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08/03/23 6am
Shock
Ayer vi una foto de una BB en su FB...
Quedé en shock...
No he querido pensar tanto al respecto, no se que estoy sintiendo , hay tantas emociones atoradas. Uno de mis primeros pensamientos fue que mi hijo hubiera sido tan bonito...
Hoy volví a ver la foto...esa nena tan llena de vida, con una sonrisa tan hermosa, espero que ella sea feliz con un padre que la quiera y sin problemas de dinero, su destino es tan distinto del que mi BB hubiese tenido...
Viviendo al día, sin padre, sin una familia cariñosa y unida...
Pero eso sí.. su madre lo amaría como solo se ama a un hijo, lo sé..porque se que soy capaz de amar así.
Han pasado 5 años y la culpa no merma, sigue presente y sale cuando tiene la oportunidad. Y soy super consiente que el pasado no tiene sentido estarlo pensando.
Yo lo mate
Yo lo decidi
Y culparme y pensar en eso siempre no va a cambiar ese hecho.
Pero ver esa imagen...pff cuánto imaginé a mi BB, con su cabello rizado, castaño, ojos miel, blanco...siempre fue tan bello en mi imaginación.
Y ahora verlo ahí...real.
...de verdad...no se que pensar
No quiero pensar
No quiero sentir
No quiero recordar
No quiero imaginar
...
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28/Ago/2022. 1:30pm
Hoy es uno de esos días que me siento mal, mi cabeza está en constante lucha diciendo "no necesitas a un hombre para rectificar tu valor como mujer"
Lo se!!
Lo se!!
Lo seeee!!
Y es que ayer me habló de nuevo el...y esa foto uff
Miles de pensamientos negativos inundaron mi cabeza, siempre el constante "ningún hombre te quiere, solo sirvo para coger, no valgo para más" y se que no es verdad, debería sentirme tan plena con mi vida porque hey! he logrado mucho yo sola, cumplo mis sueños, tengo amistades que me quieren, me siento valorada en mi trabajo
Pero claro esa única excepción me hace sentir de la chingada, y me siento muy estúpida por sentir esto.
En un par de días se cumplen 10 años de conocerlo, diez años de obsesión ...y aún me da en la madre algo tan pequeño, aún espero que aparezca aunque sea pa saludar.
Y para acabarla repetí el patrón con otro hombre...si ese que me ignora es el que me gustó. Y así pasarán los días y meses y yo continuaré esperando que se les hinchen lo WebOS y me saluden y ahí estaré ansiosa de miserias de atención...pff ya ni digo cariño. Porque es más que obvio que no les intereso, pero yo sigo esperando...veo mi vida pasar, envejezco, y nada cambia (en ese aspecto) y se que no debería darle importancia....porque el resto de mi vida está súper bien.
Sigo luchando por olvidar, por superarlo, por dejarle de dar importancia.
El amor romántico nunca será para mi
No se porque no puedo entenderlo de una maldita vez ...
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12/01/2022
Ha comenzado un nuevo año...y aquí sigo cuál adicta, extrañando mi dosis de veneno.
El año pasado la última vez que hable con el; fue porque hablo de "hijos" ....conmigo. A veces olvidó que tan mierda es, desde entonces no he sabido más nada.
El año pasado...lo vi, estuve con el, no recuerdo nada y desee que en ese encuentro fugaz existiera la posibilidad de una segunda oportunidad...pero no pasó.
Este año se cumplen en septiembre 10 años de conocerlo ...10 años.
10 años de esto ja.....
Trato de guiar mi vida hacia algo menos, mmm miserable?, Se que la felicidad está prohibida para mí, el amor y esas cosas ...no van con alguien como yo.
Al menos ya dejé de llorar, ya estoy más resignada a seguir viviendo esta vida sin sentido alguno.
Mi hija ya es mayor de edad, lo logré!!!
Y no se que más debo hacer, neta ya no le veo sentido a nada, soy un remedo de persona viviendo x vivir...
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#8M
Hoy es el día de la mujer, he estado leyendo varia información y estaba reflexionando sobre mi apego a este ser tóxico.
Siempre tuvo vergüenza de mi porque nunca fui parte de sus espectativas. Fue tanto que incluso mate a su hijo, hacia que me escondiera, me hace sentir como una gran mierda.
De verdad no me entiendo, esto no me gusta, lo odio y sin embargo aquí seguimos a casi 9 años...PDF tanto tiempo, y sigo hundida en el puto fango.
Que pasa conmigo? Soy masoquista? Estúpida? Estoy enferma? De verdad no lo entiendo, por más que pienso y pienso al respecto...
No termino de entender que demonios está tan mal en mi...
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01/03/21
Han pasado 2 meses...y como siempre no he hecho nada...ja no me sorprende.
A veces me descubro soñando que no soy la basofia que soy, pero despierto rápidamente. Sigo sin deseos de hacer nada...y es que no le veo sentido.
Cada día me hago más vieja, más fea, más inútil, más enferma, más sola...
No importa que cambie la fecha, pasan los días, los años, y sigo siendo cobarde, inútil, estúpida...nada cambia, no tengo la fuerza para hacer algo, y es que no encuentro la motivación o el sentido.
Todo termino hace tiempo...
Hace un par de semanas pensé que moriría, ahí tirada sin poder moverme, pensé que era el fin...no me sentí mal, lo acepte rápido...lo único que me puso triste fue verla sufrir a ella... Ella siempre será mi punto dèbil, por ella estaré aquí en este infierno llamado vida.
El aún ronda mi vida, aún está ahí alimentándose de mi, ya puedo hablar de lo que ocurrió sin tapujos, sin llorar, pero lo que siento no ha cambiado...
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Esperanza
10/01/21
Ha sido un largo camino y al fin me siento un poco mejor, siento que logré acomodar las piezas de este puzzle llamado vida.
Hay cosas que no han cambiado, sin embargo ya puedo controlar mejor lo que siento.
Aún me odio, pero no me atormento con eso. Mi determinación a vivir en soledad me ha fortalecido, hoy ya me hice a la idea de mi destino y lo acepto.
"Acepta lo que no puedes cambiar, ten el valor de cambiar lo que si se puede y la inteligencia para diferenciarlo"
Esta frase ha sido mi guía, ahora que he logrado aceptar mi soledad, mi crimen, mi castigo y mi destino. Estoy comenzando la etapa de cambio
En post pasados mencioné que nadie me ayudara y así es, que necesito más dinero si es que quiero cumplir mis metas, en año nuevo visitando a mi madre me di cuenta que ella nunca hizo nada por MIEDO y me vi reflejada...y no me gusta, quiero que mi hija no viva con miedo, como nosotras.
Este año tomaré riesgos, venceré mis miedos...y que pase lo que tenga que pasar.
Hoy me siento más fuerte, quiero buscar mi camino ya sin pensar en la "felicidad o soledad" como sea esas cosas no son para mi.
Pero tengo proyectos en mente, al menos quisiera decir el día de mañana lo logré!!
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06/SEP/2020
Ya tiene mucho que no escribo, he estado mejor. El tiempo ausente me ayudó muchísimo.
A pesar de que las cosas pueden parecer iguales...creo haber logrado un avance.
Hoy me siento DERROTADA no tengo deseos de nada, siento que he muerto hace mucho.
La primera vez murieron mis sueños y juventud, que al menos me dejaron una poderosa razón para vivir, para no rendirme, para ser más fuerte que nadie.
La segunda vez murió mi alma, la sacrifique por un sueño y al final...me quedé sin nada. Ya no me creo capaz de ser feliz, porque simplemente siento que no lo merezco. Y quisiera esforzarme pero me siento tan cansada, ya estoy al final de mi responsabilidad.
Y cargando mi culpa, ya no puedo ha sido un largo largo, largo camino...cada vez cargando más y más sufrimiento. Ya no quiero seguir..y sin embargo sigo en automático porque así debe ser, ya solo veo pasar el tiempo, veo como mi cuerpo se va desgastado, como mi sonrisa se apaga y mis sueños ya no son suficientes para sentirme motivada.
Me siento muerta por dentro...
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Jajaja necesitaba compartirlo pero no tenía dónde xD
Así yo enamorada de el
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Sadness
Hoy me siento muy triste, intento ver y aceptar varias cosas.
Mi hija
La relación se deteriora, y creo que es mi culpa. Me molesta no ser igual de importante como lo es ella para mi, pero supongo así es esto. Los hijos al final olvidan a sus padres. Nosotros solo los cuidamos para prepararlos para su vida. Obvio no me ve como yo. Para mí fue un pilar en mi vida, la razón por la que no me podía rendir...y yo soy para ella la que no le permite hacer su voluntad. Su enemiga. Creo que debo ver las cosas de una forma más madura, ya no tengo energía para pelear con ella. Es tiempo de aceptar, ella se ha ido.
Trabajo
Es frustrante cuando te das cuenta que no haces bien las cosas, lo supe pero aún así creo que podría estar así siempre, que nadie lo notaría...digo ni estudie. Que esperaban? Pero es mi fuente de ingresos, sé que no pasará nada, pero mi ego me duele. Además el hecho de no saber que más hacer... necesito otro ingreso y por más que llore y desee que las cosas fueran sencilla o que alguien me ayudara. También debo aceptar que he decidido estar sola. Así que como tal pues si, debo solucionarlo yo misma, aunque resulte tan cansado. Pero realmente no sé qué hacer. No tengo confianza en mí y nadie me ayudara. Me siento arrinconada
Sueños
Se supone que lo mate por cumplir mis sueños...que estúpida. En realidad hay más razones por cobarde y porque no quería que sufriera esto...está soledad, está miseria. Yo no sirvo para nada, no soy buena madre, ni profesional, ni mujer, ni ser humano. Por eso estoy sola, por eso nadie me quiere. Ni mi madre, ni mi hija...hace tiempo aún tenía la esperanza de que algún hombre pudiera amarme...pero eso no pasará. Me rindo, también me rindo a viajar con este sueldo y sin ayuda imposible, además ya no me produce felicidad...fue estúpido creer que después de mi crimen iba a lograr ser feliz. No merezco nada, por ahora lo único que puedo hacer es continuar viviendo, en automático hasta que la muerte venga por mí. Vieja, derrotada, sin nada ya.
Ya no anheló verme bien, bajar de peso...para que? Viajar sola, solo me hace sentir miserable, las fiestas hasta eso ya no me emociona...quizá las drogas sería lo único. Me hace olvidar, me hace estar más cerca de la muerte.
Sostengo mi tattoo, es tonto pero me da fuerza, más fuerte, más más...para salir a esta mierda de mundo con una sonrisa fingiendo que no estás muerta por dentro...
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Sueños?
Salí de viaje con mi familia.
Fue divertido...sin embargo me sentí tan sola como siempre.
Sacrifique una vida por MI Vida, por mis "sueños". Pensaba que mientras logrará lo que tanto anhelaba sentiría un poco más lleno el vacío de mi alma...
Pero no es así, a pesar de estar acompañada, me sentí tan sola, como siempre la colada en la felicidad ajena, añorando que pueda sentirme bien...hace tanto que no me he vuelto a sentir bien, ya no recuerdo la última vez que pude sentirme feliz, si alguna vez lo sentí...
Siempre veo a los demás, en pareja un hombre amando a una mujer, haciendo todo por verla sonreír, a una madre preocupada por su hija, a una familia conviviendo, amándose. Y volteó a ver que no tengo nada, soy una patética existencia tratando y tratando de conseguir algo de amor. Pero nunca obtengo nada.
Últimamente he comprendido a mi madre, ahora entiendo porque todo fue así. Ella nunca me quiso, fui solo una molestia, la ausencia de cariño lo demostró a la perfección...la historia se repitió, arruine mi vida y de paso la de ella. Siempre le digo que la amo, pero estoy segura que demuestro lo contrario y ella lo sabe, por eso es así conmigo.
Se van acomodando las piezas, ya hay respuestas para mi eterna pregunta: porque nadie me quiere?
Porque yo no quiero a nadie, me odio, odio mi vida....es tan obvio porque todo es así.
Entonces la soledad que siempre siento, la comprendo mejor.
Mi mente es un caos...el estaría por nacer, y entonces estaría menos sola, pero su vida sería tan miserable como la nuestra.
Ahora mismo no sé si rendirme, olvidar mi sueño, dejará que muera como el, o seguir intentando cumplirlo en homenaje...
Tengo mucho que pensar, este año ha Sido una mierda al menos los primeros 3 meses...y sinceramente no veo que mejore...
Estoy jodida
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Questions
Todos han tenido un amor que los ha marcado?? Que los destruyo por completo?? Que los atormenta durante años??
Me preguntó si algún día terminará?... O siempre me sentiré así??
Me preguntaste si imagine mi vida a tu lado. Y te mentí, dije que NO
Soy orgullosa, recuerdas?
Obviamente, SI. Muchas veces, lo imagine...lo soñé. Aún lo hago...
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Miseria, Soledad, Tristeza...
Veo a mis amigas que están embarazadas, la felicidad, la familia unida celebrando el hecho. Los maridos felices, los hermanos felices...algo que nunca he vivido ni viviré.
Hace unos días le confesé a otra persona mi delito. Me apoyo. Le confesé mi culpa y odio a mi misma.
Hoy después de ver todo lo que mencione. No pude evitar imaginar el escenario que yo hubiera tenido. Aquí en mi casa solo con 3 personas, creo que la más feliz solo hubiera Sido mi hija, a mi madre le da igual, es mi problema. Y yo sola...como siempre sintiendo el peso del mundo en mi vientre...
Un escenario sobrio, triste, miserable
No me arrepiento, fue una buena decisión nadie merece vivir lo que nosotras.
Se que lo hubiera amado. Pero hay cosas que no se pueden cambiar y la familia que me tocó es una de ellas, las circunstancias en las que estamos...así que hoy siento que fue una buena idea.
Sin embargo eso no merma mi culpa, siempre me sentiré culpable...
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