñaría nuevas cosas y aquí estoy, pues ese mismo camino me ha llevado una vez más a ti, rompiendo mi necedad ¿Ahogando mi moral o salvándola de una mentira? Rompiendo la duda que me alejó de tí, tal vez ya tarde, siendo yo quien te busca, con la probabilidad de ya haberme perdido.

Ojalá, ojalá, ojalá, recalcando el vívido deseo de que sucedas, de que me sucedas, una vez más, para aferrarme esta vez a ti, para no perderte ni perderme para ti.

[cuentos-de-nostalgia]

No sé qué es peor, haber dado razones para que no te quieran y aún así lo hagan o haber dado razones para que te quieran y aún así no lo hagan.

[cuentos-de-nostalgia]

Es estúpido, estoy en casa de Juan, todos bebieron, yo no.

Es extraño estar así, porque todos sacan sus cosas internas, mientras tanto yo... Soy un observador, un oyente más. Estuviera bien si no tuviera el peso de mi hermano y que mi padre no le haga responsable de sus acciones, culpa a otros, incluyéndome.

Me dolió el "no me toques" de un amigo, como si mi tacto le molestara de sobre manera, solo quería ayudar, solo toqué su espalda y le pregunté si todo estaba bien. Me sentí un extraño en medio de mis amigos, me siento un extraño en general, en el mundo.

[cuentos-de-nostalgia]

14 de Septiembre

Siento que llegamos al final.

Siento que llegamos al final y antes de que eso suceda quiero escribir mi sentimiento, antes de que se vaya con todos los otros, con recuerdos perdidos. Tal vez este sentimiento no se pierda y cuando te recuerde, cuando vea nuestras fotos, estará ahí, pero no quiero arriesgarme a tal trazo y manchar el sentimiento puro que aún mantengo por ti.

Espero equivocarme y que no sea el final, pero mereces este escrito.

Amarte como te amo se traduce en mirarte a los ojos y llorar por la felicidad del hecho de que existas, abrazarte hasta que tu ser se pierda en el mío, lanzarme a tus labios cada que sonríes, sentir la explosión en mi corazón cuando te sonrojas, la desesperación del beso y la pena del separar tus labios de los míos.

Amar como te amo se vuelve consciente cuando conozco tus diferentes miradas, tus diferentes voces, tu caminar y la forma en la que miras cuando amas y esta última la conozco bien pues la he visto muchas veces, me atrapas en tus ojos, me guardas en ellos, como si tuvieras miedo de que escapara de tus recuerdos, de tu presente y sobre todo de tu futuro.

Amar como nos amamos es sentir tu tacto como un fuego, calmado, tranquilo, cálido pero fuerte y encendido, capaz de quemarlo todo con nuestra pasión.

Amar como nos amamos es no poder evitar sentirnos mal cuando el otro lo está, resistirse al sentimiento para que el otro se sienta protegido, pero después entender que es mejor que se sienta comprendido y acompañado y es entonces cuando nos abrazamos capaces de lloras juntos.

Amar como nos amamos es haber encontrado nuestras barreras, esas que construimos cuando nos lastimaron tanto y haberlas roto juntos, para avanzar dados de la mano.

Amarte como te amo es haber descubierto tus defectos y amarte más con cada uno de ellos.

Amar como te amo es escribir esto llorando y extrañando tu mirada y con pena absoluta de pensar que un momento dudé nuestro amor.

[cuentos-de-nostalgia]

A TI

Cansado. Estoy muy cansado. Llevo demasiados besos de piedra colgando de mis piernas; antiguos, inmortales, secos, duros y pesados.

Igual que tu recuerdo.

Por eso, a medida que escribo estas palabras, tu nombre me aplasta la mano sin piedad…

No me lees, ¿verdad? No me lees, pero sabes que aquí estoy,  que esta carta existe; igual que, a pesar de que no hayas leído ni uno sólo de los poemas que te he escrito durante todos estos años,  tantas veces has oído palpitar en tus oídos todos esos versos sordos y lejanos.

Estoy cansado, muy cansado; cansado de tantos lamentos, de que el camino hacia la Luna se me haga cuesta abajo cada noche.

A veces nos encontramos por la calle, muy de cuando en cuando… Y me gustaría decirte que, por más que me intentes finiquitar con una mirada esquiva cada vez que paso por tu lado; por más que intentes bajar los párpados y hacer que no me ves, yo a veces reúno el valor y te miro fijamente…

Es entonces cuando noto tus pestañas llenas de infierno, por más que disimules; es entonces cuando noto cómo tu mente se carga de energía nuclear, al parpadear en tus neuronas de forma clara y nítida todos esos fotogramas oxidados de aquellos viejos días que compartimos el uno junto al otro.

Y  es en esos momentos cuando de verdad nos escribimos, subrayando nuestros labios con tinturas de fuego;  es en esos momentos cuando sé que nos leemos, husmeándonos la piel con ojos entornados.

Es el deseo de tocarnos; es el deseo de abrazarnos…

… Y también es el momento de los reproches silenciosos; de que al aire le crezcan los colmillos y nos muerda los pulmones; de que aceleremos el paso, no sea que te haga mil preguntas de las que no quiero oír una respuesta; de que me encoja un poco más sobre mí mismo, no sea que me toques y, al marcharte, resulte que hayas vuelto…

Pero, ¿sabes qué es lo peor?

Lo peor es que los años pasan, y que no pasa nada es lo único que pasa…

Yo pensé que te darías cuenta de tu error y volverías a buscarme; que algún día emergerías de nuevo de entre todas las canciones, de entre todos los versos y las lágrimas, fresca y sonrosada, sonriendo brillante para mí.

Y nos besaríamos entonces. Y recuperaríamos el tiempo. Y nos comeríamos las viejas tormentas como postre. Y las noches que sudan enfermas y  agotadas desde hace tantos años sanarían. Y se curaría también el Sol, que desprende amaneceres heridos y con la espalda rota, de tanto cargar con el peso tu rostro…

Pero no; en lugar de todo esto, has aprendido a estar sin mí, y ser medio feliz; algo que pensaste que nunca pasaría. Y yo, sin ti, he aprendido a estar sólo medio triste… Algo que pensé que jamás sucedería.

Y por más que me duela, es posible que al final nos olvidemos, como dicen que se olvida el pellizco de la luna en los años de la adolescencia más romántica…

Irán apareciendo los hijos, los trabajos rutinarios, los problemas de la vida que todo el mundo tiene…

Y las pasiones se irán adormeciendo, convirtiéndose en un sonido aún efervescente pero tranquilo, como la espuma de una marea vieja. El tiempo irá metiéndose nuestras caras cada vez más hondo en el bolsillo, hasta que el polvo haga imposible recordarlas…

… O puede que jamás nos olvidemos; puede que sigamos por caminos separados, pero busquemos de vez en cuando las huellas del otro… Puede que incluso las encontremos.

Pero aún si pasa todo eso, yo ya he asumido, que todo seguirá como hasta ahora…

A lo más, encontraré a alguien en mi senda, con quien al fin pueda encajar… aunque antes, como tú bien sabes, debo limar muchos cantos afilados en mi piel; porque han causado demasiadas heridas a quienes os atrevisteis a tocarme…

A lo más, con esa persona, seguro que no te habré olvidado; pero al menos, dejaré de recordarte…

Y a lo más, dentro de muchos, muchos, años, te sentiré venir a reponer en secreto las flores de mi tumba, apenada porque jamás quise volver a hablarte…

Pero saldrás del cementerio y volverás en pocos minutos a tu vida; y yo espero para entonces estar tan en paz conmigo mismo que, cuando te mires cada mañana en el espejo, y mi alma cruce para verte la marisma de plata que cuaja en los destellos del cristal, pueda al menos observarte mansamente al otro lado, y desear que, por lo menos, el hombre que elegiste te haya hecho feliz.

Eros Ignem (2015)

[cuentos-de-nostalgia]

[cuentos-de-nostalgia]

27/04/2020

No sé en qué momento mi mayor sueño se convirtió en poder vivir alejado de mi familia.

[cuentos-de-nostalgia]

El matiz del sentimiento.

El imperio del color es tan vasto como el del corazón. Para el color es importante la luz ¿Y dónde más luz si no en el fuego? Y como dijo Galeno "No hay dos fuegos iguales" Hay colores que así como el fuego, si los acercas a otros estos se tiñen de él, está por ejemplo el blanco que suaviza a los otros, siento que mi madre con su fuego brilla de este color, así la pena que es en mi caso azul mar, oscuro con largos brazos que te atrapa, te inunda e inmoviliza, se vuelve cielo al ser tocados por mamá. Así papá es marrón como la tierra que nutre y protege, refuerza la raíz, fortalece la familia, fuerte y dura después de la lluvia, ocre con el amarillo sol alegría.

Mi abuela es turquesa, fuerte como la piedra, esperanza con el verde y algo azul tristeza para llegar a su color.

Mi hermano en cambio con fuego sereno, no se entera ni del viento y aún así es de color naranja capaz de inundar habitaciones, cálido y liso en días carbón y sofocante y molesto en los rojos pasión.

Mi tía con su fuego en vaivén, que viene y va y siempre está, color borgoña, apasionada y embriagante, te cuenta una historia mientras toma café. Mi tío color ceniza como su cabello, que se vuelve plateado cuando habla con sus manos es a veces tan callado que se confunde entre los trazos. Mi primo amarillo verdoso, despierto y juguetón resalta a veces a gritos y salpica el corazón. Mi prima es rosa, a veces caramelo para endulzar y otras veces Fuxia chillón, como un puño enfurecido que defiende con fulgor, a veces se vuelve salmón que navega en la melancolía de un posible adiós.

Mi familia es de colores, de matiz del arcoiris.

[cuentos-de-nostalgia]

Mi vida es así, como pedazos entre cortados de una historia que nadie comprende.

[cuentos-de-nostalgia]

15/02/2020

El día de ayer he pasado un buen día, me olvidé por unos segundo de toda la mierda en la que vivo, pasé con mis amigos, los escuché, reímos y discutimos, a mi lado la persona que más quiero actualmente, mi amor Danilo.

Estar junto a Danilo me hace sentir seguro y no solo porque sé que me va a proteger y cuidar, sino porque haré lo mismo con él. Por primera vez lo veo tan real, tan él, tan imperfecto y me he enamorado más, me ha hecho llorar, un poco por ternura, otro de preocupación pero sobre todo de amor.

Hemos tomado, se nos hizo noche y no pudimos conseguir buses para el regreso de Danilo, por lo que Juan le brindó posada en su casa. Para ese momento Danilo estaba algo ebrio, ha llorado en mis brazos, era como un niño en peligro, sin embargo no paraba de decir que me cuidaría, me dio mucha ternura, también me asustó un poco, parecía luchar contra él mismo, incluso se ha dado golpes en la cabeza e intentó halarse el cabello, me preocupó verlo así, pero poco a poco recobró la compostura. Ya en casa de Juan lo he dejado acostado en cama, no quería que me vaya, tampoco quería irme, pero sabía que eso me causaría problemas con mi padre quien ha utilizado su típico chantaje emocional para que vuelva, diciendo "¿Quién te importa más, tú amigo o tu mamá?" A lo que hubiera querido responder que ambos me importan muchísimo, pero solo le he dicho que no intente manipularme de esa forma. A la final he dormido con Danilo, ha Sido lindo poder despertar a su lado, siempre me ha gustado eso, compartir sueños.

Me gustaría decir que eso es todo lo que sucedió, pero no, mi padre se ha enfadado cuando volví, a pesar de regresar temprano y antes de que él despierte, siguió con su manipulación emocional diciendo que ya sabe cuál es mi prioridad y que no cumplo lo que digo (había dicho que lo dejaré acostado y bajaba, aunque también dije que me quedaría) no pienso haber hecho algo malo, la casa de Juan está literalmente en la esquina de mi casa y estaba con mis amigos, gente que él conoce, me enoja que sea así conmigo, no puede aceptar que lo que en verdad le enoja es que salga con un chico y que lo quiera tanto, por eso busca otras escusas para enojarse conmigo; yo he estado con mi madre, no la dejé sola, estaba bien y estaba con toda mi familia, no es como si la haya abandonado para irme con Danilo. Me dijo además que ahora él igual va a saber cuál es su prioridad, a lo que respondí que siempre ha Sido así, porque realmente siento eso, nunca me sentí su prioridad, saben que puedo cuidarme solo y lo he hecho.

Estoy muy enfadado, habla a mis espaldas con mi hermano y con mi madre, lo hace a susurros, me siento excluido de mi familia cuando hace eso y lo hace con más frecuencia de la que me gustaría, algún día espero encontrar mi hogar, este no lo es, ellos son tan solo mi familia, nada más, nos une la sangre, pero mi espíritu pertenece a otro lugar.

[cuentos-de-nostalgia]

11/02/2020

Espero a que mi madre salga de su tercera Quimioterapia. Sí Siul, no escribiste sobre la primera ni la segunda, menos sobre su diagnóstico, tal vez porque aún no lo creías o tal vez porque es algo que no te gustaría volver a recordar, no antes de saber si mi madre ganó o no la batalla.

Pero bueno, no escribí para contar lo que pasa ahora, mas bien lo que pienso. Pienso que el "Yo" se fragmenta con mucha facilidad, en algún momento todos lo hemos quebrantado, aunque sea por unos segundos, por ejemplo, cuando miras a alguien y no sabes si es real y no lo sabes porque tú no te sientes real, sucede también (o al menos en mi caso) después de leer o mirar una película, la sensación de seguir en el mundo del libro o de la película. No estoy seguro si con esto nos perdemos o nos encontramos.

[cuentos-de-nostalgia]

Sueño 06/05/2018

Por curuosidad volví a abrir esta cuenta, casi olvido para qué la tenía y ya que hoy tuve un sueño algo extraño, quisiera plasmarlo para no olvidarlo.

Soñé con mi ex (Vinicio), por alguna razón que no recuerdo fui a verle a su trabajo, no conocía ese lugar pero me parecía muy bonito, era bastante moderno pero también rústico puesto que todo estaba hecho de madera, el techo era muy alto. Yo estaba sentado en su silla frente a una computadora, tal vez con unos papeles o algo así, cuando él entró se sorprendió al verme ahí, tanto que no supo qué decir, su expresión era algo nerviosa y con miedo, aunque sonreía.

Él tenía que salir, yo lo acompañé. Tenía que encontrarse con un chico (supongo que era su novio) el muchacho era un poco más alto que yo, su piel era trigeña y su cabello era alborotado y negro.

Nos subimos en un bus, íbamos a un lugar algo lejos, ellos conocían el lugar, yo no. Se bajaron del bus, yo no pude bajarme, no recuerdo si porque me quedé dormido o porque no alcancé. Cierta parte de mí creía que ellos quisieron bajarse sin mí, para mi ex parecía ser muy incómoda la situación, el problema es que yo tenía su celular, me lo había encarjado, no podía contactarlos, pensé en buscar en el celular de Vinicio y encontrar el número del chico, no me atreví, me daba miedo que pensara que estaba irrumpiendo en su intimidad. Me bajé en un lugar parecido a un bosque, había gente alrededor, un chico se acercó, estaba con alguien más, tenía acento que yo identifiqué como Colombiano, quiso robarme el celular de Vinicio, traía una pistola, simulé que le daba el celular pero le arrebaté la pistola y le disparé en el estómago, él seguía forsejeando conmigo, tenía miedo y disparé en su cabeza. Me desperté muy asustado y sudando.

[cuentos-de-nostalgia]

06/05/2018

Hasta el momento no he escrito nada sobre él, supongo que ya es tiempo, se ha vuelto la persona más importante en mi vida, después de mi familia claro... Bueno, realmente pienso que cada persona tiene un valor y una importancia diferente. No quiero desviarme del tema.

Él me ama, me ama tanto que hasta casi puedo sentir su amor, casi lo toco y yo lo amo. Con esto hasta creo que no tendría que escribir nada más, nos amamos y eso es todo lo que por ahora es importante.