creepsmiddlelsland

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+0.14 [El poema va aquí] sera después Que falta de autoestima llegar a 444

No me importa que mi nombre y mierdas sobre mi estén en esa carpeta en ese aechivadir, no está en el cajón de abajo pero deberian tener cuidado con lo que dejan ver

Deficiencias de sustancias en el cerebro, joder pero de eso ya habia supuesto en algunas notas antes, uosclnzp

Por pasar por los.cuervos que seria ahora.

Los niños no deberian jugar con cosas muertas

Me arden las manos y que ganas de vomitar dev mierda solo me siento enfermo de todas formas no tengo ataduras supongo que ya es típico pero que patético, creer es creer y es mejor no sxvdr, como sea, tan frío como el infierno "Eso te hace mas fuerte y es lo que importa" muy bien palabras de recuerdo no merecen estar aqui asi que esa es la ultima, pensando en borrar todo esto pero igual no es nada, esyo muy egoísta?eso ya no importa esto ni esta escrito con ganas, espero soñar algo asi sea una pesadilla o un mareo que rrollo es estar vivo.

+0.4 Tanana nana na na naaa nana naaaa naan nan nanan na nanaaaa na nana na na naaaaa na ana na na na Podría escribir un poema, seria tera¶&ëš/««= Creo que puedo enloquecer después, luego seguire sumando

+0.77 C-o-n-f-u-s-o porque asl

+1 Que inerte

+0.24 I always somehow wanted you to know that I love you and it's better that you don't get to know me. The way you are, you will probably not live happy with me. God bless you - como soy? Que fácil es suponer, también lo es hablar directamente (que irónico eso no me agrada) pero yo también tengo borrosa la cabeza de ideas, aparentemente como me gusta imaginar. Creo que yo deseo igual. respira conmigo iba a ver que hora es pero esto esta mal asi que ahora solo se que debe ser 15 segun esto

+0.7 Que aburridos son los ejercicios de conciencia

+0.11 Tch Mierda otra vez tengo sueño

+0.4 Me duelen los huesos

+0.4 No se vale pensar

+0.7 Demasiado aburrido ni para pensar

Creo que ya no puedo poner aquí bolsas mentales asi que para decirme, algunas cosas en las que pense revuelto hace media hora

»"Desperdiciar mi juventud"

°Odiar leer palabras azules que te hagan temblar la cabeza y no saber

—Esas senciones al buscar no se que, que no deberia.

šTodo el mundo sera sincero alguna vez?

ð Una buena persona?

+Preguntar por lineas de texto? (Debería cambiar los ojos?)

|Como va a estar la linea en esa cosa del futuro""

¢Pensar y pensar sin querer o querer saber pero no saber que hacer luego de saberlo

 Porque me cuesta tanto "abrirme"? A todos les cuesta no? Se que merece la pena pero que ira despues?

¦ Poder parecer que nada me importa cuando como muchas que pueda parecer no son

=Arriesgarse? Escuchar mentiras? No adaptarseapatiasilenciocalma pff

$Y esta sensación de que hay un monton mas pero que no quedan letras Hoy no pongo que queda aquí dentro pero se queda espacio en fin pareciendo arrogante me ire a ver el techo no es como si tenga mucho lugar al que ir

æ Siento que estoy enloqueciendo y no se porque, en estos momentos no se quien soy. Me imagino la flojera que le da al bot ver esto. Ahora estoy tranquilo? Pero se que sera turbio y eso luego. Odio ser yo asi. Ojala pudiera leer mentes pero como siempre solo son torturas mentales, esto es como las no se cuantas veces es que puse "tan patético" pues asi queda. Hasta yo perdi el interes en mi. solo mira el odio el odio autoindulgente las personas son postureo y eso es obvio en fin dormir o lo que sea si todos fueran sinceros se escucharian asi mismos? Quiero que podamos respirar. algo esta mal

•Al parecer voy a estar técnicamente solo toda la semana a mi me suena a aburrido (bueno con es igual), no se porque todos los mensajes que envio aparecen con una de esas "flechas" azules sobre un circulo blanco lo cual me hace pensar en cuando dije si que mi otro celular no funcionara seria lo mejor que me podria pasar. No se porque me siento ansioso y con sueño sin ganas de algo. Hoy puro ocio aunque anoche ese rayo de luz no me dejo dormir y sentir las ideas revueltas tampoco, todo es tan raro y como cualquier persona podria exagerar y todo eso ya tengo mucho sueño no se cuantas veces me he dicho a mi mismo "ya es mañana" pues ya es mañana son las 2:50 de la mañana del 6? Bueno no la fecha aqui se pausa. HE estado haciendo y diciendo y actuandob de formas tan estúpidas que me estoy perdiéndo. Tal vez soy asi de "frio" por razones si por eso no se que pueda parecer yo asi pero si se que las ideas pueden no ser o ser mal igual no creo que mucha gente conosca lo que hay debajo o que valga para mi eso. Si exxxñ otra vez que mal. otro día desconcertante la verdad no se que hora vere y en que situación ver el techo por la tarde es insulso como mis imaginaciónes. Si he tenido pesadillas en las cuales unos numeros te pueden colgar del alma pero solo son burlas de mi cerebro la realidad esta peor "Manten el corazon quieto y la mente tranquila, eso se le olvido a la mayoría" es mas usual recordar eso al lado de sonidos por tos, no se si este xxxxxx o si estoy sintiendo aun pero como aun en el vacío del tiempo.... no suelo suspirar pero imaginar como un poco de neuronas y químicos cerebrales pueden llevarb arriba o a congelarse en un anillo. Me estoy liando ahora si he sentido lo que llaman "dolor emocional" ni a mi me gustaria oir mis quejas, ver eso me hace sentir enfermo el karma funciona de formas extrañas imaginar escenarios como esos no tiene sentido peron porque lo hago? No voy a tener visiones futuras de mi entrando asi, mi mano esta fría la madrugada es pesima para esto dormire y todo se sentira irreal mañana quiero respirar un poco espero que pohskamxxs Me acabo de dar cuenta de algo tengo preguntas para mi que no se responder por que? Por que? Por que? Esto no es sueño es solo yo inundado de gris y azul como detesto este rito voy a borrar tanta basura de golpe que me voy a perder otra vez se da fatal respirar la pantalla esta vacía de azul y no es lo único ni ganas de ser, silencio en losn peores momentos? Pero si siempre es asi no voy a olvidar eso un poco de rojo y un poco menos humno. detesto hacerlo, me estoy quedando sin símbolos que patético una vez mas

Esto es patético nisiquiera voy a tratar de ser sincero aun conmigo mismo, tampoco es como si puedan. Hoy hace mas frío de lo normal, por un momento mis ojos vieron a otro sitio que raro es pasar mas de un dia solo pero no ha sido menos aburrido. Que fastidio ni esto tendra desenlaces solo tengo una forma distorsionada de verlo todo pero todavia es igual con lo que estoy obligado a pensar pues si eso el rojo es mutuo? Tengo que admitir que el mio si existe para tener algo? No se si yo acabo de entender eso. Un vibrato en la voz, ojala me pudiera dejar ir solo veo que los ojos de la gente pasaron por tanto es raro tener esta mezcla de cosas en la cabeza y el alma como diria el muerto. Rogar y esperar es lo mas humano que se puede pensar ahora el tiempo cambia todo? A lo mejor no, solo el miedo que no permite hablar y saber si esa duda dara un ge o un be ahora voy So I survi t versk m awww ks. Todos llevamos esa oscuridad parece que mezclarlas lo hace llevadero que raro

¥Porque me siento ahogado y esa sensación otra vez en los ojos que es y por que es, solo me ire a dormir nisiquiera es medianoche imaginar, duele o no se como decirlo maldita cabeza me pregunto si alguien mas imagina podria ser una sonrisa imaginaria que seria muy buena de ser real a dormir ya tengo gris y azul la cara¥ "Ne Ne tambien tienes ao el rostro?" Hoy- siento que me va a dar un maldito infarto y estoy escribiendo esta basura maldita sea, no se ni para que cargo el celular Internet esta muy aburrido y no tengo ganas de empezar con la lastima y esas cosas, que debiles y cobardes son y somos todos es una mierda que yo diga eso pero si el vacio ese mas y mas nunca le contare maldito rojo de pesadillas. A que viene esos sermones como si se tratara de mi conciencia? Esto ya no se ni que dice a todos xos gustarian tantas cosas mm ya vale imaginar el fr es mucho. EStar adentro y evitar los "oh, estoy bien" e Quee patético seria seguir esta línea vedc r una sonrisa haciéndote sentir mejor no se si llegue a entender eso, la voz quebrada de las personas me hace sentir escalofríos, mi imaginación puede volar en dulces suposiciones de rojo y sueño que tan cansado sera caminar pregunta vacía. Podría y podría y luego un poco mas y si no fingir. Pero debo admitirlo que imbécil por pensar asi solo qusiera tranquilidad teniendo/queriendo tanto tan egoistamente como pueda como siempre a esto se le pueden sacar tantos contextos da asco el tamaño de esto, la última palabra no esta al final ahora suena el 3-impacto en alemán que raro se oye mas claro. El año empezo fastidiando una estúpida intoxicación no se si sea lo mareado que me siento pero me he dado cuenta que no le he puesto uns pizca de odio a esto y podría pero no tendría valor, ese número me suena a disgusto, lo estúpido que se puede al ser humano ya casi llego al borde de la pagina dfrd

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|øä¶+ð•""=¦-

""• Esa medianoche seguro va a pasar algo estúpido y ahora que me quedare sin Internet no se por cuanto es aun mas improbable como sea hoy es mm cansado expresar no es lo mio y ese bot es un imbecil ya me sangro el oido izquierdo de tanto tener los audífonos como sea supongo que sigo siendo humano aun con esas debilidades joder siento que soy el unico que dice algo voy a quedarme cansado y sin entender que fue ese vacio pero que idiota soy aveces una sin expresion y a seguir la linea bla bla Me siento miserable ahora solo podria maldecir el tiempo y las situaciones, otra vez con la cabeza revuelta y mi imaginación va a empezar a divagar. Esto es tristeza? Solo quiero mas tiempo otra situación, que patético estoy hoy maldito frío de hoy esta tarde no parece de este año Hace tiempo que no escuchaba las manecillas del reloj pensar en cosas como esas me hace recordar años antes y no se a que vienen esas preguntas? Malditas promesas que me hice a mi mismo como se sentira si las rompo que tan miserable seria? Solo son placebos a lo mejor pero no me voy a engañar necesito respirar desde cuando empeze odiar tanto? Es verdad si algo no vale la pena tampoco lo valen los residuos que no deberían de haber "pon una cara triste, venga trata de engañarme! Je" ahora es más facil recordar conversaciones de tanto tiempo que como si supiera mi futuro ahora tienen sentido Porque me siento asi? Aunque sean las 2 ahira solo siento asco y odio hacia mi ajajajaa pero que va ahora? El año pasado también vi las luces pero ahora no fingi y si era tan jodidamente aburrido. Cual es el punto de que la luna este asi cuando estoy .Me fastidia tanto sentirme humano pero porque estoy cansado que maldito sue no se fue esa sensaci al pasar. enserio pregunto eso jajajaaja de va si d sin sonreir es perdido esto yo simplemente viendo ese caf com mis ojos a estas horas con la cabeza tan revuelta luego seguir e desorientado y el mucho son las sonido despertare en buen rato.>

No puedo olvidar que estoy despierto no se para que quiero soñar de ese modo ni que venga luego. Son pocas cosas y es obvio que oculto y como todos tengo una barrera no la pueden pasar, ni yo ver del otro lado aunque seguro al hacerlo todo sea patético e inesperado como caminar sin saber a donde. No me gusta hablarme a mi mismo, no se ese día esa vista si se espera se ve si no esta se imagina si yo la poseo no la e visto como sera no es como si no hubiera firmas en mi libro del año y luego solo coincidencialmente vea otras almas"atormentadas" o luego escuche lamentaciones dulces pero si estoy seguro es que no debería estar. ni yo entiendo que sono en el teclado, espero que punzarme el anillo y recordar que estoy despierto sirva ver violeta (aunque este año desde que me da igual y no sepa que dia es no he visto el cielo) en un lugar en el que nadie sepa tu nombre y conocer la vista no entiendo nada lo mas interesante de las personas es lo que tienen en la cabeza la palabra que con x y ñ que no voy a escribir estacon y no tambien preguntas sobre todo solo estoy atormentado por tantas cosas y no me gusta sincerarme porque alguna vez esr rostro borroso me dijo "Solo con los ojos húmedos y el sistema nervioso jodido, dejalo salir aun cuando le causes asco al mundo" No, no soy ese tipo de persona estoy al tanto de que descubrir tus propias limitaciones es todo un rollo y ya se que no se que estoy sintiendo o porque las ideas de estar muerto ya salen solas sin pensar mas no se para que valga lo que escribo si todo va a algun sitio cual es ese sitio? Y cuando va a pasar? Hay muchas cosas que no me gustan. Sintiendo aveces como mi mente se desmorona y como no conosco nada mas que las dudas no se hablar, que tengo que decir si solo pasa la muerte y se pone borroso al pensar no quiero que alguien sepa que tengo en la mente eso significa demasiado. Porque es asi? No puedo ser solo yo verdad? la locura es mi vieja amiga pero ahora no se nada aun si aparento no hay nada no se nada me estoy olvidando entre tanto una cara triste y unos ojos de consuelo es algo muy difícil de ver porque tanto? Que significa? Cuando ya no este por aqui que pasara? Que con unas pocas letras me revuelva el alma me hace sentir muy debil ya hay mas pero voy a dormir pues a la línea recta de nuevo cuando seque falta y no se si se entiende todos queremos tantas cosas que cruel

= Porque quiero conocer pensamientos que no son mios y historias que no tengo, hoy la vida no es para ponerla aquí, que desanimado -

Me fastidian los ojos estoy mas muerto que ayer y no sabre que va a quedar luego fxf

Si todo esta distorsionado no se quien sea ni si todo me da igual o solo yo me doy igual porque eso da nostalgia? que fastidio es madrugar hasta el domingo ya ni ve ni va joder con mis ojos tengo sueño pero no voy a dormir quemar tiempo esta mejor que cara tan triste solo es aburrido estar

ø Que sueño no se que hora sea esto esta mal puesto hmm ara tenia razón aunque es la primera vez que le llamo asi saber intenciónes y desenlaces no se sabe pff ni que esperar a lo mejor y si estoy siendo muy borde como dice o solamente estúpido ya no se no se como reaccionar y no se que escapa pero no es agradable en momentos asi odio demasiado pensar y como todo significa mucho no logro poner en que estoy pensando mejor duermo a ver otra vez no es facil respirar ase

ä Parece que llevara tres dias corriendo que maldito cansancio no me puedo quitar esa sensación de la boca y todo eso ahora ahny no se si sirva esperar mirar pensar aveces quisiera saberlo todo aun ciando detestara las respuestas anoche me aburri de ese juego que nunca lo hace ni llevar dos años con eso servia vaya cosas les pasas a las personas no habras esa puerta esta cerrada no ceder  aunque tratando NO dejes entrar a los parásitos no joder ya esta mal no se que tipo de trampa sea esa peroves demasiado raro no se que hacer pero es obvio que interes en perder tiempo aparentando no tengo saldre un rato de todos mi mente parece pintura manchando todos lados aun asi no se olvidar malditos golpes de la realidad joder quiero estar tranquilo un rato callense ya maldito veneno al parecer ahora hasta ne van a fastidiar el tiempo se que no se muchas cosas pero de algo como eso puedo estar seguro y no se que conmover o para que pero satan que sueño maldita desesperación inentendible l final nssjsl

¦ Tengo las pupilas asi y esa cara no se cuantas horas duerma, me di cuenta que todo es diferente cada segundo y no llovera 5cm por segundo, Estar ansioso y no saber? Voy a tratar de entender pero no tengo respuestas claro yo aun mantengo mi muro a todo asi es mejor. Puedo ser egoísta? Odiar, reir y soñar egoistamente? Que bien se siente estirar las manos en la madrugada. Si pudiera cambiar mi alma valdria la pena? No mostrar todas Todo seria facil de el modo en que no alla distorsión si algo quiere aparecer lo voy a escuchar no hay mas. Ña gente estúpida hace suposiciónes de bla bla bla yo soy yo peor o no tan igual es igual ahora "Buenas" madrugadas ni me esforzare en alargar mas esto Me duele la cabeza no puedo pensar en nada que no sea un dolor de cabeza sensación de las tardes otra vez anoche tuve esos sueños raros y solo tengo preguntas que me harian sentir bien pero creo que no tendre respuestas huele igual que problema la verdad si que hubo cosas que me hubiera gustado ver oir decir escuchar pero no se nada que "rapido" pasa el tiempo otra vez mis ojos se sienten igual maldito tiempo odio a mi cerebro corrientes rojas y azules quiero que sea de noche otra vez Y si aún respiras eres de los afortunados Y si aún sangras eres de los afortunados +No hay mucho por decir como si los días de diamante se han terminado pero no precisamente enn español o alguna vez existieron parece que si es una cruel youth pero meh ðesas letras dicen a medias, no dicen y no son ahora no hay nada en mi teclado por poner demas me da una flojera ir e lunes a ese sitio así que no lo hare es mejor que se olviden de mi lo mas pronto  Pero que aburrido estoy y tan revuelto ahora todo se ve extrañamente rutinario en fin que aburrido Avece solo quisiera recostarme de esa forma y no se si lo que llevo en la mano es lo que es pero se siente agradable 

 ¶ Creo que algunas letras son solo para mi y las dejo aqui para acordarme En mis pesadillas solo hay numeros y gente y eso es mucho para lo que signifique Porque siempre me enfermo que mierda creo que no puedo decir que no aAa que rollo no se ve correcto ni entiendo que estoy escribiendo vacio estúpido |Parece que las decisiones son mariposas ni se cuantas tormentas he creado pero no es como si se puedan evitar o presentir seguro ya van varias no se a que escala pero ahi estan cuanto caos en orden no voy a pensar estoy tratando de ser racional pero no entiendo siempre es aburrido y se que luego voy a estar cansado y no se si sea esfuerzo o que pero nada se entiende ni a que va a llegar esta nota ya no creo que me interese que me pase solo caminar y caminar con esa cara de muerto que siempre llevo encima tampoco puedo decir que no me gusta imaginar parece que estoy siendo algo que no queria joder porque tantas vueltas si ya se que idea tengo no se ni que pase mañana o que estupideces vayan a decir no me quiero sentir como en un lunes azul pero no se si "uso" la autoindulgencia pueda pasar otra cosa solo se que a marca es muy grande no se si mutua o no pero eso es y menos se si ser miseramente sincero conmigo sirva pero ahora no solo quisiera desear y que algo pasara ya es muy aburrido y hoy ya dormí mucho como cuesta respirar pero que mas da me alejare de este azul de mierda el tiempo que pueda sentarse y ver arriba eso seria demasiado bueno espero que mis ojos no me esten delatando no llo no se que tan egoísta sea eso o que orgulloso me vea pero no ahora que azul leekeje que raro ya no va a tanto el teclado extraño ese celular viejo pero no creo que a alguien le importe a mi me deba pff supongo que nunca cambiare que gris esta eso es raro hm creo que se lo mucho que significa como 7 años no me lo voy a permitir Anoche sólo tuve pesadillas cuanfo me di cuenta llevaba tiempo mordiendome el labio ahora lo tengo roto. Que raro creo que pude tener otra pesadilla varias solo me acuerdo que pude respirar tranquilo hasta las 4 voy a tratar luego rgs No me dejaba de sentir estúpido como puede irritar pero todos siempre hablan con veneno yo tal vez lo haga, solo es confundirse

Ni ganas tengo de poner cosas aqui ahora me siento enfermo que sentido no puedo respirar bien creo que si pasa y tengo la foto me sentiria demasiado irreal no se que vean pero no voy a esforzarme en quedarme el otro año no estoy

Me gustaría que la madrugada fuera distinta me duelen los ojos y como detesto ese camino es demasiado patético pero ya ni me sorprende quiero ver ese color y hacer no puedo solo tener la cabeza tan revuelta no pretendo nada como eso solo es igual rojo y gris es lo que queda espero tener alguna pesadilla no se porque o que si no voy a recordar nada pero esos es lo pienso ahora es una mierda ver risas así de irritantes son un problema creo que ese veneno no va a salir ahora creo que ni vale la pena reclamar es un fastidio y ya no me jodan quiero respirar un rato todo tiene que estar tranquilo estoy pidiendo demasiado creo que voy a caminar lejos si no me da flojera la respuesta se espera que movida ya no se ni como se supone que quería que le escribiera esta fuera de todo vaya que esas tardes son pura química en el cerebro muchas probabilidades enfrente de la pantalla de mi celular mira como se refleja el mundo parece una jodida lista de supermercado que mal va el camino o acaso va tanto que asi es como debía ser desde el principio? no creo que pueda averiguar, todos los humanos somos egoístas, inseguros, cobardes, orgullosos y si se supone que hay algo como una alma estaría mas podrida que toda la maldad que me imaginara claro cada quien se lle va lo que quiera si quiero ser pragmático no se vale decir en voz alta   No sentir que desperdicio seria estúpido no se que o que solo soy mi tumba y pretendo ser mi dios pero no lo llevo me revuelve la cabeza pensar en tanto parece que nunca es por mi que estúpido suena eso

Creo que todas estas parrafadas no importan con que y a que van es una mierda lo que se puede decir en una noche a lo mejor y todas las madrugadas de mi vida van asi la cabeza me va a explotar mas fingir como todos aun cuando no sepa porque

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Þ¥-lª

Estas triste esta noche? Yo creo que estoy confundido con eso se ve que ni eso puedo saber, ese reloj no me deja pensar dile que pare quiero ir lejos tal vez, no asi no funciona que problema cuando veía arriba hace tanto no imagine una madrugada asi en verdad no se que linea va 18/18 Por quela me siento miserable asi? Estoy siendo.débil? No puedo ser un remolino luego pensar en lo que sea sera un cansancio mental si ya se que no sirve de nada para que lo hago? Pensar y pensar quisiera explicaciones joder ed tiempo de acelerarse? A la mierda ñ. Me siento tan desconcertado a estas alturas de todo es erratico ver todo y tener esas ideas de mierda el volumen de la música nunca es lo suficientemente alto quiero que llueva que llueva hasta que se inunde mi mente seria feliz con tan poco pero me voy a dar el lujo de ser pesimista todo el odio hace falta odiar es inevitable hacerlo me sienta mal poner esta basura arriba de algo tan profudo nunca he pensado en la belleza de lo sobrio simplemente aveces no soy yo ni se a que viene tanto de esto. Algún día alguien pensara que eres arte Hay tantas cosas que ya no puedo ver las he perdido Como es la primavera en Júpiter y Marte? En ese sentido serian muchas peticiones siguiendo esa melodia pero no las podria negar aun con esas es complicado como todo Y ahora? imaginar? el fr se atasca a ratos y no se que pensar si acaso me estoy esforzado o la importancia es mutua esos momentos de silencio o que sean el cielo parece una pintura necesito ver las pupilas l Acabo de tener una pesadilla solo recuerdo imagenes borrosas de eso lo último antes de sentir que "el alma" me volvia al cuerpo fueron un bolígrafo y cuatro plumas escribiendo mentiras pero aunque no me pudiera mover eso siempre estuvo presente en el sueño no se que significa, si sentirme patético o solo vacio como ahora en la madrugada no logro entender y quisiera que todo fuera de una forma pero creo que me alejare un tiempo y es obvio que parece cobarde o que desaprovecho algo pero pero no se ya no veo mas que gris quiero respirar No quiero imaginar porque luego se siente asi y es raro porque yo se como se supone que es la realidad,supongo que todos desean excepciones a eso no se si siguiendo se entienda entonces con la melancolía y esos pensamientos fatales que me hacen odiar respirar de esa forma lo dejo aquí ªNo hago mas sino sentirme asi y engañarme para nada sentirse rendido es una mierda pero es lo que es que movida me duelen los ojos ojala tantas cosas Porque no esta rojo el cielo detesto averiguarlo de esa forma esos silbidos me hacen sentir enfermo imagino como seria todo al revés podría decir la cursilería que leí en esa libreta llena de garabatos y decir que cada persona es un mundo por descubrir pero sin ir mas lejos eso estupidamente obvio pero quien tiene el tiempo? Creo que cada cabeza maneja la oscuridad a su forma No quieres saber que tan oscuro esta? Todo esta igual de roto(? Espero que siga lloviendo aun con lo aburrido no me quiero mover de aqui como se siente esto solo puedo pensar en como puede ser tan bello y que me haga sentir eso que no entiendo pero que es algo que se siente eso ya es mucho espero que los dias que faltan para salir de esa carcel pasen rapido espero no recordar nada y ojala todos lo hagan, es raro nostálgico crónico frió siento un olor dulce y familiar uno de esos que no se olvidan con los años Creo que todo lo que pueda entrar por mis ojos y tenga eso no lo olvidare aunque trate por alguna razón- no se si alguien alguna vez me lo dijo o solo es un recuerdo placebo "Mientras tenga aire en los pulmones no voy a parar" no se que pare pero es raro. Ÿ El frio me llega a la garganta ahora tengo lo suficiente para 2 desenlaces o 3 si pienso mal. Podría tener el cabello de algun color estúpido y poner una pose violenta causar rollos y joder hasta que me harte o solo el cambio de ambiente (realmente no tengo nada aqui para quedarme) en un año o a inicios del otro vivire en otro sitio es casi como si una plegaria fue susurrada realmente ne da igual aunque este lejos lo raro sera caminar y ver otros colores. Como se siente decepcionarse esa puerta no se tenia que abrir creo que pretendere igual el tiempo esta de sobra o muy falto para esta epoca joder eso duele(? Porque me tengo que enfermar y joderme la voz en cualquier caso tendre otro sueño vivido esta noche otra herida algun día y tal vez mire a otro lado ahora que lo pienso no se que pasara luego y tampoco me importa que vaya a ser de mi pobres lamentaciones ingeniadas extrañare el olor a tierra cuando lluev... nah ni eso en todos lados llueve pero quiero ver otro espejo ya me aburri A lo mejor oscuresca mi ropa o ponga una pose violenta pero no hay modo de saber como terminara eso Estas listo para una paliza de la realidad? Eso era dolor? Ese brillo ni siquiera es mio por que paso eso? Þ  Anoche tuve la pesadilla o sueño mas vivido no se si cuente como un mal sueño o que pero sabia que estaba dormido y por momentos dudaba si de verdad lo estaba aun cuando me punze una mejilla se sentía como si tuviera anestesiada la cara y la mano alguien dijo algo como "Cuando una persona esta muerta su cerebro produce estímulos y con sus recuerdos ........ es que estar muerto requiere mucha calculadora y es un proceso" No se quien tenga ni media forma de hablar parecido pero hablaba con lastima y despacio como si lo que dijera lo hiciera con lastima ademas de que como si fuera yo nunca me vio a los ojos cuando le estaba dando tantas vueltas a lo que se a que quisiera decir, entre sueño empece a respirar rápido y sentía las costillas contraerse cuando desperté no sentía la cara y tampoco podía mover las manos pero las personas que salieron ahí eran raras y no se que hacían creo que sentí angustia pero luego de ver que era mas de la 1:30 y que todo paso en una hora era muy confuso espero no tener soñar por un rato   No se, se que mis emociones son fatales y que ver de una forma las cosas es un problema se acabara el año y se nada spoj es como al principio pensar en como llegue a estar ahora aquí sentado seria un rollo y creo que no quiero recordar nada cuando sea diciembre espero que las conexiones con personas que me "conocen" se corten o algo pero aun con esas la melancolía que aparece aveces no la entiendo como al ver una foto de mi viejo teléfono negro es como si aunque esto fuera enciclopédico no significa nada y no quiero provocar ese tipo de risa el veneno del pecho aparece y aunque me controle las sensaciones son asi como siempre es como si algo se se queda a medias y luego una parte de esos se vuelve una nota re-editada un montón de veces como ahora no se que valor tengan mis palabras que valgan las de los demas o que signifique entender pero aun con toda estas mas de 40 montones de basura no se que pensar imaginar es fácil y te puedes engañar hasta sonreír pero no creo que eso tenga valor o si lo tiene es triste felicidad cuanto se puede pasar en un segundo mi cabeza esta en otro lugar no puedo ver el azul parece un espejo empañado ese camino se torció no entiendo esta prisa ayúdame a respirar las nubes van a llover y todo esta morado ojala este aburrido y una galaxia explote Soñar de ese modo y con cosas como esa es extraño que se supone que paso hace 714 días aun así no se deja de sentir Þ No e si imaginar es igual a esperar o que pero no pienso en algo que tenga sentido solo se que no siento o si? no le daré muchas vueltas a todo creo que en un momento estaré caminando en algun lugar y me preguntare lo de siempre parece que si era en serio esa marca no se borra no lo ha hecho y no se si se pueda transformar pero ahora sol ose que la tengo  Me gustaría cerrar esa puerta que todo se ponga azul y perderme pero eso es ilogico aun para las formas esta cosa que tengo dentro es acaso algo transformado que perdi que es? El vacío es extraño si tuviera ahora la cabeza 7 cielos arriba me estaria riendo esas pupilas yo tambien las tengo significaran lo mismo?

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Huele a sangre todavía sigue como las 4 de la mañana aparte de los sonidos y la hora hay cosas que no se de este telefono no lo averiguare ahora solo me duele la cara por la sinusitis creo que escuchare para no pensar Puertas cerredas, encerradas sin llaves la última promesa que cumpli fue hace tanto no se si enterrar sea sano pero ahora no se ni como reaccionar me gustaria un pequeño sueño sobre dream i' que patetico es todo cuando lo veo asi pero el ruido no termina y no hay salvadores no se como estar tranquilo ¦Parece que haci se ve el dolor que forma de disimular de todas formas no me interesa se que había algo que decir pero contrario a todo tengo sueño pero que montón de parásitos el ruido solo va a seguir» Vale que es esta mierda ahora estoy de afán pero aun y con esas me paro a escribir luego terminare esta se sentir tambores de mierda y el frió de esta raro no es como si estuviera hace poco en algún sitio con agua o algo así, joder, alto me va a dar un infarto o algo así justo hoy, no me jodas ahora me pasan tantas cosas por la cabeza que me sorprende que este tranquilo aparentando Ese tipo no esta para nada retorcido como sea a hora me tengo que ir a  algún otro sitio mejor me voy rápido cuando me pueda sentar volveré me duele la mano izquierda que raro   -no se si alguien algún día diga amigo por favor quita tus manos de encima de tus ojos por mi, y en que sentido vaya esa conversación pero seria una carga mental muy fuerte  Las ultimas tardes las vi por la ventana y no recuerdo en que pensaba pero luego de eso el tiempo pasa y así es como se sentía ese hueco y aunque tenga eso en la cabeza por lograr algo y convertir pienso si vale o no pero como sea al final lo hará de todas formas a si que pretendo de alguna forma hacerlo no se para que me lo pidió y de todas formas ya esta en todos lados y seguro no pase nada pero si se encuentra pues que mas da que idea mas estúpida- Bien parece que ahora se puede la semana pasada seguí sintiendo punzadas en el pecho y como si fuera costumbre el rojo vino y todo eso el martes pude ver mi sangre y hace mucho que no tenia una aguja en el brazo pero era un color diferente casi negro seguro no pasa nada pero por lo que hoy estoy escribiendo todo esto es por que creo que me obsesiono aunque no sepa porque o a que se deba tampoco si esta bien o no solo se que pasa y lo raro es que no es con muchas cosas tampoco como la mayoría de cosas que me aburro y luego las desprecio para mas tarde pretender que no existen o olvidarme de ellas las obsesiones son haci el tiempo no les causa nada y menos en una forma mas confusa de lo que pueda llegar a entender siendo yo quien se supone que creo que soy es raro sentir cosas así aun con el reloj detrás pero como sea aveces parece que arcadia esta cerca no me gusta mirar las nubes ni pensar en todo eso como extraño cosas pero que mas da  dxxnfdxczvldl al final parece asi que da igual  Joder como detesto el tiempo y esa marcha solo hace sino sonar bien creo que esos pequeños golpes que luego fastidian por mas tiempo son los mas jodidos creo que ahora no se que sensación es esta es inerte pero no me gusta que raro que diga eso en todo caso ni intenciones tenia de venir pero algo lo hace hacer como sea Ya ha pasado tiempo ahora tengo un anillo en la mano izquierda y aunque sea algo que encontré no puede ser un mantra ni un ancla de hilos ni cosas así pero se le parece demasiado por un momento creí en el cielo y que cayo de ahí   Y es ahora cuando tengo que escribir aun con lo patético que eso suene y aunque se sienta de la mierda es así las manos frías, nudo en la garganta la cabeza me da vueltas como hace tanto rato y no lo entiendo sentirme ansioso y confundido y podría escribir sobre como siento incapacidades para sentir y lo infeliz que se puede sentir eso pero parece que no puedo pensar claramente y llegar a creer en algo es muy poco probable el frió wa una mierda estoy aburrido del techo ojala mañana a medianoche no importe aun cuando logre "desahogar" no se de valdría Karōshi que irreal suena eso como todo Ahora pienso si eso es lastima y si es un sentimiento sea como sea no hay forma de saber solo ahora espero que no se me quiten las ojeras  Ni pensar bien puedo que maldito asco me da aveces asi sigo escribiendo le voy a confundir mas y mas y sera un rollo que poco interés supongo que el mundo cambia si me aburro pero soy el único que no se entera mira atiba y trata de no sentir nada rojo sobre rojo el gris es un problema el negro almenos nunca se ira // Que raro ese vació se sentía muy familiar ya ni entiendo nada de lo que escribo y pensar que aun con cosas que yo entienda tenga sentido ya es mucho problema entender pero tener esas emociones me hace sentir humano y eso es un problema no pensaría tener la voz quebrada ni la vista perdida eso seria lo que menos esperara Supongo que lo que pienso en la noche tiene mas sentido "Mañana a media noche no va a importar" parece que así supongo que me terminare muriendo tal vez en 60 años o en 2 pero no tengo forma de saber solo se que mientras mas pienso menos entiendo algo y es un problema tratar de entender algo nuevo si tan solo no dejara que la indulgencia sobrara y de sentir fuera lo que no me preocupara exámenes de sangre y sentir el pecho presionado pero que estupidez  

Supongo que el tiempo es una linea tan torcida que se encuentra mas de una vez pero que problema es una perdida de tiempo querer seguir escribiendo lastima si me dejo algo 

Ya no se si vale o no que pero tratar de escribir con ese dolor en las manos es estúpido pero que mas da  y no se si poner esto ahora ya igual y lo debí haber hecho hace dos días aunque fuera madrugada pero es igual supongo que no estoy seguro Se siente diferente seguro eso afecta como escriba pero m sentir esa ira por que todo parezca ir como la mierda o algo así escribir a ritmo de lloriqueo y quejas se siente raro y familiar, ahora  tengo que cambiar de numero y tal vez de teléfono pero es un asco ya me había memorizado el anterior era mas cómodo pensar en esos 10 y todo por cosas que salen como no pero hoy aun todo eso pensar en todo eso se siente como si la resignación fuera aceptación pero aceptación forzada al final

Hoy mis ojos aunque estuviera cansado se pararon en  esas ojeras era. no se ni como era solo pude pensar en mi mismo y en que estaría pensando yo después

Si no me estuviera forzando a hacer recuerdos no tendría que hacer cosas que me fastidian y tengo que estar encerrado unas horas viendo gente rara todo el día por precisamente eso bajo otras condiciones seria distinto ademas esa sensación de que actuó como alguien distinto sin darme cuenta es excesiva eso me irrita no se porque me causa tanto desagrado que sea de esa forma pero joder creo que escuchare algo no en la madrugada para dormir como quisiera pero almenos ahora de algo serviría no tengo idea

No recuerdo sus palabras pero si como era todo lo que pasaba, era tan extraño pero para un niño no era mas que grandioso

Pasara otro rato hasta que tenga porque volver pero otra cosa es que no, no, no me deja de dar vueltas todo y aun es algo parecido(? no se igual aquí lo dejo no me voy a  esforzar en poner símbolos y editar viejas notas para no abrir nuevas y ver el 44 subir  

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*↓↓

Seguro escribir otra mas es una mala idea siento que cada palabra es contraproducente en realidad no se porque estoy escribiendo mas solo siento un candado mental y es raro porque no he sentido lo usual pero si todo es mas raro y estar dormitado se ve bien pero se que es una pésima idea, imaginar esas lagrimas me hace sentir intranquilo y confundido incluso ese vació en el estomago como si no supiera que hacer claro si es que tuviera la oportunidad de algo para intervenir, podría seguir y seguir aquí por otro rato mas *como ahora que no si ne que hago y se que no es normal estar pensando en cosas que antes no y me gustaría que esa burbuja mental no se acabe de pronto aunque no se si tenga algún sentido “sincerarme” y poner cosas que me pasan aquí si realmente tiene razón yo ni lo se creo que eso es mas extraño que lo común y menos ganas dan de pensarlo o de hacer algo para ver como va todo.. si al final fue muy estúpido volver aquí aun siendo hoy un día tan raro espero que mañana tenga las ojeras otra vez* ↓Aun es mejor seguir en la nota de abajo mas espacio↓ pero supongo que volveré a esta nota en unos 3 meses son solo dos posibles sensaciones aunque las dudas puede que no cambien en todo caso debería estar tranquilo y no pensar en nada aun siendo así de aburrido y cansado este teclado, que raro mi cabeza se siente levitando pero parece que todo va a quebrarse en algún momento en todo caso ahora no pienso saberlo 

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No se ni como sentirme culpable? agobiado? melancólico como esta mañana? o tratar de no sentir nada? parece que no puedo procesar bien y solo es complicado pensar, sera que fingir sirve de algo?

Ahora tengo música al parecer los recuerdos es una palabra común en todas partes es curioso vi a gente llorar por que alguien se fue quien se va en realidad? el o sus recuerdos? ya no tendrán mas? no tengo intenciones de nada solo probar un poco  de la estupidez porque no? pero de todas formas era demasiado lioso ya ni entiendo algo

Una cancion para dormir desde cuando hago eso? la música suena mas raro que de costumbre tengo todas esas cosa en la cabeza a lo mejor solo me tengo que calmar lo que escribo tan rápido no es ni medio normal se supone que la gente llega a algún sitio por las decisiones que toman pero cual les hizo estar a donde están ahora? para mi todo el mundo esta triste se supone hay muchas cosas que se suponen debían ser de una forma pero es ilógico planear el futuro que al fin y al cabo no existe Esa sensación de disgusto y las demás estúpidas en un día ser humano es demasiado problema, el ultimo año paso muy rápido y parece que el tiempo se empeña en fastidiarme  

Hable con alguien que sabe que tiene la cabeza revuelta y al parecer eso le agrada o ya eso me dijo al parecer se odia tanto que su sufrimiento le alegra no puede pensar en otra cosa y esta conforme de esa manera aunque no me dio respuestas claras no me sorprendió que así fuera pero algo pude “sino fuera por todo eso no existiría”

Es deprimente toda es ta basura 44 ya es mucho y si el fr aumenta tengo esa sensación ni pretendía que esto fuera largo pero seguro dejo algo o luego aparece otra cosa como sea solo no lo sabre debe ser una estupidez poner todo esto aquí incluso luego de tantas preguntas que aunque no se que tengan respuestas me las hago SI estar aburrido puede cambiar el mundo eso seria demasiado bueno    - Estoy sintiendo escalofríos y siento que no recuerdo que era lo que iba aquí supongo que de todo lo que escriba va a a ser confuso así no lo vaya a leer lo es y sera así como ahora Me pregunto como se sentirá después de eso? como ese numero parece demasiado importante creo que podría actuar de muchas formas odiando y con preguntas, culpando, una mezcla de todas o este estado inerte en el que estoy parece agradable pero sin embargo es aburrido todo parece repetitivo y sin gusto esto es mas y mas inútil escribir ya solo es cansado  parece que damage coda pone es verdad se siente tan profundo el frió de la noche y es tan lento que diablos hace alguien viéndose al espejo a las 3 de la mañana? 

No se si mirar bien ese en los demás al final creo que solo va a producir algo y luego sera asco o nada creo que no perderé neuronas pensando en eso es irónico que eso lo pueda controlar supongo que podría decir verdad todo lo que pero para que? realmente vale la pena esa marcha ya no es nada al parecer y no me debería interesar es como si todo golpeara con odio y una sonrisa a todo el mundo y si, parece autocomplaciente sufrir por externos pero es así Esta noche otro “piano” y otra cosa va  a sonar yo solo tendré la vista perdida los ojos flojos y distantes mientras luego sueño con cosas sin sentido la idea de no pretender tener recuerdos sera mas firme no tiene sentido pero todo es así repetitivo inexacto aburrido no es lo que esperaba solo esperar que fuera de algún modo es estúpido ya no entiendo por que mis manos siguen presionando teclas así que mientras decía "solo sentirme de esta manera es la vida misma" creo que se a a que se refiere pero no se porque le hice preguntas en primer lugar ni que pretendía sentir, inútil y patético, es común no creo que alguien lo intentara por mas de 3 días y aun si tuviera respuesta seria inútil a tiempo completo supongo que sera un sentido aburrido odiando por momentos un golpe de recuerdos en la cara inconformidad y extraño? supongo no me mentiré pero esos es demasiado justo hasta para aquí. hoy dibuje el miedo? es demasiado estúpido pensarlo pero mientras hacia eso no pensaba en nada al final solo son lineas con alguna apariencia familiar 

O un gran gesto como los americanos al final creo que los humanos son iguales todo eso en la cabeza de las personas es real tan real como ellos deseen seria bueno vivir irreal? la maquina o solo pensar par no ver  Como va como va solo pensar en quien soy ni estoy seguro de por que todo esta a qui o porque algo solo es estúpido y parece que en algún momento un tiempo muerto llegara solo probar de la estupidez "sin esto no soy nada YA DEJAME" creo que la gente  se comporta así con algunas preguntas fue mal a idea preguntar e insistir creo pero de todos modos la desesperación y como veo que se ve el mundo y como lo pueden ver los demás solo es una idea ya me duele la cabeza y las manos seguro dejo algo me estoy repitiendo y dejando aquí un mantra no funcionara si mi memoria es asi de pésima como sea pretenderé que da igual  °°°°°                                                                                                                     No se ni porque paso pero ese  sonido me hace sentir enfermo aun después de todo me hace sentir? hoy no ha sido un día de perlas al parecer, no, mejor no. hablar de alguien cuya miserable existencia no tiene ni el mas mínimo sentido seria mucho honor es mejor que esa anciana  se pudra en su filosofía de “una sonrisa y una vida feliz” que asco me da, al parecer yo tengo problema pero de que va por suerte me he dado cuenta de algo es innecesario cambiar por “algo” que esta mal ya se que tengo tantos defectos y que si alguien ve algo en mi no se que es lo que vea soy yo no puede haber nada bueno aquí también escribir aquí bloquea o me ayuda a pensar eso creo 

°°°°°° * Estoy seguro de que esto es una idea muy estúpida mejor me debí quedar atiborrando en la cabeza pero supongo que como ahora poco a poco se siente menos almenos eso creo, no puedo dejar de sentirme estrujado en momentos y de pensar rápido desde que vi ese color rojo no se si era de verdad o no viéndolo de una forma es verdaderamente estúpido y solo imagino días atenuados de ese color azul de esos  documentales de mierda que te fuerzan a pensar pero dejando de lado mi conciencia y todo ese rollo que ya me aburre a mi mismo y me harta la forma de escribir cuando lo hago aqui voy a ver al cielo supongo que aun con esta sensación de mierda tendré un recuerdo *

¬¬¬ Creo que ni es buena idea poner cosas todo se ve tan extraño que complicado por algo como eso aun si fuera así que garantía tengo? al parecer mis ojeras les llaman la atención a varias personas pero yo ni me las noto y dicen que que tengo, de que hablan? no se creo que tenia razón aun esa idea de usar y averiguar era un poco rara pero creo que si se da a lo mejor y sea posible? ese gris llega en momentos en los que me recuerda toda esa basura porque debo hacer eso y aquello que flojera ser humano

Que frió se siente solo el silencio es muy aburrido podría decir vivir de esa forma enfermiza y me imagino una sonrisa con eso no en tiendo porque pero obsesionar, ocupar, usar, jugar son solo palabras que pueden o no estar en todos lados supongo que no me puedo engañar lo suficiente en fin es mejor ver a otro lado, no se si ese mensaje en idiomas lo hice para que no se, al parecer me podría explotar el corazón que raro eso no lo pensé normal, he estado sintiendo cosas y a lo único que llego es a esa idea patética de mi mismo como los ojos tan débiles que solo me dieron asco al verlos me di cuenta de algo creo que me acostumbro muy rápido y todo todo es un trabajo innecesario si la vida fuera una melodía podría sonar tan bien y aun una triste puede ser llevada en esa linea me han llegado pensamientos erráticos de cosas de hace años ¿son las despedidas tan dolorosas que duelen hasta la muerte? pensar eso es un insulto creo que lo dejo aquí  ¬¬¬ • O debería sentir de alguna manera como si le diera puñetazos a un carro oxidado en Arcadia pero quien necesita gritar? Y que lo mejor termine muerto por una tormenta. Explotar de esa manera seria muy estúpido tanto como esto que esta escrito a media noche y sera un copy-paste de algo mas. Me resulta tan ridículo esto ya he cabeceado varias veces y veo borroso como esta mañana se orgullo es igual espero no entenderme mañana y si, que madrugada tan común  Pero de todas formas que problema con todo no se ni si mi camino ya es un circulo o como va pero ahora no me interesa en lo mas mínimo ver y pensar siempre es igual que diablos tengo mal en la cabeza? (maldito piano me hace sentir mas miserable) solo me gustaría fijarme mas en nada supongo que eso haré al fin y al cabo nadie me conoce por suerte fingir aun es na posibilidad y no pretendo verles la car mas tiempo aun con todo nah al Diablo eso ni merece la pena para estar aquí (NOT) ARA aun en ese caso  • ▼ Que aburrido no? Si ya lo creo No es sorpresa es igual Eso me da igual De que vas? Esas ojeras no son por gusto? Como sea A no seria mejor no pensar? Eso ya lo se Que harto se siente entre esas cuatro paredes ojala saliera mas a menudo Si si Pero que patético de verdad haz pensado eso? Joder se puede ser muy crédulo Y que se supone que haga? Que me preguntas... las conciencias no ayudan a nadie esto esta revuelto Ya suponía eso Fingir es buena idea engañate hasta que dudes Ya paso Si ya se aun con esas como va todo? No respondas que flojera da todo que desgaste mas insulso Pero que mierda y yo que hago en esto cuando llevo pensando así y para que para que todo? esta forma de ver no me sirve   Que hora mas rara que hago aquí e todas formas ahora tengo esas "heridas" en la cara pero no estoy ciego vale eso basta

Ahora podría simplemente no haber pensado todo esto y evitar esta mierda tan patética y escribir un discurso que al final pues de poco va aun así no pienso retener mas en la cabeza mejor a qui enterrado /Aun recuerdo el miedo y el cielo tan azul pero eso era otra cosa, los bajos y esa arpa son tan raros que ah pasado desde entonces aunque recuerde de un modo ya es distinto hace cuanto el fr se quedo estático y todo es de esa forma que vueltas le podría dar a una mirada de reojo/  / Como odio sentir esto me he puesto a pensar y no se porque parece que perdí oportunidades y eso se siente demasiado mal son preguntas y preguntas “debí tratar mas?” “Que fue mal?” y si ?” pero igual las respuestas no las tendré, que todo lo que hice lo hice mal y que a si de peor como se supone que puedo tener tranquilo así? es una mierda y lo irracional que suena esto y como luego se repitiera otra vez todo y que siento como todo se aleja y se va es un fastidio porque tengo que sentir así a lo mejor y como en la tarde ante esto me debe dar igual aun si no pueda solo me queda ignorar no hay de otra sentirme así no tiene sentido aun cuando siento todo esto imagino borrosamente como sentiría luego vaya día de mierda solo me dan ganas de verme y darme asco de lo patético que es todo aun con esas marcas no paso nada ▼ █ Se que es una estupidez, no, ya ni se que es solo me dieron " ganas de escribir" aquí otra vez y no se porque todo se ve así de revuelto aun viendo como la brea de la realidad se come a alguien que cambio la suya en unos pocos minutos y las circunstancias se dieron para eso, no me interesa mas allá de un cotilleo para enterarme y ya pero no, eso no va aquí ahora me da asco, esto trata de mi y solo de mi pudiendo sonar todo lo egocéntrico que pueda de como la vida me parece mierda a veces o siempre y de como todo choca y reacciona conmigo aun sabiendo muy bien lo patético que eso suena y me hace ser Hace tiempo no sentía un tipo de tristeza como este que raro es pensar, sera algún químico en mi cabeza, algo que tenga que ver con mi pobre alma humana o alguien esta jugando con herramientas de una caja roja, en verdad no se solo se que aveces las personas son de una forma y aveces desearía ser de otra peor no creo que haya modo mas alla de ver por delante de mi nariz y centrarme en lo importante. Darte cuenta de tus incapacidades es algo realmente  humano como todo lo que ser humano puede ser.

No creo que sincerarme con al nada tenga algún valor eso de que me serviría realmente importa realmente algo pienso o no? son solo imágenes mentales amarradas a mi? no tengo idea es igual debería mantener mis promesas 

Tal vez pienso mucho sobre las cosas equivocadas tal vez la realidad esta programada pero de esta manera? vaya trabajo ahora no se si terminar de algún modo esto solo me siento inerte en este preciso instante inerte y con la cabeza alejada ahora esos sonidos serian algo perfecto para este momento pero de todos modos no se que debería hacer el yo de siempre Pensar, imaginar, sentir, repetir que proceso mas mecánico y casual ahora sobre que va la marcha?  █

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ya parece un ritual y aunque no es frecuente podría ser algo como una rutina se supone que escriba y escriba cosas pero no se que poner solo se que las sensaciones no se van o si son remanentes me hacen confundir es verdad aunque parezca estúpido supongo que hay cosas de las que no estoy orgulloso pero creo que cada consecuencia es igual o peor a la intención solo parece que se ira en cuanto me largue de esa cárcel pero no mientras mi mente inquieta esta pensando y yo solo ignoro

Estos últimos días han ocurrido cosas supongo que esas letras electrónicas son algo a lo que no puedo saber como reaccionar pero.. creo que es algo bueno? no me gustaría suponer sobre eso ahora hay muchas variables y suposiciones malas y algunas buena, como hoy luego de dormir 4 horas luego de regresar aunque sea algo que nunca hago paso y soñé lo que es raro y aunque podría recordar rostros y nombres de eso era un día irreal yo no era yo de algún modo y todo iba muy rápido pero engañosamente se sentía bien solo ver parecía muy alegre ese lugar vaya estafa  Me di cuenta que el futuro parece un reflejo las direcciones son guías o ya están así? parece que le tuviera miedo a que se hiciera de día mañana y yo tuviera que despertar de una forma o de otra parece que es mucho problema y me pregunto si solo debo ser alguien mas o alguien a mi conveniencia se que es un rollo todo esto pero no pretendo alargar mas esto si se siente ese atasco mental creo que ya da igual mejor procuro estar en la linea recta almenos hasta que deje de valer la pena

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Como siempre no se como se supone que debería comenzar que mas da hoy ha sido un día muy aburrido esa sensación no ha parado todo el día me siento cansado y sin ganas de nada solo recostarme o algo.

Me he dado cuenta que todo el tiempo me trato de distraerme con cosas no se porque o para que solo pensar en algo ya es complicado como si todo fuera a ser así y el futuro? eso tiene algún sentido no se solo tenia ganas de escribir algo como sieso fuera a ayudar de algo, la sensaciones de el silencio todo eso va a seguir pasando y pasando y yo no nisiquiera se como sentirme si sentir algo, esperar algo, pensar siquiera cualquier cosa que no sea una mentira

No se como responder a las cosas aveces imagino que hubiera pasado si respondía algo distinto que habría pasado algo bueno o algo malo aunque  no tenga sentido ni pensar lo es algo que pasa soy pésimo expresando cosas seguramente tratando todo salga al revés o me fastidie aun aquí siento que algo se queda atascado y no digo todo como si de una confesión absurda se tratara como sea  Tengo la cabeza nublada no me concentro bien incluso me he preguntado si estoy despierto ni me reconozco aveces si reconocerme aun cuando no este muy seguro de quien sea seguro sentí eso hace tiempo es un fastidio tengo muchas cosas en la cabeza y por alguna razón todo es estúpido y va muy rápido una colección de recuerdos  Tal vez soy un egoísta con muchas cosas o muy poco egoísta ya se que soy idiota inmaduro o demasiado maduro esas son cosas que no se, hay muchas estupideces aquí, el hecho de no poder expresar y sentir que cueste ya es prueba, una persona de mierda eso seguro ya van 3 “actualizadas” y no se porque solo es igual

La vida es extraña no la entiendo 

Ahora solo noto cansancio y las obligaciones las deje al final del día solo haré lo del día anterior y el anterior a ese todo se vuelve deprimente aveces no quiero pensar es involuntario y cada vez estoy menos seguro de todo si veo lo mismo siempre el piso rojo la pantalla de mi celular todos los días solo para perder el tiempo eso debe ser, tiempo desperdiciado es lo único que puedo hacer no se si quejarme de todo esta bien o no nadie nunca es una buena persona aunque lo intente solo va a ser una marcha repetitiva y monótona soledad  y esa maldita sensación en la garganta y los ojos de alguna forma  puedo fingir un poco pero mientras mi cabeza estaba ocupado en algo no pensaba en nada mas ahora ya no, son destellos que aunque este haciendo algo que requiera mi concentración aparecen y eso pasa no entiendo nada porque siento todo eso porque veo a los demás como sonríen que raro aun cuando no se por que lo hago? el tiempo sigue pasando lentamente rápido y ami solo me deja atrás todas las cosas

No se siquiera si borrar esto y no ponerlo tenga algún sentido pero tampoco lo tiene hacerlo joder esa sensación no se va y no al entiendo para que quiero todo y me esfuerzo si no funciona y solo me rayo la cabeza cada vez mas? tan importante es? de verdad me importa tanto? que se supone que tengo’? solo puedo fingir seguir en la linea recta y esperar.. no se, esto se ve tan largo y patético supongo que lo que escribes es lo que eres pero todo esto 

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De alguna forma logre que esto funcione en esta cosa aunque ni la mitad de funciones sirvan tengo que sobrescribir no se si ta tenga algún sentido balbucear aquí no se todo va igual pero el silencio se siente extraño y es ansioso cuando esos golpes en el cráneo me llegan ni lo entiendo porque aun pasa esa linea recta Alumina o Nana no se ni que pensar solo se sentía como si nada me pudiera causar nada y eso suena bien solo espero que la batería dure almenos media hora no pretendo durar mucho aquí.

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....

Ahora mismo escribo de afán no se ni como sentirme sabia que no tenia que volver aquí pero aquí estoy no se ni como sentirme esta mal que odie tanto? que deteste la vida como es? que de esas pocas personas me odie a mi mismo? si dios existe le hace gracia? como se supone que pase esto? como sea la vida no va a ser gentil con nadie si así es entonces no queda otra solución mas básica y sencilla esperar 

Desde que era pequeño eh perdido las cosas que me importan porque? que se supone que hice mal? acaso el destino es un chiste de mal gusto que se empeña en joderte ya estoy harto no me queda nada mas que lo que tengo en la cabeza y mis recuerdos, no puedo evitar sentirme tan miserable en este maldito circulo porque todo tiene que ser así? no entiendo nada no debería ni intentarlo No puedes dejar que nadie te vea colapsar y a lo he visto en mis sueños no es nada agradable 

Me eh despertado cada vez esto vale menos pero solo siento que algo sale aquí vivir con tus recuerdos esta mal? lo esta caso? la desesperación se siente realmente mal cunado me voy a dormir las 40 canciones solo me distraen pero siempre pienso en lo mismo “quiero despertar en un lugar mejor” otra época distante donde era feliz? esas lineas azules y blancas en ese rectángulo palabras que tenían significado me  pensar que incluso aun lo tienen. mientras me siento así de mal solo pensar en el futuro me pone ansioso y siento ese vació mientras solo imagino lo peor acaso cuando voy a morir me gustaría ver al futuro anotarlo y luego perder la memoria lo que sea que lea después lo tomaría como algo ilógico el destino cambia? como lo hace? recuerdos recuerdos YA CÁLLENSE MALDITA SEA solo quiero estar tranquilo detesto esta sensación de mierda detesto sentirme frágil y escribir toda esta basura tan rápido las 80 paginas que nunca publique y que tanta mierda tienen no se que me queda o porque va todo esto ya no entiendo nada tengo mucho sueño y pocas ganas de dormir malditos por que me sonríen en la cara que pretenden......... TEEN IDLE me pregunto cuando empezare a pensar así aunque algunas cosas si que las pienso es un fastidio desperdiciar neuronas inconscientemente en cosas como esas  Ese hilo rojo aveces es asfixiante y aveces es como el hilo de una araña en el infierno

Tal vez estoy siendo egoísta conmigo mismo (? con todo y las cosas que siento eso es ta mal? pero al final no es eso lo que hace todo el mundo en cualquier situación? 4:54 de tortura impulsos hace mucho no usaba es a palabra 

Hace poco había tanto silencio y todo estaba tan tranquilo eso me inquieta la desesperación y la marcha de los ladrillos rojos va a volver a pasar no se que esto esperando ni entiendo lo que siento tampoco si todo aunque lleve mucho sin dormir no tengo sueño solo no puedo pensar claramente 

Al final de esta noche habrá otras 1000 cosas por escribir y pensar como sea aun aquí no puedo expresar todo eso

Ya no se siempre digo que es mejor olvidar pero no lo quiero hacer ahora el pasado no se ve tan mal. espero poder dormir 

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No debería? como sea preguntas estúpidas a lo mejor y me estoy mintiendo a mi mismo todo el mundo puede fingir lo que le venga en gana pero ya me duele mucho la cabeza y no quiero volver a ver la luz de sol no es por que lleve un mes encerrado ni nada de eso simplemente salir y hacer cosas es un fastidio siempre algo falla y si no solo es cuestión de tiempo el optimismo no me va no estoy ciego No puedo dormir y no es por que lleve una semana acostandome a las 4 de la madrugada aun así no me da sueño supongo que los de las tardes vuelve a pasar pero ahora cuando sea _La idea del tiempo es un montón de basura va mas lento de lo normal y lo que falta Ese presentimiento es raro y no se que debería sentir simplemente no tengo reacción con eso si pasa pues.. no que da de otra Puedes ver el cielo azul esta sucio esa cosa gigantesca me hace pensar en lo insignificante que es todo aquí abajo

Puedo cambiar mi cara mi pelo mi personalidad fingir y aparentar pero para que ya conocí gente forzándose aunque pueda eso seria lo ultimo que haría aun cuando mis recuerdos sean confusos no lo haría al final es lo único que tengo a mi mismo todos se van todos se mueren todos tiene cosas que hacer si no me preocupo por algo e

Me di cuenta que últimamente he escuchado mas música que nunca antes no son las 40 canciones podría quedarme 5 horas con álbumes como ayer o viendo 300 vídeos y un canal entero en YouTube solo para no pensar Como sea siento que de todas formas olvido algo siempre que escribo y el teclado parece moverse mejor me Nadie debería  verte nadie debería hacer nada no se ya no controlo nada solo recuerdos mierda que no entiendo cosas con sensaciones extrañas para que sentir si es asi? como sea lo mejor ahora es desaparecer esto se esta volviendo mas largo cada vez. m y menos maldita sea 

[creepsmiddlelsland]

Hoy no tenia intencion de tocar este teclado todo el dia no hice nada mas que estar encerrado en verdad no es malo Pero como sea ahora mismo estoy cansado aunque no haya hecho nada nisiquiera me voy a esforzar en abrir otra pagina ya da igual me he estado cuenta que no estoy soy seguro si lo que recuerdo es verdad acaso todo eso paso? por que no puedo recordar algo bien y todo es tan confuso no estoy seguro de nada tampoco se como va a ser mañana espero que no haya clase solo quiero dormir pero irme a las 3 de la mañana no funciona para eso me duele la cabeza y espero eso no haya sido sangre de todas formas subir de 91 el volumen fue mala idea creo a lo mejor y me quedo sordo que raro donde mas ruido hay es mi cabeza en que parte del tiempo vives ? eso te complace? de cualquier modo todos son felices con lo que les agrade mas en la cabeza En este mundo cuando miras hacia delante es el “futuro” y cuando miras atrás, es un “recuerdo”, y si seleccionas una pequeña parte se vuelve historia todo eso es un revuelto extraño para que quieres ser otra persona tan poco funciona todo esto? eso tampoco ira bien solo cállense maldita sea ni un dia en paz puedo tener? hace cuanto he tenido un día sin pensar en nada ni mierdas en la cabeza? ya me estoy hartando el veneno del pecho solo fastidia en las venas y hace que estupideces impulsivas pasen.. como sea ya me alejo al menos otro rato o lo que sea

[creepsmiddlelsland]

acabo de regrsar de esa carcel si que fue una idea estupida haber ido ahor Mismo todo se ve borroso y me estoy tocando un ojo como es que puede doler tanto ahora todo se siente como si fuera mas rapido que de costumbre Tantos nombres tanta mierda por que todo eso pasa que diablos significa eso maldita sea de alguna forma me volvi un poco dependiente  aa esto a estar escribiendo y esas movidas pero lo mejor sera reprimirme y dejar esto por un rato Pensar en el futuro me fastidia por que me hace sentir fragil eso? acaso y yo  no loe entiendo no entiendo nada de casi cualquier cosa algunas cosas ismplemente son asi y como sea non puedo hacer nada mas que pensar en mas parece que me obcesiono con facilidad En la madrugada esas 40 canciones algunas me hacen sentir deprimido asi no esten en español la música se ha vuelto mas intensa por alguna razón eso es bueno supongo luego solo me dan ganas de vomitar Algo te puede gustar tanto parta aborrecerlo? parece que internet se esta volviendo haci ya no hay ni tiempo en perderlo, yendo a la izquierda yendo a la derecha cual es la verdad? El domingo es soleado y Tomino tiene mucho por que pasar en una parte de mi cabeza penso que eso iba a funcionar ya veo que no incluso me convenceria que si lo hizo pero no como esperaba De algun modo todo va tan rapido aunque este aqui sentado con la vista nublada y ese maldito dolor espero no volver ahora mismo se seinte como ansiedad ojala no me ire a dormir antes y alguna cosa inventare No olvides como se siente el dolor corta los

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Ayer sentía una necesidad ilógica de teclear lo que fuera pero como sea en un rato regreso a esa cárcel y aunque todo se siente revuelto no me queda de otra seguro es una mala idea ir

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Supongo que algunas cosas desatan otras ni se para que escribo hoy tal vez porque hoy tuve un ataque de "ansiedad" aunque ojala eso no sea en cualquier caso supongo que seguir escribiendo al menos me distrae 

Los altibajos y las recaídas maldita palabra suena a debilidad y yo no soy fuerte solo suena demasiado para mi ahora mismo esa linea recta suena  tan bien se que podría cor hacer lago estúpido para liberar "tensión" cortes, atracones, rasguños, pastillas o alguna mierda de la cual me volvería dependiente porque mi jodido cerebro solo creerá que eso funciona vaya salido Supongo que estoy enfermo de algo no se ojala.. no se si me tiene que importar o que pero solo pasa maldita basura mental se siente como golpes en el cráneo Con de la ansiedad tenia la música muy fuerte no recuerdo la cancion era rápido y la vocalista cantaba mas rápido aun cuando me di cuenta tenia las manos cubriéndome al cara y las sentía frías, sentía los ojos inyectados en sangre no se como explicar eso pero la vista si que estaba nublada y  por alguna razón me temblaban las manos  la respiración y todo eso no parecía distinto pero las cosas que estaba pensando parecían ir demasiado rápido para siquiera saber que era luego de un rato por suerte estaba solo ya había pasado y hace tiempo la cancion se había acabado  solo ha pasado unas 2 veces pero esa era mas fuerte? supongo como sea me dejo incomodo todo eso 

Algunas veces todo parece tan insípido y otras tan intenso ni le voy a prestar explicación

Ya ni recuerdo como era antes del dolor físico la espalda el cuello esas cosas He estado escribiendo sobremanera últimamente ni yo me lo explico 

Por alguna razón tengo idea de que escribir es como si mi cabeza me dijera que escribir para no seguir pensándolo    He tenido los días libres por dos semanas algo así que bueno no tener que ir a esa jodida cárcel ni verle la cara a nadie solo me dan ganas de dormir y aunque tenga sueños raros y que no entienda no importa eso es mejor 

He estado fingiendo una personalidad estos últimos 4 días claro con gente que no me conoce para hacerlo fácil solo aparente ser alegre y de fiar comente a contar cuantas veces me sonreían o cuantas pasan de todo era un 4 a 2 raro pero distinto a la realidad yo soy quien pasa de todo  supongo que fue demasiado estúpido pero que mas da engañar a la gente pareció fácil 

No se por que hago tantas estupideces que seguro nada bueno traen toda esa mierda me fastidia si la pienso quedan 11 días para mi cumpleaños no puedo evitar sentirme un inútil y me di cuenta que me obsesione por hacer todo bien aunque ni tratando funcione supongo que no hay otra persona a la que valga la pena engañar mas que a mi así nono sabre quien soy y raro que suene seré quien quiera Aveces desearía despertar sin memoria no para olvidar mis recuerdos supongo que es o es algo  que me queda (eso es tan patético) sino para no recordar que pasa no tener remanentes di daño colateral por nada seria algo raro supongo que ha fin de cuentas sabría que yo soy yo y pues sentido no tendría Escribo todo esta basura con mala ortografía en desorden y casi sin sentido aquí por que esto esta lleno de mas basura y con suerte nadie o poca gente lo vera es mas bien un lugar que a lo mejor se termine borrando pero que por ahora existe en la maquina y ahí algo es mas real de lo que aparenta me estoy hartando de Internet y las rutinas en estos días de cabeza "fría" no pienso hacer mucho o nada sera mejor así  

[creepsmiddlelsland]

Han pasado cosas raras no las entiendo escribiría mucho pero no tengo ganas de nada

No hasta que tenga los ojos vino tinto no debería sentir nada supongo... las cosas no pasan solo porque si se supone que en algo tienes que intervenir esperar algo de la vida seria perder el tiempo necesito mantener la cordura mientras siga pensando tantas cosas y los recuerdos aparezcan y se sientan como golpes tendré que hacer eso     He soñado cosas que no entiendo no son pesadillas aunque despierte nervioso solo no recuerdo nada extraño cuando me sentí inerte y simplemente no sentía nada  Estoy escribiendo no se ni para que creo que ya es costumbre estar haciéndolo el peso mental ya nos e libera y tenia razón hasta en mis "pesadillas" esta pasando supongo que algunas cosas son inevitables  Que rápido pasa el tiempo cuando le conviene   "NO SABES LO QUE ES DOLOR" no se porque me dijo eso yo no hice nada malo seguro no lo sabe cada persona sabe que es el dolor eres lo suficientemente fuerte para reprimirlo o lo débil para huir de el? pero ambas opciones son las mismas Nadie pagara por tus pecados todos llevan un estigma eso parece si encuentras ayuda sera suficiente a alguien le importas lo suficiente como para hablar sal respecto y preocuparse? bueno almenos a alguien tienes  

Que sentido tiene todo? porque tantas preguntas? acaso caminar tanto me lleva a algún lado? solo quiero tener la cabeza tranquila por un momento por instantes mientras escribo pasa pero curiosamente los recuerdos no se van no se si esto sea un problema no estoy seguro  Últimamente he empezado a recordar gente de hace años y recuerdo darme cuenta de muchas cosas en esa época las malas personas las "buenas" personas todos sufren por alguna razón y lo ocultan las cosas importantes no dejan de serlo hasta que quieres aprender a odiar y a fingir días extraños eso es lo que eran   Como terminara este túnel? seguro me debo preguntar métodos antes de responder eso como sea no lo puedo responder ahora  

Hoy me he despertado sin ganas de comer estar en Internet y mucho menos de estar vivo hoy no había luz un día sin estar conectado a nada se me hacia extraño por un instante todo se volvió de gris a un negro profundo sentí el frió en el pecho y que nada es nada dolor que deprimente y patético es todo incluso parece Duvet

Parece que la depresión es una enfermedad cada quien encuentra su cura o no algunas cosas no cambian te puedes volver adicto a un tipo de tristeza eso creo o a lo inerte de no sentir nada  Por que todos mienten? claro yo también lo hago mas de una vez me salí con la mía pero... por que sobre cosas así? acaso vale la pena siento que ya desvarió así que lo dejo 

A veces quisiera controlar el tiempo dejaría de ser teoría y seria solo caos aunque seria raro terminar paraplejico por cambiar una o dos cosas y eso serian mas cosa s en mi cabeza por procesar  

Me gustaría solo estar en el techo y ver arriba olvida r todo y y.. solo paso una vez pero lo haría las suficientes Me doy cuenta de la imagen mental que me hago de mi mismo al leer toda esta basura valla porquería como sea supongo que nadie me conoce algo asi máximo un 4 creo que ni yo se quien soy pero soy el único que me conoce y aunque suene a frase de libro de auto ayuda para retardados no he tenido problemas con nadie mas que con migo mismo también los peores Que me hace odiar algo? realmente no odio a muchas personas supongo que las podría contar con una mano las demás quizás desearía que estuvieran muertas o mínimo ciegas o para que ni o vieran como me río de su miseria supongo que merecer mi odio ya es bastante  Si dios existe (si con minúsculas ni eso merece) le escupiría a la cara la morir  suponiendo que voy al cielo y no lo haría por mi a mi me da igual simplemente es un bastardo ni siquiera creo que el infierno sea tan mal lugar como dicen aun así no se que creer ja que  raro hace poco era ingenuo poco.. 10 años pasan muy rápido cuanto tiempo .. como sea solo es tiempo prefiero no recordarlo 

Llevo un día entero sigo haciendo cosas estúpidas pero voy a probar mi cuerpo parece que tengo mas resistencia de lo que pensaba Me gustaría irme 70.000 KM en cual dirección desaparecer y si muero en el camino da igual pero eso es ilógico debería alejarme de Internet pero no es lo unico que he conocido desde que tengo memoria y no lo dejare nunca eso es patetico pero que mas da

Espero que almenos me regalen dinero necesito ese sonido permanente en la cabeza otros audífonos

Es mas fácil actualizar igual es la misma semana

La vida no tiene instrucciones y si las tuviera no las usuaria después de todo todo el mundo va a ciegas a no ser que tenga todo resuelto  Me sigue doliendo el pecho si me va a dar un infarto que pase de una maldita vez joder

Volví a ver esa mirada sin alma opaca y vacía que hace tiempo no veía en ese espejo pasan cosas tan surrealistas 

Como sea luego volveré espero que no 

[creepsmiddlelsland]

 queria escribir esto cuando cumpliera años supongo que decepcionarme a mi mismo no es orpresa todo sigue lleno de preguntas es deprimente y un dolor de cabeza 17 estar mas cerca de la tumba no me preocupa pero ese numero y extrañar eso es raro y me deja estatica en el craneo psicología a los que deje de ir y nadie se entero que tuve que ir por suerte vaya cosa patetica un incompetente dandole consejos a adolescentes Debe ser inevitable volver a esto almenos esperaba no hacerlo hasta luego de mi cumpleaños que en realidad me da igual estar mas cerca de la tumba pero ese numero simplemente es extraño 17 el tiempo pasa muy repido cuando quiere decepcionarme a mi mismo supongo que no me sorprende

Hace poco mas de 100 días empece con esto y hace ... *suspiro* de todas formas así parece funcionar pasa delante de tu cara aveces dejando solo preguntas o cosas indefendibles en el pasado no es del todo mejor solo olvidas las cosas malas y dices que fue mejor de lo que ahora es Ayer el cielo era de un rosado suave y naque acaba de llover y estaba algo gris no podía dejar de verlo era algo casi hipnótico no se porque pero me sentí tranquilo un momento al verlo después volvió a ser el mismo mar de medianoche de siempre y luego sol de color negro algo dulce y de un color especifico rojo si relaciono eso a un sabor me sera mas fácil recordar me gustaría guardar ese recuerdo  En las tardes se me llena la cabeza de basura en eso momentos en los que estoy solo no puedo dejar de sentirme abrumado y se que después sera peor en cualquier otro momento 

en cualquier sitio mi cabeza no va a dejar de sentirse pesada por que esa cancion aunque no este en español me hace sentir así? porque tantos recuerdos a destiempo y que no entiendo al despertar mas cansado nada es diferente ahora siento que me explota el pecho y el dolor físico es extraño las heridas pequeñas de mi cuerpo se curan despacio las grandes mas rápido de lo normal tengo las ojeras mas marcadas y el cabello largo no me había dado cuenta de eso solo me veo al espejo 3 veces en un día seguí lo que dijo hace tantos años "El corazón frió y la vista perdida no olvides así nada afecta" porque un niño tiene que guardar rencor odio y tristeza? eso paso hace tiempo ahora no tiene sentido escribirlo tampoco quiero recordar 

Esa foto deberia decir Gaara o algo asi mientras escribia por un momento olvide como hacerlo  por suerte obtuve lo que queria y no la tuve que tomar dos veces aunque el ojo me dolio después de eso

Si tu felicidad depende de alguien eso es malo? si provoco una masacre como me recordarían como un sociopata que se quiso llevara algunas personas consigo o incluso una sola persona pensaría con verdad y se cuestionaría motivos? si la felicidad de esa otra persona depende de la tuya eso ya no seria un problema? no se ni porque pienso en seo solo son cosas fugaces que me pasan en la cabeza 

No queda sino esperan una feliz circunstancia de esas que suelen presentarse cada millón de veces 

El arco iris de ese papel tenia 7 colores se supone que cuando tus emociones y tu cabeza están revueltas es mejor no acercarse algo estúpido fue lo que hice obviamente no pregunte que era es mejor que no lo supiera tampoco toque los demás colores solo tres 14 horas es mucho tiempo solo las pupilas dilatas y mucho ruido 

Hace cuanto tiempo empezó a pasar esto? no creo que tenga sentido preguntarlo pero ahora tampoco quisiera saber la respuesta esperaba sentir menos peso y presión o almenos menos abrumado luego de escribir pero creo que ya comienza a dejar de funcionar debería alejarme de mi celular de Internet del mundo cuando camino aunque mis piernas se muevan por memoria física no veo por donde voy solo sigo el camino y la cabeza la tengo en otra parte

478 ese numero no funciona solo es un placebo

Todo le mundo esta actuando con o idiota por una ballena azul divertirse antes de morir? algo por hacer parece en cualquier caso el 4 poder esta lleno de idiotas y basura mas de lo normal últimamente 

Deseas sentirte especial todos tiene un problema lo que para ti no importa para alguien es demasiado importante he visto lo opaco de la tristeza en los ojos los míos y alguna vez los de alguien mas aunque por alguna razón quedaba brillo en esa vista perdida 

no se si escribir esto tenga algún sentido tal vez me sugestione pero como sea deberían ser entre la 1 y las 3 de la madrugada y no pude evitar ver su cara ne el espejo se supone que ya no respira acaso estoy perdiendo la cordura? en fin espero no tener recuerdos surreales como esos también me di cuenta que mas de la mitad de lo que escribí ya no se publico en la pagina esta pero de todas formas tampoco recuerdo en fin solo me mantendré "cuerdo" o pretenderé estarlo 

Hace poco todo empzo a tener un efecto en la vida real la vida es mas facil en la maquina y la red no debería interferir pero parece que eso no pasara

Ese tipo me dijo "Eres un dragón de plata con el corazón de carbón" no lo entiendo seguro cogió un horóscopo lo memorizo y por eso lo dijo de todas formas no fui el único que recibió esas palabras 

Aveces me pregunto si tengo dos personalidades eso solo seria una salida fácil y sin sentido  por una razón como esa algo pasaría? no lo creo es como los 4 días de psicología a los cuales no volví a ir y nadie supo que tuve que ir o que lo deje de hacer eso por suerte vaya cosa patética un incompetente dándole consejos a adolescentes 

Se que quedan cosas por escribir pero ahora no se que pensar o como sentirme con todo desde solo supongo escribiré algún otro día me alejare de Internet tal vez por un tiempo pero no ahora necesito distracciones para bloquear mi cerebro No estoy conforme con esto me voy a ser sincero quisiera desacerce de esa basura mental aquí mismo pero que mas da ya escribí esto y de seguro después mas paginas vendrán mi cabeza nos esta tan desorganizada como esto esta peor y todo pasa mas rápido Otro día mas otra emoción otra noche de preguntas 

[creepsmiddlelsland]

No se porque escribo de nuevo el dolor de cabeza y esa sensación en los ojos me obligan eso creo, ayer el día era gris hacia frió y estaba muy aburrido un día perfecto para deprimirse lo único que hice fue estar cansado y “dormir” todo el día

Se supone que el miercoles debí haber muerto o almenos resultar con algo grave en algo como un pulmón mas el idiota no tenia nada de filo solo me quedo una cicatriz en la cara

El atardecer esas nubes rosas y naranjas no recuerdo que se viera así tampoco hace cuanto fue que lo vi 

Hay una diferencia entre quien eres quien finjes ser y quien tratas de ser pero algo en común nadie esta conforme

El mundo esta lleno de rostros sonrientes amigables y que aparentan a una buena persona fingir eso que problema tampoco es como si tuviera algún sentido hacerlo prefiero simplemente ser yo y ya esta es mas sencillo dentro de lo que logra caber

De algo estoy seguro mis emociones y sentimientos son puros por eso no puedo fingirlos solo tratar de ocultarlos también me pregunto porque finjo no lo hago para que no se preocupen como si alguien lo hiciera lo hago para que no me fastidien así son las personas un montón de problemas que solo te causan cuando te llegan a conocer te pueden joder lo suficiente

Las pesadillas recurrentes una sonrisa y de alguna manera alguien muerto no entiendo que signifique eso solo se que al despertar se siente nervios y mas cansancio pocos sueños y son esos vaya 

Acaso puedes explicar esa felicidad que acabas de experimentar o solo fuiste bendecido pero eres incapaz de recordarlo 

Tal vez cortar lazos seria lo mas fácil pero cuales no se si acaso tengo alguno o necesito que alguno exista? al final todo es ver al techo con los ojos opacos preguntas sin respuestas emociones y cosas sin entender o sin razón repetir otra vez igual pero con que fin debería dejar de pensar tanto así podría dormir y olvidar sentir 

Es una las tima que termine así supongo que quería seguir tirando toda esa basura aquí y tratar de que no quedara nada pero eso no es probable, mírate al espejo y di adiós no se como sea solamente me voy