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2022五月回顧

0505 

總說煩惱的時候要寫下來，不然孢子會伸到腦中發酵累積不知名の壓力。

剛剛散步的時候思緒很亂，走到一半好像突然想通了， 煩惱的東西一陣清晰之後就爽快蒸發了。到家後想回想卻一片空白，不知從何寫起。

想著下筆時的切入點，往其他入口走的可能性就消失了，隨著字越打越多越走越深又越來越難走，又不甘心之前的切入點就這樣丟在後面了，但回頭走，又找不到剛開始題目的那種可能性跟興奮感，越來越悶，忘記自己還在路上。

2年後的現在回想起來，2019年感情結束是卡了很有的生活的最好突圍方式了，強制結束掉一大包人際關係以及關係中『必須為他人犧牲』的有毒慣性：為了朋友、家人，犧牲自己的可能性。

和柏林相處一直覺得怪怪ㄉ，好像沒有在交往的感覺，兩邊的步調差很多。突然想通之前的關係其實是不健康的，關心實則是控制監視：觀察對方的一舉一動，以便自己的腳步配合一致，做出回應，但勉強腳步一致就不是好事。

從國小到出社會都在努力fit in，找出怎樣融入大家的方法，邊試邊觀察，扮演 “我應該是什麼樣子”來好融入，但也隨著社群切換個性跳來跳去，總覺得自己不是大家認為的那種樣子。 『 欸！不要這樣！自己的本性不是這樣的，更該關注自己閒暇時的自處，看看書寫寫東西，而不是閒下來就想知道其他人在做什麼：怕被丟下的恐懼。』

0509 

自我認知成為了自己的檻。

0511 

寫本了寫到一半，出現某種恐懼，可能會寫得不錯，但也有可能會毀掉一切的恐懼。這種恐懼這種恐懼會不會毀掉一切？

0518

創傷＋麻木＋容錯率

  0519

奇特的共時性：奧本山大亂鬥的紀錄片『Artest有對於的正義獨特認知』，又剛好讀到峰隆一郎寫的岡田已藏小說。

寫企劃申請者那頁想著自己的特色是什麼，看了前年的東西，當時不知道別人想看什麼，原來是自己埋頭在玻璃盒亂撞很久，現在才慢慢了解東西是寫給人看的。

想著劇本作文資優的女生的處境還有自己的狀態，面對討厭的世界要馬變得麻痹，要馬就發明遊戲，找到同伴去消化不安全感（通常是試探是否有同伴）。要馬找到共通語言偽裝著活下去，但是自己獨特的感觸找不到語言，太快用cliche去形容自己的獨特感觸，太早把感覺代換，太早停止感覺探索，太早變成類似的無聊人士了。

0523

五月明明有露營TIDF還有工作（劇本+企劃）還有阿狗的脫口秀田野之旅，蠻多的第一次卻沒有記憶，回頭居然已經五月底了。是不是花太多寫本拖延用太多網路，該有些想法的卻沒想法，過去就過去了。

在Hidebar喝酒聊天，Rayray提到“九淺一深”的概念（女同真的猛），女體の感：逐漸搔到癢處越來越敏感的意猶未盡女體，男人的體感不同。聊天過程中發現ray還是對gay的群體不舒服的（gay搶著聊天不給發言），從大腿跟抱胸感覺得出來。她也在尋求同波長的人，偷偷放電，無從得知她的想法，不像生活中妹子的釋出好感的眼神，耐人尋味的那種，當朋友開始的那種？

麻：

留給他人看的不要那麼鉅細靡遺了，都沒重點了。想想怎麼讓讀者看懂。

我想寫的   —————————— 別人看懂的

巨大鴻溝

麻：台灣舊武俠片cult片

0531

在屏東人生地不熟的拍攝、短輔企劃死線和不熟的crew相處種種有點煩。

這幾天沒怎麼睡，下到了睡眠的初老世界，很晚睡但一早就醒來，整天都很疲累好幾天，隱約覺得自己的年齡已經進入到下一階段，開始無法任何事都全力以赴，身體一直在拉住自己。

好久沒想到要寫日記了，企劃交出去之後輕飄飄的，原來自己有辦法完成，也能稍微探索不那麼主流的東西，也發現轉譯自己亂糟糟思考的方式。但真的花了好多時間，如果要弄更深得花更多時間。

但交完企劃後精神上還是無法放鬆，總覺得有什麼事沒有做，即便期限已經過了東西也交了。開車往恆春毛家的路上看了一個多小時碧藍色的海，好像有助於放下緊張。

小毛提議去潛水，我們開車下去繞到萬里桐，浪太大沒有人。小毛說後壁湖剛好風向相反，果然開過去沒浪，人很多。不太習慣蛙鏡蛙鞋，費了很大的勁才學會前進，一直吃水。

偷聽氣瓶教練和學員『不要焦慮，找到自己的節奏』一邊慢慢前進，開始抓到感覺之後不會太吃力了，但到結束前還是不確定蛙鞋該怎麼踢。水很藍很暖，原來魚不會怕人，海龜也不會怕人，一切很奇幻。

回程經過的國小是核三的疏散場，看到『疏散場』的告示之前從來不覺得這種危險離自己這麼近，物理上的提醒跟做好準備還是對心理層面有些建設效果。

小毛說她小時候會帶朋友去泡溫泉。熱水其實是核三的廢熱水管排出來的，小孩子們都很開心自以為在泡溫泉，幾天後被她爸發現之後被罵死

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2022四月隨筆

  0402

比起語句精練，像富奸超展開也是一種才能吧。

這幾天寫本的狀態很差，寫不出”還可以“的東西就算了，但被此影響，一整天鬱鬱悶悶，除了時時刻刻在心頭的”要寫“的焦慮之外，在寫作本身的時間卻不多。東晃西晃一天就過去了。更慘的是這之間，只有斷斷續續的記憶，肚子餓卻下不了樓，把時間花在做事之間混來混去，空隙超多。沒有決心做任何事，更沒有寫東西。覺得隱約有種逃避的想法，好像自己放了太多精力在寫作上而沒有成功，就真的是一個沒有天賦的魯蛇了。但也知道這種想法把自我凌駕於寫作上了，過去活在”既然要做什麼就得有一點成就而必須讓人看見”的維度太久了，想要馬上有掌聲的壞習慣。其實也沒人逼自己寫作，不應是這樣的。你的劇本應該關於你筆下的小男孩，不要讓你現在的狀態影響到那個小男孩了。

0404

去完了兩天在麻布的家族旅行，晚上九點跟老友打完球騎車回家，突然好孤單歐。

0409

體驗完母雞跟25歲的你兩次爛雞巴導演經驗，一種直覺產生“把他人對自己評價看得比自己作品重要” 的糟糕，警惕自己多做少那樣。

0410

早上被秀純的簡訊擾亂心情，但上當情緒性的回話了。其實釐清自己的問題即可。如此的處理方式也被往下拉到她的檔次了。自己的節奏跟心情要穩定下來，引以為戒。

秀純一直離群索居，相信著她自己寫下的謊言，也像李蔚那樣一直在兩種不會流通的文化圈中繼續當Poser。於是相信著沒有他人證實的只存在她心中的謊言，沒人買單。

意識到寫作的危險性，若當時寫下的文字沒有找到最恰當的感覺，或是寫下謊言。而沒有在重寫的時候找到真正的字，文字凝固之後，寫下來的就成為日後回看的真實，排除掉其他更多的可能了。

問：在書寫與自己相關的事情時用第三人稱“他”書寫來避免跟自我的衝突自剖的彆扭，不知道是否有助於釐清問題？

0412

和柏林看了long ride，一切都行不通，先不管美術攝影技術面，戲完全不行，當時無法理解的戲跟節奏的問題，現在慢慢可以理解了，對多年前還覺得這部片ok的自己汗顏。看不進每個“角色”的essence，雖然難為情，但適時的回顧也是蠻刺激，不要再矇混ㄌ

和柏林一起的時有生活很平衡的假象，但若去掉這種安定感，自己是什麼都沒有的。

0413

一直記下『看了什麼書』『看了什麼電影』，好像是對現下生活不安。好像看了越多書月被帶離自己的世界，但一直沒有反省、深入自己的生活。在急流中沒有扎根探索自己的腦袋，但又害怕花了時間寫作卻什麼都沒有得到。或是更可怕的發現自己是膚淺、自己沒有所謂的“天份” 。

恐懼驅之不去，過去追求instant feedback的毒素滲入骨髓。看到社群網站上快速前進的其他人，自己像要被撞上的動物一動不動。

0414

一直有種種恐慌自已無時無刻都在浪費自己僅剩無幾的天賦，在永和像在一場醒來的無聊夢中度過整天，腦袋東想西想卻沒寫下任何東西，心中的感觸就這樣跑掉了，沒有成就什麼而就把專注力放在一些小事上一直運動跟看書。但劇本沒寫，書看不進去，運動也不快樂，『該回去寫了』的聲音不斷迴繞。

今晚也是凌晨醒來，半夜的聽覺會靈敏到被好幾層外的洗澡聲吵醒。

最近漂浮在奇怪稀薄象限，沒同事沒室友，不知為何也少與家人見面。收入不致焦慮但像個遊魂，無法改變生活與工作，甚至出現一種舒適感。沒有活著的感覺，知道在這之間花一點點時間就可以寫下很多東西，但就是沒有能力開始。

0416

記憶力越來越差，今天想不起來跟金興發，POYA相像的那個店，努力想了很久才想起光南。很多事情想了一半就沒有繼續想下去的動力了，繼續想也不會有答案，有答案也不會改變現在的自己。像我覺得能反駁AA制只能說 “我平常才不會來這種地方” 的以自己為主的思考，如果要繼續下去好像對現實也沒有任何幫助，也不好笑。

看了約束的場所，有種奧姆是日本不可避免的某種趨勢。不是只是不被接受->進入邪教如此單純。好像社會中將人社會化的裝置沒有完全作動，只有部分作動，但這種部分作動的機器更容易讓人擠進那個體系。最近感受到的NA氛圍也有這種傾向，自己的生活也開始有這種傾向，想用過於簡單的方式去拉回失衡的生活。類似常用拔罐或是按摩的方式放鬆肌肉，但覺得常常走火入魔。

如果A（按摩肌肉）可以達到B（放鬆狀態），就會一直���AAAAA以求取B的極大化。

類似這種的過度簡單的想法，完全沒有想過過度按摩會造成肌肉發炎還有種種問題。

在過度齒輪化工作久ㄌ也就過度簡化這個複雜世界的運作。

認為現在生活是充滿壓力不健康的A，所以跳出一種『以前的生活是健康的』B結論。無時無刻都想從現代社會解放。卻沒有想該用什麼的方式，好像往相反的概念走就對的一知半解的科學信仰。順從了一個現代生活的概念，廣告式的概念。從廣告得到的idea。實踐想淨化自我，無毒生活、去除毒素... 但比較的基準為何？有辦法將自然化約成實驗室的純粹分析嗎？而這種知道一點點就覺得可以推導到全部了的想法，更加容易讓人進入一個『我努力過了，我覺醒了，我再也不迷惑了』的奇特信仰中.....(拍砂完大瘀青有感) 

0417

和柏林交換秘密之後(金粉與......)，往沒去過的地方被吸過去了，不知會是危險還是什麼的陷落下去（心靈的某個泊港？）太深的關係會不會變成不健康的纏繞？關係深化後的奇怪枷鎖？超越精神、官能上的連芯燭？有點拿捏不定原本的界線了，金粉的秘密得到的feedback是『還好吧？』溫柔地說著，比起她的秘密確實微不足道。但講出口卻被輕而易舉地被接受了，重量感突然消失了，而且意識到重量從來就不曾存在。看著她的臉，好像接下來要怎麼樣都沒有關係了。

在家的時間像行船一樣，室友們和我在要到達彼岸的旅行中想盡各種辦法打發時間，而非靜下來把家成為定錨的基地。

陳藝堂有『I got fucking trapped, let’s go something/somewhere dope, but fuck! I stills got fucking trapped right here/right now. 』被自己困住的掙扎，用盡方式想要飛得更高更遠逃離現在的自己，逃離一切無聊。但最後只成為了醉倒路上吐了自己一身，渾身尿味的彼得潘大叔，

Work:

還是習慣有個開始、節奏才容易寫下去。

小亮：躲避球高手，搞笑高手

柏林：不要想寫的太好，就當作是一個普通的作業就好，寫太好不會上。

直男課題：不知道該怎樣對朋友的女友釋出善意，而不變成奇怪的尷尬關係。

看書看到自己性格的面相，獨有的、意義上的原型。

忘掉自我，當作這不是你自己的作品，不用承擔成敗，寫出來就好。

0424

看完大豆田永久子，剪接丟出去了捲菸抽完了事情都告一段落了，窗外卻下著大雨。

老天給予的寫作機會，被強制拘束的場合，生活中沒有累積的罪惡感無時無刻追逐著自己。《斜陽》中一段直治的話：『說到底，那種傑作意識是很低信的，讀個小說就肅然起敬，根本是瘋子的行徑......我一新想看朋友的笑容才把一篇小說寫的很拙劣，接著摔了一跤，搔搔頭逃走，朋友當時的神情多開心啊！』

板元裕二的片太過順遂。我已經看不到年輕時的憤怒。確實是該找到方式與主流共處的年紀，身邊的人也在出社會幾年後適應當時看不順眼的一切，當初看不過去的越來越無關痛癢。自己也越來越稀薄無關緊要了。

好像......不需要講大道理了吧？

說到講大道理，為什麼所有有趣的事情從『有資格談論的人』嘴裡說出來之後都變得又臭又長又無聊？搞得那些重要的問題只有你們的語言是語言，也只有你們可以討論，卻沒人有興趣了。

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2022三月隨筆

  母雞停拍之後。寫作、生活都沈澱下來了，奇特的是這種沈澱是自然發生的，不是逼自己幹嘛幹嘛，不是那種 “現在去......吧！” ，是像起床就知道該做什麼了那種。

228的隔天擠了個大綱，好像抓到毛線的一頭，但不安的我還是打電話問柏林的感覺， 柏林 “我不知道，太少了，先寫吧！” 

“那你覺得有人寫過嗎？” 

“一定都有人寫過，重點是這是你寫的，但現在太模糊了，只寫這樣看不出來” 

突然放心，還好是這樣，不是空洞的鼓勵，心裡知道自己是渴求掌聲跟笑聲的，一不小心就會把鼓勵當真，若覺得不到期望就會想逃避放棄，找一條能夠更快得到掌聲的路，但沒有發現那些掌聲是空的啊，是不了解的人隨便敷衍的啊。

”寫作是很孤獨很自我的”

心中逐漸有這樣的想法，許多自己的隨筆也與他人無太大關係，到頭來還是得從自己出發，而非那些讓你在往懸崖邊緣跳舞的掌聲。

慶幸柏林是有話直說的人。

0303

接續昨天，想人物的時候想到身邊每個人好像都可以找到一個重複的論述，論述反映到他們的生活，困擾多年的問題。

陳君典就常提到在戀愛中多次受傷，已試著不再令人受傷，並從中得到教訓。

柏林則是覺得工作不是最感興趣的，看到身邊的人朝著目標前進時心中隱約不安。

還記得剛認識時曾天真的說可以一起解決問題，但問題之所以為問題就是因為無法解決，不然經年累月的生活之下哪會有問題？又或者可以找到共存的方法？

以被鼓勵的方式得到動力可能在孩提時代有效，但到30歲還信這個的話......就太依賴他人意見了。

0304

想到康旻杰講到的”都市的匿名性”，秀純提到隔壁村的小輔祭來玉里遇到她，在鄉下的人事物環環相連，這些巧合令她不安，路上遇到神父就出現新的支線新的訪談與新的角度，康提到了在宜蘭跟在台北的不同，可以擺脫仕紳後代的包袱，蔡厚男也是來台北之後想辦法掙脫家族的期待以及伴隨的壓力，到新的城市之中“你什麼都不是”從0開始的一切，你會成為怎麼樣的人，全都是你，100％

（20230125補：後來想到這應該是習慣於兩國文化之間資訊不對等的騙徒的緊張，緊張自己的窩被看穿，緊張謊被揭發）

“慎選你的敵人，他們與你的作戰方式會決定你會成為怎樣的人。” Wild wild country

Idea

戒網訓練班

0306

看完美國女孩想起從新民轉學到光仁，原本只是個有點孬的小孩，到光仁之後的壓力暴力，體罰還有老師的種種歧視，自己開始敵視一切，開始用髒話打架鬧事來壯大自己沒安全感的各種生活。（霸凌的養成？）

0307挑戰三邊不同主題的大綱，在劇本有趣的前提之下偷偷滲入一點點靈魂。

0309

被對於未來的不安感緊緊抓住，無法擺脫白日的躁動，只覺得一切只是生活雜感累積。

0310

和威豪老友吃完飯散會後，儒捷甲藍在公園討論他們徵信的案子，該如何找到出軌男方有私生子的證據。

吃太飽就跟柏林邊打電話邊走回家，討論到”為什麼會外遇”，我提到外遇是最簡單逃離原本生活圈的方式，可能源於對於原本的生活厭煩？小小的不滿卻無法解決？厭惡自己的生活厭惡周遭環境，脫離不了煩躁日常的厭煩感，可能也是演化上必須的“抗拒同化？”的能力，諸如此類？柏林則提到所謂的逃離生活，逃離ＸＸＸ，最終目的可能是逃離自己？（説來老套），但我可能是想要逃離現在，逃離無所事事的恐懼。

我又變回小時候腦容量不夠的小孩，學什麼東西都很慢。

・我一定要一天做100下仰臥起坐

・他們會合理化以前受到的磨難，磨難都是有意義的，包括午休頭要朝同一邊睡

0312

寫本寫到自我懷疑，網路上大家都可以對任何事情都有自己的看法，受到藝術文化事件國際情勢刺激都會有feedback，我對於這些完全沒有對到頻率，沒有任何漣漪。心中扎扎實實地保持對這些事情漠不關心的態度，羨慕看完展訪談過人就可以有大量輸出的傢伙。在書桌前面對自己童年的劇本時只覺得越寫越瑣碎自溺，找不到讓人共感的地方，是否在累積不夠的狀態下選擇了影像寫作為志向，卻還沒有累積足夠的看法？是不是沒有接地氣的生活過？從未認識身邊的人？只以少得可憐的想像力去認識世界，2分就覺得很多？是不是離開本土的時間不夠久？太乖不敢提出自己的看法？自己的看法其實微不足道禁不起一在的詰問？田野資料做得不夠多？沒有解答的問題在心中逐漸累積，也不知道該怎麼辦，先繼續寫一陣子吧

0313

有低落到，不是憂鬱的那種down，只是平均沒有自信，不知道下一步該往哪裡走，也不覺得有累積到什麼的那種average down，有點像是兒時看到更大的世界的不知所措，只是更加具體，更加理解自己在死路裡面。

母雞跟秀純拍攝時總覺得在他們身上看到自己作為創作者的影子，但多數是不好的那種：一個坑挖了一點點就急著找下一個可能有礦的坑，挖了一下下又跑出去再去��下一個，只看到淺淺的東西，還未接觸到土壤開始變色的部分，就沒有了。但自己在寫作時也是如此，寫了一堆看似ok的idea卻沒有繼續發展下去，但更差了，畢竟人家是有作品的，這次試著找一個坑用力挖下去，看能不能從兒時恐懼發現新的東西。

這種無來由的恐慌好發於三月，想起當兵時掉槍的恐慌也是三月。

0315

再往現場路上最尷尬的車上聊天：才意識到和別人聊天時自己的看法偶爾出現。拍許哲瑜那隻的攝助小宋一直追問覺得超煩（你是什麼高中？什麼大學？）才意識到不想在後輩面前談到這些，除了對過去（附中台大）到現在的不堪覺得厭煩之外，可能也不抬想跟後輩親近，不想認識新朋友。

但昨天結束秀純的拍攝後，家岑提到了看完我幫徐亨攝影的那隻還有我當副導拉的表時，（她說她當導演組那麼久沒看過這麼細的表，還有知道要講什麼的鏡頭）以及我提到最近寫的東西都缺少第三幕時，她理解到我拍攝跟規劃上的邏輯，突然覺得終於有人理解到方法上的approach，才有辦法在作品管理上得到好的結果，多年後才被看見的感覺還不錯。後來想想，也覺得這可能只是些小女生看到年長的人的情愫。覺得如此的工作夥伴關係比男女關係珍貴許多，應該要更加珍惜這種信任理解的關係。Embrace the honesty, even sometimes it’s brutal.

When u dedicate certain amount of time on something it will slightly becomes you, 

0318

讀『故事如何說再見』時，大學的回憶湧現。想起胡俊哲在初環時嘲笑我詩的嘴臉，現在想來有種他遭遇的一切，以他作為稜鏡重新色散出的他身上的刻痕。可能來自師長，同學，刻薄的父母或是什麼的綜合，不幸基因的遺傳輪迴。我努力擺脫這種我討厭的東西在我身上流傳。

再如何遲鈍的人也是可以感受到惡意的。

昨晚和柏林聊到，重新提起的記憶變得像是重新訴說/構築，而在重新構築故事的過程中被改寫，取代掉本來稀薄的記憶。從薄霧變成石頭，更多的可能性消失，只剩下能解釋的，願意被提起的，有點譁眾取寵的石板。

回想起自己性格中“沒有安全感”的時期，轉學前並沒有“以憤怒去表示”的狀態，好像是在轉學後的多種影響才轉變成“理解暴力的用處”的狀態。比較有記憶的是後來的小學，老師們多少都有點情緒問題（他們在戒嚴時期成長而且又在貴族小學教書？）討厭我們這代享有太多自由，卻也不知道怎麼溝通的那些老師們，現在想起來有種中年危機的味道。

四十多歲依然單身的音樂老師、油頭分的梳子線都超明顯的訓導主任、退休之際不想再管的班導......現在問題看起來都微不足道，原本就沒有怎麼樣的小孩，在接受到不合理的管教之後理解到他人/體制的不可理喻（被制約的乖同學還有莫名其妙的老師），利用規則的同學的噁心嘴臉.....後成為難以管教的孩子，但也在用盡全力掙脫束縛，不被規則制約之後，自由沒有邊界的世界無所適從。從有規則的地方畢業了，開始發現“隱規則”的存在時的恐懼。

是不是又用一個“既成之概念”去省略了中間的過程？老生常談去取代了好不容易萌芽的未來？

・張震嶽歐陽

・等待 抱書 下棋

・過度擁擠的教室必然有爭奪資源發生

・學校與家的雙重身分

・有仇必報的蒙太奇 而且變本加厲

0319

繼續0318，有種迷信的覺得，如果使用那些曾經鄙視的人用過的詞語、文字、武器，就會招喚出曾經發生在他們身上的類似的事件，或者，召喚他們部分的魂到自己身上。

0324

看完世界上最差的人，女人一次次被困住又一次次逃離重蹈覆徹的輪迴。我問柏林“你有遇過女生沒有第三者的時候結束關係的嗎？” “有吧” 或著自己的經驗想想，與人相處久了時間一長必然或多或少被對方影響，人格感情工作上都是。與一純分手時確實是生活中最凝滯，關係中也是配合他而在需要闖蕩的階段自囚在家裡，對方也因生活中互相卡住（原本可能想綁住我，結果其實綁住了自己，現在又用同一種模式綁住下一個人）可能9-5，週而復始的勞動會讓人想逃卻無力？剛剛好的累度“可以肚爛生活開始想辦法改善生活，但唯一能做的事卻只是消費“的累度？但自己也想要配合他人自我犧牲，其實只是甚至逃避，也是自己的問題所在。

總之分手後自己的Pattern大變，自由之後才意識到之前是多麼配合對方。

0327 Review劇本初稿note

和同學線不夠明顯

太少時間太多事

諗永年的公車對話

無明顯意思的場太多

前進是0

支線必須前進 

感情上

友誼上

最重要：壓迫上的

有些地方找到歸屬，但其他地方更沒有安全感？

與資優生團體的矛盾，更不想加入？

隨身聽侏儒（沒收？）

少年漸變：青春期開始越來越不相信人，越來越沒安全感

看獨家腥聞，現代版的Taxi Driver，搶獨家第一線的記者無可避免地會出現一些相似的氣，變成類似的人。想到自己在劇組工作，太快想要進到這個產業，於是快速抄襲這些人的行為舉止，結果自己的氣質有點變得像是這些人一樣。記不起同事的名字也不重��他們，反正只會一起工作一兩天，工作以外的生活一團軟爛。之前常問自己是不是該用力融入這種生活，看能從中得到什麼收穫靈感？比起過去一直保持距離，是不是應該直接殺進去工作到一個程度？跟現在的自己say goodbye，到一個可以永遠改變自己的世界？但最近抓不到平衡點，不用花太多力氣可以漂浮在工作的習氣還有自己習氣相互底笑的微妙引力帶已經慢慢偏移，現在生活要保持平衡已經覺得有點吃力......

0329

去完南方澳（密集三天和柏林度過）後覺得兩人模式及性格的巨大差異。柏林出去玩傾向於”不踩雷“，自己則是把”經驗累積“這種想要體驗奇特的生活的東西跟約會搞在一起：想去吃吃看當地人吃的但是看起來有點髒的店。

柏林也常忍不住”你為什麼會想.......“看得出來她很不爽的溝通，但也發現她也常遷就我去做了很多平常不會做的事：在觀音廟上廁所，看殺魚等等。或在黑暗的沙灘上找不到海蝕洞嚇個半死。和她一起好像讓她吃了很多苦，兩人的生活態度有點像”反正不知道前方在哪邊，不如走一步算一步，像漂流般生活著” 的缺乏生活目標以及行動力的虛無都會情侶。

夢到了高中的人都去參加了一個跳下來的大賽，陳威宇跳下來的時候沒有花招坐在椅子上就走了，帥炸，角落那個一直玩刀的女生偷看我

0331

以自身童年經驗寫本的過程中，一直跑出以前”壓迫->爆發“這種新浪潮式的觀念影響，寫著又覺得這種東西跟自己成長又有些許差異，但沒有找到過類似的聲音跟觀點去重新觀看自己，現在開始回想當初性格改變的關鍵過程，非常躁動的青春期，彩色化的過程。

楊德昌主題依舊落在戒嚴打在個人頭上的過程，但自己的成長過程已解嚴十餘年，控制逐漸下降，即便在不舒適的環境中成長，很卡的環境中”找樂子“ ”改變環境“ ”想像力“ ”莫名其妙的好奇心“等等可能是當年童年成長的因子。

看了對談錄之後，Phlip Rustin與 Primo Levi談到”當時有人認為這種好奇心完全是憤世嫉俗的表現，一位自然主義者發現自己被移植到一個醜惡的環境之中，所衍生出來的好奇心“ 某種險惡環境下的人性產物，演化的恩澤，卻不是在這個環境下被鼓勵的。存活與管理這兩個在現在這種條件下是互斥的。

想去各種怪奇地點訪談那些老闆：Robert Y，泥人吳，那種

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2022二月隨筆

  0202 柏林說過年大家一起耍廢和平日自己廢不一樣，更開心更放鬆了

0205

喝了威士忌兩杯（與劉神父）後買了9%的罐裝馬丁尼，期待有上次奇異的夢（被螞蟻啃食或後的餅乾眼透出磁磚廚房還有逃亡的人）蓋了兩層棉被，夢到了在當cinema-theatre的副導演，同時也得在舞台上當演員，透過耳mic去調度人力，在調度演員前去外面看，演員還在讀本，不知為何橘子也是演員。

我回到舞台上一坐下，劇就開始了。但燈光完全忘記要打燈，因為我身為副導還沒有指示，戲只好在光還在調整時草草開始，我坐回舞台上的椅子，用耳機小聲調度接下來要做的事。演員進來了，他們發現燈光還沒到位，他們排成一條線進來，每個人進到舞台上都瞄我一眼，橘子還藉著排戲，輕蔑的用力摸了我的臉兩下。我感受到觀眾席上歐麗娟髮型的女性惡意，從她眼神中讀出她恨的獨白，好似我的調度造就了她劇場外所有的悲慘人生，雖然但看她那個鳥樣就知道是她自己毀掉的，但我的疏忽讓她憤怒的生活有了發洩出口，引子，她惡毒的獨白藉著耳mic傳到我的耳中。

Jerry要拍，我跟焦跟到一半，問我現場怎麼沒有副導，怎麼回事？我發現這隻的副導是我，我找來二助昆婕來跟焦，提醒了她Jerry一定會光圈全開，問她要不要我的雷射測距，她說她要皮尺，突然發現他跟之前我認識的昆婕不太一樣，比較可愛。

隔天拍攝時，開車時和秀純聊天講到夢境，她提到歐麗娟當人是否有”希望再見到你”的意味，我是覺得沒有。她帶入到奇特的浪漫情緒了，女人50歲還在搞浪漫的心態蠻畸形，她一切都因為第一印象的想像，而沒有更深入的觀察了，於是想像變成她的真實，當然沒什麼不好，但這種不是我的思考方式。

0207：

與人相處的問題：有距離感卻也會從對方角度敷衍。

0208：

太多雜訊，從玉里一回到台北馬上處理待辦事項：丟完定裝、忙表，出差的衣服還沒洗，改表，跟徐亨買A7s3 (拍跳火圈得了Sony亞太電影獎第一名)，晚點再去找柏林，定裝還沒弄完，家岑說她不能來12號的行前會，陳亮廷緊張場記不來，緊張攝影組能力不夠，我才回到家就要處理垃圾問題，趙詮把都是油的抹布拿去洗衣機洗，繳網路費、一樓的人來收抽水馬達的700塊，協調拍攝理髮廳的開張時間，協調秀純跟阿丹的拍攝，二月要去台南幫阿丹拍但A7s3要三月才會出貨，tilta的提籠管座加起來要18000，需不需要XLR？需不需要買feelworld的mo？陳亮廷又想加拍夢境，但問他要什麼狀態他都說不知道，製片說如果他知道表很鬆他就會想要加拍一堆東西，也不能讓工作人員知道錢還有剩......

和徐亨談我用5折買A7s3然後A7s2放在他家給他拍，這樣如果45000買A7s3當A7s2折舊25000，也只花了70000，以出租一天1000來算60天可以回本，應該一到兩年吧，剩下來應該可以再撐個五年。13號的戲又改到早上，一整天都在處理這些雜訊。

在玉里時討論用鏡頭去講故事的可能性，靈魂漂流的感覺要如何呈現？如何讓檳榔樹根香蕉樹成為鄉愁？討論”反人類” 的傾向，不想建立關係，總之生活上的雜訊太多

夢境：

夢到了素未相識（像黃薇潔，但越看越不像）的漂亮短馬尾妹騎著檔車載我出去玩，有硬硬的肚兜穿在裡面。後來在博物館門口工作，人們拿紙寫上自己的名字就可進入博物館，無聊到跟同事拿起紙用彩色筆畫上許多女人的胴體，越畫越順。

0212:

Idea 不管外面如何，在家逃離數位與無聊的戰鬥

工作/家人/感情什麼都想抓的情況下，注意力被帶開了。好不容易沈澱下來的“定見”一再被攪動，定見在人群中裡漂浮，時間就這樣過去了。這幾年對人情世故越來越理解，也越不想置身在那種環境中，或許是長時間情緒勞動佔去太多自己時間的的副產物？

最近工作遇到的人事物都有點超過可以應付的程度，在玉里的拍攝聽秀純講一堆越哥跟周師父的問題，她説她花了很多錢只得到她不喜歡的影像。

（越哥仁哥）在工作上教我許多東西的人，在闖蕩久了之後，某些部分壞掉了，職業攝影師的模式生活久了的累積損傷。但就算理解了這些也無助於與人相處的不適應，好像拿個大家都會買單的方式搞搞笑矇混過去了，不想融入的自命清高感卻在我心中發酵，覺得自己有點卑鄙。

0213

我們直接接受了環境，像自己不喜歡的大中華教條卻構成自己成長的骨架。外加的POP價值觀和生活密不可分纏繞成回憶。這些無聊東西若不伴隨著成長就毫無意義。但是回頭看了過去的自己只覺得丟臉，也怕被攻擊。於是這幾年自己學會切割，跟一切都保持距離以防再次被傷害。初次的以如此不健康的方式形塑了一切：生活的方式，工作方式。我對充滿自信地背誦一切知識，奉他人的話為圭臬的人充滿了不信任跟鄙視。

Idea

隔離陽台日記，工作感情.....以外最後一塊淨土？

尬到極致就是爽。

我先討厭你的，我贏了

0215

進入新的劇組、工作模式之後就是一連串的探測，看對方是否見人說人話，見鬼說鬼話，是因為工作需求而迎合別人，但自己有時成為被迎合的對象反而聽不到真心話，得花更多心力去理解身邊工作的人的想法還有可能的限制問題，說實在的又累又無聊。

0222

結束母雞低能鬧劇。劇組內的奇怪邪教階級制，將問題歸咎於外來的人（我跟家岑）直接導致了最後的大潰堤，導演架空副導之後才發現自己hold不住，最後實在被架空到太不爽，直接讓他控一場，結果就爆掉ㄌ，拍了6個小時的無聊床戲女主角聲音啞掉直接停拍，有點爽。

奇特的是原本以為自己會因為這種爛組生氣，但實際上發生的時候心中冷靜到不行，好久沒有因為工作太簡單所以可以好好觀察的感覺，找到以前沒有的感覺。

想著世界好像在這個關鍵時間點把這故事在我面前展開，故事主角的工作背景與自己類似（自以為攝影組導演組都可以做好，卻都做不好跳來跳去，也不用功了），但又沒有像到不敢直視，在這恰好的距離跟時間，點到自己某種平行未來中可能會出現的自大樣貌。經過這些之後，困擾自己的“好多年都沒有作品” 這件事被放下了大半，一直盤旋的焦慮感沉了一些慢了一些，不知道是不是也是6天沒滑手機的功勞。

0222

參加了阿泰的告別式，質靈談到了她與阿泰一見鐘情的故事：她剛開始吃素，帶了食物去看表演，留意到小提琴手很特別，突然便當來了，突然便當忘記訂素的，沒有小提琴手的。她的點心變成阿泰的午餐，驚喜＋害羞＋怕的心情成了一見鐘情。

0224

看了<Drive my car>，濱口龍介的最沒感覺作品，覺得男生太ㄎㄧㄥ了嗎？有趣的是片中女人的做愛狀態，超脫了原本的自己，trance到了另一個層次。

和柏林做到了以前不曾做到的層次，可以感受到對方身體的任何敏感帶，好像能體會到女生的感覺（從跨間與表情和嵌合的關係）柏林進入真正的狀態，另一種的展現，不像平常小心翼翼的她。她明確的知道自己要什麼，一邊用身體引導，也及出平常不會說的話跟詞語，在她引導下我才理解女體的奧妙之處，她的身體用某種電波跟我溝通，一開始有如Wagner，但逐漸理解之後，有些小拍，卻在兩幕間有些有趣。好像在黑暗中慢慢看清楚幕間的人的面孔，而又埋首於新的主旋律，一起進到新的節奏、路徑。

想起幾個月前柏林也是在睡覺時重新找回她要的感覺。講出她真正講的話 “好爽”。 在過程中找到不用討好別人的她？某層面上生活跟電影出現了意想不到的互文性，但Drive my car真的沒有太多感覺。

0224

夢到了紫色構成的膚色，淡紫粉紅的乳首，但畫下來的質感在女體上太粗糙了，得有新的方式表達。

0228

大綱：卡

生活卡住的人到了一個突破舒適圈的地方，發現很多極度相似自己的人，卻也看到他們得意的時候變成自己討厭的樣子，原因可能是無法駕馭剛得到的東西？得到太快而失去以前窮的時候還算帥的傢伙？身為旁觀者看到了自己追逐的虛無、才放下了苦苦追尋，卻也出現對生活的感觸：這幾年還有接下來到底是為了什麼呢？

柏林建議寫個人物或是直接從場景對話開始，角色是怎麼樣的人？

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2022一月隨筆整理

0103晴涼

連續打了兩天電動荒廢一切，2022年的剛開始有一種感覺，和以前”好像得努力更多一點”的感覺已經不同，覺得生活得好好過，各種事得留時間，去深潛、好好做，重要的事都急不得，急了一切都只會變成直線，反而無法細細品味。不要落入這種陷阱只埋頭苦幹，時間也要留給身邊的人，閱讀跟創作。 

29到30歲那年經歷許多，做不到卻硬想去做的反而給了自己太多壓力影響創作，而這種躁動在30歲生日時，居然散掉胸中一股悶氣突然散掉的感覺，終於可以放鬆吸氣。2022年(32)開始竟有奇怪的感覺，常常身體有種感覺，提醒自己要有意識地放鬆，更專注於觀察一切，才得以潛得更深，包括觀察自己，傾聽自己，學著讓自己的內心可以說點話，32歲了，已經不是會因年紀被看沒有的時候，不用再像以前那樣憋扭逞強，至少對自己不用。

跨年時跟陳昶G典王耀霖跟Liuさん還有各自的女友們在看羅志祥時心中有種奇特的感激，感激回國這三年得到了很多人的幫助，身邊盡是溫柔，但面對世界的難處，仍安靜在某處揮拳戰鬥的人們一起度過2021年最後。身邊的臉孔讓我莫名感謝，也感謝至今的困苦，但也因此保持冷靜。也得以更加了解自己和身邊的夥伴，跟著這些許星光的陪伴，往自己沒有太多控制的未知黑暗中，試著改變一點點航向前進。

0104

又打了一整天的Horizon，有種老天要拉我我卻把一切都給了電動的感覺。

     1     送俊瑋媽                  

 {   2        柏林 來stop電動

     3    一樓抽水肥

0105

我們為何不會溝通？以前在CCNY時上劇本的老師Andrej Krakowski回答我

“What language you’ll be using for writing”

“Polish, Russian, German none of these language I am comfortable writing, there’s always realms language cannot reach…..but ONCE YOU GOT SOMETHING TO SAY, YOU’LL FIND YOUR WAY TALK.”

最近覺得以前在台灣的人，朋友似乎少有真正溝通過 real talking 並沒有很常發生，多得是工作討論跟資訊交流，想起以前受的菁英式教育系統，很會背誦而非生產。還是是上一輩的安靜戒嚴，好像很少“討論自己”的感覺。階級決定了大部分的參與度：沒有某些身份就沒有資格發言，結果大家都不想講話了。也沒有人好好講出自己心裡的感覺，也沒有個完整的時間，也沒有話說，而非語句、語言能力問題（在美國體驗到的）。但溝通如何讓非文化圈內的人理解？影像作為一個沒有階級之分的大眾媒介。該如何誠實的把一件件事情說好，在片長限制下真誠的講出自己的“感覺”，而用感覺去推論的論證論文。

去感受一下生活，理解你的community吧。

2022人類或許需要一個定期routine去為許多事下期限，一下了期限不同的反應才會發生。回顧自己的人生，時間與精力越來越少，應該要把時間用在 “希望自己朝這個方向前進”，除工作之外，筆記本的四行只想填入以下一樣多的東西，想要約束自己不要成為一個外務很多的浮躁之人，沈不下來，記得less is more, less is bore.

工作

日課

寫作

Something

上面幾篇都純紀錄，沒有淬練過，沒有“把自己的感受到的轉化成文字，文字變成溝通”的不甘心，想在重寫時拉出原本思考時有的但在語言上用了最陳腔濫調的文字記錄下來，那種獨特的“感覺” “和他人的靈魂共通處”就在不精確的文字轉換中消失了，好在慢慢感受到這些東西的存在，流動中閃閃發光的共通意識之河。

0109

跟秀純越哥在aka cafe吃甜點，秀純 “你覺得你6年之後會在哪裡？” 

我斷斷續續的”剖析當代”的寫作撞牆，秀純講了個自動書寫的寫作方法，定時定量大量快速書寫，之後再來整理過濾，想說用電腦比較容易快速輸入，手寫筆記比較會進入太嚴謹的狀態。

0117

10多年不見的高中同學彥均突然約打球，約在他跟現在女友合住的公寓旁邊，多年不見的感覺有點超現實，中午打球的大家基本上沒有什麼改變，好像以前附中的球場突然換了個skin，不知道其他人看我是不是也是一樣。打完一小的33之後回彥均家吃午餐，新的浮州合宜住宅，裡面的櫥櫃放的全是他的模型，興趣沒有改變太多。樂高做的廚房紙巾架、鋼彈的燈箱，整間屋子沒有女生的氣息，走廊深處有個不開的臥房，好像女生的所有物只會在那邊出現。高中時覺得彥均是個好相處的人，很乖很無聊那種，今天看到的他以前似乎早有徵兆。他提到過年想要女方回他家過年，問大家如何說服女友，在他的新家看到他的牆壁、木門甚至到洗碗槽都有種 “你可以...” “先給...” “我已經決定了...” 的壓迫，房子的一切都是“我已經決定好了，沒得商量” 的嘔味。

0118 

柏林：先用評審會感興趣的tag，先拿到錢再說，不要想說用你看得到的別人看不到的去說服別人，要用別人一開始就看得到的、喜歡東西的去包裝你的東西。

0125

發現就算是姐妹，柏林和原生家庭的關係跟柏如是不一樣的，柏林與母親的疏遠，害怕責難，也討厭父親。她口中的柏如“對家庭的觀點和重視是跟自己完全不同的。”

0126

天氣太好，和柏林一時興起去爬七星山，之前都太有計畫想說這次就即興出遊，但也因為這樣過度緊湊（還去看了一下陶藝教室），雖說可能可以先google 存著一些東西備用或做功課但現場放掉，但不管怎樣，都放寬心ㄅ

0129

夢境：我好像永遠都逃離不了這個國家，餅乾眼睛的空洞內是表面佈滿花磚的ㄖ字形廚房，ㄖ的中心是中島式但上面有櫥櫃花磚的小小廚房，廚房有隻咬合力很強的吉娃娃。

洗衣店的阿姨請我翻譯閩南語給他住在儲藏室的住客。逃走時我用盡一切去恐嚇班上的人，沒打過女人的我威嚇擋住路的正義女同學，而這種威嚇卻讓自己興奮起來，直到我拿到槍，真正得到控制權之後我才開始逃亡之旅，跟薑餅人一起逃亡，廚房開始扭曲變形，薑餅人從夾縫中擠出，卻被咬合力很強的吉娃娃咬住了睪丸，但再也不怕了，忍痛將狗拉開丟到後面繼續逃亡。

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十二月隨筆整理

1201

跟Patrick拍完之後在車上完全沒睡，28號晚上只睡了四小時，29號晚上九點做完拜日式結果昏迷到30號早上十點，當天晚上至今完全睡不著。現在是12/1 的23:30，中間只睡了一小時（7am-8:20am），希望BNT副作用不要太強烈。

1202

總在看書或看電影的時候才突然對生活和工作等有出神（和劇情不相關）的體悟。看了以前的愛劇F for Family卻看來覺得距離好遠，到底中西部的美國白人家庭有啥重要的？這樣的想法產生。

自己這30年都與他人保持距離的活著，這樣才不會因分離感到悲傷，活成了某種對四周事務漠不關心的嘲諷樣子。對軟弱的人不屑，對聰明的人充滿戒心，沒發覺他人的好也無法與他人友好。

智識上隱約理解了些更高層的東西，近乎“靈性”的感觸，更好的自我，更加......的狀態，身心卻無法跟上，還是習慣依照往年的習性自動駕駛。但知道生活中大部分的決定那種更開放的心態可以在待人接物上，更開放，更誠懇，也更加溫柔赤裸，往更高層次的自己前進。但也知這樣的狀態並非能在任何人身邊展現，但在有共鳴的人附近時可以感受到那溫柔的相互理解。

u could change, not just ur thing, ur career, u’re several things, and u know u can change.

1205

去了短片小組的放映，遇到陳佑昇。他似乎很開心，一問才知道他的婚姻不甚滿意，逃離家庭生活來見老朋友的臉上笑意停不住。看完放映心情不是很好，好似這些能被拍出來的爛作品是嘲笑我這幾年來都沒有作品的卡，卡太久了。到底要自我欺騙多久，難道一般的題材找不到有趣的切入點嗎？工作以後，時間感從“年”轉變成“日”，每天都想一步登天，沒有馬上成功就沮喪，自我消磨。沒有以“月” “年”的單位去好好耕耘自己。

1206

有無勇敢的去審視生活？又到了每天不想睡覺，怕浪費掉一天的那種段時間，一直覺得該做的事都沒有做完的焦慮感。

“別人都有100%的努力，而我只有80%的半吊子”，事情沒有做完就不睡覺的心態蠻不好的，想辦法在年底改善此點。

1207

Roland的現實感/電影的現實感（先記著）

從東大宅男破處的影片找到Roland的頻道，就被吸進去了，起初意識到Roland居然如此認真的去看阿宅/聽阿宅說話，並在最恰當的時機給予幽默與鼓勵，哇，原來傾聽是如此溫柔，終於有人聽你好好感覺說話真是......看完Roland的影片心口像被重擊一樣，意識到自己不是會讓人放心講自己的故事的人，原來聽人說話是如此，去發現這個人跟自己的相似處，傾聽之外有時加入討論，講些幽默的話來鬆一下現場氣氛，溫柔的讓對方 “發現” 自己的問題，而非 “被告知” 自己的問題。想想自己的生活，在任何地方都太沒有安全感，尤其和柏林相處時會顯現出來。發現自己又開始用 ”不是” 去作為想要插入話題的開頭詞，要慢慢改掉，不要用否定他人開始，從順著說開始。

1211

年輕時代的夢到30歲只剩溫飽，不覺得如此是壞事，自己年輕時候太不了解工作的樣子（當然資訊也不夠），反之30歲的現實生活，把自己從雲端高談拉回地面，看到更加渺小的自己與他人，也能讓每一步踏好之後更加了解自己能耐。該如何去影響身邊的人，乃至慢慢的變化，更溫柔一點，更開放一點。Welcoming.

1213

久沒運動，想著要去投藍還是去健身房。有個聲音響起 ”直接出門不要蘑菇”。就出門去健身房了，奇特的狀態。意識知道不該將心力花在小事的選擇，平常計畫做什麼都要蘑菇很久的閥值突然消失了，直接就出門了。

覺得進步帶來的便利讓行動的閥值相對增加，生活中浪費太多時間在procrastination。猶豫，抉擇，考慮，要不要.....但去做就是了，要運動就直接去，洗澡，寫作就直接開始，想到要什麼就直接做不猶豫，不要進入拖延的循環可以省下很多時間精力，把思考留給工作寫作即可，日常生活保持簡單輕鬆。

開始能看到大家的不安，是否反映到自己的不安？10月時聽冠宇說他為了年底要拍的電影長片緊張，昨天看到照片只是拿他那套器材去拍蘇匯宇的東西，回想起他假裝煩惱真炫耀的神情，想著自己是不是又給了他什麼壓力讓他得用工作來肯定自己，當然工作作為前進的動力絕非壞事，只是對自己來說這條路途茫茫，是否是自己的人生藍圖也還未知，可能會浪費掉自己僅有的一點點才能，但是否生活即是如此？大部分的事情不是自己喜歡做的，但如果能花心力做好，是不是會比一直想要發揮自己的天份來的更加踏實？

當代議題. Everything is fine but I feel terrible, Am I the only one who felt this way?

1215

反省過去這三年來回台灣後的生活。在當助理期間沒有背景相近的人，長期的高壓高工時環境下，沒有與他人建立太多心理層面的連結交流，出現了“工作歸工作，生活歸生活。”強制自己把工作跟生活分得超開的自我保護價值觀，鮮少和職場上的人成為朋友。

雖說蠻喜歡攝影的工作，研究光影，研究人的反應。但在片場只有在跟汪正翔拍劇照時有些有趣的聊天，但其他時間自己本身把自己異化成工具了，變成工作的時候真的只剩工作的那種人了，而且這種把他人拒於千里之外的方式在職場上人脈資源累積上都極度不利，這三年有自己一直埋頭孤軍奮戰的感覺，一個人孤單的往那些一點都不吸引人的終點跑著，沒有往前的力量，

裝完鏡櫃後柏林一直見外的和我道謝，我看起來太累或是太不耐ㄌ？柏林有種加樂怕被遺棄的可憐感。

看了Austin Powers 2，搶救雷恩大兵還有Executive Decision，影像的溝通上有許多有效方式，可以是很厲害的craftmanship，像在看賣藝人表演雜耍，偶爾有些真摯的東西出現，但東西有趣是必要的。像是Preaching並非人家對教義有興趣，而是對人的氣質，談吐有興趣。才會進而稍微了解。

1220

至今無法打起精神，花了太多精力在煩惱寫作而非寫作本身，影響到工作還有日常生活了。近日無力的狀況，不想學習，覺得一切毫無意義，寫作計劃有在執行的只剩下雜記。累積太多壓力在心中，未完成的東西在心中逐漸堆積，永遠做不完書永遠看不完。但也沒有把手邊的小事情做好，是該訂定小的目標然後逐步前進，慢慢的穩定執行，對抗近日飲食習慣的改變還有酗酒問題。

須先完成一些短篇，先從diss開始吧(永恆族，上汽以及The French Dispatch)。

寫不出什麼，已經讀了太多東西。那就休息吧。別讓罪惡感成為影響明天的背後靈，明天再戰～

1221

在聖文家看奇怪的中國慢youtube，其中有自己蓋石屋的，用電鑽洗出一個個石洞，從一顆巨石中挖出一個個房間，還有修發電機的人，他們在當youtuber時還保有生活的餘力，繼續所作所為，底氣真強。一件事慢慢做，做完就好了。（當然也可能是大外宣）

和柏林相處的過程中，明白她在生活中的餘韻。在認識新朋友（鐵男）時仍能保持好奇心，展現她訪談的功力，和Ｇ典討論覺得異男們好ㄍㄧㄥ，沒有辦法像柏林一樣大而化之問一堆問題。

一邊健身一邊聽中年維基，Ep.26講離婚的人的感受，來賓講到他結婚八年，其中相處的過程中忍耐了許多，卻沒在婚姻的過程中嘗試溝通，婚姻後期他忍得非常痛苦，影響到生理，肩頸都無原因的異常痠痛，然而分居之後所有痠痛就突然消失了。跟老婆的相處已過閥值，再重新見面時所有的痠痛馬上就回來了，最近聽很多這類的故事，G點的朋友媽媽得癌症，柏齡，葉家臣.....也覺得自己免疫系統在今年出了很多問題（長疹子）。但也不知壓力源為何，自己模名其妙給自己的壓力？Freelancing?

該是選擇健康的工作環境時候了。主動改變工作氛圍，讓工作成為開心的事，否則就成為幫兇了。雖說有人可將自己的壓力轉到助理身上，但不覺得如此會讓自己好過，節奏慢一點，好好把事情看清楚，想清楚，再寫下來。

寫的大抵是自己做不到的事，期待與提醒，寫作比生活崇高太多了，帶點希望。

意識到自我meta的揣揣不安，被看出”我”與他人之間的差異。

1224

隨意晃蕩狀態，在直物買了禮物之後晃到中正橋下的空間，不想在公館的咖啡店寫手札，太刻意。晃到了忠孝街的流民棧，一間小小的酒館，有金門街小地方的味道，原來在這區住那麼多晚歸的年輕上班女生，看到了大約八個帶著宅配包裹回家的女生，奇怪的隱藏小區。

河堤邊的靠台北的便宜老舊無電梯公寓區。

最近一直在想影像的illusion到底是什麼，該不該打破illusion，亦或是將影像拉回以前新浪潮或是更de-illusion，所有的元素都讓人想到日常的話會怎樣？

失心瘋的買了楊導推薦的A man with movie camera，作為自己的聖誕禮物。開始整理自己的隨筆，找到好多有趣想法，記憶過去就過去了，希望有些可以發展的東西。

1224

把六月以前的東西都打進電腦的過程中，以前寫的有些可愛，但大部分很難為情。智識上的感觸很多，但現在都幾乎忘記，在沈靜的情緒狀態時才會浮現的感觸。有些又有強說愁的意味，身體體驗了某些少有的纖細心思的開端，卻沒有繼續發展，性格無法接續發展下去，斷掉之後在紙上繼續想像，召喚對於曾經有過的感覺的拙劣想像，卻常因詞彙不夠，又忘記那種感覺而沮喪。

很多卡關時自己給自己的雞湯文，期許可以怎樣怎樣，在門口繞來繞去卻沒推門進去。但也有些有趣真實的東西，不記下來就真的會從生活的縫隙間溜走。偶爾發現寫作時有種拿搖桿生出東西的心流，這幾天想看電視時覺得想回到電腦前整理以前筆記，有趣的遊戲感。

urge。細微的心理狀態，原來也有這種幽微的能力，但詞彙量少到一直用”突然”我”自己”覺得“” 慢慢增肌吧。

王偉澔&王裕雅的聽人講話空白

22號跟王偉澔去投籃，突然發現他是不太在意別人感受的直男，居然到現在才慢慢發現。他講了一堆感情上的事，我卻想從暸解他沒說的細節，去拼湊出他的版本的失戀故事下原本的故事是什麼，例如女生在講那些話的語境或是他在什麼時間點講了什麼話，但問到一半發現自己打斷了他敘事的節奏，當然這些細節是重要的，只是先沒有讓別人講完好像不太好，想到之前拍片時跟裕雅聊天時也是如此，一來一往直球之間她也回超快，中間完全沒有屁話的聊天，壓迫感一層一層襲來，不是個可以持續很久的聊天模式（但也可能是在聊劇組的男生的原因，總覺會聊到自己身上）。即使已經得到資訊，回話之前應該停個兩三秒給人有在聽的感覺，配合對方的節奏調整一下自己看似接收的節奏。

夢到了個和現實相反卻更真實的夢，大家在張作驥那邊吃東西，許多以前的工作人員都回來了，酒酣耳熱之際，分享現在沒有拍片的生活的種種不如意的事，”怎麼一個案子不開就等到現在呢？” 小張在跟一個失意的原住民大哥講 “沒有拍電影的時候，去找個什麼也好，至少先去工作啊，等機會來的時候一起拍個什麼出來，總不能一直耗下去吧。” 他也問大雄最近有無去找工作，

“蚵豐村就是最好的例子，他一開始講的那些東西，他全部都犯了，一步一步錯到最後” 夢中小張跟工作人員去蚵豐村“好臭，但是好爽，這個地方我們以前勘景一定來過。”

醒來之後，覺得剛剛的夢境更能反映出我心中對於生活的美好想像，都未曾被生活磨練成武裝心重的現���人，還是用靈魂交流的時空。從來就不存在的時空。

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十一月隨筆整理

  1101

去福和橋投籃，投到25球時被抓去打33，守的還可以，但切入時腳不知如何出力，鬆鬆的抬不起來，發現投籃股四頭肌稍微用力，力量就可以帶上來輕鬆出手，持續練習觀察。肺活量變得很差。

煮咖哩，冷卻後加熱的咖哩後雞腿變得太老，下次試試看腿一熟就關火放涼。

1102

看完hook，以為可以回答到自己的彼得潘問題，卻巧妙地被帶開縮小了。羅賓威廉斯也只是成為了沒有那麼討厭的大人。和柏林討論到底什麼才是彼得潘不想長大的原因，除了“不想變成那樣的人”之外，多得是承擔責任，還有逐漸被從自己習慣的生活拉走，及獨自面對未知的恐懼，“那條路看不到危險，卻也不知道盡頭有什麼。”的恐懼。對於大家口中 “有趣小子變成無聊大人的旅程” 看不見的引力的恐懼。引力把孩提時期需要的愛，朋友及陪伴放大，想要重新創造出舒適的領域，卻被引力往最短的直線，最糟糕的路線拉去。

“那你知道的話，就不要變成那樣的人就好啦”  柏林。

somehow看到引力在自已身上作用的樣子，在團體中渴求認同尋找同伴，想要表現自己。反覆用不同頻率的言語動作試探出哪些人能成為同伴，哪些人不行。偶爾也在其他成人身上，看到無法承受孤單的少年想要找人作伴，曾經是有趣少年的他們。

最近看電影總是看到結構感，這幕是為了...而存在，這幕則是要說明......雖然結構是不可避免的，但應想該如何賦予人物血肉，轉折做深一點漂亮一點，不要讓人意識到結構的存在。

已經知道以前所學的家族歷史國族是建構出來的神話了，導致我現在無法再相信新的神話，新的榮耀400年。這新的神話不是我祖先的歷史，只是另一個換過名字的國族神話，再用原住民背書，仍是沒有歷史的人，不相信那個知道已是謊言的，會讓人被恥笑的中華民族。然而新的“轉型後”的新的國族歷史更加無法認同。我只相信共同的個人情感，那些有共感的好惡，同樣的疏離，擁有同樣感覺的，找不到共同的語彙表達自己的人們。

1104

去柏林家小慶生，跟柏如一起。柏如有個狀態是會為自己的處境先打預防針。和柏林有點像卻不盡相同，她們都會拿“年紀” “體重”等來開玩笑，女人對於大齡及 “不再是女人” 的恐懼。發覺柏如說的“很不乖”的柏林對抗高壓家庭的叛逆，陳家的女人們，翠英的女兒們。

Idea. 表現手法：現代的影像，三廳的配音員（的不現實搞笑感）

白俄羅斯的選舉

NPC哪講得出熱血的話，我們都碼NPC

1105

和柏林睡覺時想到她隔壁房的姐是基督徒，可能會去跟媽打小報告讓柏林感到心煩，她們的相處模式仍像20歲上下的姐妹。

1106

最近生活失重，像小行星缺乏與其他星球的引力，只在自己的軌道上轉著。工作成了讓自己使生活正常、與他人接觸的安全索，不至脫節的例行公事（相信工作與社會有種微弱鍵結）。然而工作時不太想和工作夥伴們聊生活的事，也不想深入了解他人。禮貌性的問候對我來說已經太多，只想單純的工作歸工作，生活是我自己的事。然而告別人群的自我生活是一片空白，沒有事做的日子多在睡眠與Netflix的選片畫面中度過，電影那些好遙遠，沒有興趣去了解我已經知道而一再被重複的提不起勁的東西。蝦皮上下訂的濾芯已經到貨好幾天，舊的已經用了半年變成黑褐色，我花了兩小時才下樓去7-11取貨，想著生活一再重複，同樣的街道，類似的書，沒有新意的電影，人們發現自己什麼都沒有時，就搶著變成某種style的信徒，隨手可得的廉價抄襲藝術，連誠實都說不上，被大量複製，如此氛圍讓一切都難以忍受，找不到新的路，悶到了極點，但大部分時間是使不上力的感覺。消磨時間變的太方便太快，快到沒有記憶，躺在家裡一切還未開始矇矇懂懂一天便已結束，一天只能做一件事，甚至一件事都做不好。刮鬍刀的刀片變得很鈍，廚房的燈泡壞好久了，要去全聯都覺得好遠袋子好重，沒辦法出門。不知道還會持續多久，不行了，今天先這樣。

1110

每天的生活沒有什麼好說，沒有一丁點有趣的事情。日子漸漸過著。身體上的過度勞動也讓自己看不到自己原本有興趣的東西。生活單純只剩工作跟休息，她原本身上閃閃發光的東西，她的自由，她獨特的想法，那些讓他跟其他人不同的光芒漸漸消失了，不是劣化的那種消失，而是從特別的存在，有靈魂的人，漸漸黯淡，成為一個隨處可見，不會想讓人去了解他的生活她的想法的一般人了。

1114

拍了那麼多片後想想最近的低潮，只有自己覺得自己不夠好，別人都覺得不錯，且無法理解我的失落感從何而來，如此的負能量會輻射給其他人，尤其是不理解你工作內容的人，你的自信跟reaction就是他們拿來評斷你的一切（非工作內容），雖知人外有人天外有天，但態度上不應妄自菲薄，影響他人或團隊對自己的信心。

1115

在55據點夢到了和蔡依林一起睡覺，全身金光閃閃，不知道要跟她說些什麼。後來好像去執行什麼任務去了（忘了）。回來之後蔡依林紙上臉上金光閃閃，想磨蹭她，她也無聲地靠著。一醒來柏林躺在身旁，和蔡依林一樣的姿勢，平淡閒適的小木屋，快速而浪濤洶湧的夢反而像是短暫的醒來，短暫的真實卻轉瞬即忘，現實像是虛構出來，可以被我們圓滿的封閉謊言，有著安全的網。大部分的事可用因果來解釋，也容易向人說明。一步一步一磚一瓦堆砌出的謊言世界。

1116

在馬祖的這幾天回憶起學生時期困擾自己的問題：如此的社造模式，外來藝術家介入傳統 “已被廢棄的” 社區（大埔社區），用他們自己的模式去活化場域，卻也像外人佔地似的成為一座山頭。用社造重新活化，Gentrify地景，到現在仍不知道答案。可能只能仰賴主事人擺出來的姿態還有附近居民的看法了。界線模糊、不是自己可以輕易回答的問題多了，會需要某種信念？讓自己作為座標軸的中心在不論何時都會偏移的定心丸？即便代價是盲信？想到這，可以慢慢理解一些人的想法......

1117

住進床比較好的房間的晚上。柏林說“好不想明天一早還要去市場歐”隨即馬上進入睡眠，心裡想著這趟馬祖之旅好像又焦慮地想把空白填滿，瞎跑一堆點而忽略身邊的人的感受？在大坵走了一天的柏林累到九點牙都沒刷就昏睡了，這幾天的勞累與休息不足是不是讓她也不敢開口說？總覺得該將自己再放慢一點，才能看到一般人走馬看花看不到的，深層的東西。看了 the movies that make us才注意到導演的面相可以有這麼多自己仍不知道的地方，知道Bruce Willies 的Smart ass在大螢幕上行不通，自己還是觀察力不足的狀態，得再努力才行。

當睡則睡，睡醒辦好事就整理下最近的想法。

1120

討厭用高深莫測的話去講超明顯的東西，例如鍾尚庭講蘋果和葉家臣講的那種。

1121

和爸媽吃宵夜時(19號)，爸媽提到其實以Freelancer來說，我已經算做得不錯了。老媽分享他以前的經驗，講到她曾經過勞到住院，主管來探“加油，業績需要你。” 的當下她馬上就醒了，再也不幫這樣的人工作。也幸好這個人的言行，讓她早點離開那個環境。

老爸講到以前在警官隊跟主管互看不順眼，主管在門外開條縫偷看，他就跑去踹門。主管喜歡在中庭喝茶觀察大家，他就去那邊練雙節棍。勤務結束清槍，槍管對著主管往下窺視的窗戶扣板機，讓主管抱頭鼠竄，但考績永遠乙等，後來也就離開警官隊。

他們講這些的時候，心中的 “我似乎對自己太過嚴苛”，並非嚴苛不好，而是一直看著山頂往上衝的配速對身心靈都造成不好影響。想著要馬上寫好一部劇本，一步跨人家三五步的距離。自己給自己的嚴苛功課不理想時，又覺得自己能力天份不夠（Ex.想同時當90分的製片和100分的大助，最後同時當了80分的製片跟90分的大助，卻仍然覺得自己做不好）。慢下來想想這三年來也學了不少東西，雖說當助理時的工作辛苦，但月薪至少也有四萬以上也還過得去。生活也還有餘力去探索新的事物。回頭看來也還ok，但操之過急的自己總讓可以做到80分的事因為做不到90分就不去做，長期下來反而傷害了自己還有工作的熱情，跟爸媽聊完後豁然看開的想法，紀錄一下，希望能再多開幾扇窗，多有跟自己溝通的不同角度。

1122

相遇太短暫，從少數的談話樣本中，去猜測對方是如何的人，自己跟自己玩的social遊戲，看能讓對方講自己的事情多久。如此的問話就不會讓對方發現自己對他人講的話沒有多大興趣，社交場合中打發時間的遊戲，沒有侵略性，也沒有直線想要問資訊的聊天的防衛感。

1128

看完金馬有夠失望，看了一下之前FB存的文章跟音樂，聽著這些Noname gems的好音樂或能成為開常圖車的旅伴，同時打開一篇Roland開餐廳的節目，餐廳開幕第一天搞得亂七八糟，即便如此“即便很多事做不到，那試著開朗一點吧，工作氣氛是最重要的，其他的就邊做邊學吧”。在那個情境之下講出最適合的話，成了個“完美的語境”，但回去整理之後那段影片也沒有記憶中的美好，在接收訊息時自己渲染出了一個感動的mindset，平常冷漠的心居然被這種農場影片給搖動了，覺得自己居然存了那麼多廢文羞恥，又慶辛這篇廢文有被自己存下來。

意識流：“過門” 的缺乏

1128

和柏林去了宗教博物館亂晃，看了很多東西覺得很酷。但在出口時發現靈鷲山的工作空間，想起張纖維之前說的靈鷲山的邪教宗教詮釋系統（先搶詮釋權？）。突然覺得剛剛看的一切充滿了邪教的怪味。

1130

跟柏林看金馬時遇到以女人打扮出現的廖家岑（之前都以女孩打扮出現），女人瞬間眼神過招，眼神掃過另一個女人的上下，從髮型，圍巾、大衣到鞋子。女人在眼神結束交會後，評價是不分上下的。而此種較量在兩人分開後才在心中分別繼續展開。

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十月隨筆整理

1001 高雄熱晴

和林涵的拍攝結束，多年之後才再巧妙的職場中遇到中學時期崇拜的女生，那是髮禁還未開放前，他染著一頭紅紫色的頭髮直接進校門，後來......飯局上大家都成為無聊的大人了。

調整頻率很重要，和年輕人偶爾同頻很重要，但這兩天沒怎麼聊天。

1002

比起用力去宣揚發表的地方歷史，總覺當地口語相傳的地方傳說更加讓人覺得神秘美好。

1015

覺得犯錯這件事跟安全感.....整體都有關，外公的”考100分人家才不知道你的弱點”以及打死不接受任何人的禮物....某種程度上戒嚴的傷痕在他身上階級複製，但夜深了，改天再寫。

1020

第一次拍到五班(0530-隔天1100)，還是出最小的製片助理（w/ Ｇ典），算一算時薪不到100。生活以外的東西完全不剩了，且腰痠背痛。用工時與班費去追求金錢是愚蠢的做法。要小心周欣這種生活沒有真實感的文創有錢小姐，如此沒有成本概念的工作模式只會把人累炸。得把工作跟友情分開才對，也切記不要成為沒有真實感的人。

想在有吸煙區的高樓咖啡廳看城市的呼吸，涼涼的空氣孤身一人，卻又在和城市孤獨流動有某種比例上的同步，可以感受到夜晚的寧靜車流，成為台北的一部分，那0.00000001%

1026

終於把短片小組和噁心的工作室人際關係做了個了結，過去這個月（從9/18-10/23慶功宴）做著不合比例，工時長且不定期遭到噁心的人際壓力（瓶羅Jacky張），這個月的自己進入強制放空的狀態，強制性的麻木，許多事不想去干涉改變，也因工作占用自己太多時間，一切過得超快，極度不真實。等到那種討厭感過去以後，剩下了沒有什麼感覺的時候已是十月底了。

現在有種奇特的虛無感，過了不開心的時段，卻沒久到可以客觀反思自己在那段時間之中發生了什麼改變的尷尬空白時段，無法回想逝去的時間。但原本以為自己很軟爛，但知道拍攝有很多問題無法解決，無法兼顧時，會自自己心中許多壓力，才知道自己是多麽需要安全感的人。

               受苦              放空           反思

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Weihao:

喜歡的那種女生是，知道她是漂亮的，但有一點點奇怪的地方讓他被大眾覺得漂亮，一點點小厚道或是微胖那種，反而最喜歡，something just off.

孤獨感的水泥裙擺，無法被撫平

1030

太多事變得比寫作還輕鬆簡單了，卻習慣被這種事塞滿（玩手機找事情排解無聊）

Idea. 女性觀點的軍教片（為什麼變成大叔）

1031

要把王育麟張作驥的拍片不爽放到腦後不去理會這些人，專心做好手邊的工作之餘不要被工作消耗掉生命了，累積些創作。做太好人家覺得是應該的，其他的（超出工作範疇）的就是別人的事了，該怎麼做就怎麼做罷，守住生活和身心靈的健康。

10月22拍攝《電流星系降靈會》時覺得製片昱君長得很像黃繼柔，有著一樣打死不認輸的臉（適合高領）拍攝終了時大家加FB，發現她在寫作上極其優美，Herztier的健康感覺，細膩而不艱澀，可以深入人心的那種細膩，當下把她的好文章都按個讚，想說新的朋友的友情讚，而等我想回過頭看當時匆匆看到的她的文章有多好的時候，搜尋不到了。可能按讚的舉動太超過，就刪掉文章了（或我被設看不到），去用active log去找到曾經按過的讚，卻找不到那篇文章。想一想自己不是劇場圈的，可能會被加到“禮貌性的朋友”的category吧，還是太招搖了吧。晚上不死心的想說來找找看好了，結果文章根本沒有刪掉，不知是她反悔或是FB的失誤或我手機太舊出不來，但回去看了那篇文章，已無第一次看到的那種感覺，過程中一切都被放大了。

住柏林家的兩天有種奇特的感覺，奇怪半生不熟的不知該如何互動的“現在該如何？”。不知如何相處彼此才舒適，我不知如何合入她的節奏，沒有筆電無法像在家裡用電腦逃避自我，也不想一直用手機。

從數位河道中解放出來的 “不知該如何” 的新的體感，加上兩人社會化不佳的尷尬應對，在柏林家時間終於放慢流動乃至一切凝滯，有著小時候爸媽出門上班自己被關在外婆家的久違沈寂回憶。某種死後的感覺？comfy but not lead to anywhere 的死後世界，客廳中還擺著一台任何角度都很擋路，卻不再被彈奏的平台鋼琴。

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九月隨筆整理

買了新文具，新的0.28，顏色跟以前的藍筆不太一樣。珊瑚礁的熱海色，希望有新的寫作計畫。

咖啡色的0.28，和咖啡的顏色還是有差異，或許咖啡色不適用書寫。

0912

動物感傷、紅馬跟陸續的小廣告都告一段落。

像戰爭突然結束，但身體還在工作時的防衛狀態，找不到鬆開來的方法，還是對他人防衛心很重的狀態，無法像平常放軟自己。

深切體會柏林提過的，她不想傷害父親，卻被迫待在同一個空間中聆聽父親的教誨的痛苦。

拍動物感傷時，明瞭自己工作能力及待人處事專業正直。但拍攝現場充滿逢迎拍馬的小丑，王育麟用許多沒經驗跟能力很差的人，渴望被弄臣吹捧，因此所有事情他都可以親自下來示範，“這顆鏡頭是學王家衛的，你知道王家衛嗎？” 在年輕的女實習生面前展現自己的能耐。超越的尷尬的程度變成令人作噁。

與這群平常最鄙視的的小丑共事一整個月，必須好聲好氣的與這群跋扈小丑共處，為了逃避社交，也不想因為他人而改變多年來自豪的自我要求，只好用工作上的對自我過度要求，來避免那些不必要的人際交流，不想讓髒水流到身體裡面。

拍攝結束之後得到了健忘的生活、雜亂無法專注的精神狀況，好幾天什麼事都做不了，身體自然而然地進入一種強制遺忘的排毒模式，排除這段時間令人作噁的記憶，汰換掉的過程。

今天12號，漸漸可以像之前一樣對人打開心房講講屁話。也許這段記憶和行為上的混亂（菸酒濫用，時間錯亂）是演化上留下來幫助在極端環境下可以忘掉那段狀態，回復到極端環境前的自己的療傷期？不被創傷改變的保護機制？ 總之，整整花了四天重新拼回以前的自己，又覺得一部分的好的自己，相信什麼的自己消失了。

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寫作實驗“主旋律”以外的東西決定作品的高度。

腦袋裡同時有好多聲音，寫下什麼的時候其他沒辦法找到語言的聲音就汽化了。雖說書寫要精確要狠，但消失的想法總覺有些靈性，現下狀態的文字捕捉不到，就被忘掉了，偶爾會想起些無以訴諸語言的感覺。

0913台北悶熱

看完黃麗群寫的《寂靜-看見郭英聲》，心中想的是在紐約時那些有趣卻還不足與外人言的事。可能像第一天入伍睡不著那樣，未曾入伍的人永遠無法體會。

在紐約與台北之間來回，好像在大家習慣的座標軸上拉出一個 “in between” 的維度，只有少數人在那個維度生活著，成為永遠在座標軸外的地方的旁觀者，永遠有種奇怪的自覺感，無法在任何地方舒適棲身。性格中很大一部分在25-28歲的短暫三年在紐約養成，丟掉了一部分在台灣的自己，在紐約長出了一些奇怪的自我，而回台灣之後這部分跟原本的自己部分融合，一邊相互纏繞又持續生長著。

即便是這麼大的一段時間待在巴黎，郭在自傳中對巴黎的描寫極其收斂，不知他是否也有同樣的感觸無法與人分享。

自己在工作的不同角色切換之間：大哥/助理/晚輩/專業人士...等，常有種自覺所帶來的困窘，自己才知道的尷尬。

0914永和冷氣房

又做了在學校的夢。夢到在梅花座的教室和同學聊天，等待接下來的小考。卻發現自己走錯教室，但時間也還沒到，在走廊上閒晃邊走邊看，終於找到了自己的座位。

再也沒有像之前一樣夢到學校的恐怖感，還蠻悠閒的......

0917台北早熱晚涼

晚上跟仁哥尚廷家岑開會。覺得拍攝紅馬時越哥的提早退場，讓仁哥變成Acam之後，他慢慢展露禮貌之下（業界被電出來的強迫禮貌）的自滿尖酸性格（工作室拍攝的創傷？）。走上跟越哥相似的道路，自己打光卻一塌糊塗。不知道下面的人（我跟殷）在燈光上的經驗已經比他資深。不願相信別人的那面漸漸展露，加上不好笑的虧人，氣氛崩壞。連阿仁的本性都如此膨脹，得更小心的在影像的井內（厲害的人都做其他行業）不要夜郎自大，該如何去了解年齡較低的人去說出心底話，進而去調度這些人。要學的還很多哪。

（看看阿仁這樣，自省在壓力之下不要虧人比較好，效果不好的話複雜的壓力會回到自己身上，批評別人也會讓身邊的人感到威脅）

Idea 直男100%，為了XXX而偽裝自己的故事。

0918半虛構寫作日記

進入一個自信不足的狀態，生活中的任何事情只花了70分的力氣去做，不好也不壞，但這許多科目加總卻讓自己喘不過氣。40學分的生活都得必須做到70分則需要300%的心力。70分的工作也不是很好，自己知道沒有用心去做（做到忘我那樣去做），感覺很差。又因此想在他人身上得到肯定（因為自己不爽）。只是一再重複已知的操作而沒有進步，但微微的不想做更好的感覺萌生（事情做不完）。渴望自己被讚美的心態又漸漸被想要看其他人出包來證明自己在高壓下還可以很穩的可悲狀態。越來越討厭這樣的自己。

0920

想成為用正直和才華活下去去驅逐掉劣幣的人。

0923晴熱台北

終於從紅馬殺青畢業了，無法好聚好散覺得煩。因為無聊的短片小事跟小羅吵架，彼此知道個性很衝，但看在喬治眼裡很重。極端無聊，又看著軍節瓶子那種小人圍繞，從此看不到事情的另外一面，只剩他自己的解讀，新的有才華的人無法留下來，又喜歡跟新的年輕人講一樣的故事。覺得這種的“寫不出來”是否也跟不去傾聽有關，想當個不要一直講自己事的，能讓人放心講出心底話的人。

如此無法好聚好散，越哥也說不是我的問題，就當也是該畢業的時候了（希望最近的多愁善感和內心的複雜化/寫作的心境變化有關）自己寫些故事吧。

Idea. 想說的/實際說的

在飯局上相對無語的有趣人們。

0925

羅貝多貝尼尼：貧窮的童年是寶藏。

成年後的也是ㄅ，在諸多場合被迫化解來自社會的尷尬。

0930

惹柏林生氣了，讓他看到她的男友是如此不堪的被這無聊結構無意義的使喚而無法拒絕（幫周欣的忙），也因時間壓力曝露出不安與卑微，先入為主的對室友和新北市的mocking，已無平日的悠閒自得，醜陋大叔技能點增加。

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八月隨筆整理

0802

夢到了壞的特南克斯穿越了邊境回到了賽亞人的村子，再也沒有純種的賽亞人。他們融入一般人生活。運用他們的能力在各行各業工作著。特南克斯搭著公車繼續前行，得知悟天悟飯早已離世，想知道傳說中的卡羅特是否還在世上，做著龍王鯉吃人的研究。

覺得成長/成熟是唯物論的腦內結構改變，也就是不太可逆的。

0805

有想要寫下來的題目，但忘掉了。

和柏林一起看完高中大學她媽寫給她的信，透露了好多東西，原來這才是真實的樣子，也提到她媽現在只要不要看到他爸，心理和生理都會好起來。想和柏林一樣去觀察身邊的人事物，真實的參與，用力地看見語氣後面的真實感覺（沉澱在影視作品中太久了）。

忙起來就少了自省的時間，少了可以寫些什麼的感覺，自我變得稀薄。無暇思考的城市節奏，得小心不要被廉價的強制放空（打電動）而無法沈澱了。電動的視覺性蠻強ㄜ，隨時可以從腦中調出來（打殭屍的任何場景），散步運動一下吧。一口氣衝台南的刺激過多？太多感覺無法消化了，身體都在告訴我（頭痛），太多走馬看花，天氣實在太熱。

0806台北陰雨

首次擔任製片，開會過程中發現到技術組轉製片的有趣之處，協調的角色。原本不想麻煩別人的個性在開會幫助找景跟修改劇本的過程中，理解了以前從未理解的角度。劇本從雛形經過眾人聊天討論，慢慢聚焦（技術上與執行細節上的聚焦）乃眾人之力的過程。不要一個人埋頭苦幹，而要經營一個大家都舒服健康的討論環境，自然一切會更加完善，自省之。

0808

是否用苟且的生活、怕無聊而說的空話還有勞動填滿內心的洞，想到處找答案，連問題都不知道是什麼。現在的生活是不是放棄了對生活的追尋而有些自得？

0816

開拍第五天終於成功大便，身體用“五天”的機制提醒一個質變的節奏，記得剛入伍也是第五天才成功拉屎，還多到堵住馬桶。王育麟的懶惰漸漸藏不住，開始無心導戲不看演員走戲、演戲，也不敢再用crane，是不是對自己做的事情沒有熱愛，瞎搞就會變成這樣？在這種環境中就更無法感受到現場的美好，譁眾取寵的垃圾故事，空的。

0810

很排斥無止盡的製片繁雜行政，聯絡場景的來回和演員的書信真的很煩。在如此工作來回過程中，不想麻煩到別人，所有事都自己來的工作模式漸漸軟化了。意識到一般人的生活竟是如此枯燥乏味，處理溝通瑣事居然可以花掉一整天的時間。同齡的人的生活可能都如此枯燥乏味，偶爾藉拍片之名去叨擾一下也無妨，也試著跟不同的人田野（袁師傅、Jerry、仁哥、陳昶），原本無聊的劇本聊一聊有大家的input之後找到很多有趣的切入點，Jerry聊到隔離的空景，無聊的生活，走廊上定時的便當，哪幾家已經走了，或許可以玩（日/夜），也找了陳昶家來試家景哈拉一下。比原本的劇本深太多了，有點振奮人心，期許自己以後不要太早把劇本寫死想死，這次當製片的抽離角度（不干涉創作本身，但營造個良好環境的分享模式去得到一些個人的田野）好好聊天，不要太有目的性、侵略性，也不要太早妄自菲薄放棄自卑的劇本，偶爾抽離一下聽聽別人講話，想辦法讓別人舒服到講出平常不會說的話。

0816

看了仁哥拍的《得獎》，有點慘。這次拍動物感傷太多問題，背景跟戲都用低光和大光圈去帶過。T 2.8 強硬的引導視覺，想不到現場覺得bullshit的畫面竟然在鏡頭裡也可以煞有道理，沒想到大助可以影響到攝影電影美學。今天有顆鏡頭福地演得不錯，但他出鏡時非常尷尬，很靠近鏡頭，想說就讓他模糊出鏡吧，沒想到在邊邊徘徊沒有出鏡，表演就在鏡前失焦，理解到Jerry不管多開，不管在哪裡都要跟到的原因：戲如果在你沒有想到沒有預料到的它方出現，這種偏折可能會有突破性的嘗試，不小心就撞到很好的東西。

如果就跟著被稱讚的快樂舒適圈走，會變成Robin經營一堆“Robin老師~” “老師說......” 王育麟徐國麟那種可悲的想表現的噁爛人，想成為燈光師莊宏彬那樣安靜溫暖的好笑大哥。

0817

小豪來家裡開會，聊一聊就聊到以前鏡森往事，

龍恩問導演組的俊偉：請問你是娘娘腔圈的嗎？

小豪：幹，覺得自己很墮落。

0818

想起去年柏林被問感情問題時，打死不顯露真實想法（怕被看穿了？説出口的人成為感情上的被支配者？）而用“普通朋友吧”來挑逗，觀察我的反應，去證實她是被重視的。

同樣的方式出現在這次拍片的製片助理（後來被fire掉）身上，常常有事沒事就要聊天，不想在劇組有感情關係所以一直沒鳥她。一次我到陽台跟汪正翔還有彬哥抽菸，她隨後跟上，說出一句“找男友就要找燈光組或劇照師” ，嘖嘖，女人。

0818

從女人改變的妝容中（type的改變）讀到她們因為長期的高壓還有劇組的相處按耐不住了，找到目標了，想要被動進攻了，突然改變妝容，期望有人發現、稱讚。或是想偷偷觀察哪些人有發現，去猜測團隊裡哪些人對她們有感覺上的變化。

0819

午班的早晨，睡了六個小時被室友打破盤子的聲音吵醒。吃了一個蔥麵包跟一個蛋糕兩杯咖啡，撐得不舒服。熬夜要小心食慾。

讀芥川發現芥川常在小事件做超多情緒上的翻案，概念上是有趣的，但在情緒的描寫等沒有帶入性，可能太聰明，下筆前的轉折太多有點距離太遠。太宰ㄉ自剖幽默超有共鳴。

0820

片場的女生們的打扮開始變化，高雅從樸素大姐變得開始不戴眼鏡畫上眼妝（知道自己眼睛是漂亮的，或許有人說過，或許她自己知道），王什麼的從眉型與服裝開始講究。近期出現了捲菸小姐們汗想學捲菸的妹妹們，回頭時常突然對到的多雙眼睛，以及越來越擁擠的個人空間。

0821

最近拍片遭遇太多人事物，同種討厭的中年人（王育麟、徐哥、小羅、Robin等）的共同特質，他們的人格、價值觀、Pattern看得出來是有某種dogma的作用。長期累積同一種價值觀生存很久的產物，成為令人討厭的中年異男，渴望身邊的掌聲，地位，最後被一群不會點出他們問題的人給圍繞（稍微正常一點的人就會想辦法避開）。不管他人的feedback沒有反省沒有反身一天一天過下去勢必會往某種方向的複利累積。

彬哥的養成過程完全就是挫折（賣電腦、開計程車、力榮in house山路開不夠快被fire掉）但人總不能一在靠轉換環境跟苦難增加經歷。可能也會有某種自己的dogma防止自己往某個方向太遠？

0822

柏林聊到她小時候常被媽媽打，但生活中的冷暴力跟情緒勒索（她長的比較像爸爸）更加令她害怕，常覺得自己是不是什麼地方又有做錯。回憶起自己成長過程中，可能也有遭遇類似東西，但自己暴躁的脾氣常打亂一切。現在想來，當時無法控制的憤怒在成長過程中成為情緒的保護機制，可以自然地屏蔽掉來自他人的情緒勒索，將之視為敵人。怒火讓人變得原始，強迫冷靜回到必須速決無情的生存本能。

這次跟小羅吵架（覺得他用總製片地位去打壓昊穎，去逼他換掉我們已經談好的場地，換成他的朋友破家讓他自己賺一筆）覺得好像回到了國中時代，得用暴力跟憤怒去證明自己。在電話裡吼了他一頓，在盛怒之中已經冷靜的想好該如何摧毀他在未來這些可能的新導演的地位跟人脈，但掛電話之後又後悔覺得自己為何如此不成熟，沒有在狀況不對的時直接袖手旁觀讓火燒起來。但重來一次也不會有更好的做法，隔天起床嘴角還破皮。彬哥說不要如此，有癌症的多是心裡有結過不去，要先放開。等紅馬拍完再來處理這鳥事。

Idea 從被數位化（思考）的視角來看生活（不順，很慢）

0826

柏林把刷油漆的outfit穿的像藝術家（包括胸前掛的黃色刮刀），我卻像低能兒把乳膠漆滴的全身都是。

On拍攝

已經不想為片子增加什麼，只想幫盼盼把她的鏡頭弄好，但也不重要。沒有想在這部片得到什麼了。只當作賺錢，還有一點人生的借鏡，要注意自己不敢讓人直言的剛硬特質。若不改變只會讓人把話往謊言裡說，會成為有想法的人想避開的人。戒之！不可安逸！

一瞬間看見柏林60歲的樣子，但再也找不到那個角度那個樣子。當時在美國的時候也不會想到今天會在有平台鋼琴的空屋刷油漆跟女生睡覺，人生的變化是非常急遽的（菸）

吸毒者的家庭：Alternative reality, heaven for the specials.

Idea 

那些注定不被記住的重要事物：不屬於任何脈絡、無法被TAG，無法被形容，無法被長話短說，無法簡化到讓一般人理解的。在遊戲規則越來越嚴格之後化約成一個個不在TAG中的議題，在這之間，個體被抹平了，生活越縮越小了。

0828

柏林跟她爸的��通過程中，她爸會用一些無聊的故事去引導她的想法：聽爸爸的話。多年前她早聽不下去。最近發生的事被腦袋綁在一起成為某種因果來告訴我。小心中年異男在20歲就停滯的價值觀。

Storytellers & Comedians:

觀察，創造“語境”，然後在“語境”下講完故事。

贖罪卷商人：販賣自我感覺良好的藥。

繁殖場→復育

綠能→太陽能

親密戲指導→可以很垃圾

要知道這些正向名詞的危險性，名子底下可以藏很多令人作噁的穢物。

麻:

最主流的邊緣族群：外省國民黨家庭成長的小孩。在學校盡力隱藏自己以免被人發現，在家裡又為自己隱藏。示態是不可能的，只能等待成熟時間的到來。但成長過程中的多次幻滅也再也不相信任何事物 “我們是空的，無法被批鬥，這不是貶義，乃這個文化體的病態自我防衛機制，虛無的嘲諷一切，而且不會有凝聚力，共同的東西只有皮肉分離，疏離觀察一切的成長過程。” 比同志還更在櫃中。

頭文字D心得：

和獵人一樣可以用最少篇幅創造“語境”，塑造出最多有趣角色，才不是一般的王道漫。比王道漫多出太多體驗了。

■ 就算意氣相投但經歷過太創傷的回憶也會讓人想迴避那些人（世界起源＆短片小組＆柏林爸媽）

■ 皮膚曬傷脫落前溫柔即離的飄飄空氣感。

工作時因為沒安全感，於是用超高標準的態度去把工作做到頂好，讓自己忙碌沒有時間懷疑自己。但最近這種習慣滲到生活裡面了，不知不覺生活也用工作的節奏塞滿了，感覺變得快速片段而薄（抹平的奶油），薄到心中偶爾出現的感觸只停留幾秒就被下一個感觸取代。薄到無法對人訴說，消失的快到想不起來剛才為何悲傷。

殖民地的主體性不該是如此的。

討厭人們發一樣的東西，成為廣告、片商的傳聲筒，吹捧垃圾的文化，成為一樣假的人。

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2021讀書紀錄

★★★★★ 麥田捕手 山椒魚 靈異E接觸 先生白書 Hand to Mouth: A Chronicle of Early Failure

原子習慣

Herztier

活著的理由

別對映像研出手(1-36話)

愛的不久時

憂鬱症（道滿晴明）

冷海情深

頭文字Ｄ(vol.1-vol.48)

在天才學生宿舍遇見未來大科學家

文章讀本

★★★★

出家及其弟子

井伏鱒二遙拜隊長站前旅館

山椒大夫+高瀨舟+雁

34歲無業小姐

孤島之鬼

魔女（五十嵐大介）

怪頭現象

夜櫻與魔笛

散步去（走路的人）

樺之木

芥川龍之介短篇選5(小品X小說)

寂靜 看見郭英聲

Sommerhaus, spater

芥川龍之介短篇選2

夜王

★★★

國境之南，太陽之西

影視燈光（廖本榕）

電影魔法師：陳博文的剪輯世界

光年之森

美國眾神

Born a crime

跳來跳去的女人

Tout Seul

不夜城

零落

行為的藝術

蒼蠅王

軍旗手的愛與死之歌

愛上浪漫

北歐女子日本生活好吃驚

北歐女子日本旅遊好吃驚

白夜（杜斯妥也孵司機）

★★

跳出思路的陷阱

★

從缺

Boom!!!

寂寞的遊戲

九命人

響：成為小說家的方法

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2021觀影紀錄(98)

★★★★★ True Lies(1994)Die Hard(1988) Twin Peak S2

Twin Peaks S1

La  Jetée(1962)

Normal People(2020 TV)

Reminiscences of a journey to Lithuania(1972)

Gleaner and I(2000)

偶然與想像(2021)

★★★★

推拿 (2014)

FLCL

凌遲考

Jerry Seinfeld: Comedian(2002)

感官新世界SADA  戯作‧阿部定の生涯(1998)

Yes Man(2008)

Austin Powers(1999)

Austin Powers 2(1999)

Austin Powers 3(2003)

Dear Zachary: A Letter to a Son About His Father (2008)

Bufflo 66’(1998)

Unforgiven(1992)

Hoop Dream(1994)

Swallowtail Butterfly(1996)

Executive decision(1996)

F for Family S5(2021)

Ricky Gravis: Humanity(TV special 2018)

★★★

Soul(2020)

The Wolf of  wall street(2013)

LouisC.K Live at the comedy store (TV special 2015)

Beautiful Losers(2008)

Police(Maurice Pialet)(1985)

Nomadland(2020)

伏魔殿(2021)

台灣切片：流浪者之歌、請給我一份工作、小夫妻的天空

Walchensee Forever(2020)

百円之戀(2014)

Midsommar(2019)

L.A. Confidential (1997)

The French Connection (1971)

食人錄

In Burge(2008)

小偷家族(2018)

JCVD(2008)

Her(2013)

Metallica: some kind of monster(2004)

Mank(2020)

Uncle Yanko (1967)

School of Rock(2003)

Trains, Point nemo, astronauts and starling(2021)

Matrix: Reloaded(2003)

Dune(2021)

回憶三部曲(1995)

Baby Driver(2017)

Uncut Gems(2019)

Ghost Dog: the way of samurai(1999)

淺田家！(2020)

尚氣(2021)

Hook(1993)

幻日手記(2021)

搬家(1993)

The French Dispatch(2021)

The predator(1987)

Saving Private Ryan(1998)

White Chicks(2004)

★★

Meeting Gobachev(2018)

2 cars, 1 night (2004)

Falling Down(1993)

Another round(2020)

Lost Lost Lost(1976)

潰爛癒合掩蓋(2021)

奇蹟（1989成龍電影）

A計畫2(1987)

Army of the Dead(2021)

Hard Target(1993)

Outbreak (1995)

Dirty Harry(1971)

Cold War(2018)

Perfume (2018TV)

howl's moving castle(2004)

Nebraska (2013)

Initial D(2005)

Matrix: Revolution(2003)

The hitman’s bodyguard(2017)

Spider-Man 2(2004)

24(2021)

西南．南山．三坑．六和．大塘爆走96km旅之極北篇

Army of the Thieves(2021)

Eternals(2021)

★

萌の朱雀(1997)

親愛的照片君

沖繩夢囈

Memento Stella(2019)

The Ruins(2008)

Dodgeball: A true underdog story(2005)

As good as it gets(1997)

Boom!!!!

俘虜(1983)

Cruella(2021)

烈火戰車2極速傳說(1999)

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七月隨筆整理(2)

  0716

夢境是否只是生活素材的排列組合，還是可以告訴你一些事情，自己所不知道的事。剛剛夢到阿比查邦被一個泰國的檢察總長討厭，說他回國會被嚴辦，當作一個”不被歡迎的人物”看待。晚點來查這個是不是準確（還夢到柏伶跟我說她有看過阿比查邦本人）用久了FB跟Twitter覺得文字是否變成圖像記憶，被偷偷地送入腦中。

在夢中，柏伶跟我在切割出來（由兩個日本手工刀匠一師一徒徒手切出）的浮冰上追逐，邊聊著過去的事，事件的想法還有些未來的事，問我是否想嫁給他。我像是小姑娘微微被猜中心事有點開心卻不知道未來會如何有點惶恐畢竟我們從來沒有討論過實際的經濟問題，我們依舊傳遞著書本，我慢慢從夢中醒來，不知道現在幾點（最近的睡眠太不規律，前幾天斷斷續續，昨天跑完步一口氣睡了十小）只記得今天半夜兩點多上床，冷氣的定時只開了七小時，從溫度感受不出來冷氣有沒有開，聲音也聽不出來是關機還是待機，下來看了手機早上五點快六點，只睡了三個小時，對自己的睡眠障礙感到無力，是不是該規律運動了，下床後把夢境記錄下來，寫到中間（浮冰那段）慢慢醒來，夢境與現實溶成超現實的心理狀態，（是不是最近看太多雙峰了）從in trance的寫作狀態中漸漸恢復了理智，卻對夢中的東西無法以經驗驗證感到疑惑，現在如果開手機去查就會被拉入一場處心積慮的集體夢（我一直這樣覺得嗎？），為了消除個人的夢的集體夢。我將自己的夢拉入集體夢中...給予那些無法做夢的人的夢境機器，催眠清醒的人類。超越90年代的24小時衛星電視（我寫到這邊已經發現都是在寫自己知道的東西而非夢裡的奇特拼貼）的更偉大發明：個人意識的客製化催眠裝置。你看過的東西將用低碼圖像方式送入你意識的深層。我認為我對啊比查邦的夢是謝以萱的那篇貼文而起，而柏伶的夢則是自己的個人夢。我可能是一半有夢一半無夢的那種人？Somehow FB的用圖送入我的腦中？倒是謝以萱的貼文可以成為唯一的線索，若是其他常見的文章可能更難追查夢境的來源吧。

醒來之後去找曾經看過的文章，怎麼找都找不到“阿比查邦臉也太小了吧”的那篇謝以萱文章，到底是刪去了，還是不存在？無從查證了（雖然可以問她但為了這種事去問好像太蠢）

讀了太宰的寫作習作《清貧譚》改寫聊齋的只有1834字（四張半400字稿紙）的原故事，充滿肥肥ㄉ太宰味可以試試把老故事變成寫作的習作？

0717

和柏伶聊到”策略性地被人看到”的室友，柏伶提到也許工作能力並不是重點，能力以外的事情才是重點：如何使用策略或女性的優勢。討論到我們在“菁英”的養成教育中忽略了太多，或在人才教育上刻意忽略的這些東西。Off topic，今天理解到自己在不同狀態下常常自我矛盾。常常“知識上理解了一些東西，但在實踐上及一般生活中那些東西並沒有成為我的準則，” 有“邏輯推演得到的東西” 卻無 “一瞬間得到的靈光，更類似於宗教性的東西” 像教授沒有辦法成為宗教領袖一樣去啟發、改變人一樣。知識上的理解還與現實生活差了一大段距離嗎？讓人？

綠色0.38的顏色太深了。

講話的時候很喜歡在某種語境之下去跳過一堆東西直接講punchline，但寫作上直接講punchline是不行的，得先建構出語境才行。

0719

自己很不喜歡找景，但當製片的找景工作中看到蠻多可以延伸出其他想像的的景，像twin peaks的紅色絲絨背景，那個場地的紅絲絨一看就知道是高級貨，跟以前有國父做背景的那種紅絨材質差很多，是那種放在背景一切東西都變得高級起來，不像是在台灣會看到的東西。讓那個空間的一切都有種高級感，還有點危險感... 想像尚庭劇本裡的兩個女角平常只是室友關係，只會看到平常對方沒有在工作的放鬆樣子（像我跟俊瑋那樣），但在那場戲中因為那個紅色背景，可能還有燈光及佈景，一切都帶點魔性。在女同志的對手戲下，小平果發現了雅珍平時以外的樣貌，另一種她不知道的雅珍，並非只是角色，而是雅貞鮮少示人的另一個面向，在某種巧合之中被帶出來，雅真平常的晃蕩與不安消失了，她邊緣的，官能上的肉體需求從她的眼神顯露出來......

0722

拍阿智的紀錄片的時候想到，議題是沒錯，但議題以外的那些生活才是讓東西變得更好的因素，而非議題本身。

社交焦慮&社交用焦慮：

每次在這種場合都不知道要怎辦，這種有點認識但也沒熟到知道對方是哪種人的社交場合。每次被問到關於自己的問題時，大部分都不知道對方是禮貌性的找話題，還是真的有興趣想知道才問。所以也不知道該回答到什麼程度，無時無刻都在觀察對方到底有沒有興趣，自己會不會講太多？一嗅到一點蛛絲馬跡（他看了下你後面之類），就覺得對方興趣缺缺越講越無力。只好一邊希望有人可以來接替自己這個尷尬的位子，或是丟一個問題回去期待對方可以回答一下找到一個喘息時間。可怕的是自己也常對對方的回答感到不耐，很難一直裝出很有興趣的樣子，你��我意思吧。想要擺脫一個窘境更用力開話題結果場面更加尷尬。屢次的嘗試只是徒增自己的，那個， 你知道，在社交場合的尷尬印象。還不包含第二次被問到相同問題自己講到不耐煩的情況，哎呀講太多自己的事了，話說你是哪個單位的？

0726

在深夜運動完滿身大汗的兩個人，一起在廚房大口喝水的互動。

0727

一邊剪阿智的片一邊弄製片組一邊打spelunky，搞得自己很累，為啥31歲還那麼白癡不留時間給自己。

0728

兩隻製片+ spelunky交織成我極度用心與極度恍神的每日雙極。

0729

陳昶說他的朋友（不知是誰）講到用底片拍照是如果是只為了底片機的那種質感很蠢。以前大學時期也有這種想法，會瞧不起那些 “因為用底片機拍照而瞧不起‘沒用底片機拍照的人’的那種人”，當時為了證明數位跟底片根本看不出差異，還特地都用sony小相機拍照，再用lightroom去調整成底片機的對比跟顆粒，嗆爆（那些我想像出來的）底片機玩家。若干年過去，現在我背包裡永遠帶台底片機。重啟IG廢小帳的今天突然想起這串壓縮的回憶，以前認為那麼絕對/那麼重視的東西自然的像一縷煙散掉了，連曾經存在過的憤怒都跟那些從來都不重要的東西一起消失了，找不到可以描述這狀態的詞彙，什麼都好，不知道如何傳遞莫名的空洞。

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七月隨筆整理(1)

0704

Guess too much alcohol turned off part of my conscience, now I feel something I should feel when I was in high school or later in my life. 

自己蠻enjoy半夜四點一個人的寂靜憂傷，年輕時的好強和某種隱性的高壓環境成長封閉了自己幽微的感觸獨自前進。31歲的酒醉清晨，才憶起了當時該要有的感傷。青春時光我們假裝堅強去度過人生中轉變最多，理應也是感觸最多的時期，但當時的自己無時無刻都變得堅硬，不與他人分享心中的柔軟與陰暗面，直至而立之年已不知如何去感受生活，只剩木然的麻痹生活和千篇一律的日常routine。

太多擁抱會不會失去它的珍貴？緊密關係是否該偶一為之才顯珍貴？

寫短片大綱時想起以前去一純家吃飯時在餐廳坐到她爸平時的椅子（當時並不知道），她媽問我要不要到另一側比較好撈麵，一純卻堅持我坐在那邊ok，結果就是她爸看完電視來吃飯，盛完麵就拿著碗到外面吃了。不知不覺中介入了他們的家庭權力關係？一純當時想要我去改變他們閩南家族的這種男女結構？或其實她也沒有那麼敏感？

0708

隔壁冷氣排出的熱氣直接對著我的房間窗戶灌進來。

看完小偷家族覺得很還好，覺得可以在《搬家》短本裡面讓女主角的父親在飯局上講男生去他們家工作的事（找威爸來演？）。

0710

夢到被拉入山達基的訓練，被湯匙挖走，拿到R跟6

北野武：R的話...會有點危險....

原來暗黑武術大會是山達基辦的

0711

在籠子裡才知道天空多藍。

覺得每天都一事無成，害怕入睡。

0712

角色轉換症候群。

0713

該如何打破麻木生活？Twin Peak第二季開始關係變得混亂的地方（發現自己不是爸生的...Billy Zane的離開，Nadine變年輕又變老等Soap Opera）竟有種爽快的自由，在一般的東西中看不到的爽快亂搞自由。

短片劇本投票出來的家庭劇，不意外的都是些無聊的作品。自己是不是在多年的蹉跎中看不到真實的東西，只能一在重複述說不是我們的，上一輩的老調問題，被上一輩的電影人投票選出。能否讓寫作成為生活的解脫，成為一個出口，而非現實的關注。

交完劇本後開始在奇怪的時間點睡著（晚上八點之類），或許所需要的是停止逃避，不管寫什麼就給他寫下去，砍出一條路來，make everything personal？寫深一點，沈下去一點。在演講之前，先學會發音？

0714

COVID Limbo

前天晚上到陳昶家看片，驚覺五月以來沒有跟任何朋友聚會，只去了徐亨跟紅馬的兩天拍攝，這期間的生活陷入了某種奇怪的非規律性，同個空間待了兩個月，時間與記憶變得混亂，最需要集中寫作突破時常過了一個門之後不知道剛剛要弄什麼，在後陽台抽菸也完全沒有放鬆效果，期間做了很多嘗試（課表、運動、劇本寫作），但除了最近學的Davinci之外幾乎都草草收場，一直以生活簡單來精進創作，但是不是創作的生活絕對不能簡單？

迷上了NBA的Open Court，節目內容是請NBA的傳奇球星們坐在一個空間講古，有趣的是可以知道這些球員真正在意什麼，還有他們原來是怎樣的人這樣。重新了解籃球的文化(Ex.閒聊最怕哪一個很弱的球員把你打爆/什麼時候覺得自己該退休了) those optimized true.

有記憶以來一直覺得多數寫作都是虛假。可能因為以前很討厭那些寫作空洞卻拿高分的空話同學，同時也知道別人會拿你寫的內容去評斷你是怎樣的人，在某個比較成熟的時間點前（大學吧）我完全拒絕寫作，拒絕寫作文或週記等一切讓人judge的東西，拒絕被評論，尤其是為了分數而寫。

高中班上作文成績最高的有許智鈞跟朱潔，許君每次作文寫完都覺得自己寫的東西是空的，說自己只有華麗的形容詞很不好意思。當時我就已經無法寫出如此作文，技巧上無法心態上更無法。為了分數寫作已違背良心，在事後還被評頭論足，更無法接受還得為此開脫的自己。討厭取悅那群以窺探學生內心世界為樂的老師們，大學以前無法把自己的內心放在紙上，但這也是文筆不好的藉口吧。

最近發現光是在談吐之間或寫作時點到為止（以前Krakowsk講的8分）是不行的。我常只寫到3分，遠遠不夠的，骨架沒有血肉就只是個空殼，就像跟人聊天沒有語境一樣尷尬。得說 “其實在街上我看到那些老女人，那種眼睛會發亮的熟女，我都知道怎樣去裝天真去引誘他們上鉤，讓他們有玩弄獵物的控制感，殊不知一切在我的遊戲之中” 如此還嫌不夠下流的寫法，把自己所有的骯髒卑劣不堪全寫下去，用最深的寫作去寫下去。

0715

Open Court:

每年只有一座總冠軍，不管你有多強，在這種遊戲規則之下一定敗多勝少，即使是Barkley 也忘不掉93年第六場的選擇，正確的傳給了隊友而非在Pippen Grant包夾之下強行出手，選擇成了夢靨（25年）。當天接著看了Steve James的Hoop Dream，現在的生活實在不應該去擠NBA的窄門，遊戲規則讓選手搶破頭進入遊戲圈，投入遊戲的玩家越來越多，籃球規模的成長讓遊戲變得遙不可及，山頂越來越遠。但遊戲規則也讓球員們打出了許多美技創造歷史，即便遊戲的終點是如此虛無，在七戰之內評價你是否是支好隊，（縮水球季的冠軍還會被打上星號（“＊受益於縮水球季”），或許人類對虛無的追求能創造出真實的東西。

衛星傳送的訊號承載著的遠方夢想可以中和掉我們的一切。進不了美國的人們可以從手機隨時看到這些天堂中的名流/武將/皇室們的景象，忘記在地獄廚房的工作，在工廠內生產球鞋，在無塵室生產手機晶片，日以繼夜的工作去生產支撐天堂樑柱的材料，好讓我們忘掉無意義工作的苦悶，看著天堂就好像我們在彼方生活，於是我們可以繼續辛勤工作，忘掉我們曾有機會可以改變身邊的世界。（幹你娘也太跳太急著下結論ㄌㄅ，但也累ㄌ）

Idea.

房間limbo 朋友家人情人，地面2 goodworking 編輯不知過了多久。

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六月隨筆整理 (2)

  0607

找到了可能頭痛的原因，枕頭太低，睡覺的時候脖子一直用力。今天試著進行排好的課表，覺得一次寫三隻劇本有點太多，寫了兩個，花了大約五小時在寫東西。但六點之後放不下寫作的焦慮還是存在著。（眉頭20%皺）

短片：

老爸如何減少戰爭

矛盾無法解除

先把情節想全再來修改

長大後才逐漸看到一些事

0608

寫“家”劇本有感，自己生活中不太會處理衝突，不知道是不是台灣社會的普遍問題。

Schedule的feedback：

無法一天寫兩個劇本，一天寫六小時也容易讓人鬆懈（今天打了很久的殭屍），結尾也還沒想好，但一天4小時也是個不錯的開始，繼續寫下去看會有什麼東西出來。

0609

打殭屍一整天啥都沒寫。

0610

時間感變得短暫奇怪，過個門到客廳便開始自動導航，”喝水-泡咖啡-看一下冰箱剩什麼-喝水” 回房間。回房間後也開始自動導航，Check電腦的東西“XXX—XXX-FB-IG-P1P2” 迴路build進建築迷宮，少有自己決定要做什麼的反抗，不知是否能用”空間性”去標志出什麼地方就該做什麼事情。

0612

一直待在家裡沒有新的刺激，感覺會越活越往某個方向去。鄉下人難道都如此生活？樓下的女兒又拿東西往上敲了。下樓溝通的過程發現她跟她媽一樣對外人有惡意的想像，發現事實與想像有出入的時候（我們早上都在睡覺沒在施工）就拒絕接受資訊了。像他媽一樣無法處理、理解生活範疇以外的事。拒絕去學習處理，成為故事中最咎由自取的受害者。

On步調的協調：

想起和柏伶的相處模式，她在了解我的想法/過去/成長...之餘，不想（太快？）讓我理解她的生活，就連我帶著前天寫本的倦容被她看出來，她也只說“直覺”。隱約感覺到她想以某種隱藏個性的小女人人��和我相處，相處上總是互相有保留，或是我的慣性沒有隨著對方的節奏改變腳步，自己總想著最快得到答案，做任何事情都有目的，想要最有效率的直線，攻略本般的生活（求學/工作/電動）是不是改變了太多人類晃蕩的自然狀態，一直照著不快樂的人訂出來的生存指南活著，而柏伶只是順其自然罷了，自然的陪伴。

On課表和寫作：

這幾天嘗試照六月六號的課表來生活，只持續了兩天的人工規律，接下來便全盤一點不剩的崩壞（第三天0609完全沒寫，10號寫到11號早上五點提前寫完初稿），可能自己不適合強度很高的課表？以前在學校上課的東西都很簡單，除了寫作的6小之外，看書跟看片都變成負荷，打算重排個鬆一點的課表。

On寫作：

大綱不必寫到完美，前幾天想把大綱寫到完美再進入劇本結果遲遲無法動筆，反而七成的大綱直接進到劇本開寫之後血肉出來之後修起來超快，比較容易去想像出細節，記下來提醒自己，所有東西都做到90分是不切實際的，不要完美不要全收集，先去做。方向與動作比紙上計畫重要多了。

柏伶大我八歲，卻常常展現出她呆呆拙拙的樣子，不知是我只能感受到如此的女性頻率，亦或是解結的溫柔？

On短片劇本：

柏伶：好像可以著重於聲音的描寫？

On拍台北的主題?：

不喜歡跟你在一起的自己，和你相處很辛苦，總是讓人看到不堪的自我。

0613

容易臣服權威，科學組織，不可免俗的“正確答案”，被效率與直線吸引，總想最快爬上山頂。

“他重新發現/定義了他們之間的關係，也了解到，原來她根本沒有這樣看待他們的關係。”

0614

柏伶在日落的停車場提到她爸對於她隻身去英國的感想是“好勇敢”，背後隱藏的是不認為她可以做到這樣的事。

半夜寫作大腦太累反而可以拋磚引玉寫出一些奇怪東西，不被俗套（直線）帶去，搞不好可以開一條新的路線。

0615

和柏伶討論拍台北的長篇劇本，柏伶覺得前面一切都很有趣，直到泰國的巫毒娃娃，回到過去的主題已經太老梗了。是的我們已經知道過去的一切都已經認真活過，大殺一下到底想知道什麼。

突然意識到跟柏伶的智慧跟年齡上的差距，也覺得沒去投輔導金蠻煩，好像輸給了某種慣性，今年太鬆懈了。但說實在對於生活的麻痺已沒有太多強烈的想法，對人對事，甚至對籃球都漸漸失去興趣，沒有目的的泅泳只是在打水飄浮不致淹死，但終究在漂流。

是不是人腦那些決定生活準則/信仰的部分特別排他，需要被打破/忘掉/替換，而不能共存。

0619 Depression vs Sadness

眷村/老兵文化讓人無法感受到sadness或是表現出來，陽剛的“什麼”都讓人遇上傷心難過的是選擇用瀟灑去neutralized 悲傷/嫉妒/等，不被喜愛的情緒都被化約成同一種了，最後都將沒有感覺。隱藏壓抑，酒精可以麻醉/解放自己，讓濃縮多年的情緒釋放出來。為什麼要隱藏自己的感受呢？

在客廳想著如何降溫，但整個混凝土的牆都是熱的(2pm)，吹風（強制出氣）已經沒有大的用處了，混凝土的蓄熱能力太強了。

同時講太多事（或是喜歡把所有事混在一起講），結果是沒有重點，像先用講的把要說的錄下來分別整理(Voice Memo)，或者......詩......？

0625

覺得自己的浮木太少了。

看完Normal People前幾集，感覺有傳遞出來，男主角遭遇悲傷時下意識抽離自己，去逃開/帶開悲傷的注意力。忘記傷害，接著一再犯下類似的錯誤。應去體驗一切，直視悲傷，記住悲傷。

0626

潛深一點，先專心放鬆下沉，再一邊探測一邊找到方向，不要還在很淺的地方遠遠的看到目標就衝過去了。

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六月隨筆整理 (1)

  0601

重寫了搬家的大綱。小野“看來你跟你家沒什麼問題。” 覺得寫的東西思考模式和平常聊天的方式都太散文。太多內心戲，沒有衝突，沒有三幕劇的點。重新去思考自己與家庭的關係為何如此疏遠，還真不知道為什麼。老爸與家裡的關係也沒有太多交集？少了什麼變成這樣？爸媽一代跟我們這代的相處模式是已經把問題地下化的模式，卻沒有在作品中描繪出來。解嚴後的我們在物質生活豐裕中成長卻不知道未來方向，有種越戰後嬉皮的路數，到底出了下麼問題？

0604

對於青少年時期暗戀對象的投射：只出現在想像世界的純真人格，在少年的幻想的短暫片段，美好的濃縮。未曾被世界扭曲前，可以形成不同世界的可能性（尚未被世界同化）。

為何那種空虛感是無法填補的呢？曾騎車回杭州南路多次，帶有某種惆悵情懷，也常在赤峰街停下來想著過去種種。陷入佇足自憐的舒適旋渦，頭腦清楚的感受到離散疏離帶來的���明，重新思考過去關係的種種之後的物是人非曾經的being的感覺帶來的惆悵令人上癮。也知道“即使在現在這段關係之中，仍無法消除這種半夜想出來遊蕩的寂寞” 2021的六月仍然很enjoy在半夜的街頭騎車以稍解無法被排除的寂寞感的疏離癮。

和柏伶聊到

“那我們都是不婚主義者。”

“誒，我不是歐，所以你是不婚主義者？”

對話中看到了不同樣貌的她，對於許多事無表示太多定見，還蠻可愛的。

記憶應有我們不知道的秘密，總覺得“剩下什麼記憶，會決定我們的性格還有做事方向” 舉例來說如果ABACA然後FUFFK，只記得BC和UK就會變成BC-> UK，選擇過的記憶形成某種個人的Karma系統。我發現自己的性格與十年前有了極大的轉變，許多記憶在轉換生涯之後無聲無息的消失了，那些留下來做過的事構築了 “我是這樣的人” 。

但在老聚會上重溫以前的事也會 “啊，原來我也曾經做過這種事啊/我也會這樣啊”

俊瑋：

Film buff 他酒品很好但喝完酒的食品很差，是那種喝醉會把臭豆腐的湯都喝掉的那種人。

On 相思樹

My angel is gonna be with me next weekend so I need to stay sober at least a week, no alcohols, cigarette and meat. 

0605雨

看了Her，不確定結尾是收不好或是收的好？但也不知該如何收，或是這就是不同婚姻狀況分開的不同原因？淺焦攝影和色調感是少數有強烈去符合主題的技術選擇，覺得要像這樣，角色對話中隻字片語的去勾就好了，不用太刻意去塑造一個世界觀，一個過度表現自我的角色。(沒有去show Thesdor去別別針這件事)

睡眠不足導致暴食（加上曬傷與運動）

讀Bukawski，靈魂內有部分跟他同化了，蛋堡之後沒人能搞得更好的那種生活味，意識到自己活在充滿絕望的人的圈子內，邊緣人的中心，用力灌著酒，期望夢醒時能得到什麼新的東西。

0606

戒了咖啡一天，頭痛。繼續挑戰少用社群。2009年在青境實習時同期的陳健豪每晚下班到睡前都在用FB，不會離開位子，當時覺得他蠢但現在我也一樣，可能花更多時間。這兩天頭一直很痛不知是否是戒咖啡還是窗邊太冷，隱約想過是否得了Covid但因為身體好沒有發作，在後陽台抽煙抽的無聊，想如果在後陽台每天拍個30分鐘，看看疫情前後有什麼差別。

半睡半醒之間突然有個”先不要想寫作的事”的念頭，突然完全放鬆，肩頸整個鬆開，超怪。今天制定了在家工作的課表，希望把工作留在晚上六點以前，六點之後可以享受“不用思考寫作”的時間放鬆一下。

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五月生活隨筆整理(2)

  0521

昨天柏伶想看以前的東西，把2020的日誌拿出來看，堆滿了成不了短片的idea，但少數一些短句也記錄當時的浪漫，現在看起來也有一點強說愁的感覺。

趙詮習慣會用“我就（無法忍受/改不了/討厭...）”的負面性語詞，加上他什麼事情都會扯回自己身上，即便毫不相干（譬如我與俊瑋瞎聊時他總會跳進來講一堆自己的事），講述自己的看法（一只強調自己是哪種人），渴望被理解重視即使是說謊也在所不惜，有點孤單，但，真的不想鳥他。

新ㄉ詞語們

▪ 室外非常涼爽但進到室內卻因建築不通風而感到悶熱。

▪ 換了環境因而可更加客觀去回顧以前的事（工作/感情/生活上），的模式或距離

▪ 試多種不同的筆（鉛筆油性鋼筆）紙（筆記本廢計算紙稿紙）電腦軟體卻找不到一個舒適寫作的Pattern。

▪ 選擇太多而花費太多時間在“做選擇”上

0521 悶熱大雨

生活中開始出現演算法式的巧合暗示，看到吳博元 IG 馬上看ㄌ金錢遊戲S1E1（陳昶推坑），心中正在想的第一人稱（混合幻想現實過去回憶）時被Jonas Mekas 打得更深，同時柏伶叫我回去看2020的筆記時也對上了記憶與當時寫的話（主要是在寫一純和李蔚那種無法改變現實，只好重述一個她們版本的現實）有些新的理解（記憶性格行事準則等），又有點像是電影的伏筆，社會暗示將在之後實現？覺得有點危險。

對於直男猛瑪開了頭之後卻不知道該往哪個方向去發展（癈王道），反而逃避一直進入拍攝時的化學效應想像，不知該如何收尾。

▪ 後陽台的燈準時在1835浪漫亮起。

0522

對於未來還是惶恐，有沒有辦法好好活著，是否不夠努力？祖先們只需敬畏天氣與疾病。相信自己的手藝即可，未來的路將大致不變。還是以前的人類也是每天惶恐度日？

理解為何會敬畏“不知物” “無法參透的” ，現在是否該敬畏科技與全球化？一切皆在改變，過去學習的相信的轉瞬即空。是否該將信仰轉化到偶像，金錢，相信不會的東西，信仰“信仰”本身，敬畏穩固概念。即便讀了相關書籍，即便我們生產塑毒遠大於消耗速度。還是恐懼一切，導致還是想把勞動投資在虛無？（看完Army of the Deadㄉ感覺？）

0523 

卡直男猛瑪三天，沒有前進。

▪ 美好事物中會殞落的突如其來的當下感傷。（今夜不會再有）

0524 雨後涼，但永和室內仍然悶熱。

找了許多方法仍無法讓下過雨的涼爽空氣導入室內。總覺得必須解決這問題。一定有些濁氣從來沒有離開這房間與外界交換空氣，不解決這問題可能成為空間的隱喻。

收到了小Janet的簡訊問是否安好，看不出她這一年是否順遂，當初約會了三個月因她提出交往要求而我無法與她更進一步（連手都沒牽）而作收。依稀記得憂鬱症的成因與她姊有關（不太記得她姊是否自殺），回去翻訊息才發現是真的。記憶竟可如此模糊令人害怕。過去的一年很像站在某塊石頭上，用某種方式重新述說自己的歷史，看待自己過去的作為，有時發現其中的一些錯誤，重新定義座標軸的指向。但小Janet的這個是否因為太久沒有踢回或是走向不同石頭，走過的記憶當時的思考想法就被遺忘了。還是對方只是成為療傷的填補空白的something。

回顧以前所學的景觀知識還有記憶都一去不回，大腦判定多年沒用不重要之後就刪去？伴隨的傷痛記憶也被去除乾淨，或是大腦的保護機制？忘記自己可以多殘忍的對待他人，忘記自己人格上的冷酷面向（轉身就不再見面），雖說“一個人的個性是要看他做了什麼而不是說了什麼” 別人對自己的評斷就是“他做了什麼” 刻意被遺忘或是不被記憶就成為無法理解的幽暗真實之處。無法被脈絡化，無法被改編訴說的記憶、一閃而過的影子是否是最重要的“人”的真實展現？

 我甚至不記得小Janet的名字，只記得她喜歡的瘦身男女的主題曲蠻好聽，電影卻無敵難看。

0525

與他人的關係中是否只是想重新審視自己：他人眼中的自己。

被不同人看見的不同樣貌？同一句話的不同反應？偶爾出現共振時的新自我發現？

It’s all about 我我我我我我我我我我我

0526

手指跟不上手機滑河道的速度，以為自己讀進去所有東西了卻只讀了標題。

腦袋也以為該做的事像滑河道一樣完成了，帶著滿足起身卻發現一整天只躺在床上以為一切已完成。

0529

寫了一下直男猛瑪，覺得必須用心去做才能有成績，不然只是永遠的半調子。寫作最重要的不是內容（看看那些奇特的流傳作品），而是嚴謹、有截止日的寫作計畫，以及隨之而生的田野、重寫等。將計畫穩穩執行，按表操課。重點在於“完成”而非 “完美”，不然只會得到不完美也沒完成的東西罷ㄌ。

詞彙只成為字典上的認識而非真實生活的真實感觸。真的了解自己的家人／家庭嗎？有發現第一任女友回家時爸媽在餐桌上的想法嗎？那些在父/母/妹妹/前女友心裡的盤算，被巧妙隱藏的暗濤洶泳。

『這是可能的嗎？大家對於少女一無所知，可是她們生活著。這是可能的嗎？人們說著「婦女」「兒童」「男孩」而不感到（就是瘦了教育也不感到）這些字早已沒有多數，卻只是無數的單數？』 - 里爾克Ｋ馬爾特勞利得（布拉格隨筆）

生活在No Conflict的世界太久ㄌ很無聊吧，有想過conflict within self嗎？modern conflict的一種, contemporary one.

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