craftsthoughts-blog

[craftsthoughts-blog]

смотрю старые фотографии из инстаграма и плачу  с улыбкой до ушей. как же прекрасно было 

[craftsthoughts-blog]

не читай этот пост

каждый день мне с чем-то приходится мириться.  но есть одна вещь, с которой я не примирюсь никогда.  можно общаться с женатым человеком, проводить время, ходить в рестораны и прочее, но сделать так, чтобы он развелся, это не укладывается в моей голове.  неважно насколько сильно влечение между вами, поступать так как минимум не достойно. и это влечет за собой очевидные последствия: если человек однажды ушел от своей жены, то поженившись с тобой в будущем, ожидай того, что он уйдет и от тебя к другой. а если вы не собираетесь жениться, тогда что? получается зря уходил? на самом деле я не могу обсуждать этот вопрос, поскольку у меня попросту это не укладывается в голове. 

какое дело, собственно, до всей этой ситуации мне? дело не в былых чувствах, с этим я постепенно мирюсь (хоть и не вижу того дня, когда все пройдет). дело в том, что я не смогу ни смотреть тебе в глаза, ни общаться с тобой, ни проводить время, хотя я так всего этого хочу. и я готов буду простить тебе абсолютно все, но только не это

я буду проклинать и тебя, и его, и его семью. буду молиться, чтобы и от него уходили жены, от тебя уходили мужья, а ваши отношения были сущим адом. 

ни за что и никому в жизни бы такого не сказал и не проклял, но это задевает меня настолько сильно, что пусть я и сам буду проклят, зато буду видеть и знать, что люди, совершающие такие недостойные поступки, получили по заслугам.

[craftsthoughts-blog]

выживает любящий, что же за доля другим дана? 

[craftsthoughts-blog]

полное одиночество

не верится самому себе. еще совсем недавно я всеми руками и ногами был за то, чтобы быть одним, чтобы меня никто никогда не беспокоил, а теперь я просто напросто боюсь одиночество. 

уехали соседи на пару недель. я сижу один со своими мыслями, и они меня съедают изнутри. но одиночество дома ничто по сравнению с одиночеством по жизни.

еще совсем недавно я тебе говорил “со временем пройдет”, а теперь понимаю насколько тяжело ждать это время, ждать пока оно пройдет и ты вылечишься. 

еще совсем недавно ты говорила “ведь я заслужила большего”, но я не обращал внимания, а теперь понимаю насколько многого МНОГОГО ты заслужила. Радуюсь только тому, что сейчас ты это все получаешь, пусть и не от меня. 

еще недавно ты говорила “ Надо просто меня любить, взять в охапку и спрятать, заслонить собой от того пиздеца, что творится вокруг...а не создавать его ещё больше”, а я только теперь понимаю и готов порвать со всем, что у меня есть, покончить с жизнью, если понадобится только чтобы иметь возможность заслонять тебя и любить. 

[craftsthoughts-blog]

Baby, you look happier, you do

I know one day you'd fall for someone new

But if he breaks your heart like lovers do

Just know that I'll be waiting here for you

[craftsthoughts-blog]

почему

сегодня будет много вопросов почему

почему я такой неудачник и слабак? почему я не могу делать то, что мне нравится? почему я позволил уйти человеку, которого люблю? почему я не могу жить с человеком, которого люблю? почему с утра я первым делом смотрю нет ли тебя онлайн и нет ли от тебя какого-либо сообщения? почему именно я такой чмошник и уебок? почему со мной происходит в жизнь подобная хуйня? почему я делаю вид, что мне безразлично, хотя это не так? почему каждый вечер я как баба со слезами на глазах сижу и вспоминаю прошлое? почему я не могу есть, пока думаю о тебе? почему я думаю за других людей, воображая себя в их глазах чмошником? почему я не могу общаться с новыми людьми? почему я каждый день иду по улице и гляжу по сторонам в надежде найти хотя бы частичку тебя?

иногда я себе задаю вопроc: почему умирают миллионы людей, а не я? почему такое ничтожество как я держат на этой планете?  

перед тем как лечь спать я каждую ночь искренне на коленях молю бога о двух вещах: 1) чтобы ты была счастлива (этого я желаю больше всего на свете) и 2) чтобы я как можно скорее умер. 

можно подумать, что все это эмоциональный бред. но я искренне каждую ночь хочу этого. не знаю, связано ли твое счастье с моей смертью. но мне будет нереально больно видеть тебя счастливой с другим человеком (даже сейчас я убиваюсь по этому поводу ежедневно)

теперь пойду помолюсь снова и опять буду мучиться во сне. 

[craftsthoughts-blog]

так выглядит справедливость?

я почему-то убежден, что девушки, встречающиеся и соблазняющие женатого мужчину, в будущем выйдут замуж за человека, который будет так же изменять им, как это делали они. что-то мне подсказывает что это справедливо. 

[craftsthoughts-blog]

на работе сказали: “красивая у тебя девушка”, а я не понятно почему ответил: “я знаю”, и только потом осознал, что девушка то и правда красивая, вот только не моя

[craftsthoughts-blog]

какого черта посторонние девушки пытаются всеми способами отвлечь меня от внутренних переживаний, от мыслей о тебе. я что, прошу этого? по мне видно, что я нуждаюсь в этом?

я стараюсь максимально не обращать внимания на все их попытки, каждый раз приходя к воспоминаниям о нашей прошлой жизни (в какой-то мере я даже получаю от этого удовольствие). 

надеюсь все таки не найдется такая, кто сможет меня окончательно избавить от мыслей о тебе, как сделала однажды ты (можно даже сказать “спасла”) 

[craftsthoughts-blog]

i will wait for you for ever

если тебе будет скучно, грустно, одиноко, тоскливо, страшно, безутешно, несчастно, то знай, я всегда приду тебе на помощь. 

а если ты будешь счастлива и тебе будет хорошо, то я буду только искренне и безгранично рад за тебя. прошу только об одном - не забывай меня. 

[craftsthoughts-blog]

забыть или стараться?

"А кто-то любит, но не может быть рядом с человеком, потому что ему сразу кажется, что его поглощают, но и  не вместе он быть не может, потому что ему страшно, что его покинут”

Хожу на занятия. Иногда даже кажется, что получаю от этого какую-то пользу. Но вот одно меня смущает. Мне говорят: "приложи все силы, чтобы забыть человека, не мучая тем самым себя и его. Либо приложи все силы, чтобы стать тем, с кем этот человек хочет быть". Но я прекрасно понимаю, что мы очень вряд ли будем вместе, как бы мне и ей не хотелось этого, как бы я и она не старались меняться. Я также понимаю и вижу насколько она сильна характером и каким примером она является для многих. Я же просто нахожусь не на этом уровне, мне, так сказать, далеко до неё. Следовательно, остаётся лишь заниматься тренировками воли и переставать связывать себя с этим человеком.

[craftsthoughts-blog]

we gotta get away from here

в детстве я недооценивал всю прелесть родительского дома, места, где тебя любят и ждут. переехав в другой город, сразу начал это осознавать.

но и в чужом городе удалось найти то место, где ждут твоего прихода, где ему хотя бы немного рады. но и этого я недооценивал. все познается в сравнении. теперь я живу в месте, где есть все для приличного жилья, но нет самого главного - человека, который бы улыбался, увидев тебя на пороге дома. 

весь этот год я бы назвал годом скитаний. пришло время, когда мне снова нужно искать себе новое жилье. и я буду молить бога, чтобы мои скитания закончились, и я наконец нашел то самое место. 

[craftsthoughts-blog]

is it worth it?

а что если между “попробовать все сначала” и “не пробовать все сначала” выбрать 1 вариант?  только как избавиться от мысли, что ты так низко себя повела?

[craftsthoughts-blog]

split soul

написал длинный пост о том, как это все аморально и низко, как мне неприятно и больно, но удалил. 

в самом деле, не мне судить человека, если он выбрал себе такой образ жизни. слова “низко”, “аморально”, “падший человек”, “мерзко” лишь описывают мое отношение к поступкам. это что-то из серии “комментировать поведение главного героя фильма” - да, хочется ему помочь, подсказать, но у него своя жизнь и своя голова на плечах, которая не должна слушать мнение зрителей. это всего лишь мой взгляд на мир, каких тысячи, и все они субъективны. каждый лишь выбирает подходящий сценарий. 

буду надеяться, что твой сценарий тебя не разочарует и даст те результаты, которые ты ждала от него. 

[craftsthoughts-blog]

“Я прошла через все муки самоанализа, но так и не примирилась с собой”

“Но впрочем, за что я себя осуждала? Я — это я, с какой стати мне насиловать свои чувства? Впервые в жизни мое "я" как бы раздвоилось, и я в полном изумлении обнаружила в себе эту двойственность. Я находила для себя убедительные самооправдания, нашептывала их себе, считала себя искренней, как вдруг подавало голос мое второе "я", оно опровергало мои собственные доводы, кричало мне, что я нарочно предаюсь самообману, хотя у моих доводов есть видимость правдоподобия. Но как знать — может, именно мое второе "я" вводило меня в заблуждение? И эта прозорливость — не была ли она моей главной ошибкой? Целыми часами я просиживала в своей комнате, пытаясь понять, оправданы ли опасения и неприязнь, какие мне отныне внушала Анна, или я просто балованная, эгоистичная девчонка, жаждущая лженезависимости?” 

[craftsthoughts-blog]

дорогая, шути, улыбайся, не буди только память во мне

почему все происходящее так задевает меня? 

я стараюсь отпустить и забыть все, что было, но делаю себе только хуже

[craftsthoughts-blog]

воздушный поцелуй

увидев ее впервые, мой внутренний эстет был крайне возмущен: попытки “измазюкать” себя, чтобы казаться симпатичной, чтобы соответствовать меня немного взбесили. проходит неделя - “а она не так уж и плоха”. прошел месяц - “ущипните меня, я начинаю влюбляться. как не вовремя”. а теперь при ее улыбке мне буквально хочется жить и видеть ее чаще. 

сегодня я получаю воздушный поцелуй и мне становится так тепло. 

но вся моя сентиментальность и романтичность пропадает, когда я включаю разум. вряд ли оно нам нужно.